关于社交障碍的一点感悟

夜猫小丘 2019-03-14 12:51:47

很早以前我以为自己是情商很高的人,因为总能敏感的察觉到别人微小的情绪变化,后来知道这其实只是情商很小的一部分,如何学会掌控这种能力,不被别人的微小情绪所影响才是情商高的表现。因为容易受别人情绪影响,所以曾经很长一段时间都故意避开很多种社交,比如跟亲戚,跟一些老同学,老朋友。有什么问题都希望从网上找答案从而避免面对面的沟通。因为缺少经验,每次不得已出来社交的时候都会显得很尬,很格格不入,一些约定俗成的事情自己经常后知后觉get不到,当然我也会用心模仿别人的做法,但好像每次总有那么几处细节不到位而暴露身份。。

后来读了PhD,我觉得简直是找到了组织。学术界就是大型社恐人群集中营。我研究生导师,第一次系里新生social,他静静的坐在我对面俩小时,愣是一共说了不到5句话。PhD导师,见面从来不微笑不打招呼,还被系里小蜜吐槽为“冰冷的机器人”。但是,在长期交往中,这两位导师简直是天使,给了我数不清的帮助。最重要的是,我慢慢意识到,为人处世不够练达,也许是人之常情,没什么好感到抱歉的。事实上所有人都有处事不够周全的时候,有些人(比如我娘)能说会道显得好像很圆滑,可真办起事儿来也有很多拿捏不准。所以面对社交低能正确的心态就是摆低位置,慢慢学习,主动练习,不为难自己,每次进步一点点。

工作以来自己的社交圈健康多了,在建立职业友谊方面比较主动。感觉发现了一个新天地。首先是你以为自己人微言轻很抱歉打扰别人,但其实很多资深人士都很乐意花一杯咖啡的时间跟你聊,因为在他们这个地位年纪,有一种马斯洛高层需求叫自我实现,而这种自我实现很重要的部分就是通过帮助/提携年轻人。其次,资深人士也是人,也有情感需要,也需要有人扯扯淡,更希望年轻人能把他们当朋友(美国人尤其如此),所以当你目光坚定的走过去跟他们像老朋友一样拥抱,并替他们买杯咖啡的时候,他们其实已经把你当朋友了。

关于约咖啡多说两句,在我不懂怎么约的时候,经常会就近找一个环境一般的咖啡店,等人来了握个手,进入谈话模式。这不是不行,但我想应该很僵硬,很不亲切。后来根据观察学习,发现1)要约一个好一点的环境,资深人士通常有点傲娇,比较注重聊天氛围。2)要毫不犹豫的拥抱,因为是很久不见的人。另外因为我是女的,如果不主动,对方就会陷入到底要不要拥抱的纠结之中。3)要在对方说出喝什么的时候目标坚定的说:I‘ve got this. 我来付。这样下来,愉快的交谈一番,那就算是教下这个朋友了。

简单说,万事都有套路,慢慢学,慢慢练,当你不把自己当成主角的时候,注意力就可以转移到学习上面,其实大多数时候我们screw-up都是因为太专注于自己而忘记最初的目的。最后再加一点,screw up一次没关系,下次再慢慢修复,实在修复不了也没关系,下一段关系中吸取教训(这里我有一万字的感慨,这两年一直在为过去的“失联”买单-修复跟亲戚、老朋友的关系)。人生不是一锤子买卖,要允许自己做的不够好,谁也不是天生什么都会的,活到老学到老呗。

夜猫小丘
作者夜猫小丘
102日记 2相册

全部回应 149 条

查看更多回应(149) 添加回应

夜猫小丘的热门日记

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端