我为什么不谈恋爱

Passacaille 2019-02-18 17:09:51

虽然一直都调侃自己是单身狗,会跟熟人开玩笑说有好的介绍给我呀,自己也会时不时地感慨“好想谈恋爱啊”,但最后都会回到“算了还是不谈了”的心境。

写下标题的时候我在想,我到底是不谈恋爱呢,还是不想谈恋爱呢?我明明是想谈恋爱的啊,恋爱游戏玩得嗨着呢;但我又不想谈恋爱……就算有人向我表白了,我也不想“努努力试试吧”地和他在一起。到底是哪个呢?

和前任兼初恋已经分手两年多了,前任早已另有新欢,只有我一个人一直空窗。不是对这段感情还放不下,也不是因为这段感情受了伤而不愿再次尝试。虽然性格内敛朋友稀少,但也试过去读书会之类的活动结识新人,但最后都是加了微信没聊几句之后就再无下文,最后清列表删除。

我可以将以下我即将谈到的所有不谈恋爱的理由归结为“我还没有遇到喜欢的人”,潜台词就是,“只要我遇到了the one,一切都不是问题了!”但现实不是白马王子骑着白马来娶你回皇宫然后婚礼谢幕happy ending。不是一个人出现了就能解决所有问题的,所以还是捋一捋吧。

从最古早最根源说起则是,原生家庭经历兼性格使然,心理年龄中年人了,没办法很轻率地开始一段关系,开始之前要想清楚两个人是否合适、能否长久甚至走到婚姻。并不是说恋爱就一定是冲着结婚去,而是希望能够经营好这段关系,不想因为一时的激情和新鲜感而走到一起,因为等干柴烈火的迷恋激情褪去之后,那样的恋情也会随之结束。就我个人观点而言,激情和新鲜感不是爱情,相互承诺和关怀才是。因为一时的喜欢在一起很简单,但以爱情为基础的亲密关系需要经年累月的经营和磨合才能长久稳定。这种对待亲密关系比较严肃的态度是我不谈或者很难谈恋爱的第一个理由,毕竟快节奏时代能有多少人愿意跟你日积月累地走心。

也许有人说迷恋式的恋爱也很好啊我开心就好了。嗯,你开心就好,我也想过开心就好,所以放开手脚谈了第一段恋爱,然后半年就结束了。不能说我谈得不开心,还是挺开心的,只不过与此同时也经历了足够多的伤心。这些伤心一半来自于我没有慎重地考虑过上一段所提及的问题,一半则来自于我自身——我没有足够的精力和能力去经营一段亲密关系,这是我不谈恋爱的第二个理由。

先说精力,不管是学生还是社畜,为了眼下或将来更优渥的物质生活和经济独立,都有做不完的工作、充不完的电和遇不完的傻逼。一天下来全身乏力,已经没有多少力气去关怀伴侣了。亲密关系的经营需要大量的精力,你要倾听对方、与对方共情、还要在日常琐碎中一点一点去相互磨合,且伴侣之间的摩擦往往会影响日常工作。消极地说一句,工作和生活,二者不存在兼顾,是通过牺牲一方来保全另一方的,能牺牲和保全哪一方到什么程度,全看你自己。不巧的是,认为“靠山山倒靠人人跑”的我选择了经济独立。

而当自己还没有对象的时候,找对象也是一件需要付出不少精力的事情。不管是认识新朋友还是“挖掘”旧朋友,都需要日积月累地相处和试探,“找不到喜欢的”、“我喜欢的不喜欢我”、“喜欢我的我不喜欢”等磕磕绊绊充满了通往两情相悦的路上,更何况这条路是不是真有两情相悦的终点还难说。唉,好累。所以我相信“精力”的这一点理由应该也是很多为自己未来生活打拼的人选择不谈恋爱的理由之一,无关男女。

再说能力,这一点相对私人化,但也算大众化,因为拥有健康有力的心理状态的人实在太过稀少,大家或多或少都有那么些毛病,只不过毛病各有不同罢了。扪心自问,我认为自己在亲密关系中并不是依赖型也不是回避型,也可能两者都兼有一些。在我对“理想自己”的描绘中,我应该是一个独立成熟的人,所以在亲密关系里会表现得“懂事”,尽量不给对方添麻烦,哪怕是压抑自己。但又纤细敏感容易患得患失,不善表达的人跟不善察觉的两个敏感度不同的人在一起是一件非常痛苦的事。亲密关系带来的情绪化严重影响了我的日常生活,我无法控制好自己的情绪,也无法将这段关系搬回健康发展的轨道,情绪吞噬了我也吞噬了这段关系。这是我在之前的恋爱中经历过的状态,后来自己意识到问题了,也就及时止损结束了。如果还能有下一段恋情,我会努力改掉不善表达和沟通的毛病,也不为了当个懂事的女朋友而过度压抑自己。但我依然会害怕,进入下一段恋情后,我能否把控好自己的情绪。这一点,是我现在无论如何也无法解决的。

有时候会破罐子破摔地想“等我遇到对的人,这些问题都不是问题啦!我会愿意为了他和这段亲密关系作出足够多妥协和牺牲,他也如此。两个人一起用心经营一定能happy ending!”,但想到一半就会被自己扇醒:真命天子不是等出来的,是相处磨合出来的,就算是足够理想的对象,也必须经过那些固定的坑洼才能到达终点,精力和爱缺一不可,空手套白狼、不劳而获是不可能的。

综上所述,谈恋爱于我而言实在太难,网上有段子调侃“自杀式单身”,我想我只符合前一半:一直单身又不主动扩展社交范围去认识新朋友,但并不幻想着能拥有爱情,我将我这种状态命名为“咸鱼式单身”。因为我知道“不付出就不会有收获”的道理,但我更知道“付出了也不一定会有收获”的歪理,所以就到了今天这步田地。

但谁不想被爱呢,就算假装无情是因为自己深情,人类对亲密关系的渴望是毋庸置疑的。于是单身群体将自己的情感投射到别的对象上,有人去追星,有人去玩游戏——和纸片人谈恋爱——比如我。

说实话我拥有不怎么主流传统的世界观,我既然能认同虚无主义,我就能接受庄周梦蝶,什么是真什么是假什么是现实什么是虚幻什么有意义什么没有,可以全凭我一念之间,所以我就跑去跟纸片人谈恋爱了。

但想必从主流三观出发批判这种“宅”行为的论调大家也有所接触了,我就从另一个角度来谈谈和纸片人谈恋爱这件事。“和纸片人谈恋爱成本低”这一理由/解答可以秒杀前文提到的所有问题,包括爱与被爱,唯一的不足就是对方无法回应你罢了。

对我来说,和纸片人谈恋爱,我给予纸片人的情感和给予真人的似乎没有什么区别,除去和真人谈恋爱带来的伤心和痛苦,这一点区别也是好的区别。我会像爱一个真实存在的人一样爱他,会对他有所有对真实存在的人有的情感,甚至更过,因为他比真实存在的人更“完美”。

有人可能会担心、疑惑这样的人不知道“这些都是假的”吗?当然,作为一个人,理性还是在的,但前文也说了,我个人没有很主流的世界观,所以我并不是很在乎,但也不盲目。

所以我会担心,如果有一天我谈恋爱了,我该怎么处理自己对纸片人的情感呢?喜欢真实的人才算喜欢吗?喜欢纸片人就不算劈腿吗?我还吃过前任喊LL们“老婆”的醋呢。界限在哪里?

综上所述,对待亲密关系较为慎重严肃、没有足够的精力和能力开展并经营亲密关系、和纸片人谈恋爱能满足我爱与被爱的需求,就是我不谈恋爱的理由了。不过就算没有纸片人,我大概率也不会去谈恋爱,因为爱情于我而言并不是必需品呀,这是最关键的一点隐含理由。


谢谢各位看官的豆邮和关注,在此先为我没有回fo或回复道歉,缘分未到,谢谢敲门。

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