分享一个抑郁症深度病例&自救/施救小tip

柚子皮扔你头上 2019-03-02 18:06:50

声明:本人既非医务工作者也非心理学专业出身,所分享内容没有权威性/专业性,具体治疗方案请遵医嘱。我可以保证的是:所举案例的真实性以及所分享经验的真诚性。

这两天“一个仙女”关于抑郁症的非专业知识在豆瓣广泛传播,从而引起了许多抑郁症患者/潜在抑郁症患者/受抑郁情绪困扰的人/心理学专业人士等对于抑郁症的又一轮讨论。有许多豆友分享了许多有用的知识和体验,我觉得这些很好。我在此,只是想作为一个多年被抑郁情绪困扰并患有抑郁症的患者分享一些个人体验,和一些行之有效的自救/施救方案,供受到抑郁情绪/抑郁症困扰的人以及他们的朋友参考,为你们提供一些更为深入的认识和帮助。当然,也是为我自己在康复期做一些回顾和总结。

我有多年“抑郁情绪”体验,三年“抑郁症”经历,两年合计139次心理咨询经历(已于一年前终止),截止目前四个月就医服药经历。目前我处于情绪平稳期,正在服药,抑郁症得到了很好的控制,情绪已恢复正常。

第一部分主要是我的个人经历,如果没有兴趣请直接跳转第一部分的第5小节【治疗】和二、三部分。

一 个人经历

1. 一些关于我的基本信息

我91年出生于苏北小城,性别女,2008年读本科,2012年读研,2015年硕士毕业,现居上海。说这些信息是因为这些可能会让你之后看到我提到的时间时,能够对我所处的人生阶段有一些基本认识。

苏北临近山东,重男轻女的封建思想残余很重。但我出生的年代是对“独生子女”政策贯彻较为彻底的年代,我的父母因此只有我一个女儿。我的父母亲双方的原生家庭都是五个子女,且都深受“重男轻女”思想毒害。

我的母亲在对待我的态度上稍好,父亲则时常贬低我,并说“如果你是儿子,我就会更有动力赚钱。”当然还有很多类似的表达,总之拿我和一个“不存在的儿子”作对比。

在这样的环境中,我逐渐养成了要强的性格,在我的潜意识中始终有一个“竞争对手”存在,并随时可以轻易打败我。后来到我读书的年纪,我父亲的家庭出现了几次重大变故,因此本来就穷困的家庭在经济上陷入进一步窘境。我提前上了小学,因为我母亲认为“女孩年纪大了就会变笨”——另一种表达形式的“重男轻女”而已,无论怎么样都要找出“女孩不如男孩”的证据。但又因为我年纪太小,较好的学校不同意招收我,必须缴纳“择校费”。我的父母掏不出钱(或者不如说,他们告诉我他们没有钱),因此我去了一个十分破烂的小学。

我的童年生活(学龄前)我不想做过多描述,大体上非常孤独而又动荡,时常受到欺负。但因此我特别喜欢学校,我比较聪明(不是自认为),不需要太努力就可以在那所很烂的小学保持第一名的成绩。成绩好可以得到老师的赞赏,我因此更加喜欢上学,这形成了一个良性循环。

但我并非无忧无虑。虽然我总是可以考第一,但仍然经常因为“这次只考了98分”而遭到父母的责难。而且,我不敢问他们要任何东西,因为我知道“他们穷”——他们一贯这么告诉我。

直到我升初中的时候,我所在的小学已经被另一所更大的学校兼并了。我小升初的成绩是那所新学校的第三名,但我又一次因为“父母交不起择校费”而被我的母亲塞进了一所我原本一无所知的初中,和几乎所有小学同学分道扬镳,我的成长经历上的不受控的孤独感大体如是。

2. 抑郁情绪的初次出现

关于我的抑郁情绪初次出现的时间,我是在最近依靠药物的作用重新找回了很久远以前的状态时,才真正认识到的。

初中前两年比较爱玩,成绩不大稳定。但我所在的班级老师非常好,加之我的母亲又一次为我的焦虑增加新的材料,成绩仍然在全年级十三个班中至少前50名。

母亲的说法是这样的:“女孩上了初二之后就会变笨了,你要注意。”我当时不懂,非常恐慌,但后来“变笨”这件事始终没有任何迹象。很久之后我才明白,那是因为女孩子会在初二迎来她们人生的“初潮”。又一种表达方式的性别歧视。

但我在初中恋爱了。我喜欢上了学校里一个比较风云人物的帅男孩,他也很喜欢我。他对我很照顾,知道我的家境不好,在经济/学习/生活各个方面给了我非常大的照顾。因此我对于中考的决心中除了上那所省重点之外,还包含了“继续和他在一起”这样的一个预期。

初三的时候,老师说可以考一门计算机的课(我不记得叫什么了),只要通过了中考可以加十分。我没有去考,因为考试的报名费要500块(也许是这个数字,我记不清了)。当时我的父亲已经下岗,我的母亲一个月工资只有200-300块(工人,计件工资),我的家庭没有能力负担这个数字。老师很惋惜,但也没有更多的表示了。

我因此更加孤独和刻苦。孤独是因为,我的朋友们都去考,他们聚会我也不去,因为我没有钱;刻苦是因为,我告诉自己,就算没有这个成绩,我还是要考上省重点。那一年我真的非常刻苦,刻苦到脑袋里没有别的事情,只有学习。虽然我在恋爱,但恋爱的内容也只不过是课间休息的时候他站到教室门口来看我/给我书/给我买吃的等等。

我的成绩很好。在没有10分加分的情况下,我仍然考了全校第一。稳稳地可以上那所省重点了,我的初恋,考的不是很好,但也够。那阵子我很开心。因为高中只要考上了是不需要交“择校费”的,我再也没有理由不去了。

但事情急转直下。

我的母亲再一次在没有获得我的同意的情况下,为我报考了另外一所民办中学,原因很简单——不用交学费,另外给2000块钱的奖学金(相当于她大半年的工资了)。

我没有反抗。我在常年的经济压力中忘记了怎么反抗。

但我抑郁了。那是后来我知道“抑郁”是什么东西的时候才意识到的。除了升学的因素外,还有那段时间我的父亲家庭暴力,暴力我,也暴力我的母亲。他的家庭变故和下岗把他变成了那样。

那是第一次我进入“抑郁”的情绪。

整个暑假我每天都在哭,而且很易怒,和父母不太说话;另外还有,我的月经很不规律,做过很多检查,没有异常。

那之后,我进了一所民办高中,同样很破烂。但我再也没有“刻苦”过了。再也没有。我对“刻苦”的意义产生了巨大的质疑,我认为我实际上什么也改变不了。

高一的一整年,我陷入了对于“自慰”的狂热迷恋。甚至在课堂上,我也会夹腿。我不爱学习了。没有什么东西能使我再找到热情。

那就是抑郁情绪的初级表现——失去活力/热情/目标……等一切过去能够激励人前进的东西。

而且陷入自责——为什么我会不爱学习,为什么我没有活力,为什么我这么迷茫?

3. 抑郁情绪的长期伴随

2005年之后的时间里,如我所说,我再也没有能找到如同过去一样的热情。我还开始长痘,半年不来月经,不爱说话。但高中时我还和初恋见面,全都是他来我的学校看我,我没有任何表示。

抑郁的另一个表现是:哪怕到了高考前一周,停课备考的时候,我仍然不能够投入学习。我每天坐立不安,给同学写小纸条(虽然她不想理我)。

当然,我考得不算太差(毕竟我还是有小聪明的)。但要知道,当时我的老师对我的期望是:清北,我的父亲对我的期望也同样如此。我的父亲还希望我复读一年考清北,我拒绝了。我鼓起了我人生最大的一次勇气,拒绝了他。那称不上什么反抗,但我知道,他依然在嫌弃我不够好。我考得不够好,就连老师也说:“我还指望你超常发挥的呢。”

高考后,初恋没有考好,我们分手了,他认为我们差距太大不合适。

我又陷入新一轮的更加严重的抑郁。我去了西安,这个选择很简单——以我的分数去一个985,并且远离父母,同时生活费用低廉。

我选了自己不喜欢的专业,因为我想“证明我可以”。失去了目标和热情的人生大体上是这样。

“我想要”是一个优先级非常靠后的选项,排在前面的是“别人觉得这样好”。

我挂过一次科,在我非常茫然无助的时候。那以后认识我的人都知道我是一个“负能量很重”的人。我总是在抱怨我的生活,我总是在嫌弃自己不够好——现在我知道,我已经深陷“抑郁情绪”了。但没有人知道,也没有人能帮助我。

直到我考研来了上海,换了专业(仍然不是“喜欢”,只是“我可以做”)。

我考研复习的时候每天仍然负能量爆棚,而且说实话,也不是特别努力——“不努力”好像成为了我的一个借口,我把我所有对于“刻苦”的怀疑和对于人生的不安全感全都发泄在“不努力”里面了。拖延症也是那个时期出现的。

到上海后我更加糟糕了——我的本科同学是这么说的,在多年后他知道我已患“抑郁症”的时候他才告诉我,我一到上海他就觉得我不太好了。

变化显而易见——西安慢节奏,物价低,我的本科学校是理工学校,都是和我一样的穷屌丝,而且男生居多,我的生存比较容易。爱情也唾手可得。

但到了上海,一切都变了。

所有同学都很有钱,而且其中的大部分都是保研的,再而且大部分都是女生,再再而且她们还都是美女。我整个人几乎是完全崩了。那是一次对自我认识的巨大崩塌。

我的日记2013年写过一篇《暗淡的中等生》(已经被我删除),就是那一时期的产物。

对了我的研究生本来是“硕博连读项目”,也是因为那样不交学费——我家穷,再一次。就在那一阶段,我在周围环境的刺激下,抑郁情绪加重。同时,我得知我的父亲为他的侄子既花钱又托关系地找学校/去当兵等,我的心态完全崩了。

我觉得我太糟糕了,我的父母不爱我,所有的同学都比我厉害。我为什么要在这里,我为什么要读博?

后来我放弃了读博,转为硕士。我的父亲又因此和我大闹一场,甚至在我的毕业典礼上,他当着学校来采访的记者说:“我女儿本来是要读博的,现在不读了。”我当时真的想找个地缝钻进去,那天我可能哭了,我已经不记得了。

4. 抑郁症的完全爆发

如果说,2005年是我的抑郁情绪初次出现的时间,那么2016年就是我的抑郁症正式地第一次地汹涌地爆发出来的时间。

2014年我和一个学长介绍的男生谈恋爱了。他是我本科学校的校友,比我高一级,那年毕业到上海工作。他长得不错,家庭条件不错,外加是学长介绍的我比较放心,后来在一起了。

那是关于抑郁症的噩梦的正式开端。

他控制欲极强,几乎没有一天不在和我吵架。

这段关系分分合合前后经历了三年多,到分手的时候我才知道他这些年一直在出轨约炮。这是后话了。

2016年初是我们复合的时间(当时我对出轨一无所知)。我不知道为什么会复合,用咨询师后来的说法可能是:他唤醒了我在父母那里早已熟悉的“证明自己”的欲望。

他说我和别的男生有染,我就要证明我没有,我是好人——是不是和我向父母证明“我没有变笨”如出一辙?我熟悉那种感觉,虽然痛苦,但一再重复。

2016年初,出了一件和那个人有关的意外事件(请原谅我保留一些隐私),加上后来我换了一个薪水更高,但压力数倍于以往的工作,我彻底陷入了完全的【病理意义上的】【抑郁症】

5. 治疗

简单心理的就诊记录和精神卫生中心的就诊记录

(1)第一次失败的精神卫生中心之旅

2016年3月,我去精神卫生中心检查了。

当时我已经完全失去了工作能力,无法专注于任何文字,失去对过去所有爱好的兴趣,每天昏昏沉沉,入睡困难。我本科的时候认识一个人大的心理学老师,后来经他推荐我找到了简单心理上的一个心理咨询师,前后经历了139次,近两年时间。咨询终止的时间是我和那位前男友分手的时间。具体后谈。

精神卫生中心的一个医生为我开了药,我吃了三天,副作用特别大。副作用表现为:目光呆滞——完全的呆滞,无法聚焦;飘——走路的每一步都不真实,感觉自己在飘,还有其他的我不太记得了。我又去找医生,告诉她我觉得自己没事了,我不想吃药。她给我停了药。

(2)糟糕的心理咨询

那同时我一边做咨询,一边继续和那个前男友每日吵架。吵架的话题包括:聚餐的时候有一个人给我发过健身照片我没有告诉他;我和一个工作关系的人四个月没有联系了,是不是我把聊天记录删了;五年前我为什么要在校园bbs上和别人打闹。——现在看起来,我为什么要和这样一个每天要查我手机偏执狂在一起?

但当时我在抑郁中。我每天怀疑自己,我觉得一切都是我的错,是我不好才会导致这一切。

而心理咨询师对这件事,起到了火上浇油的作用。

我无意贬低任何心理咨询,但我的心理咨询师通常是问我“有没有考虑对方的感受”,或者说“你没有抱持住他”。

你一定会想,我为什么要花600元/次的费用坐在那里听她指责我?因为我抑郁症啊,我觉得这些都是我的问题,咨询师说得对!

咨询师甚至不建议我去医院。我中间有数次和那位男友吵架发作想要自杀的经历,我想去医院复诊。但咨询师一边说“她无权为我作诊断”,一边明里暗里地表达“我不认为你生病”这样的想法。

要知道,抑郁症患者是非常敏感的,这些话虽然说得很隐晦,但我全都捕捉到了,所以在咨询期间我自始至终没有去过一次医院。

咨询为什么会终止?因为2017年11月底,我终于痛下决心和前男友分手。分手后,两个女孩通过微博找到我,给我私信说她们和我那位前男友如何约炮(包括具体时间/事件/送过什么礼物/在什么地方做过等等)。

我整个人崩碎了。两年139次心理咨询每次600元,花费近9万,我每次坐在那里被咨询师叫去想我哪里做得不好,而与此同时,我的前男友在控制我的同时一直用另一个微信号偷偷约炮。

我至今想不出他都是利用哪些时间去做这些事情的,那对我来说简直是另一个世界。

但我愤怒,我把愤怒转嫁给了咨询师。我终止了咨询。

但现在我觉得我做得对。

(3)成功的服药治疗

2018年前半年一切相对平稳,具体可见我的日记《2018年总结》。

7月辞职,好友自杀,9月就职新工作,10月看医生,11月被新的男友分手。

抑郁症大爆发。

这一次比上一次的爆发还要严重。

整个人完全瘫痪,每天都觉得自己的心跳180,完全睡不着觉,每天吃褪黑素。最大的愿望是每天躺在床上不动,所以觉得不如去死。一旦尝试去工作,8000个想法会一起跑到我脑子里,根本不可能读得下去一个字。我的工作要写报告,还要讲给别人听,而当时的我已经根本应付不了了。我一个字都写不出来!一点也不夸张,同样一个字也读不进去。那段时间就连我的遣词造句,都出现了很大问题。所有的话讲出口都是只言片语,失去了遣词造句的能力。

完全不想说话,经常自己躲在房间里痛苦,想死,心脏被揪得紧紧的,根本无法呼吸,有时会胸闷气短喘不过气。

但真到想自杀的时候会求救。但大部分时间我说的话都是非常黑暗的,比如:不如去死/什么都不想做/不想动/生活真没意思/人生好无聊/活着有啥意义?等等。当然,我没有去死的很重要一个原因是我没有想到怎么死比较好看又不疼。

我相信,没有任何一个朋友愿意听我这些话。而且,他们也不能理解这些话。他们(包括我当时的新男友)只会觉得:你怎么这么负能量/你这样下去不行/你怎么这么懒等等。

我从10月底开始吃药,11月初被分手后抑郁进一步加重。

休了一个月假后在12月辞职了。

这一次的药物医生为我选择了副作用较小的种类,我适应得很好,没有出现巨大副作用反应。

12月开始就逐渐恢复了一些力气,1月份开始一切出现好的变化。

有力气写小说了,又有力气读书了,又有很多想法了,又想表达了,又想去看看这个世界我没有见过的那些东西长什么样了。

就连月经,都变成了一个月一次!

抑郁症的影响真的太大了。

二 一些写给抑郁患者/潜在患者/受抑郁困扰的朋友的自救措施

1. 如果你只是轻度抑郁,比如

——对很多事情没有兴趣

——对人生感到很迷茫

——想到未来的人生就觉得很困难

——爱睡懒觉/拖延症/无法起床

——专注力下降、记忆力下降

——沾染某种成瘾症,包括不限于:性/酒精/烟草等

可以寻求心理咨询的帮助,但请找合适你的,如果一个不合适,换一个。你没有问题,是咨询师不对。无论任何时候,你都没有错,是咨询师的错。偶尔需要倾诉的时候,也可以拨打心理咨询的热线电话,但对每个接你电话的人你只能倾诉不超过3次,超过3次你需要换人,或者去找固定的心理咨询师。

2. 如果你已经中度抑郁了,比如

——正常学习和工作受到影响(包括:阅读困难、记事困难、坐立不安等

——完全失去对过去热爱的东西的所有兴趣

——一天躺24小时都不会想到要去做任何事

——经常哭,并且都是因为很小的事情,开始后无法克制

——偶尔想自杀

——每天否定自己,怀疑自己的价值,怀疑自己的性格等

请立即就医。

这些不是你的问题,只是“疾病的症状”。

如果比较难理解,请换作:你想自杀,就如同癌症病人每天很痛想死是一样的。

“抑郁症”这种病的痛苦之一,就是让你想死。每天被鼻饲、被切开气管的人也会想死的,中度抑郁症就已经是这种程度的疾病了。

请立即就医。不要听信“倾诉大法”,没有用。你觉得癌症患者倾诉会有用吗?

3. 如果你已经重度抑郁了,比如

——经常想到自杀或已经筹划过自杀

——看不到人生的任何希望

——无法思考,只能做最简单的事情,有时甚至连吃饭、睡觉都不能保证

请立即就医。

如果你已经重度抑郁并且没有去看医生,如果你恰好看见这篇文章,请在自杀前百度一下“自杀”字样,网页会出现“自杀帮助热线”(我之所以知道是因为我已经出现过无数次了)。

我认为人有自杀的权利,可以结束自己的生命,自杀行为是完全正当的。

【但是】非常重要

——请先确保你已经尝试过各种治疗方法,并且深入思考过各种人生哲学/神学等内容,如果你依然想结束自己的生命,我认为你有权利。

但一定先尝试治疗。

【不想动、想死】不是你的错,是病魔的错。

4. 关于药物的副作用

很多人包括我自己在内,都会担心抑郁症药物的副作用,比如

——损伤记忆力

——发胖

——性欲减弱

这些副作用确实有可能存在,我就长胖了不少——因此医生打算给我换药了,因为我现在情绪很好了。但这些副作用是可以通过治疗过程中的不断探索来减轻的。

但是,你要知道,如果你不吃药任由【抑郁症】发展下去,后果会比这些副作用严重得多,比如

——阳痿/闭经

——认知能力的永久损伤,如失去正常社交能力、失去阅读能力、失去语言能力

——同样会长胖

吃药后情绪稳定,你会想做很多事情,创造力也会被激发。

相比这些好处,吃药的副作用不值一提。

5. 关于就医和心理咨询的关系

我认为找到合适自己的咨询师,心理咨询是【可以】做的。

但心理咨询不能代替【药物治疗】,中度以上患者必须就诊服药。

等你经历了好转的过程后,你就会原谅生病时的自己,知道那不是你的错。

三 写给身边有深受抑郁情绪/抑郁症困扰的朋友的建议

请对照上面三种方法判断轻/中/重度抑郁水平。

中度以上请建议朋友就医。

其他你可以做的事情:

——不要指责ta(这一点是最重要的),这些表现不是他的错

——尽可能地主动陪伴(少要求对方说话)

——表达“爱”而非“责任”,如【我们都爱你】【我们都喜欢你】是可以接受的,但【你死了你爸妈怎么办】是不可以接受的,因为“责任”会加重“自责情绪”

等。

如果不能陪伴,不能表达爱,请记住:不要表达指责。

远离比指责要好。

另外想分享一些患病&治疗过程中的小体会,希望对可能要开始治疗的人或者是你们对待孩子/亲人的态度上有一些帮助:

1. 抑郁症大体上来说和基因具有一定的相关性,比如我本身就是一个非常敏感的人,敏感有时是很好的,尤其是当它们用来创作和表达的时候,但这种敏感特质在遇到特定事件的时候就会激化而发展出“抑郁情绪”或“抑郁症”;

2. 抑郁症的治疗中,远离刺激源是非常重要的。如果一个人让你不舒服,远离ta;如果一个工作让你压力太大,离开它。

3. 时刻记住“这不是你的错”,因为它们确实不是你的错。你的身体感觉到不舒服是一个警示。你痊愈了以后也不会觉得这些事情“是你的错”,你会认识到很多在你抑郁期间认识不到的自己的特质。你会接受并欣赏这些特质,而不是像患病期一样去攻击它们。

4. 被爱很重要,在孩童期被爱尤其重要,能够帮助人找到抵挡一生的勇气。

5. 每个人都不一样,无论有没有人爱你,请你爱自己,接纳自己。当你康复一些的时候,你会感受到这件事。

不要放弃治疗。

希望所有人都可以拥抱生命。

柚子皮扔你头上
作者柚子皮扔你头上
26日记 12相册

全部回应 595 条

查看更多回应(595) 添加回应

柚子皮扔你头上的热门日记

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端