我不走运,是幸福来得比较晚的那个人

七月 2019-02-28 21:56:33

不知道是不是有人和我一样,觉得自己是最应该得到幸福的人。

上学的时候,希望自己是被老师最偏爱的那个学生;

工作以后,希望自己是全班同学里最出息的那一个;

该恋爱的时候,希望自己遇见的是最好的人

……

可是却没想到,在我那么迫切渴望笃定的期待之下,我却是那个幸福来得最晚的人。

1.她说:我现在真羡慕七月,她现在过的多自由自在

过年期间,高中闺蜜W攒了一个高中同学的局。

5个女生,都是高中时期形影不离的好友。除了我之外,她们四个人都已经结婚生子。其中,最小的孩子是W的宝宝,已经2岁。

聚会当天我到达饭店的包间,打开房门,就看见满屋子乱跑的小屁孩,和怀里还抱着娃的妈妈们。

有个小女孩,不愿意在包间里待着,非要开门出去玩,还需要有个大人跟着她跑。

两个睡着的小孩子,被妈妈们抱在怀里,妈妈们抱着孩子聊天吃饭。

在我们互相聊了聊近况,又听了她们说了说养孩子的辛苦、婆媳难处理的关系之后,突然有一个好友说:我现在真羡慕七月,像她现在这样,多自由自在。

我笑着说:

你们高中毕业就开始谈恋爱,

上大学的时候有人疼有人爱,早早结了婚生了娃,过上幸福生活,

而我一直到27岁才遇见现在的男朋友,在北京漂了10年才算有了点回报,

你羡慕我什么?

我的这几个女友心地善良,颜值在线,家境殷实。在家中是父母捧在手心的宝贝,

在学校也是从初中开始就有小男生喜欢,马不停蹄地谈恋爱。

她们是过的最幸福的那类人。

我们从初中开始厮混在一起,我总以为我同她们一样,会过上自己想要的生活,

可是就这样过了初中三年,高中三年,大学四年,工作6年,

我依然没有活成她们的样子。

2年前回家的时候,我心里还略有恐慌。

我总说自己前途无限,可是我没车没房没存款;

我总相信自己的爱情非比寻常,可是我没有男朋友没有暧昧对象甚至没有暗恋的人。见到她们的时候,她们总问我:七月,你什么时候找男朋友啊?你什么时候结婚?

那个时候,我也想问天问地问自己,老娘我什么时候能找到男朋友,什么时候能结婚?

如今虽然渡过了人生的最低谷,我还是没有过上如她们一般幸福安稳的生活。

我才知道,我有自己要走的路,这条路注定不轻松。

2.你要习惯孤独,然后依靠自己

大学时即便无依无靠,还有一宿舍的好姐妹,也没觉得多孤单。

工作之后,丹丹(我亲姐)来了北京,无微不至的照顾我,

一直到25岁之前,除了偶尔在夜里被噩梦吓醒畏惧想哭的时候,我也觉得自己的人生都挺的过去。

25岁之前,我的心里眼里都只有工作和前途。

因为在多次碰壁遭遇身无分文街头痛哭之后,我看清了自己不是一个走运的人。

所以,那个时候我想,自己一定要变得足够好,才能遇见称心如意的人。

既然下决心要变得足够好,在我觉得自己没有变好之前,我很少关注恋爱这回事。

工作日的时候,我从早到晚玩命工作,找项目提业绩,赚钱。

周末别人聚餐参加活动的时候,我都一个人在家猫着。

我在家里读书学习反思生活,我告诉自己要努力,要勤奋,要进步。

2016年的时候,我毕业两年,拿到了第一笔稿费,16000块。

一个人跑到北大口腔医院,用了半年的时间才挂上牙齿矫正的号,戴了牙套。

此前我是一个龅牙妹,不得不承认这也是我一直不想恋爱的原因。我自卑。

大学的时候,我想戴牙套,在家哭了一个小时,让我老爸给钱做牙齿矫正,他没答应。

那个时候我不怪他,我只是在心里下决心,自己要赚钱去实现自己所有想做的事儿。

现在回头想想,高中大学期间,我爸供我上学都举步维艰,哪有闲钱给我牙齿做正畸。

我想成长最大的好处,是让我们学会了用辩证的眼光去看问题。

很多事情,有时不是父母的错,也不是我们年少无知的错,而是现实造成了那样的结果。

长大了,懂得了,不怪他们,也不怨生活,

做个健康积极向上努力奋斗的好女孩,自己去挣自己想要的前程才是正经事。

3.那些曲曲折折坎坎坷坷,都是我必须要走的路

其实我并不想回首我的工作经历,不是因为多惨,

而是如今我觉得那些曲曲折折坎坎坷坷都是必经之路。

我一没长相,二没背景,没有过硬的学历,没有优渥的家庭条件,

我不可能过的一帆风顺。

刚毕业的时候,我满北京跑,想找一个3000块底薪的工作,

可是我一天去四个地方面试、跑遍了北京东南西北的文化公司,还是没有找到。

你不是爱读书吗?

你不是会写文章吗?

你不是骄傲、自信满满吗?

我当时问我自己,为什么这样“优秀”的自己,会在北京拿着每个月扣完税不到2000块的工资,

住在北六环的隔断间里刷着信用卡为生?

我至今清晰的记得,在找工作的那段时间里,我像一个慢慢泄气的气球,

我可能真的不行”

“我可能真的找不到一份3000块底薪的工作”

“我没有好运”

“我必须降低要求直面生活”

……

我躺在只能放下一张床的房间里怀疑自己,泄了气。

于是我降低工作标准,去了一个团购公司上班,月薪税前2500元,有五险一金。

这份工作我做了4个月,我不甘心,还想做文字相关的工作,跳槽去了一家图书公司做书。

在那家图书公司工作了2年,名片从营销编辑、到策划编辑、到项目主管,

我再次为了签约作者跑遍了北京东南西北城的咖啡馆。

2014年10月,我在那家图书公司工作遇到了瓶颈期,在工位上用2周时间读完了《百年孤独》,选择了辞职。

当然我辞职和读《百年孤独》完全没什么关系,只是文艺青年的病,想装这个逼,总觉得任何人生重大的选择都要有个仪式。

2015年7月到磨铁图书,

2016年遇见现在的男朋友,

2017年在磨铁图书升主编,

从2008年9月4日到北京上学,

一直到我做主编一年后的2018年,

我在北京整整待了10年,才终于能在北京伸直了腰板活着。

我工作不走运,爱情不走运,如果非要说我有好运,那应该是我有一个好姐姐,

她单身的时候,给我洗衣服做饭、照顾我生活精神上的一切,

她找男朋友的时候,吃饭约会出去玩,也要带上我,不让我一个人落单。

我没再怪过谁,也没再恨过什么。

因为后来我知道,生活的确会有不公,你能做的,只是在生活的天秤永远都不倾向你的时候,

靠自己脚踏实地、一点一滴的、为自己加码,让生活的天秤平衡,然后慢慢向你倾斜。

4.如果幸福会来,晚一点也只好没关系

如果你会来,晚一点也没关系?

其实不是的,其实很有关系,只是幸福生活一直不来,

人生一直要让我等到30岁,才能活得体面,我又有什么办法?

我不仅成了高中5个要好的女同学里最晚脱单的那一个,

还熬成了大学宿舍6个好姐妹里最后脱单的那一个。

从17岁到27岁,谁他妈的赔我最好的青春年华?

可是,他没来,时机未到,我又能怎么办!!!

我也无数个情人节、圣诞节没人陪;

我也去专卖店买鞋子被服务员看不起;

我也第一次去高级餐厅的时候手无足措;

我也因为参加派对的时候,觉得自己脚上的帆布鞋又脏又丑;

我也刷爆过信用卡、分期还款还了两三年;

我也被二手房东骗过钱、无家可归;

我也在来大姨妈痛疼无比的时候,没人给我倒热水熬汤,

我也在深夜一两点回家,一路狂奔,担心自己身有不测

……

看起来我很惨,可是,我要说的是可是,

可是后来:

我有和自己敬重的作家成为好友;

我有从北六环六间隔断间的房子,搬到两室一厅的北三环;

我有年假年薪年度旅行,

我有洁身自好谦虚谨慎的认知;

我有相信实力、比瞎做白日梦更重要的决心;

我有得到父母朋友家人的支持和肯定;

我有将自己从一个自卑犯傻的女孩,变成一个自信聪慧的大人;

我有决定自己什么时候结婚什么时候生孩子,不再被任何人束缚和干扰的定力;

我有了对未来明确的规划和憧憬;

我有成为一个正心诚意进取努力的人

……

我还没有暴富,我还没有成名,

我还没有更美丽、更甜蜜,

我还没有得到的东西、实现的愿望很多很多,

可是我觉得现在拥有这些,我知足了,我满意了,我不空了。

最幸福的事莫过于,兜兜转转我没有变成自己讨厌的人,

没有去过自己曾不屑一顾的生活,没有忘记自己的初心,

成为了自己最喜欢的样子。

所以我想说:

亲爱的,爱情来得太晚不要怕;

无依无靠,只能自己去打拼不要怕;

幸福来得晚了,没能让你成为那波最早幸福的人,也不要怕;

大步往前走吧,不顾一切、绝不回头的往前走,

早晚一天,你会变成自己心中最美的样子。

七月
作者七月
132日记 6相册

全部回应 22 条

查看更多回应(22) 添加回应

七月的热门日记

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端