聪明人吵架,不说一个脏字

简单心理 2018-12-28 10:14:37

听说我要做一篇关于吵架的指导,一个朋友饶有兴致地说:“你要教别人怎么骂人呀!”

我说,“亲爱的,我要说的只是吵架,不是骂人。”

话说在前面,如果你想通过这篇分享,学会如何怼人,如何一句话噎死别人,从而在吵架中战无不胜......你可能会失望。

而如果你希望学会“如何通过吵架解决问题”,那就来对地方了~

到底什么是“吵架”

很多人经历过这种场景:“那天我实在憋不住了,跟他大吵一架,难听的话都说了。结果吵开了,事情就好了。”

吵架,归根结底,其实是一种沟通方式。

只不过,这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的:女朋友约会又迟到了、车被路人剐蹭却不道歉、男友乱丢脏衣服让你收拾、同事又甩锅给你了......

在冲突发生的时刻,双方的沟通,往往是伴有强烈情绪的沟通——这就开始“吵架”。

所以,今天我们讨论的“吵架”,是指双方在发生激烈冲突的时候,带着强烈情绪的一种“沟通方式”。

我们吵架时,

都用了哪些工具?

吵架时,人类其实会不自觉的调用许多工具。

除了最基本的语言,还包括情感、表情和行为上的工具。

优雅而高效的吵架方式,首先就需要我们正确使用这些工具。

  • 情绪情感

吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为,最常见到的情绪就是愤怒。而愤怒背后,还掩盖着很多其他负性情绪,如失落、失望、委屈、伤心等等。

如果我们能先理解自己和对方愤怒的原因,关注到愤怒背后的这些情绪,或许吵架就没有那么伤那么累了。

  • 表情

这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。吵架的人总是很“难看”,这种“难看”就包括了表情的狰狞、身段的过激动作,以及嘶吼的语音语调。

  • 行为

最常见的行为就是生闷气:把房门一关,等对方知道自己做错了,就过来认错。你要是不认错,那行吧好吧算了吧,咱们开始冷战吧。

生闷气的进阶版,就是冷暴力:非常冷漠,不理不睬。夫妻之间还有另外一种形式的冷暴力,就是用“性”作为一种报复手段,妻子觉得“你惹我不高兴,我也不让你高兴”,拒绝和丈夫有性生活,也属于冷暴力的范畴。

相对于冷暴力,还有一种“热暴力”,即肢体上的动作,如摔东西,或殴打对方。这种肢体上 动作多见于小孩子,是由于语言功能发育不够,无法表达情绪。而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒,自己非常难受的时候,也会退行到孩子的状态,用行动来表达。

当我们吵架时,

我们在吵什么?

作为一名咨询师,我有很多机会聆听争吵,尤其是在夫妻治疗中。来访者们大多会觉得,和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。

确实,当我们站在A方,确实觉得A有道理,但是站到B方时,又觉得B说的也没错。

有这样一个例子:

一对情侣。男生抽烟,女生不想让男生抽烟。他们就为抽烟这件事吵起来了:

女生说“你别抽了行不行,对身体不好!”。(她说的没错啊!)

男生也委屈:“我每天工作压力那么大,就抽烟还能放松一下,抽几根怎么了?!”(他也有道理!)

既然双方都是对的,那么大家在吵什么呢?

听多了其实不难发现,女生是站在事实层面,而男生站在情感层面——

各自占据一个层面去吵架,这个架也就永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用,就是发泄自己的情绪。但这种发泄仅仅是一种单向输出,并非一种互动的交流。

优雅吵架利器之一:在倾听中共情

优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听,而好的倾听就需要做到“共情”。

所谓共情,其实就是“设身处地”和“感同身受”,当我们听对方讲话时,将对方的话放在他的立场下来听。

有这样一个小问题:

你的先生说:“我不想工作了,这份工作实在是太无聊了,我想辞职回家。”

而对话的背景是,你们有很大的经济压力,必须两个人一起工作才够支撑,而他过去一年换了三份工作。

你会怎么回应他?

  • “你不想工作,我还不想工作呢,那这日子也不用过了。”
  • “你都换三次工作了,现在又不想干了,你到底想怎样?”
  • “你不想工作了,那你能不能告诉为什么呢”/“你现在遇到了什么问题呢,跟我说说你怎样想的?”

不难发现,只有第三项是共情的回应。也就是我们说的:去透过事实层面的分歧,听到对方的情感,这是共情倾听的核心。

那,该怎样锻炼这种共情倾听?

你可以尝试从这三个阶段开始,逐阶练习:

  • 非言语的接纳:原地不动、注视、微笑
  • 基本共情的回应:“哦”,“恩”,“真的?”,“是这样啊”
  • 较高级共情的回应:“给我讲讲?”“愿意多说一些吗?”“我很愿意听你多说一些。”

优雅吵架利器之二:多用“我”,少用“你”

当能够很好地倾听对方的想法后,你还需要能够很好地表达自己的看法,才能构成一个双向沟通的过程。

那好的沟通是什么样的呢?

再来一个小问题:

假设你是妻子,回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。你会怎么说?

  • “你能不能别总把臭袜子扔在沙发上?”
  • “你总是不考虑我的感受,收拾房间很累啊!”
  • “你以前也是这样,能不能有点责任感?”

显然,上述三种表达方法,都不会起到很好的沟通作用,每句话都是以“你”开头,并且把一个“单一事件”上升成为“经常发生的事”,甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。

很多时候,我们以为我们说的是事实,但其实那都已经经过了自我观念的渲染,与真相也许尚有距离。

真正客观、真诚的表达,需要包含这三点:

描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。

读读下面几句话,一样的内容,不一样的说法,不一样的感受:

“你不应该这样和我说话,这很伤害我的感受” —>“当你和我大喊大叫的时候,我很生气”。

“你最希望不要去上班,那你还能做成什么事?” —> “当你说不想去上班的时候,我很担心”

试试看,会有不一样的效果~


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