2018年终总结|我的敌人是我自己

羊咩咩yyn 2019-03-29 05:42:50
来自话题 2018年终总结

在我眼里,感觉2018年一事无成,好像不止……在此之前都这样。我现在也记不太清我做了些什么,那就按时间线回忆一下。

1月

某天下午接到姐姐的微信:爸爸基本确诊为甲状腺癌

当时正躺在学校宿舍床上才起床刚好打开微信,那时大脑一片空白,紧接着又发来:父母老了,我们要为父母撑起一片天空,你要懂事点了。我盯着手机,内心毫无波动。室友的闲聊我有一搭没一搭的回着,我现在都不知道那时我为什么会那么冷静。反而过几天在放寒假回家的高铁上玩起了心惊胆战,那时爸爸被推进了手术室,妈妈在外焦急的等待,而我什么也看不到听不到。当在6个小时后得知手术顺利后,我那悬着的心终于算落了下来。

下了高铁我行李都没放直接去了医院,看到的是我那平时凶狠又有些顽皮的爸爸躺在病床上插满了管子,早已失去了我印象中的生龙活虎。我忍不住想要落泪,可是不能。所以我不停的进进出出,在病房外哭,又整理好情绪又进去。

医院的三楼是重症监护室,走道两侧会有许多家属蹲着躺着,楼道里有人干脆直接打起了地铺。路过时常听到的就是“这段时间好点了”“还能撑多久”“什么什么癌”“让他活一天是一天”诸如此类的言语,这些都是我以往最害怕的。也会有家属一直追着护士问病情或者用药情况,然而等待的结果都是冷漠无情的。印象深刻的是有一位中年妇女在哭,没有眼泪的哭,只有有气无力的哭声,她撑着头,眼睛一直看向手术室,眼神却是空洞。

又是一天下午,护士风风火火的走进病房,对着隔壁那床的老爷子说道:“XXX你们欠费1万x元,今天下午不缴费,明天停药。”把单子一甩,走人。那老爷子,被病痛折磨的骨瘦嶙峋,饭也吃不了上面吊着个营养针,肚子下面插了根管子接了个袋子,整日躺在病床上。我似乎从未听到他说话,只听到他痛的嗷嗷的叫。

那时每次从医院回家,我都得放声大哭,不由缘由的,然而现在在写这段话的时候,却没有任何情绪,想起了爸爸在病床说的一句话“医院是坏人聚集之地”。

再接着,在一次初中聚会过后,当时交往三月的男友对我说了分手。三个月,已经是我最长的恋爱史了。我拉着他的手,一边哭一边求他别不要我,苦苦哀求了一个小时。

2月

过年了……那应该是一个没有年味的年。

为了走出失恋我约了不同的人爬山,也不说分手的事,就聊过去聊未来聊八卦,这真是一个走出失恋的好方法。

当时
百度云

3月

回学校了,开始我的减肥计划。

这次失恋对我打击十分大,也不是因为多喜欢他,而是在恋爱中我一直被挑出缺点,让我更看清了自己。也还有父亲的情况意识到我不再是被保护者,我应该成长独立起来去保护我的家人,所以我决定迎接新的生活,让自己变得更优秀。我开始自律,办了张健身卡,早上7点起来,晚上11点睡,每天早上雷打不动的牛奶麦片,中午七成饱,晚上干脆不吃,戒零食,戒油腻,一周不下于5次的健身,买了各种变美产品,每天坚持阅读,绝不让自己闲着,空闲时间去机构应聘辅导老师。

这个月,是个开始。

那时的体重报告

4月

坚持中……

在我的印象里,整个4月都在和自己做抗争。

那时候知道了一个词汇:暴食症,这是绝大部分减肥者都会有的通病,尤其是节食减肥。

我经常会控制不住自己的吃很多,第二天什么也不吃,或者吃完直接吐。每一次,我都感受不到食物的美味,只有无止尽的愧疚感,可是我还是不放弃,不放弃减肥不放弃变优秀。

5月

抗争“胜利”了,我到了人生中最痛苦的时刻,暴食症走了,厌食症来了……说起来有点可笑。我看到事物就想吐,有那么20天,每日靠着几个西红柿吊命,走路走着走着会晕,躺着都会发麻,心理上,就想跑马拉松一般,好累啊,在坚持一下就胜利了。

在健身房照的

6月

4号晚上聚会,左一

我第一次体会到那种开挂的感觉,4号同学小聚,当天被4个人要了微信,有的只是走在路上。后来当朋友圈照片质量更新后,感受到了被异性包围……

那时的我应该是最没自信的,我总觉得我还不够我优秀,还要做得更好,我又回了家,那段时间没有一天是开心的,我总是在想我要做的更好,我不断的自我否定,否定现在的自己。

我开始拒绝和他人说话,尽管同在一个屋檐下,也不在微信上回复别人信息,只能在状态好时,逼着自己回。

其实我早发现,我不知道自己在做什么了,也没有任何想做的,每天就躺着发呆。

7月

暑假来了,在北京长沙两头跑,开始逼自己进行各种社交,学习各种技能。

封笔五年,重回画室,办了张月卡,去了5次。

能画下去的,我就扣细节,一张画得花好久。画不下去的,撕了又继续画。

想学钢琴,办了张月卡,去了一次,学了首《欢乐颂》,再没去过。

父亲安好。

8月

扛不住了,去看了精神科,开了药,最大剂量。这玩意儿,副作用远远大于作用。就比如我现在的记忆力衰退到了一种,我记不清前几天做了什么的地步。不知道是不是吃药的原因,我总觉得我不是很清醒,但当8月,我吃完第二天走在路上,头一次体会到如负重释,我感觉身体十分的“轻”,头脑也很清楚。然而从8月到现在半年过去了,我似乎麻木了……

我不知道我在做什么……我的计划目标统统都会忘,我总是纠结着输出与产出成正比,我却不知道什么才算产出,你们有谁能告诉我吗?……我没有什么情绪,除了压抑,但那也不是悲伤,不过开心倒是挺经常挺容易。

我到现在都不想承认我是要看精神科的人……虽然知道我的敌人一直都是我自己。

那时候,是很害怕出门的,只要多吃一点东西,脸上长了一颗痘,就会拒绝出门……又是一天下午,和一年未见的发小约了个下午茶。她还是原来那样,155、155……

不自信的人会害怕镜头,我也不例外。当她像我炫耀她的拍照技术时,我嗤之以鼻,但在看到她拍的照片后,我看到的她仿佛是会发光的,她不漂亮,身材也不好,在我眼里看来不是一个优秀的人,可是她为什么那么自信,可以笑的那么肆无忌惮,在说起自己的热爱时从不谦虚,面对未来从不畏缩。我震惊了,为什么我不能像她一样有自信?

她说摆拍的人都是没有灵魂的

9月

暑假结束了,又来学校,这次我开始融入了宿舍,开始聊着那些我以前觉得最浪费时间的八卦家常。日常就是,什么也不做,课也不想去上,下床觉得好累,走路也觉得累,有时候连呼吸都觉得累……

中秋节快到了,意味着我生日要来了,圈钱的时候又来了。

那天意外的接到我姐姐电话,说她明日出差来北京,邀我吃饭。次日,她到饭店门口接的我,走在半路上对我说了一句:你要做好心理准备。 正当我纳闷之时,我转头一看我一家人都在餐桌上,我爸妈、爷爷奶奶外婆、姐夫小侄子,怎么就瞬间隔着2000多公里从长沙到了北京。

这一年,想的最多的就是家庭,家庭的温暖,家庭的力量。尤其是在父亲生病后,这个家的凝聚力更大了。

当天朋友圈

10月

在纠结我是不是正常人中……

在积极向上与消极堕落无限死循环中……(持续至今)

在无所事事却每日找事情之中……

在思考自己在做什么以及要做什么之中……

北京天气转凉了,我上午穿着外套,下午坐了个飞机去长沙,又只能把外套脱了。上午6点提着我的行李箱从学校门口上了的士,下午6点提着行李箱拿着外套下了的士。打开家门一家人正开始吃饭,举着高脚杯一脸诧异的看着我。

那天姐姐30岁生日,我们姐妹俩刚好差了十岁。

姐姐和傻侄子

11月

过上了老年生活……

我发现网购能使我快乐,我每日不在思考自己,沉迷在京东、淘宝、拼多多中,为了买到更好的东西我经常货比三家。

我喜欢在京东超市买进口食品和生活用品,我甚至吃了一星期麦片,为了把京东进口麦片所有品种都吃一遍。淘宝主要是双11,天天没日没夜的看。拼多多呢主要是买些厨房用品,因为我还爱上了烹饪。

在宿舍违规的抄了口锅,课也不去上,就在宿舍穿着浴袍从早做到晚。

我很是讲究,餐具必须好看我才用,东西做的好不好吃不重要一定要好看……早上一般做个三明治,然后偶尔去买个菜,接着做中饭,饭后,休息片刻,刷刷京东淘宝,接着吃个下午茶,在接下来做晚饭了……那段时间乐此不疲,终于不再想那些有的没的。

健康食
三明治

搞个西红柿鸡蛋面
辣椒炒肉
开始炒了
忘了什么炒饭了……
面食
面食2
洋葱红肠、洋葱土豆(我不吃洋葱……)
酸辣黄瓜
下午茶 嘿嘿

12月

没想到这一年就这样到头了……

12月,北京的冬天是最温暖的,我哪儿也不去,在宿舍里在暖气里,做饭,吃东西,上网课(学校的课我就不想去……)那个学期,我上的课不超过10节……

生活仿佛进入了舒适圈,不再想那些烦恼。

要毕业了,吃散伙饭了。

那天我都不想去,为了不把那100块钱浪费了,我拼命的吃……而同一桌的女同学们又是哭又是喊的。

进行到了末尾,那场面堪比丧尸来袭,整个包厢就是鬼哭狼嚎,80号人,没几个清醒的。地上全是酒水和人……这儿搀扶一个,那儿抗一个。要表白的这时候一顿表白,周围一群人起哄,老师周围都围着一堆女同学哭,我接着吃……

要毕业了,意味着我学生生涯可能就此结束,可能再也体会不到这种干净的青葱时光。不过没什么感觉,这个程序也算是走完了,该进入下一个程序了。

当天那桌 那个男同学我都没有说过话……

花了2小时知道了我去年在做什么,感谢我有拍照和存网盘的习惯。

纵观我的2018年,就是在和自己抗争的一年,结局根本就没有胜利和失败而言,因为我不可能把自己给抹杀了。

很可惜,在这一年里我反而迷失了自己,我好像忘了我在日记本里写过最多的一句话:从一而终,忘了它的意义了。

同时我也成长了,我意识到了家庭的重要性,如何去认识一个男人,知道女人得为自己而活,不能过于依赖男人,什么又是“稳定”的生活,朝九晚五、周末双休、五险一金。用这些初步的形成我那稚嫩的世界观。

时至今日,我初入社会工作一个月,换了2份工作,现在又辞职了。一直在我理想的职业做擦边球的工作,学习到了许多,也认识到了许多人,体会过社会的黑暗面,那些酒桌上的猥琐,职场的潜规则与明争暗斗,还有对于自己能力的一个初步判断。当然我也知道,中国很大的,努力努力,是金子总会发光的。但我总想努力变成那颗金子,可是……

还是很可惜,吃药的这半年过去了,体重又长回去了。还是弄不明白我是谁,我在哪儿……

看了一遍我所写的,突然想到一点:对未来的恐惧大于憧憬,我的时间是主观的。

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作者羊咩咩yyn
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