美好

第五次散步 2019-02-24 14:56:31

我妹:“你不想谈恋爱为什么要告诉人家 你喜欢她呢?”

“我也不知道……我只是想告诉她 我喜欢她”

“然后呢?”

“我想知道她喜不喜欢我…”

“就没然后了?”

“之后的事我没想过…”

“那你为什么要知道呢?”

“如果知道她喜欢我,我就会很开心…”

“……那你为什么要知道呀!就是没有任何目的的想要知道?”

“嗯~~~ 好像哪里不太对……”

“你不想和我谈恋爱,告诉我喜欢干嘛?”

“告诉我喜欢你啊!”

“然后呢?结束了?”

“为啥我觉得谈不谈恋爱都行…”

“不喜欢就算了…那喜欢呢?为什么都行呢…”

“因为我已经告诉她 我喜欢她了”

“怎么感觉像在说绕口令…”

“不是说一定要恋爱,但是表白的目的就是在一起啊!告诉对方喜欢,然后想知道对方怎么想…不是想在一起,就是问问的话?那是为了找自身魅力? ”


…………

“嗯~~~~可能确实是这样”

“那你为什么不想恋爱呢?”

“我也不是不想…”

“她最起码和我年纪差不多吧!”

“什么?”

“小黄”

“你是哪年的?”

“95”

“她94”

“那你真的觉得恋爱不用考虑其他吗?”

“我大概是明白了,最主要原因就是接触的少,所以不了解她,然后又写了一封有的没的信,想表现一下自己”

“当然得考虑了,但是考虑那么多还叫恋爱么?”

“因为女生年纪大了,你想我本科同学都二胎了…”

“。。。我感觉她还蛮小的”

“你有时间去恋爱,女生过了30哪有时间去恋爱……”

“我还是不懂……而且不还没到30呢么”

“和你恋爱几年,分开还需要缓释一段,再说如果想结婚,对象又不是说来就来,就算现在我们觉得无所谓多大结婚……”

“你们女生谈恋爱都想那么多吗?”

“毕竟30岁的比不过23,4的 我 之前不会想……现在会想……然后就不想恋爱了……”

“(⊙o⊙)…”

“我现在觉得恋爱好恶心哦(这种想法好可怕)…”

“那你是不准备再恋爱了么?”

“那应该不会吧……只是处于迷茫”


……

“你说我说的对不对?”

“嗯?”

“就是主要原因就是接触的少,所以不了解她,然后又写了一点有的没的,想表现一下自己 这几句”

“对啊”

“哎!太笨了……”

“写了一堆有的没的……你像那种追星的小女生…而且装订的那一段写的好像痴汉…”

“我是纯情小男生”

一个大大的白眼……


……

“哎!没控制住……”

“不啊!挺好的”

“你没这么做以后又会后悔,其实你真的可能没那么喜欢”

“嗯,我肯定是会后悔的,因为我真的很喜欢她,虽然不了解她…但是不了解的话,难道就不能喜欢吗?所以问题是我为什么一定要表达出来呢?”

“……我估计自己就是想嘚瑟一下”

“什么叫嘚瑟一下”

“我也不清楚”

“表达出来还可以是 希望对方留意一下自己”

“我表达出来 不就是要嘚瑟一下么”

“不啊,表达自己没有错啊!我只是不理解你的目的这么单纯?”

“嗯 我的目的就是这么单纯……可能就是因为太单纯了,所以才会被拒绝……因为感觉像是在耍流氓”

“我遇到过那种刚刚认识就表白的,我当时的想法就是:你好像只是知道我叫什么吧?我也不了解你诶”


………………

“嗯,其实反过来想,如果我被一个不怎么认识,不太了解的女生表白了的话,我想我也会拒绝……你谁啊?你知道我是谁吗?你把我都捧上天了,到底想干嘛,好变态,真可怕……”

“嗯,我觉得没有人想要和一个陌生人在一起吧!”

“说的是这么个理儿…”

“我可能只是仰慕她而已,非常的想拥有她身上的某种气质”

“仰慕……这个词~”

“确实像在耍流氓”

“唉!亏我这么纯情……我还是太急了,应该毕业的时候给她,只想让她知道我喜欢她,然后就没然后了…”

“不要压抑自己的感情啊!”

“所以我没控制住”

“你还年轻,这有什么……”

“我还是答辩前写的,搞得我很疲惫……”

“现在呢?”

“还送了盒超贵的巧克力……她说还挺好吃的……”

“妈耶!恋爱可是真的很贵了…”

“答辩那天恰好是情人节,这也是我想表白的一个原因…”

“你可真行……”

“答辩完了,我趁研究室没人,亲手塞给她的……我答辩都没这么紧张!”

“毕竟是第一次”

“之后就不会了,要主动啊!”

“主动了啊!”

“就主动了一下啊!”

“那你说应该咋主动,是不是应该循序渐进?”

“是的,你是不是都不聊天啊……”

“不聊,讨厌社交软件”

“那你直接约出去很可怕的啊!还是要从网络开始……”

“但是,我们是一个研究室的啊”

“所以呢?一个实验室的异性约我,我也不去,除非实验室聚会”

“为什么?”

“我会觉得很奇怪,就是不熟的人找我出去,我觉得好可怕”

“我咋觉得我正相反,我是现实跟人熟了之后,才会加联系方式,不熟的人即使加微信我也不会聊”

“你们是一个研究室的啊 肯定会加!”

“我是要找她做实验才加的她…… 得了!我又明白了……”

“研究室没有群吗?”

“有啊!但没人说话。”

“那就直接加好了嘛!”

“那加好友不是得有个理由么?”

“一个研究室的啊! 为什么你现在给人的感觉就是喜欢的肤浅!”

“什么叫喜欢的肤浅?”

“就是在表面”

“表面?”

“就是只喜欢人家外表的感觉” ,“……加上之后,开头其实也不用麻烦…不要像个变态,很正常问问哪里人,聊聊家乡,看看动态大概了解一下喜好,没有踪迹可寻就靠平时观察或者猜测了”

“你说小黄吗?你的意思是我喜欢小黄同学只是喜欢她的外表吗?”

“是啊,你那封信,就是给人一种?真的就是第一次写,各种小心谨慎,然后喜欢的原因就是一见钟情,之后接触感觉人很好……”

“我喜欢她的笑容……她笑起来特好看!”

“我明白你为什么喜欢她…”

“你要找对方的兴趣点,不是说要去故意迎合,只是要找契机”

“往往很多在过程中就发现不喜欢,不适合…再说帮你装订论文也不代表什么啊!一个实验室的,我也会帮别人”


…………

“现在的你 已经不是从前的人了”

“豆瓣上的我才是真正的我”

“为什么现实不能做真正的你,亲近的人 是可以去分享你在豆瓣的情绪”

“没听懂”

“为什么豆瓣上才是真正的你”

“我所有的情绪都是在豆瓣上发泄的……”

“那你为什么不能说给身边的人?”

“树洞不就是这个目的吗?”

“因为你不想别人吸收你的负能量?”

“你愿意听一个人没日没夜的叨逼叨么”

“可以啊”

“好吧!那也只是你,没有人愿意天天听人丧的…”

“每个人是不一样的,我会愿意去听别人的,在我看来,如果愿意和我说的 我本身是很开心”

“感觉回不到正题了……”

“每个人都很丧啊,所以才会有取暖”

“我在豆瓣取暖”

“那你就要放弃身边的人啊”

“我怎么放弃身边的人了……”

“那你和身边的人平时都不聊吗”

“聊啊!就正常聊啊!有啥聊啥,关系好的就多聊点儿,不好的就少聊点儿”

“那你为什么不和小黄聊?”

“终于拉回来了…… 因为跟她不熟”

“那怎么才能熟?”

“你直接约出去,她会去吗?”

“第一是时间 第二就是聊不聊的来”

“你都不知道聊不聊的来吧!”

“我不知道诶,没约过”

“我感觉还行,尤其是最近,接触的频繁,主要她之前也不来开会……在研究室也没怎么见过”

“因为答辩才频繁的嘛”

“是啊!”

“平时制造机会啊,那交流就是停留在答辩了…”

“还没平时呢…也就这几个月的事情”

“几个月可以做很多事了,拓展啊,聊些别的”

“我大概是11月末因为找她做实验才加的她,聊得还挺开心的,然后12月就没见过她,1月中旬开始见得频繁,也许大概就是从那时候起……”

“好像时间是有点儿短”

“我可能确实是不了解她,这一点我不否认。但是能喜欢上小黄,应该绝对不是一见钟情那么简单,如果真是这样的话,我早就向她表白了,也不用等到现在……这就是命啊!”

“怎么就是命了?”

“不是命是啥?来了两年,最后几个月才加的微信…”

“那是你自己不加啊!”

“哎!我这个人啊!没法说…太不主动了”

“慢慢改变就好了”

“要是缺点都能改,人人都成佛了”

“不能说是缺点…”

“跳出来看,我还是感觉这段表白很美好”

“对啊!从你的角度,这步很大了”

“为什么你给我的感觉这么不自信?”

“我是不自信,我从骨子里就不自信”

“为什么不自信?”

“很难说是某一个原因,硬要说的话,我太了解自己的能力了,我太知道对于自己设定的某一个目标和自己能力之间的差距了。这件事,上高一的时候我就明白了,自己努努力可以考到500多分,但是往死里努力也考不到600分,而有些人只要稍微学习一下轻轻松松就能上北大清华。很多事情不是靠努力就能做到的。”

“但是路很多啊!”

“是很多啊!但每条路都有的是强者”

“大家都是普通人,努力都达不到的,就不要让自己那么累了!”

“我只是很真诚的承认自己不如人的一面,仅此而已,但是这种感觉却被无限放大,自卑、不自信就来了…”

“你这样会不开心的!”

“人生本来就是苦的,问题是如何把这些痛苦处理好,人就是太执着了,但是处理痛苦本身就是一种执着,只有真正的放下执着,人生才不会痛苦。”

“现在痛苦吗?”

“哎!其实就好像我很喜欢小黄,也希望小黄喜欢我。我为什么非要让小黄一定喜欢我呢?这就是一种执着,我要是没那么执着,也不会这么痛苦。当然理论上是这么说,实际上痛苦是很感性的,根本没有办法控制自己”

“为什么要控制自己呢?没控制住不也很开心吗?”

“谁说开心了……”

“你不是觉得这段表白很美好吗?”

“美好是美好,但伴随很多痛苦,这并不矛盾啊!”

“那你控制住了是痛苦加后悔,还不如痛苦和美好。”

“她在我心里永远都是一个特别美好的存在,虽然也有缺点……哎!控制不控制的,谁能说得好呢?上次就是控制的太厉害了,到最后搞得自己里外不是人”

“不要给自己那么多框框,不要太在意别人”

“没人有时间去管你是不是人”

“每个人都是无法取代的,要自信。在你觉得自己不如人的时候,还有千千万万的人觉得不如你。只是这是你的第一次,你不知道怎么办…”

“我就特别希望不把自己当人,只要不把自个儿当人,就没人拿你当人找你的麻烦,也就痛快了,没有迈步过去的坎儿,但是我还是把自己当人了……”

“因为你是好人啊!善良的人才很难过去!”

“哎!这次感觉还是蛮美好的,虽然哭了好几次,也很痛苦,但成熟了好多,尤其还有你的女人视角,实在是好!”

“我被拒绝的事,现在回想也觉得很美好!”

“我倒是觉得自己也没抱多大希望,我只是很想让她知道我很喜欢她,很在意她,她其实在不在意我倒是其次……这么看来,我确实是仰慕她而已,拒绝我倒是拒绝对了!”

“那你主要目的达到了!!反正又不是所有的事都要一个结果,现在对你来说,这个过程更重要吧!难过还是要有个过程。”

“嗯!说得太对了!只是以后没法做朋友了,只要这层窗户纸捅破了的话……”

“不啊!有可能成为更好的朋友”

“不会的…你不知道今天晚上吃饭她有多照顾我,找机会就尽量跟我说话,但我就感觉是在可怜我,虽然她应该没这层意思,但是我不相信,她会当做什么事都没发生…”

“不是在可怜你啊!你不要这么想!你们是平等的,只是怕你会尴尬,她都这么做了,你更要放得开!”

“是的,她就是太好了,所以我才会觉得像在可怜我…”

“是真的很好了,大方!”

“反正一晚上,我们两这件事一个字都没提…”

“说出来更尴尬啊!还怎么翻篇~~”

“既大方,又可爱!”

“既然女方都选择主动大方,你就更要大方,该怎样就怎样!”

“但是总感觉她身上有股让人没法接近的气质。我倒觉得,如果能说出来,倒是更大方!”

“是你在心里把她捧到了那个位置!”

“我是很想跟她谈谈这件事,但总觉得会变得更加纠缠……”

“我就觉得她特别好,所以说是仰慕!”

“不会纠缠啦,你该干嘛就干嘛,当做好朋友相处。”

“得不到的永远是最好的!”

“而且,你怎么想就可以怎么和她说!”

“我是做不到揣着明白装糊涂,发生的就发生了,窗户纸捅破就是捅破了,这都是事实。”

“捅破了一样可以成为好朋友,要么没有往来,要么好朋友。”

“只要捅破了,对我来说,就没法做朋友了…”

“因为你还没放下,还是一直都觉得尴尬。”

“现在是没办法做朋友,也许过一段时间才可以。”

“当时是没办法,但是你不能让对方觉得你小气”

“我也没小气啊!我给她的回信,大体是没什么问题的,我也是考虑了很长时间才写的”

“我说见面”

“也没啥机会见面了……”

“还把人吓一跳”

“哎呀!别在意了……”


……

在经历了5个小时的对话后,两个人终于累了,半夜3点多了,胸口也没那么闷了,然后不知不觉的睡着了。。。

8点多,睁开眼,觉得好像什么事都没发生一样,慢慢地,一股冰凉的孤单袭来,心口是一阵微微的疼痛,然后把眼睛闭上了,泪水也不自觉的流了下来…

终于坐起身来,打开电脑,把那封回信又读了一遍。这一次,眼泪是真的停不下来,不停的哭,旁边的卫生纸不断被抽走,慢慢的堆成一座小山,鼻涕下来了,哭声也发出来了,眼睛被泪水堵得睁不开。中间几度停下来,想要控制住自己不要哭,但每次都没过几秒钟,眼泪就特别不争气的淌下来,完全不受控制,就这样,一直哭……

室友醒了,他今天终于起得比我早了… 拿起镜子,看了一下里面自己,好像也没什么变化,只是感觉痛快了不少。

去麦当劳的路上,每当眼泪要夺眶而出时,就会突然把头抬起来,眼睛微微一闭,当做什么事都没有一样……

回家后,室友跟我说之后一个月的打算,乱七八糟的说了一个小时有的没的……

晚上,我问我妹:“你说我再找小黄谈这件事是不是不太好?”

“要谈什么?”

一阵沉默过后,“没有,我又想多了,先不想这件事儿了……”

“明天还得去东京租房子”

………………


精神病就像感冒一样,说来就来,说走就走,它只是病的一种而已。而喜欢一个人,终究只是生活的一部分。

佛家讲空,空就是不稳定,所有的事都是变化的,没有什么事不变的,我们不应该单纯的把自己的痛苦和快乐完全寄托在另一个人的身上。

所以我们为什么会把喜欢一个人这个不变的希望就那么强硬的放在人家身上呢?

现在是什么样,能够享受这一刻就很好,但是不应该想太多:这个东西永远不变什么的……

也许像王朔说的那样:感情是不变的,对象可以替代,就像一江春水向东流,此路淤塞,改选而行,反正我总是要向东流。过把瘾就死……

但我现在只想知道两个人再次见面时,会怎样……因为我还是喜欢她的……

一次表白,如此美好,这份美好会永远的留在我心里。而她,在我的记忆里也会永远的留下一个位置。

———— 2019.2.14 第一次表白

第五次散步
作者第五次散步
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