打破自己，才能重塑自己

一直想写这篇文章，但是因为种种原因，（咳咳，说白了就是懒）所以搁置到现在。直到最近，思想发生了很大的变化，我知道是时候写这篇文章了。

从１７年离职以后，出去旅游了一趟，从成都出发，到西安再到华山，开封，杭州，上海，最后坐飞机回来。

夜爬华山后生无可恋

旅游的时候真的很累，但是后来想起来挺美好的。如果有机会说走就走，请不要犹豫。因为在以后的日子里，会发现，能说走就走的时候真的不多。被生活羁绊的我们，很少有任性洒脱的时候，且走且珍惜。

去年一整年，我都自由职业。有时候我真的觉得，人自由过，就很难再被束缚了。１７年浪了几个月，１８年又装修，然后搬家，然后找工作。

真的很无奈啊，找的工作不是太远，就是工资低。后来还是怀揣着对自由的向往，自由职业了，其实就是懒得再找了。

很久没有去上班后，就会对外面的世界有所抵触，一想到要每天挤地铁挤公交，还要面对一群不认识的同事，就觉得很心累。

那个时候脑子里就像有两个人在打架，一个说去吧，工作稳定，还能学到东西。另一个说不去，要面对那么多陌生人，还要挤地铁。

反正最后我用种种原因，我说服了自己：“你可以继续躲在安逸的环境里，只需要一台电脑就可以生活。”

自由职业并不自由

我们都看过，网上的自由职业，多么美好，那也许是大多数上班族心里的一个梦。

我也有朋友自由职业的，看着确实挺美好的。但是真的要自己经历了以后，才知道，自由职业的背后，也有很多心酸和不容易。

１、自由职业需要强大的自律能力，否则就会过得一团糟，像我一样哭唧唧。晚上兴奋得要死，感觉灵感源源不断，白天犯困，脑子懵逼。

２、自由职业需要有良好的心态，因为收入不像工作一样稳定，时常会感觉到焦虑。

去年一年我整个人可以说是很焦虑的，因为收入和开支不成正比啊，而且每个月要还车贷，感觉生活质量严重下降了。还有就是每天忙着工作，一整天都坐在电脑面前，越来越宅，越来越不想出门。

很怀念以前潇洒的日子，以前每个月卡上都有余钱，想买啥就买啥，还经常去书店看书，去文玩市场淘东西。想想真是快乐啊～～

但也只是想想，后面我开始发现自己每天起床都感觉头晕，浑身酸痛，而且人也不开心。

一开始我并不知道是什么原因。我问过好些朋友，我为什么会是这样的状态？有些觉得是我锻炼太少了，有些觉得我自律能力太差，有些觉得是因为太穷了，有钱就啥都好，啥都开心。

好吧，我觉得我可能是太穷了和锻炼太少了。于是我每天争取晚上锻炼半个小时，对懒癌患者和死宅来说，这是我最大的努力了～

可是我起床照样头疼，吃很多药都没有效果。每天太阳穴疼得直跳，肩膀背部，没有一处是放松的，都很痛。感觉心里空空的，每天都很焦虑。

然后我开始不停地吃东西，一有空就想吃。仿佛只有把胃撑得不行了，那种焦虑和不适感才得到缓解。可这只是暂时的，吃东西并不能从根源上解决我的问题，但是我又找不到解决的办法，所以我还是每天吃吃吃。

人心里没有东西，很迷茫的时候，只能用食物安慰自己。这大概就是为什么很多失恋的人，都会暴饮暴食，然后吃成胖子。

直到某一天，我姐跟我说，“你现在如果觉得身体不适，你应该先审视一下你的生活环境。身体不舒服，吃药也没用，是在提醒你，该改变现状了。”

还好我醒悟及时，才胖到一百斤......

那自由职业到底有没有好处呢？

答案肯定是有的。就是因为自由职业，我经常回家陪伴我爹和我爷爷奶奶。以前年轻的时候总想出去闯荡，去陌生城市漂泊。

这几年，越来越不喜欢走远了。我有羁绊，我有牵挂我的家人，每一次我回家都感觉到自己被治愈了。我爹对我是有求必应，我每次回家，就做一大桌子菜，我每次都说少弄点，他说没事先弄了再说。

老家的山上有很多种植板栗核桃，李子的，每次我爹都会给我弄很多。

感受到家人满满的关爱，还有新鲜的空气和美丽的环境，我会觉得自己慢慢被治愈了。总是琢磨着，老家要是有什么项目做就好了。

老家的古镇

老家的天空

晚饭后漫步随手拍的

我觉得这神仙一样的居住地，时刻牵动着我的心，无时无刻不在召唤我。每一处都是风景，说白了就是怎么都爽。

但事实是，我得留在成都，因为种种原因吧，反正一言难尽～

接受焦虑，才是接受自己

认识到回不去以后，我才开始不情愿地接受我的焦虑，接受我的现状～

让我开始接受我的焦虑，接受我没钱的事实（虽然这是一个悲伤的故事），是去年年底的时候。我和@

SeeSea希声建了一个可乐生活群，每天打卡做早餐。

慢慢的，我发现每天用心给自己做一顿早餐，那种感觉很舒坦。虽然我手艺很烂吧，但是看到群友大神的早餐，就会默默加油想要做到更好。

一次比一次做得更好的时候，自己会发现，咦，原来我也可以做到。看着精心制作的早餐，心情会很好。慢慢理解到那句“吃好了，才不会对这世界张牙舞爪。”这种吃，可和那种一股脑的塞食物完全不一样啦。

在同一时间，我接触到了“消费降级”，看了许多消费降级的文章，心里的焦虑一点点的被抚平。才发现，原来不是只有有钱才能过好生活。大家在消费降级的时候，并没有降低生活品质。

我开始从最简单的做起，收拾了我的衣柜，发现了很多穿过一两次就不穿的衣服，反正乱七八糟的很多。还有很多没有穿过，或者只穿过一次的高跟鞋！！！

把这些清理一遍，我开始觉得以前真的好浪费啊，并决定以后再也不乱买东西了。当我扔掉很多无用的东西时，我发现，咦，感觉心里舒服很多呢。

然后我慢慢地整理衣柜，屋子里的抽屉，还有其他角落。都整理完一遍以后，我觉得真爽。

我慢慢开始理解到消费降级，慢慢开始用心生活，慢慢接受自己的一切缺点。但是我不气馁，我经常都说一句话“现在不够好，就证明我还有很大的发展空间啊。”

只有不断地打破自己，才能不断地重塑自己

我以为很多事情都在慢慢变好了，但是没有！过完年我开始找工作，是的，我又开始经历一遍去年经历的事情，真是糟心。

我又开始吐槽我住得远，我又开始想到陌生人就抵触......于此同时，我和人生伴侣进行了一次大爆发，就是吵架最严重的时候。

看吧，人生中的坎坷从来不会少。

在我开始焦虑我什么时候找到工作的时候，我和老公吵架，进入冷战，还要面对上帝的催稿，听起来都糟心呐。

然后我变得特别丧，特别焦虑。我开始进入一个疯狂的状态，我一天面试两家，我巴不得尽快找到工作。然后想着我啥也不用干，让我老公尝尝没人煮饭没人洗衣服的滋味。

不再经历一次，我都没有发现以前有些事情并没有解决，只是我避开了它。再次遇到它的时候我还是得面对，所以逃避从来不是解决问题的办法。

工作是这样，夫妻的矛盾也是这样。我们避开它的时候，总有一天，它会爆发。

其实我有点烦我自己，咋这么爱焦虑呢？但事实就是如此，焦虑说“我就是要天天出现，咋的啊，不服你打我啊！”

确实很欠扁，但是我打不到它呀。我只能克服它，和它商量，咱出现的频率低点成不？

在我和焦虑僵持不下的时候，有一天早上，阳光从窗户照了进来。

那是连续阴雨天很久后，第一次出太阳。当时我就觉得有什么东西亮敞了，立马我约了我姐出去溜达，去四川大学走 了一圈，在食堂吃了一顿饭。然后又去望江公园走，暴走了一天，回来以后就爽了一半。

然后我趁着好天气和焦虑谈好了，各让一步。

然后我开始发呆，开始思考。忽然就负负得正了，积极了。我开始用平和的心态面对工作的事情，我慢慢找，总能找到一家合适的公司吧。

如果我找到合适的工作，我可以认识很多新朋友，我可以学习新的技能，最最主要工资稳定呗。那如果找不到，我在家，也比别人幸福，我可以睡懒觉，我可以吃自己做的饭菜，我可以合理安排自己的时间。

这件事情想明白以后，就松了一口气。然后就是和老公的问题，两人进行了一次深度的沟通，有多深？可能就像一条掉下去就能把人摔死的沟那么深。

反正婚姻是一门博大精深的学问，我也还只是一个学徒。暂时明白的道理，就是两人要多沟通，不沟通就感觉随时能狗带。

现在我能接受他的缺点，他也能接受我的缺点。两人暂时互相包容吧，反正婚姻，也就是互相扶持，互相包容，如果包容不了的话，就告诉自己，自己选的男人，跪着也要包容（等下一次有矛盾的时候我打算趁他喝醉了先揍他一顿过个瘾再说）。

有些事情，感觉就像是一叶障目，想明白以后，就觉得舒坦了。那种像大山一样压得人喘不过气的感觉，也消失了。

现在我觉得自己很充实哇，干完活我有时间就去溜达，有时候周末去青羊宫听课，有时候就运动，有时候就去看看电影。对于钱的事情，也坦然多了，尽量多赚一点，消费降级继续保持。至于回家发展，作为后期目标，等经济宽裕了，再计划也不迟。反正我从成都回去也只需要两个小时哈哈哈哈~~

焦虑这种东西，只能软的来，不能来硬的。人生路还长，慢慢体会吧~~