爱情里不要讲道理,请寻找合作解!

柒月暖阳 2019-04-05 16:33:46
来自话题 亲密关系

01

晚上下了班,他跟我说,买了29号上午的车票回家。

他发小月底结婚。

“回来的买了吗?”我问他。

“还没开始卖,计划婚礼办完,在家待一天,我就回来。”

我有点惊讶,因为之前一直跟我说,要回家待一个星期,在深圳的工作太累了,想趁发小结婚加上五一假期多歇几天。

“是因为我前两天说的话吗?所以你要提前回来?”

他掩饰着说:“不是,我本来也不想在家多待。”

这谎撒的跟真的一样。

02

是上周日在健身房,跟他聊过这件事。

我问他:“你要回家,不会不放心我一个人在深圳吗?”

他很坦然的说:“不会啊,你又跑不掉。”

他没理解到我在问什么。

我说:“可是我会不放心你,我觉得如果我去别人家玩儿,晚上不回来,留你一个人在家,你就好可怜啊。”

闺蜜搬了新家,喊我去她家住几天,以前没有男朋友的时候,我会毫不犹豫的去了,搞不好还住着不想走,毕竟好吃好喝还有人照顾着。

但是有男朋友之后,发现我舍不得去了,舍不得把他一个人丢家里,舍不得他下班回家看不到我,舍不得他早晨去上班的时候,没有人送他。

他说:“你不在家,我是很可怜啊,可是我觉得你就没事,你那么独立,活的那么充实。”

我正在练瑜伽,一时没接他这个话。

他又接着说:“我是不是把你想的太强大了?”

我说:“是,我本来就习惯什么事都自己消化,不愿意说出来,你又把我想的那么强,我对自己要求就会更高,要吞下更多坏情绪。

“我还是希望,你能对我不那么放心,比如你回家,会担心我一个人在深圳过不好,会怕我孤单,会有一丢丢牵挂我。”

他沉默了一会儿说:“其实是有的,我的确有点不放心你,但是你在我眼里太强大了,我又觉得你不会……”

我觉得他只是在哄我,为他之前的坦白往回圆。

03

临睡前,窝在他的怀里,我说:“觉得我男朋友特别好。”

他问我:“哪里好了?”

我说:“你从来没有让我觉得无能为力过,只要我说出来,你都会努力做的更好,不会无视我的需求。”

他听我这么夸他一下子就膨胀了,跟我皮了起来,“那句话怎么说的来着,爱,就是克制嘛。”

我们俩有一个我认为特别好的对待感情的共识,有矛盾,不互相责怪、抱怨,只是找原因,想解决办法。

就像之前有个姑娘分享在失恋补习班里的一段话:

薛老师讲到:我们很多问题,不要讲道理,要讲数。讲道理谁都有道理,讲不清楚的,我们要找合作解,找一个平衡点。 比方说:大学宿舍当中有两位同学马上要考试,需要安静复习;另外几个同学想办一个Party。那么这天晚上安静权是留给复习功课的同学呢?还是留给哪些需要办Party的同学? 我们说这个问题不是谁伤害谁的问题,而是资源怎么使用的问题。 我们可以让要复习的同学出个价,说他认为的安静权值多少钱,两个同学说值50块钱,那么加起来就是100块钱。但办Party的同学会说,如果咱们不在宿舍里面办,要跑到外面去办,至少得花上300块钱。这时候要办Party的同学,说最多愿意出300块钱买下这个安静权。
要办Party的同学愿意出的300块钱,跟希望能够安静复习的同学愿意出100块钱,之间有200块价差,这200块钱就是这个两种同学之间的交易剩余。 他们在当中找任何一个数字达成交易,都会皆大欢喜。如,最后办Party的同学只给260块钱,就能把安静买下来,还省了40块钱;同时超出了要复习的同学的预期,他们拿这个钱在外面可以找到一个很好的咖啡厅,有吃有喝好好复习。 延伸到亲密关系中,感情更是无道理可讲的,以及暖阳提及的观点不是谁伤害谁的问题,而是双方亲密需求如何分配,寻找合作解,提前通过双方的经历和现状理解各自需求点。

两个人,不同的成长经历、思维习惯、性格喜恶,当然会有各种各样的矛盾以及需求的不匹配,但我跟你想的不一样,我不理解你,我没有如你预期的做的那么好,并不代表我想伤害你,我不爱你,仅仅是,我们俩之间有太多差异性,没有那么快找到恰当的合作解,所以才要我们互相理解,一起想办法,找出路。

我很喜欢我男朋友在惹我生气时那句道歉的话,他会说:“我不知道我做错了什么,我可能没有注意到,但我一定不是故意的,你要告诉我,我才知道问题在哪里啊。”

他这样一说,被一时的情绪冲昏头,对他又怨又气的我,会一下子清醒过来,明白这不是谁对谁错的问题,是又一次需要我们商量合作方案了。

04

失恋补习班里有一个姑娘,大概是被宠惯了,有一个很强势的自我,就是似乎所有的事,都得按照她期望,甚至超出预期的方式进行。

可是现在有个男朋友,常常和她理想的预期背道而驰,她就不知道怎么处理了,一开始是发脾气,认为对方没做到让她满意,那就是错了,后来意识到自己总发脾气有问题,就学着忍,然后记到小本本里,取名为“原谅他的77件事”。

可是我发现,不管是开始的发脾气,还是现在的忍耐、记账,其实本质还是一样的,以前是愤怒,觉得对方错了,自己有权利发脾气,现在还是觉得对方错了,但是告诉自己要宽容一点原谅他。

我以前以为,大家处理不好亲密关系,最大的问题是控制不好情绪,只要把情绪处理好,就会和谐很多,但现在在她身上我发现,我们要解决的问题是,“为什么会有那么大的情绪?”

除了喜欢把自己放在被害者位置,比如她的男朋友的发小要求婚,男朋友去帮忙,她会联想到为什么男朋友没跟他提他们两个的未来,是不是不想跟她结婚了……她要男朋友拍的照片,男朋友忘了,她会觉得,男朋友是不是不爱她,不在意她说的话……

还有一点是,大家喜欢判断对错,如果所有达不到自己预期的事,都判断为是对方错了,那么当然就觉得对方对不起自己,就会有很强烈的愤怒、被伤害感,这时候,不管是把情绪发泄出来,还是动用自己的“宽宏大量”去原谅他,伤害都已经造成了。

很大程度上,不是对方的行为在伤害我们,是我们自己看待事情的方式。

05

我之前举过一个例子,假如说我们在恋爱里,对对方的期望有一百件事,而他只完成了80件,有20件他做的不好,如果关注那80件,你会感激他,觉得自己被一个人爱了那么多,可是如果只看那20件,你就会责怪他、埋怨他,觉得他不爱你,连这20件事都不为你做。

但站在他的角度,把那80件做好,他就已经很努力了,以为自己该得到表扬,可是你却告诉他,考不到一百分,就等于零,那他也会委屈啊。

在“原谅他的77件事之外”,我相信如果把关注点改变一下,她还可以写出“感激他的77件事”“被他爱着的777件事”。

谈恋爱一定一定有无数无数矛盾,无数无数不完美不理想让人有一丢丢介意的时候,好的心态是,允许一些无伤大雅的事存在,就像接纳自己也有不理想的缺点一样。

正确看待感情里的矛盾,合理评估对方的不完美,不把瑕疵放大、升级,把它们还原回原本的大小。

好比一个美女,别人觉得她,身材好,皮肤好,五官端正,美的不得了,可如果她自己只关注脸上的小雀斑,眼睛还不够大,鼻子还不够挺,那么永远也发现不了自己的美丽。

我很喜欢一句话:人就像一艘漂泊在大海上的小船,如果没有确定的方向,那么任何方向的风都是逆风。

这句话延伸到亲密关系里就是,如果爱情没有明确的方向,你不知道要把它往哪里引导,那么对方的所有言行,所有过去,所有对待你的方式,都会成为不爱你,不体贴的理由,他怎么努力都逃不出你的审判。

06

昨晚,跟男朋友说要一起做一件事,他说太累了想直接回家睡觉,我有点失望。

但是他看我失望的样子,就又哄我,说去吧去吧,我问他真的想做吗?他说想啊。

我说,你一开始不想,看我不开心了才说想,但不管你怎么表现,我好像都只信最开始的你,觉得后来的你都是在哄我。

他说,可是哄你也是爱你啊。

我一下子想明白了什么。

这又是一次需要寻求合作解的时刻,最开始,大家都想要被迎合,我想做,他不想做,但是后来,他看到了我的失望,便愿意委屈自己,成为迎合的一方了,这个时候,其实是他在表现自己对我的爱。

可是我,却只记住了他最开始的不迎合。

我们该学习的,是多多的去关注和发现被爱的时刻,而不是不断的寻找不被爱的时刻,因为,被爱才是爱情应该驶去的方向。

-作者-

柒月暖阳,以一朵花的姿态行走,穿越季节轮回,在无声中不颓废,不失色,花开成景,花落成诗,已出版《以一朵花的姿态行走》。微博@柒月暖阳,个人公众号:柒月暖阳,私人微信qyny0704,接受付费咨询,约稿请豆油。

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