书单 | 搞定亲密关系看懂这6本书就够了

圆滚滚 2018-11-25 10:13:54
来自话题 亲密关系

图片来源于花瓣网,插画师Zipcy(梁世恩)

突然发现90后也开始失去了,成长就是不断失去的过程,令人悲伤又无可奈何,而死亡大概是最彻底的一种失去。

这一年我们失去了斯蒂芬·威廉·霍金、饶宗颐、李敖、常宝华、单田芳、师胜杰、李咏、金庸、斯坦.李……

面对失去,我开始思考,当我离去的时候有什么不舍,希望留下什么?

有生之年,我愿意为了这些事儿努力。

工作、财富、朋友、爱人、亲人……抽丝剥茧,追本溯源,当我离开的时候,我希望可以留下美好的回忆给我爱的人,我希望可以坦然的对他们说这一趟人间之行,值得。

然而,人性中有一个奇怪的设定,我们总是习惯了把最好的自己给陌生人,把最坏的自己的给最亲的人。

我愿意终我一生,去改变这个设定,好好的去爱,好好的被爱。

生在一个含蓄的家庭,从小学习着如何隐藏,隐藏爱,隐藏不开心,我始终信奉不给别人添麻烦是一种美德,却忘记了对于爱的人那不叫麻烦,那是依靠。

为此我求助了一些人,翻看了一些书,将对我最有帮助的6本,推荐给你。

努力是个好词吗?在亲密关系中我们需要努力吗?

这本书的作者卡罗尔.德韦克经过研究提出了“成长型思维”和“固定型思维”的观点,这两种思维最核心的差别就是对努力的看法。

“成长型思维”者是努力的代言人,不仅工作努力,在一段亲密关系中也愿意努力去推动这段关系。

可以说拥有成长型思维的人始终把主动权掌握在自己手中,是一种“我的人生我做主”模式。

“固定型思维”者则认为一切都是固定不变的,智力、能力、性格甚至关系都是无法改变的。

然而我们所拥有的每一个技能都要经历,信息、知识、实践、技能的过程,能力像肌肉一样,并非与生俱来,越锻炼越强大,爱是一种能力。

把这本书放在第一本,就是希望我们可以明白,我们的含蓄不懂表达甚至不会爱,并不是固定不变的,可以用成长型思维来改变。

想在人生的十字路口识别红灯并及时刹车,必须明白过去的经历对现在的影响。 没有十全十美的父母,也没有完美无缺的童年,我们的都多多少少的受到环境以及原生家庭的影响。

但抱怨过去并不明智,了解过去,了解问题的成因,并解决问题才是聪明人的选择。

《天生非此》说基因只能决定我们的外貌和智商,性格、行为以及思维方式都来源于后天的教育。

也就说,基因可以使所有人都掌握语言,但真正使用哪种语言,完全取决于父母和社会对我们的教育。

这本书适合成年人自我疗愈,也适合宝爸宝妈去学习如何教育宝宝。

一位33岁的年轻妈妈,做着喜欢的工作,陪着亲爱的宝宝和丈夫,幸福的被上天嫉妒。直到有一天她被告知乳腺癌Ⅱ期。

作者希瑟·麦克马拉米用49天写完了这些留给4岁女儿安娜的卡片,在第50天安然离世。

她将自己一生的经验分享给安娜,在安娜人生的重大阶段留下了自己的建议和鼓励。比方说,遇到困难时、第一次来大姨妈时、第一次恋爱时、13岁青春期时、拿到驾照时、大病初愈时、结婚时……

这位乐观的妈妈在得知自己时日无多时去做了纹身、去看了最喜欢乐队的演奏、去骑了牛……她在卡片中写到:“如果你想做一件事情,马上去做。说不定明天你就会命丧虎口。生活中,并不存在所谓的做某事的最佳时机。无需等待,去做就好”

她还留下一封信给我们,拜托我们不要安娜她去了天堂,因为天堂并不美,她说:“虽然我的躯体已经不在了,可我的灵魂永远在这里,这里有我所有的活力、爱、笑声和最最美好的回忆,想起我的时候不要难过,要微笑,我喜欢看别人笑,与其悲伤地度过未来,不如笑着回忆我们的过往!告诉我的女儿我的故事,这样她就知道我有多爱她,多以他为傲(记得讲的时候把我讲的炫酷一点,比原来的我要酷很多的那种喔)”

“你要是敢跟我离婚,就别想见孩子了!”

“你个不孝子,是不是想让我死给你看?”

“我好难受,看看你让我变成什么样了!”

“你不是想要这个吗?那就乖乖听我的。”

……

看些话也许你也说过,也许没有。这些话会切切实实的伤害我们最爱的人,想想看什么人有可能被我们勒索——爱我们的人,如果不爱大可走开。

刚拿到这本书时,我在想勒索这个词是不是用的有点过了,尤其在亲人之间。亲人不就是相互扶持相互依靠的吗? 读完这本书,我觉得这个词用的恰到好处,外人的勒索伤财,亲人的勒索伤心。

勒索不是最恐怖的,最恐怖的是我们不知道自己正在勒索,“为了你好”短短四个字害了多少人?对方需要的好才是真的好。

读完这本书,我第一时间给男票发了微信,“对不起,我的无知绑架到你了。谢谢你在我‘有病’的时候依然包容我。”

何为爱、如何爱、如何判断爱,是众多新媒体小编最爱的话题,也是各类小说中一定包含的话题。

但事实和观点具有本质的区别,事实有真伪,观点无对错。用他人的观点,来指导我们的亲密关系,我终究有点放不下心。于是找来这本《亲密关系》这本书是菲利普•津巴多推荐的,美国大学心理有两本入门书《心理学与生活》和《普通心理学》都是他写的。

这本《亲密关系》有点大部头,430页中参考文献就占了大约100页,也就说几乎每一个论点,每一个论据都有科学依据。看似以两性关系为研究对象,实际上对友情,亲情都有很好的指导作用。

友情提醒一下,这本书同名的很多,看好作者一定别买错了。

每当有明星离婚就看到有人说再也不相信爱情了,那么如果一对夫妻异地二十年期间没有电话、没有网络联系还会坚持最初的爱吗,平如海棠就是这样一对夫妻。

他们相守60年,历经坎坷,大半分离,晚年相聚海棠病了,阿兹海默症俗称老年痴呆,时间像橡皮擦一样擦去了曾经的刻骨铭心。

一次海棠说是平如把孙女藏起来不让她见,无论平如怎么解释她始终不相信,八十多岁的老爷子哭的像个孩子。

柴静说,这本书像是对两个人的背影隔了岁月的凝视。

什么天长地久,什么来日方长,都不及一句“平如海棠”。

我们的教育体系决定了它会存在一定的缺失,如何找工作、如何找对象、如何成为合格的父母,于我而言是缺失最严重的。但没关系,我们可以自己一点点补回来。

用成长型思维去应对生活,没有什么是一成不变的,这世间唯一不变就是变化本身。踏出心理舒适区可能会觉得不适,但我们不正是在一次次的不适中成长吗?

我们努力工作、努力赚钱、努力生活,为什么不能为了爱努力一次呢?

圆滚滚
作者圆滚滚
77日记 6相册

全部回应 32 条

查看更多回应(32) 添加回应

圆滚滚的热门日记

豆瓣
免费下载 iOS / Android 版客户端