如何有效利用交友软件找到伴侣(完结)

岁月何须溪上记 2018-12-18 06:13:36

写这一篇的契机,是前不久跟系里几个朋友吃饭,其中一人,从我认识她的第一年起,到现在,找男朋友找了四年半,一无所获,请我们介绍对象。我跟她讲了几句之后,另外的一个朋友说,“你现在的积累,已经可以输出了”。所以我就来写了。(奉旨填词柳三变。)刚好我个人也有些关于爱情与婚姻方面的私货,想找个地方集中一起说。此为背景介绍。

(上次更新:2/11/2019,写好了第五、六、七部分。)

(创建:12/17/2018,写好了提纲。第一次更新:1/11/2019,写好了概述和第一部分。第二次更新:2/4/2019,写好了第二、三、四部分。)

交友软件概述。

介绍几个知名交友软件,以及我身边的成功案例。因为我个人 Tinder 和 Coffee Meets Bagel 用得最多,这两个的介绍相对详细。

(注:Tinder 和 Coffee Meets Bagel 国内用户不多,大家领会精神就好。可跳过这一部分,直接从第一部分心理建设看起。谢谢大家。)

Tinder

用大名鼎鼎的 Tinder 镇楼。Tinder 最重要的特点就是:头像照片展示,资料简短,不喜欢的向左滑,喜欢的向右滑。如果你右滑的人也右滑了你,你俩就 match 上,就可以进行聊天了。滑完这一个,下一个立刻出来,无限左滑右滑。

耐心的人会点开你的资料看详细描述,但承认吧,大部分人还是一眼确定向左还是向右滑。

Tinder 上男多女少,match 的决定权几乎是由女方掌控。不少男士的策略是全部右滑,等待被女士挑选(Youtube上有一个搞笑视频是有个男生用机器人编程,让它一直右滑,省了自己动手,哈哈哈哈哈)。亚洲女生刚好处于食物链顶端(所有种族对亚洲女生的回应度都最高),几乎每一个你右滑的人都会跟你 match 上,所以,如果你不想让你的私信爆炸,右滑需谨慎。

用 Tinder 的好处是使用人数多,基数大,总会有你喜欢的。弊端是你会有一种“池子这么大,我就随便滑”的感觉,不会认真对待每一个出现的人,可能那个适合的人就被随便地错过了。无限左滑右滑也容易让人疲惫。(而且虽然 Tinder 的使用人数挺多的,但如果你每天都滑,滑两周左右就差不多把附近的人滑完了,只好在 Tinder 上扩大交友的地理范围……)

(此外,Tinder 是可以选择感兴趣的性别的。所以男男、女女、男女都可以无障碍在 Tinder 上交友。)

(题外话,我还见过用 Tinder 单纯打广告的,比如维修、搬家;有夫妻俩用 Tinder 找女孩子 3p 的;有已婚人士找多边开放关系的…… 工具在手,使用方式无奇不有。)

我身边用 Tinder 认识另一半的人不在少数,有 Netflix and chill (约炮)的,恋爱的更多,走入婚姻的也不少。如果有人还认为 Tinder 是纯约炮的,可能就是偏见了。

Coffee Meets Bagel

私心其实是想把 Coffee Meets Bagel (以下简称CMB)列在首位的。因为我就是在这个软件上认识我的另一半的。我之前写《男朋友快要求婚了》提到我和另一半是在“小软件”上认识的,收到不少豆邮和回复,都是问“小软件是啥”。在这里正好给大家介绍 CMB,交个底。

CMB 跟 Tinder 最大的不同,是每天限量推送。这就迫使你认真考虑,推送的这个人,是不是你想考虑约会、发展恋爱关系的对象。而且因为 CMB 的推送算法,每天推送的人,会尽量靠近你的理想对象,所谓“以质取胜”,而不是像 Tinder 那样以量取胜。

可能由于 CMB 创始人是三个亚裔女生的关系,CMB 对女性用户的用户体验非常友好。简单来说就是你不太会遇到那些像 Tinder 上素质不是很高的人,也不太会遇到纯约炮的人。大部分使用 CMB 的,都是对感情比较认真的(这里我说的“认真”,指的是希望发展长期恋爱关系)。(但也不能一概而论,不少人是 Tinder 和 CMB 同时都在用,我也是见过的。)相对的,对男生来说,CMB 的门槛相对变高,用 Tinder 的话可能一周能有几个女生回应,但 CMB 能配对成功的女生少很多。

CMB 上大家都会看资料。照片最多可以放6张,个人简介格式 "I am.... I like... I appreciate when my date..." 可以很好地引导用户描述自己、给对方提供约会提示。

CMB 的节奏比 Tinder 慢很多很多,不要着急,放在那里慢慢看。

我身边用 CMB 的不多,很多人没有听说过。在我用 CMB 找到另一半之后,已经成功安利给身边的两个朋友,他们还在 CMB 上慢慢看着。我的另一半的公司同事,在 CMB 上找到的女朋友,现在稳定恋爱。

OKcupid

OKcupid 的最大特色就是那长长长长的问卷了!细化到生活细节的问卷,单单是填完就要花半个多小时。然而推荐算法并不强大。(推荐的都是些什么人啊... )论数量,不及 Tinder;论质量,不及 CMB.

我身边并没有使用这个软件的成功案例。(注定要完?)

(4/19/2019更正:我的一位豆瓣友邻用 OKcupid 找到了对象!他对象一小时就匹配了她,然后删掉 app 开始了恋爱!我对 OKCupid 大为改观,看来他们细化到生活各种细节的问卷设计、匹配算法是很有效的!)

两颗红豆

我本人没有用过这个交友网站。没有调查就没有发言权。

我的学长学姐用“两颗红豆”的不少,毕竟是海外华人第一交友网站。“两颗红豆”上高质量约会对象很多,(而且我感觉似乎年龄通常偏大?)硕士博士一大把(这一点很像豆瓣)。然而海外华人大多聚集在大城市,在村里读书的大家即使在“两颗红豆”上遇到合适的,也往往因为异地恋的关系,恋情无疾而终。个人感觉“两颗红豆”更适合已经毕业工作、生活稳定的人群使用。

探探,世纪佳缘,等等

和 Tinder、两颗红豆 等等大同小异,在这里不做赘述。

【插播 —— 并不是只有专业的交友软件才可以交友。】

豆瓣

不可以不提豆瓣!毕竟一个人的活跃豆瓣账号就是这个人精神世界的全部展示。

我个人是这样操作的:每次看到“于我心有戚戚焉”的评论、点进主页一看有几百共同喜好就加关注,看一圈广播没发现对方有家室的痕迹,就豆邮表达兴趣。

豆瓣同城活动也是很好的认识人的途径。豆瓣小组也是(靠谱交友组、天空组,等等,不知促成了多少对……)。

还有大家都爱看的征友帖!

身边没有成功案例,但豆瓣话题“我和豆友结婚了”底下有很多案例。

新浪微博

是的,你没看错。新浪微博也是很好的交友软件!

我的好朋友,在新浪微博“拯救大龄二次元”(拯救大二)投稿(征友帖),几天就收到40个姑娘的私信,周末排着见了几个,最后见到了喜欢的人,现在已从“拯救大二”上撤稿,跟姑娘稳定恋爱。


第一部分,心理建设。

要用交友软件找伴侣,首先要做心理建设。没有心理建设,后续的技巧和操作都无从谈起。

首先要做的心理建设就是,正视交友软件

我身边也有不少单身女生,但她们不是不想恋爱,只是犯懒:一方面对恋爱十分憧憬,一方面又觉得无从下手,身边(工作单位、学校同学)也没有合适的人,对父母安排的相亲反感。当我提议用交友软件的时候,她们的第一反应往往是“靠谱吗?”

靠谱。你靠谱,积极地有效地去认识人,就靠谱。你不靠谱,交友软件不靠谱,相亲不靠谱,即使给你手里塞一个你各方面都满意的人,也不靠谱。

交友软件只是扩大认识的人的范围的一种途径,怎样使用、认识什么样的人、跟什么样的人见面、后面要怎么发展,都是你说了算。同时,交友软件上的各类人的比例,跟现实世界差不多,有美有丑,有穷有富,有简单有复杂,有高尚有卑劣。不要以为用交友软件的都是“坏人”,也不要以为用了交友软件就可以立刻找到你想要的。

如果你想要恋爱,或者其他任何什么,知道自己要什么,就去要。大胆踏出这一步。

“啊,你用 Tinder ?听说这是用来约炮的啊?” “你用xx交友软件?这么饥渴?”

—— 别人爱怎么想就怎么想。你的世界,你最重要。

即使是约炮,又怎样啊。诚实地面对自己的需要。

而且现代社会,约会和约炮的区别,有那么大吗?约会下来发现蛮喜欢这个人的,来一炮。再说约炮也不是上来就炮,总得先有初步了解吧,约一炮下来发现蛮喜欢这个人的,炮友转正虽然操作难度大,但也不错。

(但还是要提醒一句,要性很简单,要爱情很难。这一条,在哪里都一样。)

用交友软件,“饥渴”又怎样。乔布斯名言,"Stay hungry, stay foolish." “饥渴”是一种非常难得的生活状态,如果有,要珍惜。不管你用交友软件的目的,是希望有一个队友、共同打怪升级,还是希望有一个陪伴、共同见证一段时光,或者只是作为无聊生活的调剂,这都没毛病。“饥渴”是人类进步的阶梯。(

其次,正视约会(“相亲”)

约会,或者用目的性更强的“相亲”一词,只是了解人的一个方式。如果你被迫见了一个各方面非常差劲的人,你可以礼貌地离开。如果你见面之后发现不喜欢对方,也可以把对方当作人类观察样本。最重要的是,在约会中,不要忘记,跟对方一样,你是有掌控权的,你可以随时叫停。并不是说你出来约会了就一定要怎样怎样,以后就要怎样怎样,你只是出来约会而已。把约会当成一个互动观察,如果可以,享受这个过程。

如果说我对使用交友软件找伴侣的人们,或者说用所有方式找伴侣的人们,有且只有一条建议,那就是,最重要的是坦诚

就是这,没了。

快30年的人生经验告诉我,坦诚是获得幸福的最重要的品质。而坦诚是建立在苏格拉底名言——“认识你自己”——的基础之上的。“认识你自己”。这大概是每一个人贯穿一生的功课。

请真实地面对自己,也用真实的你面对别人。

虚与委蛇没什么意思,玩男女关系的游戏没什么意思,除非你自己志仅在于此。

我所喜欢的亲密关系,是完全的放松、信任、满足感的关系,是能为彼此提供安全港湾的关系,是能够让彼此在想要有所成就的领域更专注的关系,是能够帮助彼此成长的关系。

也许你想要的不一样,但不管是什么,诚实地面对自己、面对他人,更容易让你得到自己想得到的。

第二部分,市场营销。

做好心理建设,就走完了最关键的一步了。能够开始,就是成功的一半。

用交友软件,本质上是让世界看到你。以前能看到你的人只局限于你周围的小圈子,你的选择余地并不大。用交友软件,就是扩大你能接触到的圈子;池子大了,什么鱼都有。

而让世界看到你的方式,本质上就是给你自己打广告。你是什么样的人,你想被什么样的人看到,这些都需要精准的市场营销的。

做市场营销的第一步,就是做好目标市场细分。然后有的放矢。

如果你不知道自己想找什么样的人,也可以先试试水,用一套起码不会被人讨厌的个人资料描述,避免被直接筛掉。

做个人资料描述,要注意以下几点,总结下来是几个“要”和几个“不要”:

1. 要有个人描述,要把能填写的基本项填好;不要资料空白一片,也不要废话连篇。

2. 要有个人生活照;不要过度P图,包括但不限于滤镜、大眼效果、动物耳朵、马赛克等;

3. 要有个人信息简述,但不要暴露过多个人信息,避免被坏人盯上。

4. 要信息真实,不要假装成别人。包括但不限于,填写自己不感兴趣/不了解的爱好,谎报年龄等。

5. 要描述自己,不要在个人描述里谈论你自己的择偶观/爱情观/婚姻观/其他各种事情。你的三观,是会在聊天的时候呈现出来的。你对事物的观点,留到约会的时候说。

6. 要正面描述,不要负面描述。例,如果你不接受异地恋,请写“如果能够在一个城市,就更好了”,不要写“不接受异地恋”。

关于照片选择,再多说几句:1. 要多放照片,全方面多角度地呈现你的状态,生活照、工作照、旅游照、你的兴趣爱好相关的照片,都可以。但如果你长得非常好看,你可以一张照片走天下。2. 不要放很多人的合照。3. 不要放做作的自拍。4. 选那些表情和肢体动作自然的照片。

写好个人资料描述之后,最好找你的几个好朋友帮你把把关。像申请文书一样,“相亲文书”也需要几轮修改。修改重点:你描述的你,跟他们看到的你,是一样的吗?有哪些他们认为你的优点,你没有呈现出来?有哪些小事,可以很好地描述你的性格?写进去。你的语言描述,是否语句通顺、逻辑清晰?你的表达方式,是否会让人感到不适?

改完就差不多可以发布了。发布之后,根据你见过的人,你可以随时调整你的描述。但在调整过程中,不要写“不考虑xxxx”之类的字眼,依然是要正面描述,表达你的愿望就好。

第三部分,如何选人。

用上面说的方式来写自我描述,你很大概率不会被初筛选掉,会被人留下来考察。你通过了别人的初筛选,现在轮到你来选别人了。

选人这件事,相信直觉就好。那些你一看就觉得不舒服的,直接刷掉。把那些你看一眼没有反感的,点开看看资料。在初筛选这一步,达到你的底线的就留下来。这时候不要抱着“就是他/她了”的想法找伴侣,而是要遵守唯一一条规则——“宽进严出”。达到你的底线的这些人,你都可以继续观察看看,不要立刻判死刑。

你很容易有很多考察对象。不要着急,慢慢看。除非你在互动过程中发现对方有重大问题,否则每个人最好可以观察三次。你不需要立刻做出判断,“这个人可以”,“这个人不行”,这样的结论都是武断的。给自己多一点时间观察。选人不着急,也急不得。

等你见过的人多了,你的观察和判断能力会越来越准。

第四部分,如何聊天。

网上聊天时间不宜久,刚认识的时候寒暄一下了解基本情况,然后规律露脸打卡约见面就好。网上聊天的目的是约出来见面,不要本末倒置了。

不管是网上聊天还是见面聊天,聊天都是纯技术活,不是每个人都会聊天的。但想掌握聊天这项技能,有规律可循。

不想把天聊死,技巧层面,你只需要做到:学会发问,关心对方的感受,不做事实评判。

不关心技巧的话,你只需要做到:真诚地关心对方的生活。

当你不知道聊什么好的时候,就多问对方问题,让对方聊他/她自己。持续发问,话题会自然而然进行下去的。

第五部分,第一次约会。

第一次约会的重要性毋庸置疑。不管是哪一方发起,约会地点、时间、内容选择都是双方共同决定的,你可以左右最后的选择。

首先,约会地点。第一次见面,是初步了解和熟悉,约在咖啡馆、甜品店、比较安静的餐馆等等比较合适。如果双方都不喜欢这些场所,书店、博物馆、公园、压马路等也是不错的选择。初次约会地点选择的主要指导方向是,公共场合、避免嘈杂的环境、能够保证有效的面对面交流、不会耗时太久。

个人建议,初次约会不要选择看电影,除非你只想找性伴侣。看电影是很容易踩雷的区,除非你们已经在前期聊天聊了很多,兴趣爱好和审美倾向非常一致,否则电影也看不好(审美趣味不同)、时间也白白浪费(黑乎乎的电影院里你们能聊什么?)、约会也了解不到你想了解的内容(你只是有个人陪你打发了两小时的时间而已)。初次约会就约看电影,也容易给某一些人留下“可以在电影院里动手动脚”的印象。如果你们决定第一次见面就去蹦迪/看电影,请保证进酒吧门前/看电影前,先有一小时左右的熟悉了解的过程。

其次,时间选择。周五晚上、周六中午/下午/晚上是最好的几个选择。时长不要超过两个小时,以一到两小时为最佳。这样的时长,既能够初步了解一个人,也不会觉得厌烦。话又说回来为什么初次约会不要选择看电影,因为进影院前初步熟悉0.5小时+看电影2小时+散场后聊0.5小时,整个过程耗时太久,人容易疲劳,双方都不是自己的最佳状态;而且这样的加起来不到一小时的交流,双方都没有办法对对方有一个整体的认识。

关于第一次约会聊什么,参考本文第四部分“如何聊天”。一个多小时的聊天过程,你是可以把对方的基本情况了解清楚的。

最后,约会的结束语,很重要。即使约会过程中表现不好,如果结束语说得好,也可以帮助你创造第二次机会。因为这句话是整个约会结束后,对方对你印象最深的一句话。结束语举例,“谢谢你,今天我过得很开心,希望下次有机会还可以见到你。”

第六部分,后续跟进。

除非你在约会过程中发现对方有重大问题,否则每个人最好可以观察三次(约会三次)。

第二次和第三次约会就可以自由发挥了。你们都对彼此有了初步了解,你们决定的约会内容也不容易踩雷。约对方出来做你想做的事情就好。想换花样就换花样,不想换花样的话连吃三顿饭也是没问题的。

第七部分,查漏补缺。

睡,还是不睡,这可以发生在任何阶段。进行性行为(性接触、接吻、睡,以及其他形式),唯一需要注意的两点是:一,consent (同意)的必要。二,STI (sexually transmitted infections, 性传播疾病)信息充分交换。

第一点,consent (同意)的必要:"MeToo"运动应该已经给大众科普了 consent 这一概念。这里再提一嘴:确保你们是双方都明确同意,而不是你单方面的意愿。如果你不想继续下去,你可以随时改主意,即使性行为已经开始了,你也可以叫停。如果你发觉对方肢体语言紧张、不舒服,停下来询问对方。不要指望对方注意到你的肢体语言,如果你觉得不对,说出来叫停。如果你不想做,就不要违背自己的真实想法。

第二点,STI 信息交换:有一些 STI 是接吻就会传播的。在进行下一步时,请确保对方没有重大 STI,性行为过程中做好防护措施。当然会有人不说实话,所以在你有新的性伴侣之后,记得去体检。如果你有 STI,请遵医嘱,告知对方,性行为过程中做好保护。如果你有不固定的性伴侣,请做好防护措施、定期体检,并要求性伴侣也定期体检。

我个人对“纯约炮”的看法是这样的:对女性,理解但不鼓励,原因很简单——高风险低收益,不值;对男性:你自己开心就好。

那女性有什么低风险、高收益的方法吗?有的。用情趣用品。如果有读者需要,我另外单独写一篇,“如何有效自己动手丰衣足食”。

此外,想单独聊聊避孕

先简短科普一下避孕套的避孕成功率。当你正常使用避孕套时,避孕成功率只有85%;只有当你完全不出错地使用避孕套时,避孕成功率才能达到98%.

再科普一下避孕药(孕激素与雌激素复合型口服避孕药)的避孕成功率。口服避孕药,正常服用,避孕成功率92%;完美服用,避孕成功率99.7%.

如果女性服用口服避孕药、同时使用男性避孕套,正常使用,避孕成功率98.7%;完美使用,避孕成功率 99.99%.

如果你是一个性生活活跃的女性,希望你除了使用避孕套,同时有服用避孕药或者采用其他避孕措施。

如果你决定开始服用避孕药,温馨提示:每日按点吃药,每一版药最后一周的 reminder pills 也是要吃的,不然容易忘。


如果大家还想了解其他方面的信息,我再补充。

祝大家都能得到自己想要的。

岁月何须溪上记
作者岁月何须溪上记
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