我的体内也深埋了一个松子

霸天 樣 2019-03-05 16:28:53

几年前看过一次《被嫌弃的松子的一生》,却印象深刻,当时看完便心有戚戚,因为发现,我的体内也深埋了一个松子。

“一定不要变得和她一样啊。”相信很多人看过了都会抱有这样的想法,毕竟松子的一生是一直在堕落的,最后看起来是“一败涂地”的。

原生家庭真的重要,她因为得不到父亲平等的关爱而变得卑微的求爱。再则,她的爱太具有倾倒性,看上去是在付出,其实也在索取,而且对方都是没有爱人能力的男人。

真正爱过松子的,还是最开始把她推进深渊最后又像轮回一样再让松子绝望彻底的她的学生龙洋一吧,他虽然看上去够帅,够酷,能让少女尖叫的外形气质。但是他实际上也是一个牢不可破的懦夫,任性脆弱又不能承担责任。但是他的孩子气,他的感情真挚,确实非常动人,难怪他能和为爱痴狂的松子的互相折磨互相疯狂。

这种爱情不能说是正常的,甚至是扭曲,现实里普通人都会避之不及的感情模式,但是在艺术作品里,我居然颇为欣赏。

可能因为在现实里不存在这样纯粹又极致的感情吧,这对于同样内心深处缺爱的我,也不失作为一份不错的欣赏养料。

从小父母忙于他们的生活奔波,对我的关怀有限,在我18岁离开家乡之前,我很少感受到他们对我心灵上的关怀。父亲是放养,处于缺席的状态,母亲是打压压迫,我妈是一个控制欲极强又严厉的女人,她得到的爱也很少,所以她对我的爱付出也是让人难以接受。我记得很多时候她对我的伤害,也同样记得她对我无私奉献。

在她有宗教信仰之前,对我的严厉和控制让我变得相当懦弱,我害怕她拿着树枝在院子里追着我打,我只能躲进厕所关着门,我害怕我浑身湿透了回家她会斥责我不带伞而那个时候我冷的发抖,我害怕她在我看到有爱情桥段的电影动画,打骂我一晚上说我早恋,质问我这些东西哪来的。身上青一块紫一块的,内心总是小心翼翼的,生怕逾越雷池半步。这些不是害怕是实际发生过的事情,再这样高压的环境下长大的我,能填报志愿的时候,毅然报了一个在中国离家最远的城市。(虽然这是其中之一的原因)

我一直都在想一定是我做得不够好,所以我得不到温柔的、和谐的爱。

后来长大了,懂得了她这样的行为是源自她从小没有得到正确的关心和爱。所以她并不知道怎么样去爱自己的子女。

第一个对我告白的男孩,在小学6年级,他是一个很高很高的弱智,大家都离他远远的,我经常和他结伴回家,我觉得他只是和其他人有点不一样,因为他也会笑也会难过,而且和他相处并没有让我觉得有什么不适。那天我坐在花坛上休息,他突然看着我说,“我喜欢你”,我一时是错愕的,那个时候我根本没有喜欢这个概念,我说你不要说喜欢我,你好好看路走。后来毕业前他没读了,因为他考不上中学。

以后每当想起第一次被人告白,变得成年人的我,总会自嘲一下,只有这样没心眼的人才会喜欢我吧。

这种影响如同自己身上的缺陷一样,一直伴随自己的成长,随着年纪增长,越发笃信,自己是不会被人,温柔、和谐、包容的爱着。所以面对恋爱的对象,总是会不自觉的像松子那样,表露出倾倒性的压迫性的爱,可能和松子不同的是,她缺乏自爱,而我却有点自私,这样看我或许还不如松子呢。

喜欢的文学艺术形象,都是那种纯粹真挚的人,太纯太真显得不符合这个利益交换的世界观,他们甚至有一些难以被大众接纳,我想,我应该是从他们身上看到自己,内心其实是向往这样的感情的,但是我终究不是这种人,活在这个世俗里,那就要入乡随俗。

其实我在生活上是一个偏向于冷淡自私的人,在爱情里是我最不自私的样子了。因为我在其他感情里得不到那种亲密又袒露内心的体验,这是最接近满足自身感情的需求,是我最能体会到,作为人能体验到温柔又快乐的时刻。也是因为如此,给人的压迫感就越强,从自己拆自己开始,最后变成破烂一样的东西,一文不值。

松子像神一样爱她所爱的人,她一直在受难在奉献,她救赎了别人却没有救赎自己。

而我只是一个凡人,只能救赎我自己,先自己爱自己吧,变得更坚强吧,或许我有一天并不需要后天的爱填补内心的空洞。

霸天 樣
作者霸天 樣
4日记 3相册

全部回应 6 条

查看更多回应(6) 添加回应

霸天 樣的热门日记

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端