家里保姆对我说:“看你们夫妻俩真挺可怜的……”

Kris™在路上 2019-04-11 16:33:33

大家好,我是K叔。

文章开头,还是先感谢各位,我的新书上市第一天,你们直接把「当当」给干断货了,这汹涌的购买力,把我都吓坏了。

当然,更多的还是感激和感动,谢谢你们!

今天,新书秒杀价格结束了,只剩下满100-40的活动,比起单独秒杀可能不太划算,但如果正好最近有购书需求,凑个单也蛮不错的。

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哈!

好啦,广告打完。

今天的文章,想来个忆苦思甜,讲讲我和K嫂俩人带俩娃的心酸史,当然,以我一贯正能量的风格,读完之后,估计一只丧狗又能变成一条好汉!哈哈哈。

01

我特别相信一句话:

「养娃」是夫妻感情的试金石。

你们要天荒地老吗? 你们要海枯石烂吗? 你们要红尘作伴,活得潇潇洒洒吗? ……

先别急着各种发誓打嘴炮,没养娃之前,你怎么YY都行,有了娃之后,才是考验你们真感情的时候。

比如我跟K嫂,在养娃之前几乎没吵过架,各种举案齐眉,相敬如宾。

可好景不长,老大叮当爷横空出世,我俩的「亲密关系」也开始有了“裂痕”。

现在回头看,叮当出生那年,是我们这十年爱情史里,吵架频率最高的一年。

都吵些什么呢?

还真不记得了。无非就是一些琐碎小事,小到过一两天都记不起来那种,但就是这么点小事,在有娃的阶段,却特别容易大动肝火。

为啥?

因为累啊!

白天我上班累成狗爹,她看娃累成狗妈,到了晚上,两只精疲力尽的狗,还要一起照顾一只嗷嗷待哺的小狗……

养狗的人,应该都知道,一只狗叫起来,其他狗都愿意跟风,于是大半夜,狗吠此起彼伏。

我们也一样,两个人都已经累得虚脱了,一丁点骨头,都能争个“你死我活”。

你说话语气高了3度,我立刻提到8度,接着12度、16度、24度……剑拔弩张的态势一起来,感觉家里都要100度沸腾了。

有娃的日子,尤其是有娃第一年的日子,真的太容易情绪失控了。

02

我是所有朋友同学里,结婚生娃最早的一个,所以也经常扮演兄弟们的知心大哥哥角色。

在我给大家的建议里,有一条永远排在第一位:

“不要在生娃第一年,轻易说重话。”

啥叫“重话”?

就是那些你气头上的话,或者脑子情绪一涌上来,脱口而出的话,我们模拟一段最差案例:

女说:“这日子没法过了!” 男说:“怎么就没发过了?” 女说:“我每天看娃这么累,你怎么就啥都不干啊?!” 男说:“我怎么啥都不干了,你瞎啊?” 女说:“你才瞎呢!你干什么了你!?” 男说:“好好好,由你怎么说,我看这日子是真没法过了!” 女说:“不过就不过!” 男说:“那就离婚!” 女说:“离婚!” ……

瞧,一句重话就会引起一连串重话,两个人都在气头上,说话吵架非常容易升级,最后一些狠话说出口,就很有可能在你们俩之间形成一种不可逆的裂痕。

我又要拿自己做案例了。

我俩当年吵架虽然多,但我们制定了一条标准:

不能说狠话。

这条标准非常重要,那是两个人的底线和原则,当两个人心平气和地坐下来设定一些标准之后,即使未来你们头脑发热,情绪失控的时候,也不会轻易触碰那条底线,这对于两个人的感情至关重要。

这说的是夫妻,其实情侣也一个道理,我最烦的,就是动不动说要分手。

你想好了,想通了,提出分手,当然没问题,你动不动拿分手说事,饭不好吃,分手!玩的不开心,分手!你吼我,分手!你不给我面子,分手!

……

分手,都成了你的语气助词“哼哈嘿呵”了,这分手二字也太贱了!

03

老大第一年,吵得厉害,但是频率是不断降低的,尤其是孩子开始睡整夜觉,我们不用起夜之后,一切都开始美好起来。

对于新手爸妈来说,“没有什么事情,是睡个好觉不能解决的。”

而到了老二的时候,同样还是我俩独自带,1+1也远大于2,但很开心的是,我们吵架再一次回到了超低水平。

我经常想,为啥老大出生那年,那么爱吵架,老二出生了,更累了,反而好很多了呢?

这要感谢老大给我们自我突破的机会,当你认识到,吵架这件事毫无意义的时候,就平静多了。

老大的作业还没做; 老二的澡还没洗; 老大学校微信群还要发故事语音; 老二的幼儿园微信群还要拍亲子阅读照片……

这么多事要干呢,吵架有啥用,徒增烦恼。

两个绑在一起的蚂蚱,那就一起往前蹦跶吧,哈哈哈。

04

前段时间,孩子们还没放学,我和K嫂提前到家,享受一下难得的二人世界。

新来的阿姨很热情,也爱聊天,她把活儿干差不多了,就跟我们聊起来,第一句话就把我们噎住了:

“我看你们夫妻俩,真觉得挺可怜的。”

哈哈哈,我报以微笑,然后说:“其实还好,都是我们自己的选择啊。”

没错,既然自己选择了生孩子,那就要承担抚养的责任,既然老人帮忙不现实,那我们就想方设法在现有条件下,把这个家庭经营好,这些都是我们的自主选择,有什么好可怜的?

相反,我们一直觉得自己挺牛逼的,请允许我自夸一下。哈哈哈。

前几天,我岳母来北京短住了几天,我们一起去接老大放学。学校门口几乎都站的是爷爷奶奶姥姥姥爷,像我和K嫂这种爸爸妈妈非常少见。

有一个老大同学的奶奶,看见我岳母了,就聊了起来。这位阿姨也是直爽,直接把我岳母给怼上了:

“您这是要长住一段时间吧?”

听到我岳母说过几天就走之后,阿姨诧异地说:

“啊,这么快就走啊,多住一段时间啊,你们孩子们多累啊,俩人工作那么忙,还要照顾俩儿子,真是太累了!”

我赶紧上来解围:“我妈在老家也还有孙子得照顾呢,我俩自己没啥问题。”

阿姨给我们竖了个大拇指,“你们俩真是厉害!”

嗯,虚荣心一下子就上来,是挺厉害的,哈哈哈。

05

说起老家,有一次回银川,一家人聊天。

小舅子开始有点抱怨自己丈母娘,因为孩子基本上都是丈母娘在照顾,但是小舅子又对丈母娘的一些养娃做法有些意见,心里总是有疙瘩。

最后,他长叹一声:“真是没办法啊!”

出现类似的两个家庭问题,我的一贯风格是,先别找对方人家的茬,先看看自己。

我其实挺不客气地跟他说:

“不要说自己没办法,永远都有办法。而且,所有的这些,都是你自己选择的啊。你完全可以自己带孩子,自己带就不会有类似的问题,这不就是办法吗?”

小舅子脸露难色,我知道,他是想辩解自己太忙了。

我继续说,“我知道你们忙,但真的就是忙到一点时间没有吗?我这些天看你们每天的生活状态,有多忙?晚上看手机不睡觉,熬夜到一两点,早上不起床睡到快中午,这是忙什么呢?”

有娃之后,当爹妈的人,都需要经历一个认知的变化,那就是:

“带娃的时间,也是你自己的时间。”

没孩子的时候多爽啊,你想干嘛干嘛呗,但有了娃就觉得孩子把你以前看书学习、刷剧娱乐的时间都占用了,觉得很不爽。

注意哦,你看孩子的时间,也是你自己的时间,这不是「没办法」的事情,而是你自己选择的事情。你不能只管生,不管养啊?

不同的人生阶段,你的任务是不同的,如果你总是怀念以前的自由时光,那只能证明,你在拒绝成长。

换句话说,如果让小舅子他们自己去带孩子,放弃自己更加宽松自由的时间,他能做到吗?他愿意去做吗?

如果不愿意,那就别说自己没办法,只不过你不愿意承担这个办法的责任而已,只是为自己找借口罢了。

06

再回到我们自己,岳母短住几天,确实幸福感倍增啊,早餐和接孩子的事情给我们腾出好大一块精力,开心。

这周,岳母走了,我们又恢复到以前的作息,各种忙前忙后,是挺累的,那就要不高兴了吗?怎么会!

生活不就是这样吗?

兵来将挡,水来土掩,没有什么解决不了的问题,只有不愿意付出和承担责任的懒鬼。

哈哈哈,写着写着,又开始正能量了。

有些人总是说,干嘛每天打鸡血似的那么累?

但我想说,身体虽然累,但内心充实得很,永远都站在正面的角度去看问题,去想办法解决问题,而不是困在原地抱怨和转圈圈。

那些怕累的人,逃避的人,看起来很轻松,但事实上,生活过得有多丰富,有多充盈吗?

前几天我带着老大去张家界挖化石,回来的时候飞机延误了,我就和老大在机场开始看书。刚好旁边一对夫妻带着孩子,看到我们安静的看书,非常惊讶。

△ 正在机场写湘西科考笔记的叮当爷

其中的妈妈走过来和我攀谈起来,聊了聊孩子各自的情况。

老大也是个话痨,跟人家讲了自己挖化石的事,以及自己的各种本事:

“我喜欢考古和科技” “我会散打” “我会钢琴,还要新学架子鼓” “我会围棋和象棋” “我有自己的故事电台” ……

听得那个妈妈一阵阵惊讶。

她问我:“你们是怎么教育的啊?为啥我家孩子不爱看书,啥都不爱学呢?”

我谦虚地说:“没啥教育,就是孩子喜欢,我们就负责给他陪读就行。”

之后,他们坐回位置,我和叮当继续看书。

我时不时抬头看看他们一家人的状态,基本上是孩子在座位上躺下起来,起来躺下,也经常跑去跟他爸妈说点啥,但是那对夫妻全程保持一个姿势:

低头刷手机,冷漠地一言不发。

我懂了,教育这件事,很复杂,但也很简单。

那些总是寻找教育捷径而不得要领的父母,只不过把陪孩子的时间,交给了无聊的手机和饭局而已。

以上。

各位父母共勉。

我是简书作者kris,

85后/二胎爸爸/会计在读博士/500强央企/减肥达人/马拉松跑者

这几年干过的丧心病狂的事有:

3年陪孩子读了300本书/一年大山支教/半年拿到10个500强offer/2个月在职考上了财经类top学校会计学博士/半个月训练完成首个马拉松/1个月瘦了20斤

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作者Kris™在路上
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