偏要在愚人节跟你说1个人生真相
虽然今天是愚人节,但谁说愚人节不能写真相文呢?
今天这篇,就想跟你分享,我在过去30年中思考体悟到的,关于人生的1个重要真相。
1
“不要在关系中找存在感,而应该在关系中发展自我。”
这是我之前刷朋友圈时,偶然看到的一句话。
我一贯认为,自我成长是比维持关系更重要的,所以当我看到这句话时,第一反应是同意。
但随后一个闪念:“真的如此吗?在关系中,寻求成长当然没问题。但找存在感,又有什么不对呢?”
顺着这个思路往下想:
人是社会性动物,人需要在关系中获得自我存在感。《阿凡达》里那句“I see you”(我看见你),为什么会让很多人落泪?就是因为我们渴望被看见啊。
对于世界、宇宙而言,我们的确是渺小的、可有可无,无足轻重的。而关系,给了我们存在感,继而给了我们价值感。
亲密关系中的争吵,有很大一部分就是因为我们忽略对方,吝啬于给对方提供存在感。
试想一下,当我们跟恋人说一件自觉重要的事时,恋人的表现却是心不在焉、答非所问。我们会不会生气?一般而言,我们会。因为对方的举动让我们觉得,自己不重要,而这伤害了我们的存在感。
其实在关系中能够充分感受到自己存在的人,往往更有能量去发展自我。
看到这里,你可能觉得,我是要指出“不要在关系中找存在感,而应该在关系中发展自我”这句话存在的问题。
但这其实并不是我写下以上文字的主要目的。
相反,我会想,那位之所以会写下“不要在关系中找存在感,而应该在关系中发展自我”是基于她过往的经验和认知的总结。这个观点,估计是帮助过她走出困境,她于是写出来,分享给大家。
而且,这个观点,对于有些人来说,真的会有帮助的。比如对于那些谈了恋爱,就只想听对方夸自己,不再学习、不再自我更新的人来说,这个观点是一个适时的提醒。
2
一个有漏洞的观点,不代表就没有价值。
事实上,“凡是有意义的话,都有可能错,而不可能错的话,都没有意义。”(黄执中语)
绝对正确的观点,并不存在。这个世界上,只有对当时当地的我而言,足够有启发的观点。
比如,对我处理亲密关系很有帮助的一个观点是,在关系里面,我们应该“从想要被认可,转变为想要被了解。”
这个观点来自哈佛积极心理学课的教授Tal,他说,“因为一段健康的恋情,需要我们表达自己,而非长期抑制自己。这就是被了解与被认可的区别。被了解是要表达自己,被认可则是要取悦别人。 ”
当你想要被认可时,你可能会隐藏自己那些怪癖、缺点,只让对方看到你光彩的一面,但问题是,你在这个过程中,其实是以完美假面示人,而这不利于恋情的健康长久。
这个观念教会我,在关系中,不要因为担心对方的不接受、不喜欢,就不说出自己真实的想法。
但最近在反思这个观念时,我意识到:我是希望对方了解我,但我也希望对方认可我。事实上,我让对方了解我,并不是想给对方一个否定、批评、打击我的机会。我是希望对方在了解我之后,能接纳、欣赏、肯定真实的我。
我之所以让对方了解我,是因为这是唯一我能找到那些认可真实的我的人的方式。这是我必须冒的险。我不可能一方面不让别人了解真实的我什么样,一方面还能找到认可真实的我的人。
也就是说,对我而言,让别人认可我的真实自我,是目的;而让别人了解我的真实自我,只是手段。
那我是否背离了,“在关系里,应该从想要被认可,转为想要被了解”的主张呢?
此时,就适合重申一遍这句话了——绝对正确的观点,并不存在。
用黑塞所著《悉达多》中的话说:“只有片面的真理才能形诸于言辞”,“每一真理的反面也同样真实”。
3
“真理是片面的”——这个观点,最近5年,我在不同的地方都有遇见过。
比如之前看Anne Lamott的TED演讲,61岁的她回首过往,分享了12个她从人生和写作中学习到的真相。
“所有真相都是个悖论”,也就是说,所有真相的对立面也是成立的——这是她说的第一条也是她认为最真相的一条。
她说:“生命是精美绝伦的无价之宝, 同时从另一方面看,它又是完全相反的… 以至于有时候我们怀疑自己是不是被耍了。生命同时充满了令人心碎的甜蜜和美丽, 令人绝望的贫困, 以及洪水、婴儿、粉刺和莫扎特, 全都缠绕在一起。”
在我们生活中这样相互矛盾的真相无所不在,比如钱不重要VS钱很重要;爱可以克服一切VS光有爱是不行的。
为什么会这样呢?
“一切事物在其自身中都是矛盾的。”黑格尔在《小逻辑》中的这句话,可以作为解释。
以人为例,人的很多欲求本身就是自相矛盾的:我们需要安全,又想要冒险;追求自由,又渴望归属;想要新鲜变化,又想要永恒长久;想征服,又想臣服;有创造欲望,又有破坏冲动。
所以,怎么可能有任何一个清晰明确的观点,能成为指导我们生活的一个绝对原则呢?
当我们知道这一点,就不会紧抱着任何一个观点,不会期待这个世界上有可以指导我们正确度过一生的绝对真理。
我们会理解,关于生活,真相不止一个。我们所认知的真相,只是真相的一个片面而已。他人与我们不同,未必是他们错了,很可能只是因为,他们认知的是真相的另一个片面而已。
4
我们也会允许自己自相矛盾。
我们会允许自己哪怕在同一时刻,也有不同的需求在体内拉扯。不去以那些相互矛盾的需求为耻,而是接纳它们,诚实去表达自己的需求。
我知道自己身上有软弱胆怯、害怕改变、自私猥琐的一面,也知道在这样的我身上,同样也有勇敢坚定、渴望成长、利他可爱的一面。我不会因为看到自己的前一面,就否定自己的后一面。它们如光和影,是一体两面,同时存在的。
我们也能理解他人身上自相矛盾的点。不一定要接受,但起码我们可以理解。
有些人会觉得,一个人如果身上有自相矛盾之处,那便是可笑、可疑、虚伪、缺乏理性的。
但实际上,人的本质就是矛盾的。如果你有一定的生活阅历,你就会知道,爱里有恨,破碎中有重生,迷茫中有机会,最低潮是下一次涨潮的开始,没有人是全然的圣人,也没有人是全然的恶人。
有一位我喜欢的博主,曾在微博上写过她和爸爸有爱的互动瞬间、父母的开明心态、对她的理解和支持等等,她也写过父母婚姻里存在背叛和暴力。就有人在网络上攻击她,觉得既然你爸家暴你妈,你怎么还能说你爸妈开明,你怎么还能和你爸有那么多亲密互动呢?
我会觉得攻击她的人,可能对人世间感情的复杂度缺少认知。一个存在家暴的家庭,并不代表孩子就只会体会到全然的恨,孩子对父母依然会有依赖、会有爱。之所以那些家暴受害者,很难开口诉说求助,一部分原因就是爱和控制纠缠在一起,当事人自己也很难分清。
如果你爸家暴你妈,你就要和你爸断绝关系,从此再也不相往来,对爸爸只有恨没有爱——这种要求才是反人性的吧。对父母的感情里,有爱也有恨,有不满也有感激,有愤怒也有怜悯,有不原谅的心,也有想和解的心,这才是常情啊。
5
我有次去看喜欢的作家Bonnie主演的话剧。她在演出过程中,极度坦诚地讲了自己最近经历的崩溃,期间伴随数次痛哭。
如果你只看她在微博上发的状态,你会觉得她是一个做着自己喜欢且擅长的事,生活里充满阳光、乐趣和爱意的人。你不会想到她正在经历一场精神危机。
在演出结束后,有个从外地专门赶来看Bonnie的读者就哭了。她边哭边说,自己一直想要成为Bonnie那样的人,但是听到Bonnie诉说自身千疮百孔的生活后,有点不知道自己还能相信什么,追求什么。突然之间,她对自己对人生都有种莫名的失望。
我当时很想跟那位读者说,Bonnie在线上展现的快乐是真的,线下的痛苦也是真的,如同裂缝和光同时存在。没有人的人生是只有快乐美好,没有痛苦挣扎的。没有苦的对比,你不会知道甜的滋味。
如果我们从内心深处,真的认知到“每个人都是矛盾的存在”这个真相,我们就不会过度理想化他人,也不会因为他人没有满足我们理想化的投射,而彻底怀疑人生。
我很喜欢的台湾作家林奕含,在接受采访中谈及《房思琪的初恋乐园》一书中所写的国文老师性侵学生的事时,质问:“一个真正相信中文的人,他怎么可以背叛这个浩浩汤汤已经超过五千年的语境和传统?”“艺术可不可以含有巧言令色的成分?会不会艺术从来就只是巧言令色而已?”
但世界也好、文学、艺术也好,所有这些事物,都是内含矛盾的。
绝对的真、善、美是我们向往的,但并不存在于这个世界上。
我曾经也震惊于大哲学家海德格尔居然会拥护纳粹;诺贝尔文学奖获得者奈保尔会家暴妻子;惊讶于宣讲灵性的克里希那穆提和朋友的妻子发展外遇;不懂为什么一个课堂上讲《小王子》、兰波诗歌的老师,课下会去性侵女学生……
很长一段时间,我会为这样的现实而痛苦,因为我头脑中有一个美好世界假设。在那个世界里,是能写出美好诗句、富有哲思、具备灵性、为人师长的人,也是道德高尚的人,他们不会强暴女性、不会背叛友人,更不会投身反人类事业。
但我们所处的世界,就是一个矛盾重重、美丽与丑陋、邪恶与善良并存的世界。
它从来没有一天完美过。我们也是如此。
6
虽然知道“一切事物在其自身中都是矛盾的”。(黑格尔语)
但我有时依然忍不住会想,为什么要有和生相对应的死?为什么要有和善对应的恶?为什么要有和青春相对的衰老?…
黑格尔的《小逻辑》,给了我解答。
黑格尔在书中写到,“矛盾是一切运动和生命力的根源”, “肯定的东西在自身中就具有否定性,所以它可以超越自身之外,并引起自己的变化。可见某物之所以是有生命的 ,只是因为它本身包含着矛盾 , 因为它正是那种能够把矛盾包括于自身并把它保持下来的力量。”
如果一个事物自身没有矛盾,就不可能有变化、发展和超越,当然这一切当中也会蕴藏混乱、错误。这让我能从内心更理解、接受甚至拥抱这样一个自相矛盾、错漏百出的世界和自身。
如果你为自身、为自身如此矛盾,感到不安和纠结,你可以换个角度看这一切:
“多么有生命力的我,多么有生机的世界。”
- END -
edited by 阿妮酱
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