我裸婚,被家暴,婚后自己赚钱,买房,养娃,却不敢离婚……

夏苏末 2018-11-22 15:42:55

大学的时候,我们女生喜欢在熄灯以后开卧谈会,对爱情对未来都充满憧憬。

当年系里有位姑娘罗维,对爱情态度特别潇洒,敢爱敢恨,男朋友换了几个,经常跟人讲:“爱情是可遇不可求的,爱对了是运气,爱错了是成长。”

然而,命运的反讽在于,你越笃定的事就被越被现实打脸。成长的代价可大可小,有时爱错了人,一辈子都毁了。

1

大学毕业后,罗维听从父母安排去了人事局,后跟自己的高中同学谈起了恋爱。

这个男生高考落榜,没读大学就直接工作了,四年换了六七份工作,没做出一点成绩。罗维的父母坚决反对,但热恋中的罗维根本听不进去,在对方的甜言蜜语和怂恿下,偷偷去民政局领证了。

即使后来罗维跟父母摊牌,她妈妈依然坚决反对,罗维跟父母大吵一架直接搬去跟老公同居了。他老公家条件并不好,一家四口住房子50平,罗维第一次登门,他父母态度特别好,也强调了自己家的经济条件不好。领证以后,罗维搬去跟老公住了一段时间,发现特别不方便,婆婆也旁敲侧击地想让罗维爸妈给小两口买房。

罗维爸爸心疼女儿,在她偷偷领证以后就妥协了,就主动给她妈妈做思想工作。罗维顺势带着老公,买了礼品,主动回家认了错。父母就她一个孩子,罗维妈妈当然狠不下心真的跟女儿断绝关系,只能无奈地接受现实。

双方父母坐在一起商量婚礼,男方家里只想着如何省钱。罗维爸妈自然看不上眼,他们却不想委屈女儿,于是整个婚礼贴补了不少钱,而且还在市中心地段给女儿买了一套婚房。

2

事情变糟糕是从罗维老公辞职开始的。

婚后半年,小两口日子过得还算甜蜜,没有月供压力,两人每月赚多少就花多少,下班就尽兴地去玩。

直到有天,罗维的老公因为工作跟人吵了一架,又不服主管的批评和处分,没跟任何人商量就辞职了。一周后,他才告诉罗维自己辞职了,想在家休息一段时间。

罗维心里虽然有些不舒服,却也体谅老公工作不容易,渴望他休息一下缓解压力的心情,也就同意了。

关系的平衡就是这么被打破的,老公天天待在家里打游戏,有时跟人结伴去野营玩钓鱼,时不时就伸手跟罗维要钱,在家待了大半年,人越来越懒散,再也不提找工作的事了。

罗维心里的怨气也越积越多,当老公再伸手要钱时她拒绝了,并质问他:“你到底什么时候出去找工作?”结果回应罗维的是老公的一顿拳打脚踢。

有常识的人都知道,家暴这种事只有零次和无数次之分。

从小没遭过罪的罗维被打以后,心底的愤怒和羞耻感可想而知,这婚一定要离。但她又不敢回父母家,只能跟老公分居,提出协议离婚,他老公当然不同意,跪在罗维跟前扇自己耳光,痛哭流涕求原谅。罗维本来就有些心软,偏偏在这时候,发现自己怀孕了。

最终,这场家暴风波,还是以罗维的妥协翻篇了。

当然,她老公也出去上班了。只是好景不长,孩子出生前的两个月,他再次辞职了。

3

儿子出生以后,家里的日常开销大了,老公不赚钱还经常跟罗维开口要钱,一旦罗维跟他吵架,总免不了挨打。

有了孩子,罗维的老公更是有恃无恐,再动手打罗维不仅不道歉,甚至还威胁她说敢如果离婚就报复她全家。

最初罗维不以为意,觉得他只是嘴上耍狠,梗着脖子跟对方吵,结果差一点被掐死。她永远都忘不了对方全身散发出来的凶残劲儿,这让她意识到对方可能真的会说到做到,她真的害怕了,只好再次妥协,忍气吞声,小心翼翼,尽量不去惹怒对方。

后来,罗维老公不仅打她,且完全不避讳孩子,罗维忍无可忍,削尖脑袋去找赚钱的渠道。她想着即使不能离婚,单独买套房子居住也是好的。

这个愿望在孩子5岁时实现了,罗维跟别人合伙开服装店两年,赚了些钱,偷偷在附近买了套下房子。她跟老公提出带孩子搬出去的时候,鼻梁差点被打断,但罗维发了狠,告诉老公不让她搬家,就带着孩子去死,以后也别想从她手里拿钱了。

对方害怕罗维真地豁出去,也怕以后没人给钱花,就同意了。大多数时间,彼此相安无事,偶尔对方气不顺了,会去小房子找点事撒气,但罗维已经觉得很满足了。

4

罗维在讲述自己的经历时,有个细节让我印象深刻。

她说起自己的孩子,一个5岁的男孩,每晚都要跟罗维一起睡,不仅如此,他孩子自己枕头底下放了一把玩具剑,说是为了防范爸爸突然闯进来打妈妈。

罗维说儿子特别爱她,经常跟她讲:“妈妈,如果爸爸再打你,我就杀了他。”

她讲述这件事时一副颇受安慰又倍感自豪的状态,我却听得惊恐万分。父母的婚姻如此糟糕,在极度压抑的环境下,会连累孩子一并沉浸在挫败、绝望的情绪中。当孩子在困扰中长大成人,也会不自觉地重蹈原生家庭的覆辙。

这让我想到一位读者,曾经也微信里问过我类似的问题。她有两个孩子,前夫出轨逼她离婚,儿子归前夫,女儿归她,因为儿子不在身边,她觉得特别痛苦,每次跟孩子通话都很伤感,恨不得前夫能立刻死掉。她放不下心底的仇恨,也因为对方公开表示不要女儿,从不在孩子面前提前夫,即使这样也不解恨,她问我应该教女儿去恨吗?

我劝她不要给自己设防,放下仇恨不是怯懦,而是腾出更多空间爱自己。她完全听不进去,反而执意在让孩子继承仇恨,即使隔着屏幕我也气得想打人,跟她讲:“恨如果能解决问题,你就让孩子恨。自己不幸,还要孩子将不幸延续下去,你就让她恨!”

母亲与子女的关系,是亲密生活的最初模式,会成为婚姻亲密关系最深层的基础。一个成为受害者的妈妈,不管因为什么原因把自己婚姻里的失意情感转移强加在孩子身上,让他们被迫承受保护者的角色,是对孩子心灵最大的凌迟。

看心理学图书《热锅上的家庭》时,有句话特别打动我,治疗师卡尔对一个家庭提出暂停治疗,在告别时,他跟自己的搭档说:回头看过往,总是容易得多。

我们的一生中,每个人都有自己的功课,偶尔有人路过会帮衬你一把,但最终要攻克答案都要靠自己解决。我不想去分析和讨论,罗维是怎么爱错了人,又怎样让自己置身于一个可怜又可恨的困境里。

只想每个当父母的人,都能引以为戒,问题总有解决的一天,孩子的成长只有一次,请不要让他们为你的不幸买单。

夏苏末
作者夏苏末
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