我们究竟应该持续找寻那份可以一直到底的爱情,还是屈从于那份沦落到各自开荤的亲情?

Y.Phoenix 2019-04-07 21:52:38

孤独是宇宙永恒的主题。而老年独孤则将成为中国普遍的社会问题。

2019年最新公布的数据表示,东北三省的离婚结婚比高达54%以上,天津、重庆的离婚结婚比也都在50%以上,北京、上海等经济发达地区紧跟其后。同样,在同性恋群体中,尤其在一线城市,快消式的伴侣关系也比比皆是。这不是三观的倒退,相反,这是人类实现物质富裕并摆脱陈腐思想禁锢后,一步步向内探索的结果,这个探索也让人类和宇宙的本质显露了出来。而这个本质是残酷的,将有越来越多的中国人不得不面对“孤独终老”这个问题。

无论同性恋还是异性恋,性、爱情、亲情,三者重合的段落大多很有限,而作为一个人又很难摆脱性欲,这大概就是基因决定的人类并不适合婚姻的原因。

以前见到各自在外吃荤还互相打报告的 couple 总是感觉很无下限。观察了多年身边的情侣关系后再仔细想想,这未尝不是一个纵观下半辈子走向之后最理性的决策。

人人都说寻爱难,尤其在诱惑多于安定的一线城市。而在漫漫人生路上,能找到一个可以陪你并肩走下去的旅伴则难上加难。遇到一个三观、事业追求、生活步调能磨合到一起,在你事业受挫、精神崩溃、重病住院时,能一直陪伴在身边,而且还能一直陪到老的伴侣,这个概率低到会让你绝望。这种闺蜜都很难遇到,何况是情侣。而且人都是年纪越大,毛病越多,越不想将就对方、委屈自己。年轻时可以豪不在乎的任何一件小事,年纪大了都可能会成为分手的导火索。所以,放弃到手的亲情,未来则可能更加渺茫。

要保住这份已经从爱情质变成的亲情,同时又不想放弃欲望和人生体验,互相挑明对关系模式的看法,取得对方认同,并且注意安全,这也许是一种非常成熟和理性的关系模式。

问题的答案无关对错。作为一个还未经历此种情况的人,只想把这个问题抛出和大家一起探讨。你可以对这样的观点表示不屑或者恶心,但每个人无论贫富,终究逃脱不掉要面对孤独。年轻时有资本,可以不喜则弃,总以为能遇到“一直走到底的爱情”,年老后则会成为一粒被交友软件过滤器筛掉的灰暗而无用的石子。

说得难听点,“少年才敢奋不顾身,成年人只会权衡利弊。”我并不完全认同这样的论调,但年纪越大就越需要考虑自己的将来,因为现实的残酷与猝不及防,是随着年纪的增加而指数式递增的。

而另一种预防老年孤独的解决方案则是“闺蜜团养老模式”。人生旅伴多为过客,闺蜜之情也难逃距离和岁月的稀释。仔细盘盘你手里的姐妹花中(且不说塑料不塑料)有哪个是可以一直陪你走到花甲之年的?如果有,先恭喜你,不妨早做打算。

这是个毫无安全感的时代。而你唯一能做的,就是珍惜当下你所拥有的,无论爱情、友情,哪怕是一夜情。尊重对方,给自己和对方都留下一份美好的人生体验,并期待没准哪个就可以推进到下一步。当然,首先要有回床率,而提升回床率的唯一途径就是努力让自己变得更好。在相处中遇到问题和分歧是难免的,坦诚沟通和理性面对,才能找到共同的出口。

“一直到底的爱情”——是幼稚?“各自开荤的亲情”——是恶臭?没有放之四海而皆准的关系模式,问题的答案取决于你此时此刻+未来的需求。也许你一生狂放不羁爱自由,那么你可以去找寻那片充满不确定性的荒野沙滩;也许你一路安守本分顾家庭,那么你可以走向平坦阳光的滨海大道;如果你想兼得,那么打开自己,不断探索和沟通,才有可能找到那条兼顾自由和不孤独终老的海滩木栈道。

Y.Phoenix
作者Y.Phoenix
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