2018年,慢慢得到了想要的生活

苏来兮 2018-12-11 00:12:33
来自话题 2018年终总结

找一份喜欢的工作,这样每天早晨六点到晚上八点都是高兴的;再找个喜欢的人在一起,这样晚上八点到早晨六点就是开心的:这就是我想要的生活。不知道从哪里看到的一句话,写在了2018年的日记本上,如今翻开来看很矫情,仔细想来,其实也就这么回事,生活,去繁就简之后就是幸福。2018年,即将结束之际,也想来回顾一下,有没有遇到想看的书就大胆去看,有没有遇到臭味相投的人就大胆去交,有没有让自己的生活纯粹一点……

日记本里记下的自我思考
每年一定写的计划,一般都不会完全实现,但是也会小有成就

工作虐我千百遍,我待工作如初恋

2017年,一整年都在适应工作中度过,因为一进新单位就被调了两次岗,用了整整一年时间,如今才开始适应这个部门这个领导这份工作。也从一开始的排斥各种材料,到如今的接受并且能够主动寻求各种方式提升能力。不管你来或者不来,工作就在那里,除非你辞职,不然你就得磨平棱角安然接受它。曾经年少轻狂的时候,愤世嫉俗而不自知。如今,开始懂得每一份工作,都有值得尊重的地方,每一份工作都有好与不好。如果你从事一份工作,那就努力发现它的好,并利用它的好处作用在自己身上,只有你接纳它,它才会给予你回报,反之亦然。

总觉得过去十几年都在跟写作做斗争:小学的时候,最害怕写作文,结果有几次作文被当成范文朗读;初中时候,我对我爸说,不会写作文,结果开家长会,我爸跟语文老师反应,语文老师说我作文写得挺好的;高中,在芸芸众生中兀自埋头苦读,作文也被当众朗诵过;大学,放荡不羁爱自由后,觉得上课死板,老师交代必看的书籍都不看,独自跑去泡图书馆,胡乱看,结果选修的散文课和写作课每次作业都是优秀;好不容易毕业了,我以为终于不需要写了,于是发奋图强试图通过一种极端的方式摆脱写作的命运,做了二十几年文学生,那就做一份武工作,最后兜来转去,还是从事了这个与文字打交道的岗位,仿佛被永远贴上了“中文系”的标签。于是,挣扎,抗争,许久以后,慢慢发现,目前为止根本改变不了境况,与其让自己每天痛苦地工作,不如改变心态,让自己适应它并且从中得到益处。

人总是这样的,对一切事物感觉会得到好处,就容易接受。工作也是如此,当我发现,我的生活因为我对这份工作的排斥而受到了前所未有的威胁变得一团糟以后,我知道,我必须做出选择,要么辞职,要么改变心态接受它。最后,基于综合考虑,想当初是怎样过五关斩六将得到的,是为了心中所向往的那份神圣而拼命去挑战得来的,我就再也冲动不起来。那句话怎么说来着,不忘初心,方能始终!于是,慢慢地,在不忙碌的日子里,我一天天收集着报纸杂志网络上的文章,甚至把办公室所有的报纸都剪下来了,就研究它怎么写。还有每次写简报,就拿给隔壁档案室那个师父(我称他为扫地僧,武侠小说里的扫地僧不都是隐世的高手么)检查,向他讨教怎样写作。一开始给他的简报全被改得面目全非,当有一天我又再次视死如归地出现在他办公室,他说,不用改了,直接报,肯定可以采纳……那一刻,喜悦之情不言而喻。于是,一篇,两篇,三篇……被采纳的简报从一个小网站到一个大网站的时候,我才醒悟:没有一份工作是不艰难的,也没有一份工作是天生会被所有人喜悦接纳的,更没有一份工作是不需要努力去提升能力的!当我发现了写作的规律以后,我从中得到了文章被采纳的益处,我的写作积极性就提升了,于是就不会排斥我的工作,就不会有不良情绪,工作起来得心应手,生活也随之从容不迫。看,多么典型的蝴蝶效应!我终于明白,没有合适的工作,只有你慢慢适应并爱上的工作。

开始懂得,生活无处不政治,政治处处不生活

动如脱兔,静如处子

2018年,学会了能屈能伸,能冷静分析周围的人,并且与他们和平相处。2018年的上半年对我来说,是非常艰难的,因为一些原因,与一些同事之间的关系一度非常紧张,那时候,感觉自己每天都被一张无形的网网住,透不过气。因为领导对我的照顾,触碰了一些人的利益,于是以某同事为首的一小撮人似乎对我产生了一些莫名其妙的意见。最透不过气的是,在办公室,气氛阴沉到让人窒息;回到宿舍,又常有一帮同事打牌各种吵闹;还有一个男同事莫名其妙的骚扰(此人还住我对面,以至于我每天仿佛都感觉到有人在对面偷窥。此人还是我工作上每天都要接触的人,以至于,只要他一开口说话,我就会莫名其妙发脾气)。从一开始的委婉拒绝到后来的直接明说,依然没有消停骚扰,到最后的果断拉黑,期间遭受的内心折磨和恐惧,让人怀疑人生。我常常幻想,会不会哪一天我走在回宿舍的路上,会突然被泼硫酸?有次回家跟爸妈说起,妈妈说,跟领导反映。老爸说,就算你真的害怕,你也不能表现出来。但是,当时最无力的感受是:当我在工作和生活中,遇到了变态,竟然没有人能够帮助我!期间跟一个来访的朋友说起过这件事,然而让我惊讶的是,这个朋友在见过此变态之后,竟然改口说,你们是不是做得过分了,整个办公室的人都在排挤人家,长得那么清秀,不像你说的那么变态啊!那时候,我真想跟她说友尽。我不需要别人对我讨厌的人同仇敌忾,但是,在我遇到骚扰的时候,我的朋友竟然不是担心我的人身安全,反而怀疑我在排挤人家。那种无力感和孤独感,才在此刻突显,这个时候才觉得,我需要一个男朋友,就算撒谎,“我有男朋友”这句话也是有一定杀伤力的……太多太多让人窒息的感觉。如今回想,细思极恐,这是二十几年来,第一次遇到纠缠不休的变态,没有人知道,没有人理解,心中的恐慌和烦闷抑郁,我都是怎样熬过去的,真是不可思议。

一个人生活久了,遇到问题,就会习惯性地立即想办法解决,解决不了就换一种方式对待,再不行再想其他办法,真的,独处的人,是解决问题的万能手。某一天,我突然想明白,我不能因为这些与我毫无关系的人影响我的生活质量,阻碍我对生活的热情似火,我必须做出改变。所以,对于,莫名排斥我的同事,我忽略她们的言行举止(只要不触及我的利益),见面我依然礼貌问候,工作我照旧不卑不亢,时间久了,她们的行为从一开始的些许挑衅,到如今的相互尊重,生活井水不犯河水,工作依旧不会为难。对于那个变态,先拉黑全部联系方式,再者选择忽视他就住在我附近的事实,比如错开来回时间减少碰面几率,工作上尽量少接触,工作以外的闲谈从来不发生,调整办公室,远离他的视线,从此以后,我的世界终于清净了,不再被莫名的骚扰。也许,我应该去某论坛提问,单身女同胞们,遇到被骚扰的变态,该如何应对?

工作中,与各色人群接触多了,就会发现一个有趣的现象:各个学历层次的人都有各自的特点,也就有相应的对待方式。比如中专毕业的一批人,脑子大部分都比较直,思维方式比较简单,一般会完成交办的任务,但是不会总结思考甚至反思;本科毕业的人,一般脑子比较灵活,善于发现规律,并且利用规律甚至一些小聪明提高工作效率;中专和高中毕业那一批人(相当于是七十八十九十年代的知识分子),这些人经验丰富,为人处世老练,即使你看到他平时不怎么干活,关键时刻还得看他们解决问题,这批人特别享受小字辈对他们的尊重和虚心请教,只要用尊重+虚心来打交道,关系不会坏到哪里去。还有各种类别的群体,有着各自的特点,需要不同的方式对待。有一段时间,我常常因为跟一个同事之间的相处而兀自苦恼,比如,同样一个问题,我不知道他为什么每次都记不住怎么做,每次遇到同样的问题都来问我怎么办,那段时间,被他的无能闹疯了,每次都生气,以至于天天都活在火烧眉毛的办公环境,而对方对自己的问题还毫无察觉。后来,我才发现,我不能用我的知识、能力、认知、思维等能力去要求他具有与我同等的能力来帮助我。一个人如果无法发现自身存在的问题,那就是愚蠢的。我不能对他提出超越他现有能力的要求。于是想通了这一点,我就知道该如何对待他,避免为了一个不相关的人,伤肝动脑。

摘自张小娴的《想念》

其实,我曾经想过,遇到这些问题,向领导反映一下,但是,深思熟虑之后,我自己不是学生,再也不会有老师的庇护,我选择了自行处理。因为,他们都是同事,没有哪个老板,会因为一个员工而去处罚一帮员工。而对我来说,我需要的并不是处罚,而是让他们远离我。但是,我与他们之间的瓜葛干老板什么事?说白了,不管我们之间有多大的江湖恩怨,都不可能触动一个老板让你为他干活卖命的心。老板要的是完成工作的效率和效益,而我要的是除了完成工作,还要与同事和平共处。当我意识到,我不可能做到让老板把他们都调走或者开除后,我必须寻找到另一种方法来改变现状,而这个方法就只有调整我自己,让自己适应这个环境。于是,我适时地做出了改变,收获如今的从容不迫,得到每个人的尊重,不再被莫名其妙的人骚扰,工作生活清净无为。到后来,我发觉,同事与同事之间的交往,基于共同讨厌一个人,结成的联盟才更深。我才明白《乌合之众》里说的:群体的行为完全是无意识的,他们只服从自己所受到的冲击。人一旦加入群体,原先的个性便会消失,他不再独立思考,而是随大流,无意识占上风,智力程度减弱,很难做出明智的事情。

对于同事朋友,慢慢开始习惯,君子之交淡如水。不会与同事深交,也不会小看任何一个人。不加入任何所谓的拉帮结派,独行侠也未尝不可。喜欢到处宣扬别人私事的人,绝对不是值得交的朋友。你我能够走到一起成为朋友,我就会好好珍惜偶尔相聚聊天,若是不能,也不再强求。也发现,人与人之间的交情,真的是利益的交换,当然这个利益是广泛意义上的意思。当任何一方打破了维系感情之间的利益平衡(比如双方约等于的需要对方),那这份感情就维系不下去了。比如,我跟我的好闺蜜之所以能够继续好下去,因为我跟她之间没有物质上的利益冲突,有的是感情上的联系,互诉衷肠的需求。再比如,我跟某个曾经要好的朋友之间,尽管曾经我们好到一起吃一起睡一起谈天说地,但是,后来莫名其妙的,她开始对我疏远,每次都是我主动约她之后,我才慢慢醒悟,我们之间的平衡关系,已经打破,再也回不到从前。比如我对朋友x说,让她周末有空就来我所在的城市玩玩,她说,好。而当我把这样的对话告知我另一个朋友y(平时不联系一有大事总会找她商量对策,每次她过年回来,总会第一时间约我到老家镇上那家老字号吃一碗家乡味的云吞)的时候,y说,你这么说,她也不会去找你。当时我就愕然了,在她还未说出这句话之前,我还真的存在幻想,朋友x也许某一天会来找我,毕竟我们的距离也就30公里,当我听到y这么一说,我才恍然,其实早在两年前我就说过这句话,结果两年了,她从来没有找过我,自此,我才真正接受,我们曾经的小美好,已经一去不复返。

有些人,如图

任意读书,恣意妄为

2018年,坚持读书的习惯还算可以。因为定的是每天睡前至少看几页书,所以,当有一天我没有在睡前看哪怕一页书的时候我内心的负罪感就张牙舞爪地让人难受。于是,我又在反思,会不会,过度的自律,就会变成束缚?如果一个成年人还做不到愉悦地阅读一本书,那读书的意义就削减了一大半。如果一个人在阅读的过程中是感到痛苦的,那他还怎么坚持每天做下去,让自己每天都痛苦一番么?于是,我改变了策略。如果你真的爱书,如果你真的想读,那就去读吧,反正一本书,一页纸,一句话,都有可能给你茅塞顿开的体验,重要的是你从读书的过程中得到了快感。

所以,2018年,读的书不过10本,做了一些详细的笔记,读得比较慢,但是书中精髓,基本都理解透彻。《乌合之众》的群众是无意识的;豆瓣鉴书团《永恒先生》对人生的探索;《读懂恋人心》对“相爱容易相处难”的诠释;《想念》中小女子的丝丝情愁……总之,做到了,遇见一本想看的书,就想办法跟它发生关系,管它是所谓的“好”还是“不好”!

《永恒先生》读书笔记,必须用笔记来梳理一本书,才能理解透彻,宁愿慢下来读,也不盲目追求数量
满满的读书笔记,好词好句的摘抄习惯从初中开始坚持至今

读书和旅游有一个在路上

对大学某老师的一句话印象很深刻:身体和灵魂,总要有一个在路上。于是,真的去读书,也真的把每年的出行当成年度大计来实现。2018年去青海,是原本的计划,但是当我通过各种社交平台,找到了四个小伙伴,建立了青海游的微信群,每天都在热火朝天地讨论的时候,由于工作原因,原本已经批准的工休被无情取消,于是内心含泪一一退票。当时,我在想,还好我也没有多大的损失,除去各种退票费用不说,在去之前,我做好的各种攻略,查阅的各种资料,我相信,即使我没有去过,我也能给别人提供很好的建议。

为什么对青海那么热衷?有去过的同事说,不好玩,不得洗澡,住宿差,各种不满意。我一概不理会。旅游,是为了什么?不就是为了看当地的风景,体验当地的民俗风情,去一个陌生的地方,完成一场独一无二的邂逅么?如果你想要舒适,那干脆闭门不出啊!生命,就是在于折腾。所以,不听所有人劝解之后,我毅然决然选择了青海,在准备出发的前一周,还看了几部纪录片《大美青海湖》《敦煌》……那认真劲,也是绝无仅有。之所以对青海一带执着,是因为很久以前,疯魔般看完了古龙的全部武侠小说,特别是《楚留香》,古龙这个浪子,似乎偏爱苍凉,所以他的武侠世界是苍凉的,于是大段荒漠沙漠的描写,还有一个走过魔鬼沙漠而幸存的形如鬼魅的人,总之,月牙泉和鸣沙山满足了我对古龙小说沙漠背景的幻想,以至于热血沸腾了半年。

青海之行最终搁浅,但是,今年的出行也没有落下。起码目睹了黄山的奇松怪石、婺源的徽派建筑、桂林的别样山水。当我纵情在这些景点里的时候,我在用心感受它们的独特存在,丝毫不受外界干扰。

婺源
黄山
独自带上多啦去旅行,桂林灵川拍摄

伴随着旅行的爱好而来的,是拍摄技术的提升。有一天接到远方朋友的来电,朋友在电话里惊呼,你的拍照技术怎么突然那么高了。内心里窃喜。2018年,抖音火爆的一年,各种小视频,各种平台的冲击下,我只能弱弱地说,我真的没有刷过抖音。原因有二:不感兴趣,浪费时间。但是,拍照技术这个事,还得从这说起,因为一个搞笑视频,于是从快手里找到视频的作者,然后关注,当时只是想着,没事的时候可以跟办公室的小伙伴看看搞笑视频唠唠嗑,但是某一天,刷到了一些手机拍照技巧,点进去之后就一发不可收拾,此后每天给我推送一些“猜你喜欢”,于是就有了跟着快手学习手机拍摄技巧的后续。于是经常拿着手机各种拍,发现,哪怕换一个角度,就能够拍出不一样的效果,于是拍照成了生活的一部分。

快手学到的拍摄一棵树方法
快手学到的利用镜子拍摄的技巧
快手学到的夕阳照拍摄技巧,老家里楼顶砖头缝里的一颗小小的蒲公英
利用手机拍摄出的倒影,实际上山脚下是没有水的路

是生活家,也是吃货家

在吃货同事的怂恿下,看了《人生一串》,感慨自从《舌尖》之后,各种美食纪录片喷薄而出,之后又看了《寻味顺德》。可能是饮食习惯的原因,开始对广东有了前所未有的向往,十一假期如果不是因为临时起意买不到票,就真的直奔广东而去。有个要好的朋友说,努力读书是为了什么?不过是为了当我想吃一碗螺蛳粉的时候,可以开车去柳州吃完又回来。看似张狂放荡不羁,其实是通过努力读书实现人身和财务的相对自由。如今,在工作之余,寻找一个城市的美食,成了一种乐趣。

而自己动手做各种美食,又是人生一大乐趣。当你全身心投入在你手上的食材上,你的厨房就是你的魔术室,你就是最大的美食魔术师。2018,终于得偿所愿,学会了自己制作蛋糕。几乎在市场上吃过的好吃的喜欢的蛋糕都学会做了,还有一些没吃过的,在APP上看着新奇的,也尝试做了一遍。所以,自从学会做蛋糕之后,味蕾更叼了,轻易找不到口感特别好的蛋糕店。就像,自从学会自己做酸奶之后,就再也不会买外面的酸奶。

给自己做的海洋生日慕斯蛋糕
自制的酸奶水果捞
自己做的丑丑的芒果千层
自己做的杨枝甘露
自己做的奥利奥木糠杯
自制蔓越莓牛轧糖
自制蔓越莓雪花酥

迷上纪录片,兴趣在扩展

真正迷上纪录片,是因为一个工作论坛里,有人晒出了去朝鲜旅游的游记,通篇看完之后,字里行间能够感受到作者对朝鲜的那份理智又平和的情感,于是,因为一篇游记,知道了TVB竟然也拍过纪录片,全程看完《在那遥远的地方》这部纪录片(也可以说是一个旅游节目),然后一发不可收拾,《青海》、《敦煌》、《寻味顺德》、《日本之耻》、《刑侦鉴证实录》等等(看来得空可以列一个纪录片的豆列,记录一下自己看的那些纪录片,以便日后查找),开始爱不释手。最近因为刷b站,又开始对动漫感兴趣,还开始看与动物有关的纪录片《王朝》,总之,发现,其实,除了读书和旅游,网络世界也是一个博大的世界,只要有心,你的视野总不会小到哪里。可见,读书,让人学会思考;旅游,让人体验不一样的风俗;而网络,让人发现世界就在眼前。

很喜欢《王朝》这一帧画面,雌雄帝企鹅相中彼此之后都会来一套同步动作,这是他们之间的确认感情交流。
每一帧都是一幅画
爱极了这部纪录片

有一间自己的房子

要说,最意外的还是这间小房子的到来。原本2018年的计划是拿到驾照然后买车,当我为了出行方便而克服心理恐惧去认真学习开车的时候,我发现,我的学习能力,似乎不仅仅在于文字上,驾照考试一路过来都很顺利,用朋友的话来说,就是,没看见你去练车,一声不响就拿到驾照了。这些人不知道的是,为了拿到驾照,我每天白天上班,中午和晚上去一遍遍练车的坚持。印证了那句:成功的花,人们只羡慕她现时的美丽,然而当初她的芽儿浸透了奋斗的泪水。可见,有时候,阻挡我们成功的,其实是我们内心的恐惧,内心里对失败的种种假设。

拿到驾照后,很多人开始给我推荐各种款式的车,我也以为我会在年底买一辆车。因为从去年到现在每周往返于家与单位之间的舟车劳顿,让买车这个执念在心里种下。结果,某次与几个要好的同事聊天,聊天她当初力排众议买下房子等等各种事,她转头对我脱口而出:你也可以考虑买房了。至此之后,买房的念头真正播下种子。如果说几年前开始考虑工作的城市时,就自己定下过要自己买房的目标,那么,经过中间几年的各种挫折和困顿以为已经接受自己买房的不现实,那么,现在,这个播下的种子就自己开始生根发芽。

可想而知,在这个小城市,传统观念根深蒂固的可怕!买房这件事,首先就得不到家人的支持,甚至是强烈的反对。年中被说了一通之后就偃旗息鼓,但是,星星之火可以燎原,种子已经种下生根发芽,如何能够一铲就去?于是在十月因为机缘巧合去看房,于是注定过了一个不平常的十一,以前对这个城市的一些地标和路段,因为十一天天去看楼盘而熟悉。从一开始的对楼市沙盘房子的各种小白,到了可以给同样想要买房的朋友一些可圈可点的建议,遇上别人在聊房市,我也可以插几句话。想起一句话,努力可能并不会得到你想要的结果,但是在努力的过程中,你肯定有所收获。即使我买不成房子,但是,我因为看房这个过程了解了很多,增长了见识,提升了一些能力,这也是我的收获。

当然,因为执意买房,十月注定是不平常的日子。当我脱口而出,想要爸妈帮我借钱(虽然我的本意是以后我来还)的时候,我就惭愧了。在一涉及到我自己的利益的时候,我第一个算计的是我的父母。这与我平时坚持的父母不可能也不应该为儿女付出全部的想法背道而驰。一直以来,我存在的思想都是,为自己而活,即使我以后的小孩,我也不可能存钱给他结婚买房生孩子花,我首先要为自己考虑。可是,在买房这件事上,我违背了我的初衷,我跟大部分人有何区别?在我因为每次的晚归,父亲都会把饭菜热好给我吃的时候,内心的羞愧膨胀到了极点。买房,是我一个人的事,我不应该让他们再承担这样的负累。说白了,父母已经没有义务为我买单。

我还寻求过一些朋友的建议,但是支持者甚少。他们中的大多数,都认为,女人没有必要买房,找个老公嫁了就可以,每当听到这样的说辞,心里是有点悲哀的。这个时代的局限性,让女性的独立也变得局促。“姐现在有钱有想法,想给自己买间房”这样的想法,会被看成是不切实际。他们说,到了你这个年纪,你考虑的不是找个人结婚而是自己买房这么累的事,况且以后结婚呢?你被房子套住了……种种。当然每个人的说辞都有一定的道理,但是,我冷静下来之后,回想他们的话语,无不是站在他们的立场他们的角度给出的建议。他们忽略了我,他们不知道我的想法,也做不到站在我的角度客观分析。《乌合之众》说:群众不需要也不相信真理。想清楚了这些,我就不需要再寻求谁的支持,如果我有能力有想法买房,那就买。如果没有,那就等。

要知道,人的潜力是无限可能的,那段时间,连做梦都在想着凑钱买房的事情,就跟疯魔了一样。可能很多人都有这样的过程:从疯魔到冷静。当我不再每看一个楼盘都觉得好都想买的时候,我知道我终于冷静下来,分析自己买房的初衷、现有经济条件、房子价格接受范围、偿还债务能力等等。于是,买房不再成为执念,而是伺机而动。也是运气好,遇上有个楼盘推出单身公寓分期首付,好了,就它了,终于等到你,还好我没放弃。于是全程咨询朋友y(对的,就是上文提到的朋友),经过各种分析之后,决定拿下这间45平的单身公寓。于是从预约、选房、签订合同、贷款……全程都是我独自一人单枪匹马就去了。想起选房那天,周围成双成对,或伴侣一同,或父母陪伴,唯有我形单影只来了,我知道,这是我人生中具有划时代意义的一次事件,因为它是我第一次真正独立做出的决定,并且靠自己的经济能力和灵魂深处独立自主的思想,得来的。定下的30岁之前买房的目标,提前三年到来,为自己鼓掌👏!

姐姐单枪匹马杀去了

你什么时候结婚?干卿何事?

2018年,谈恋爱的目标没有实现。当然也没有多么遗憾可惜、痛哭流涕。作为自己能够养活自己、精神又有寄托的新时代女性,男朋友这种生物,真是有就好好谈,没有就享受一个人的自由。不出意料,问得最多的是有对象了吗?什么时候结婚?有一天,一个以前部门的老同事见到我,第一句话是:好久不见你了。第二句话是:你什么时候结婚?当时有点措不及防。不知道此人凭什么问出这句话?一颗八卦的心么?还有一次,搭电梯,另一个部门的同事问:明天是个好日子,宜嫁娶,你什么时候结婚?我说,我觉得天天都是好日子,随时可以结婚。还有领导一直追问各种相亲各种各种之后,我说,我现在就挺好的,没有对象就一个人自由自在享受生活,有合适的我也乐意谈。还有一个小学毕业就别过再没见过的同学,某一天问完我一些她需要办事的问题后,例行问候,有男朋友了吗?什么时候结婚?我纳闷,你一个十几年没见的人,凭什么问我这样的问题?我可不认为你在关心我。于是恶作剧地说,我都不打算结婚了,对男的不感兴趣。于是,此同学一脸惊讶:你爸妈知道么?我也一脸懵逼,心里默默偷笑,同学,不好意思,我娱乐到了你。

其实,对于找对象、结婚这件事,稍微接受过新思想的人,都不会因此焦虑。然而,由于所处的环境影响,结婚,变成了一件着急又势力的事情。很多人都说,结婚,是人生必经阶段,这里不是美国。我们何尝不知道这样的道理,但是,就因为结婚是人生的必经阶段,所以在我这个阶段,还没有到结婚的时候,我焦虑什么?《圆桌派》有一期聊到“相亲”这个话题,蒋方舟说,她频繁相亲,不是真的着急找一个男朋友,而是在相亲过程中,顺便体验一把生活。你看,连窦文涛都竖起了拇指。其实,这就是一种生活态度,即使所处环境的局限,我们也要通过某些方式开导自己,对待一切泰然处之,哪里会有什么焦虑?所以2017年对相亲、找对象、结婚这样的事情,已经不受外界各种说辞的影响,没有了焦虑,生活变得从容不迫。

其实,还有一些没有完成的事情,比如,素描没有坚持每天画一幅,仰卧起坐没有坚持每天做,经常没能做到12点之前睡觉,没有在7月之前谈恋爱,没有买车……但是,没关系,2018年,一样有所收获。

周末回家的路上听了一期马未都的《观复嘟嘟》谈人生的意义:人,为什么活着?首先,为自己而活;再者,为亲人而活;你得先学会认知这个世界,然后认可它,那你在纷繁复杂的社会中就游刃有余了。

2018年,本着不忘初心的态度让自己喜欢上了一份工作,每天早上六点到晚上八点都变得有意义;没有遇到喜欢的人,但是一个人也过得风生水起,所以每天晚上八点到早上六点也依然是开心的。

苏来兮
作者苏来兮
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