打破自己,才能重塑自己

引子木 2019-03-23 13:17:28

只有面对焦虑,才能和焦虑和解

一直想写这篇文章,但是因为种种原因,(咳咳,说白了就是懒)所以搁置到现在。直到最近,思想发生了很大的变化,我知道是时候写这篇文章了。

从17年离职以后,出去旅游了一趟,从成都出发,到西安再到华山,开封,杭州,上海,最后坐飞机回来。

夜爬华山后生无可恋

旅游的时候真的很累,但是后来想起来挺美好的。如果有机会说走就走,请不要犹豫。因为在以后的日子里,会发现,能说走就走的时候真的不多。被生活羁绊的我们,很少有任性洒脱的时候,且走且珍惜。

去年一整年,我都自由职业。有时候我真的觉得,人自由过,就很难再被束缚了。17年浪了几个月,18年又装修,然后搬家,然后找工作。

真的很无奈啊,找的工作不是太远,就是工资低。后来还是怀揣着对自由的向往,自由职业了,其实就是懒得再找了。

很久没有去上班后,就会对外面的世界有所抵触,一想到要每天挤地铁挤公交,还要面对一群不认识的同事,就觉得很心累。

那个时候脑子里就像有两个人在打架,一个说去吧,工作稳定,还能学到东西。另一个说不去,要面对那么多陌生人,还要挤地铁。

反正最后我用种种原因,我说服了自己:“你可以继续躲在安逸的环境里,只需要一台电脑就可以生活。”

自由职业并不自由

我们都看过,网上的自由职业,多么美好,那也许是大多数上班族心里的一个梦。

我也有朋友自由职业的,看着确实挺美好的。但是真的要自己经历了以后,才知道,自由职业的背后,也有很多心酸和不容易。

1、自由职业需要强大的自律能力,否则就会过得一团糟,像我一样哭唧唧。晚上兴奋得要死,感觉灵感源源不断,白天犯困,脑子懵逼。

2、自由职业需要有良好的心态,因为收入不像工作一样稳定,时常会感觉到焦虑。

去年一年我整个人可以说是很焦虑的,因为收入和开支不成正比啊,而且每个月要还车贷,感觉生活质量严重下降了。还有就是每天忙着工作,一整天都坐在电脑面前,越来越宅,越来越不想出门。

很怀念以前潇洒的日子,以前每个月卡上都有余钱,想买啥就买啥,还经常去书店看书,去文玩市场淘东西。想想真是快乐啊~~

但也只是想想,后面我开始发现自己每天起床都感觉头晕,浑身酸痛,而且人也不开心。

一开始我并不知道是什么原因。我问过好些朋友,我为什么会是这样的状态?有些觉得是我锻炼太少了,有些觉得我自律能力太差,有些觉得是因为太穷了,有钱就啥都好,啥都开心。

好吧,我觉得我可能是太穷了和锻炼太少了。于是我每天争取晚上锻炼半个小时,对懒癌患者和死宅来说,这是我最大的努力了~

可是我起床照样头疼,吃很多药都没有效果。每天太阳穴疼得直跳,肩膀背部,没有一处是放松的,都很痛。感觉心里空空的,每天都很焦虑。

然后我开始不停地吃东西,一有空就想吃。仿佛只有把胃撑得不行了,那种焦虑和不适感才得到缓解。可这只是暂时的,吃东西并不能从根源上解决我的问题,但是我又找不到解决的办法,所以我还是每天吃吃吃。

人心里没有东西,很迷茫的时候,只能用食物安慰自己。这大概就是为什么很多失恋的人,都会暴饮暴食,然后吃成胖子。

直到某一天,我姐跟我说,“你现在如果觉得身体不适,你应该先审视一下你的生活环境。身体不舒服,吃药也没用,是在提醒你,该改变现状了。”

还好我醒悟及时,才胖到一百斤......

那自由职业到底有没有好处呢?

答案肯定是有的。就是因为自由职业,我经常回家陪伴我爹和我爷爷奶奶。以前年轻的时候总想出去闯荡,去陌生城市漂泊。

这几年,越来越不喜欢走远了。我有羁绊,我有牵挂我的家人,每一次我回家都感觉到自己被治愈了。我爹对我是有求必应,我每次回家,就做一大桌子菜,我每次都说少弄点,他说没事先弄了再说。

老家的山上有很多种植板栗核桃,李子的,每次我爹都会给我弄很多。

感受到家人满满的关爱,还有新鲜的空气和美丽的环境,我会觉得自己慢慢被治愈了。总是琢磨着,老家要是有什么项目做就好了。

老家的古镇

老家的天空

晚饭后漫步随手拍的

我觉得这神仙一样的居住地,时刻牵动着我的心,无时无刻不在召唤我。每一处都是风景,说白了就是怎么都爽。

但事实是,我得留在成都,因为种种原因吧,反正一言难尽~

接受焦虑,才是接受自己

认识到回不去以后,我才开始不情愿地接受我的焦虑,接受我的现状~

让我开始接受我的焦虑,接受我没钱的事实(虽然这是一个悲伤的故事),是去年年底的时候。我和@

SeeSea希声建了一个可乐生活群,每天打卡做早餐。

慢慢的,我发现每天用心给自己做一顿早餐,那种感觉很舒坦。虽然我手艺很烂吧,但是看到群友大神的早餐,就会默默加油想要做到更好。

一次比一次做得更好的时候,自己会发现,咦,原来我也可以做到。看着精心制作的早餐,心情会很好。慢慢理解到那句“吃好了,才不会对这世界张牙舞爪。”这种吃,可和那种一股脑的塞食物完全不一样啦。

在同一时间,我接触到了“消费降级”,看了许多消费降级的文章,心里的焦虑一点点的被抚平。才发现,原来不是只有有钱才能过好生活。大家在消费降级的时候,并没有降低生活品质。

我开始从最简单的做起,收拾了我的衣柜,发现了很多穿过一两次就不穿的衣服,反正乱七八糟的很多。还有很多没有穿过,或者只穿过一次的高跟鞋!!!

把这些清理一遍,我开始觉得以前真的好浪费啊,并决定以后再也不乱买东西了。当我扔掉很多无用的东西时,我发现,咦,感觉心里舒服很多呢。

然后我慢慢地整理衣柜,屋子里的抽屉,还有其他角落。都整理完一遍以后,我觉得真爽。

我慢慢开始理解到消费降级,慢慢开始用心生活,慢慢接受自己的一切缺点。但是我不气馁,我经常都说一句话“现在不够好,就证明我还有很大的发展空间啊。”

只有不断地打破自己,才能不断地重塑自己

我以为很多事情都在慢慢变好了,但是没有!过完年我开始找工作,是的,我又开始经历一遍去年经历的事情,真是糟心。

我又开始吐槽我住得远,我又开始想到陌生人就抵触......于此同时,我和人生伴侣进行了一次大爆发,就是吵架最严重的时候。

看吧,人生中的坎坷从来不会少。

在我开始焦虑我什么时候找到工作的时候,我和老公吵架,进入冷战,还要面对上帝的催稿,听起来都糟心呐。

然后我变得特别丧,特别焦虑。我开始进入一个疯狂的状态,我一天面试两家,我巴不得尽快找到工作。然后想着我啥也不用干,让我老公尝尝没人煮饭没人洗衣服的滋味。

不再经历一次,我都没有发现以前有些事情并没有解决,只是我避开了它。再次遇到它的时候我还是得面对,所以逃避从来不是解决问题的办法。

工作是这样,夫妻的矛盾也是这样。我们避开它的时候,总有一天,它会爆发。

其实我有点烦我自己,咋这么爱焦虑呢?但事实就是如此,焦虑说“我就是要天天出现,咋的啊,不服你打我啊!”

确实很欠扁,但是我打不到它呀。我只能克服它,和它商量,咱出现的频率低点成不?

在我和焦虑僵持不下的时候,有一天早上,阳光从窗户照了进来。

那是连续阴雨天很久后,第一次出太阳。当时我就觉得有什么东西亮敞了,立马我约了我姐出去溜达,去四川大学走 了一圈,在食堂吃了一顿饭。然后又去望江公园走,暴走了一天,回来以后就爽了一半。

然后我趁着好天气和焦虑谈好了,各让一步。

然后我开始发呆,开始思考。忽然就负负得正了,积极了。我开始用平和的心态面对工作的事情,我慢慢找,总能找到一家合适的公司吧。

如果我找到合适的工作,我可以认识很多新朋友,我可以学习新的技能,最最主要工资稳定呗。那如果找不到,我在家,也比别人幸福,我可以睡懒觉,我可以吃自己做的饭菜,我可以合理安排自己的时间。

这件事情想明白以后,就松了一口气。然后就是和老公的问题,两人进行了一次深度的沟通,有多深?可能就像一条掉下去就能把人摔死的沟那么深。

反正婚姻是一门博大精深的学问,我也还只是一个学徒。暂时明白的道理,就是两人要多沟通,不沟通就感觉随时能狗带。

现在我能接受他的缺点,他也能接受我的缺点。两人暂时互相包容吧,反正婚姻,也就是互相扶持,互相包容,如果包容不了的话,就告诉自己,自己选的男人,跪着也要包容(等下一次有矛盾的时候我打算趁他喝醉了先揍他一顿过个瘾再说)。

有些事情,感觉就像是一叶障目,想明白以后,就觉得舒坦了。那种像大山一样压得人喘不过气的感觉,也消失了。

现在我觉得自己很充实哇,干完活我有时间就去溜达,有时候周末去青羊宫听课,有时候就运动,有时候就去看看电影。对于钱的事情,也坦然多了,尽量多赚一点,消费降级继续保持。至于回家发展,作为后期目标,等经济宽裕了,再计划也不迟。反正我从成都回去也只需要两个小时哈哈哈哈~~

焦虑这种东西,只能软的来,不能来硬的。人生路还长,慢慢体会吧~~

引子木
作者引子木
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