断舍离生活整理4年后,我的人生发生了什么变化

阿懵万岁 2018-10-29 21:14:21

秋日里被阳光叫醒的周末,正直好心情想要把家里大整理一番,然后发现几分钟就搞定太整齐了没什么好整理的。想想第一次开展断舍离的生活整理已经4年了,而这几年来生活变化也挺大的,撸篇文章纪念一下这段心路历程吧!

断舍离,从扔扔扔开始

人生就是这么巧妙,2014年是我人生最最最低谷的时候,却又冥冥中注定,会有上帝无形之手来打救我。那时的我,在接近奔三最尴尬的年龄,年轻时的踌躇满志被打败的边缘:连相亲年纪都错过的单身狗,偶尔的桃花劫总是无疾而终;遇到八字不合的上司,看不到前景的工作,上班比上坟更沉重的氛围;父母越来越不理解与谅解的代沟,做什么事都要被审判;沉重乏力的亚健康状态,断断续续的治疗,一年把社保卡过去6年的医疗金都用完了……面对生活的不如意,买买买和去旅行大概就是当时认为最好的解脱方式,虽然现在看来只不过是逃避。也因此,每个月都是月光族,又害怕没积蓄无法应对未来的生活。

那段时间,觉得生活真的很没意义,即使在别人眼中还算潇洒,但我一点都不开心。经常性失眠,头发大把大把的掉,不化妆不想见人。害怕一个人,因为独处的时候总会有各种声音来给我传递负能量。

我忘记《断舍离》这本书如何偶然所得,以我那时候的想法,只想要拥有更多,根本不会主动去舍弃。也是一个冬天没人约会我的周末,看书不厚就一口气把它读完了。开篇便说某某人通过整理家居过上不一样的人生,港真,你要我们这种物欲青年一下子去相信是不可能的,不然早出家了,还要在烦恼么。后来想着读都读完了,不实践一下不就白读么,然后我就开始收拾衣柜了,其实心里想扔掉一点就可以再买了。

我以为一天能整理好了,结果单单整理衣柜,用了我一周的时间。我发觉我白色裙子居然有11条,有各种各样破洞的没弹力的袜子,有一堆全新尺码不适合又懒得退货的淘宝货,还有中学时穿的bra,几十条南方一年用不了20天的围巾,甚至还有饿死干化了的蟑螂……啊!我的内心是崩溃的!按书上的方式,就把自己这两年常穿的衣服留下来,衣柜里的四分之三都被我清空了。联系了多家社会组织都没人要旧衣服,最后用了4个大纸箱打包好给朋友家的保姆。我到现在还记得她兴奋地跑出巷子来搬衣服那个眼神和笑容,我买了这么多年衣服,从来没有这种满足感。那时候我尝到了失败的人生还能为社会作小贡献的荣幸,于是我开始清理房间其他东西了。

因为是纠结的天平座,我的进度很慢,每清理一件东西都要回忆一遍青春。很多东西,要不是要清理了,估计也是一辈子压箱底。而曾经以为很重要的物品,也被无情遗弃在角落。发觉自己很多的烦恼,就是放不下,总以为故事再来回忆常在,其实任何一次经历都不会重复。有些人在经历中收集养分,洒脱前行,而有些人则总是在回忆里,徘徊不前。飞机登机牌、门票、车票、账单、展会的贴纸……全被当垃圾扔了,想想都觉得可笑,当年把这些东西藏起来多浪费青春。

然后,我把我的公主梦也自动毁灭了。虽然我一直觉得自己是一枚伪女汉子,但是我那个被宠爱傲娇的公主梦也一直没有实现过。忍心把满床的公仔、还有那些bling bling的东西都收起来送给社区中心的小朋友们。一年后,社工给我发了个图片,一个小女孩画的全家福,里面还有我送给她的公仔,满满的暖意。有些梦想是留给童年的,既然实现不了,就面对现实,换一个梦想好了,我还有诗意和远方。(配图,EEYORE)

而最不舍得扔的是书本和旅行纪念品。自己买回来的书,很多我都不看的,因为总觉得买了书就买到了知识,哪天有空看一看。那个“哪天”从来没有到来过。清理书的时候很痛心,也很内疚,愧对书本愧对光阴。然而,我不想在这里止步,每次想放弃的时候,我就告诉自己,过去20多年就是这样半途而废而落得如此下场,如果连整理家居这件小事都完成不了,如何完成大事。我把书清理了两大箱,实在搬不动叫妈妈来帮我搬到外面。不久我发现,里面很多书又重新出现在她的书柜里。那一刻我明白,其实我们都很注重知识与教育。也因为书这个突破口,我和妈妈比以前多了点交流,发现她也是个曾经充满梦想和见识的有志青年,可是因为要照顾家庭而渐渐淡忘。我开始跟父母谈论一些社会观点、窗外见闻,发觉他们并不是讨厌我到处跑到处玩,而是认为我真的只是用钱去玩,当我把外面的趣事告诉他们,反而打开了他们看世界蠢蠢欲动的心。此后每年,父母都会选2-3个地方游逛,也对新鲜事物不那么抗拒。

第一次断舍离整理,我用了一个多月的时间。桌面终于能写字了,床可以大字摊开睡了,偶尔回家还会有总是不是被打劫了的错觉。整理后,并没有那么夸张神奇的效果,没有升职加薪,也没有沉迷恋爱,生活还是生活。只是,我没那么怕回家独处了,反而更享受这样的时光。也因为家里东西太少了,选择也不多了,以前选衣服选护肤品选首饰选看哪本书的时间和纠结,我开始用骰子来决定,选中什么就宠幸什么了。

价值观与消费观的慢慢转变

把东西扔完,冬天也过完了。以前总遗留着伤春悲秋的文人诟病,也被我整个冬天在扔扔扔中甩掉。这次切实体会到实实在在去做点事,就不会有那么多胡思乱想了。新的一年,拿到年终奖和压岁钱,我又想买买买了。我自问不是个自制能力强的人,但我不断告诉自己不要重蹈覆辙。然后我用便利贴贴在衣柜里、化妆台上,警告自己,需要时再买。

当时清理房间的时候,我觉得我真的浪费了很多钱在囤货上,到头来很多过期都没用到,甚至我忘记有买过。例如便宜的衣服,很多我都买了不穿的,又觉得便宜懒得退,几十件穿了一次半次的衣服算下来这些钱都够买几件质量好又合身的衣服了。所以我给自己第一条准则是:尽量不团购,不准囤货超过半年量。无数次朋友来拉拢我团购我都忍住了,除了极少数没忍住的,当然也是我需要的。这个过程是痛苦的,我感觉我快没朋友了,除了忍还是忍。时间是最好的证明,几年后回想,很多东西被商机的营销手段一时蒙蔽,会买下很多用不着的东西。而且现在的东西更新换代快,每年都会出多款舒适度更高性价比更好的产品,没必要一直用旧的东西,需要换的时候换就好了。每次购物我都列好清单买必须的,不再被便宜的团购诱惑到。这么多年过去了,我觉得我越来越跟身边的朋友不合群了,因为我每次都拒绝跟她们拼团。我没有损失什么,她们也没有得到太多,但以前在比价、拼团的时间我都在做自己喜欢的事,这也算赚到吧。

对女生而言,尤其是护肤品,好几个牌子,一套又一套地买,最后过期的过期过敏的过敏,但是看着人家说用了天仙那样美某某某明星网红都在用,能忍受得住吗?!但自从把房间清理后我烦恼少了很多睡得好了皮肤也变好了,用什么牌子的护肤品都一个样,对我来说就是保湿而已。可是我还是想变美啊!于是,我让自己一年只能宠幸一个牌子,要长时间才能有效果嘛。结果是,真的什么牌子护肤品不会差太多的,反而睡不够皮肤真会差好多,做好防晒和清洁、保湿就好。后来越用越简单了,成分要单纯、不要香料、不要大瓶,一直沿用一两个牌子。身边皮肤很好的真人,天生占大多数、医疗美容占少数,所以真的不要寄托在护肤品上面了。去年因为脸上长扁平疣,做了一次激光治疗,一个星期都要戴口罩出门,用了大半年才脸上的印才淡下来,又要每天打着厚厚的粉底外出。我发觉我越来越不喜欢化妆了,尤其是浓妆,为什么我以前会觉得浓妆漂亮呢,能裸妆素颜才是真正的自信。

以前是多而杂,现在是少而精。Less is more. 把购物欲抑制一段时间后,我又感觉生活有点无聊了。每天对着空空的房间,没了以前触物生情,我觉得我要找点事情做做。我选择了跑步,这一跑真的跑出了一个崭新的小宇宙。

我开始关注自己的身体了。从工作之后慢慢发福,好长一段时间我不敢直视自己的身体,我的浴室里有一面镜子,不摘掉隐形眼镜我是不去洗澡的,一见到镜子里自己大妈的身材,那种自卑感会无处可逃。只要每天跑40分钟以上,很快能看出身体的变化。我渐渐觉得身体没那么圆背没那么驼了,于是我开始去健身房。我办了最贵的健身房卡,一年的费用能在一般的健身房用3年。但是我过去3年去刷健身房的次数还不够后来3个月去的次数多。那时候彭于晏开始很红,他那句话也成为我的座右铭“如果人生只有一次翻身的机会,我会用尽全力。”开始只是想动一动,然后停不开来了。跑了5km就想试试10km,然后半马全马。开始健身又想找私教练好点,然后又注重健康饮食,还考了个营养师。跑道和健身房也困不住我了,又学了攀岩,潜水,瑜伽……每天都东奔西跑,却不觉得累。缠绕了多年的鼻敏感好了,以前每年几次的急性肠胃炎也没有了。把关注放在身体上,会发觉身体会说话的,这也是我曾经没有的体验。偶尔到公园跑步,还遇见当年经常一起在KTV劈酒的朋友,现在却相约跑个马拉松。

我想最关键的事情是,我开始储蓄了。以前都是月光族,我总想着去获取更多的东西,把自己活得更美好,然后就会遇到更好的人和事。后来我发现这种想法只对了一半,获取更多东西要建立在配得起心态基础上才是真正属于你的。过去有一段时间,我身边的朋友非富则贵,我跟着胡吃海喝,就是别人眼中那种纸醉金迷的生活。虽然尽力往上游圈子里靠,但这种身家俱乐部,即使整天一起吃饭游玩,也并不代表别人眼中当你是一回事。即使能省去不少饭钱,但也花了不少买衣服买包包的配套资金在自己身上。开始整理那段时间,我很少去聚会了,我以为大家会记起我,真相是,他们仍旧夜夜笙歌,只是没人来通知我。开始的时候会有点小失落,后来我也明白了,自己没有什么特别技能,事业上也没有出人头地,没有嫁到有权有势的人家,像我这种本身没什么技能与后台想靠人脉趋炎附势往上爬的人太多太多,但连我自己都在自己身上找不到利用价值,又有什么值得重用的价值。我开始发奋图强了,看书、参加学习班、向前辈请教……努力让自己有所安心立命的技能。也在这个过程中,认识了很多积极上进又乐于分享成长的朋友。少了很多无谓的应酬聚会,也少了很多买买买的需求,开始每个月有点小积蓄了。逐渐开始了解各种各样的理财和投资。无论从个人能力上还是生活质量上,这几年的进步都很大,花自己赚的钱做自己喜欢的事,踏实的幸福。

哪里都要有家的感觉

前两年,我在聚会上遇到了另一半。我们有着相似的爱好,爱运动爱旅行。对爱情已经失望的我又重新燃起希望。后来第一次去他家,我惊呆了,东西到处乱放,连走路的地方都快没有。本来想转身就跑,他拉着解释到因为一直在租房子,随时都会搬,所以也没有那么注重家居环境。我用尽全力让自己冷静下来,想想自己曾经也是这个凌乱的样子,对他做了一番教育之后,他说他愿意把家里彻底整理一下。因为房子小,只用了一个周末搞掂。发现原来每个人整理的时候都一样,要和过去的青春说再见,那么多舍不得。

后来我们结婚买了新房子,一起装修。开始时候我们经常吵架,因为这些年价值观的不断改变又预算有限,装修房子我都选质量好耐用的,特别是固定工程,而他却想把钱更多放在电器上,我却觉得这些软装可以以后有钱再添加。相执不下只好请教父母,因为我父母是本地人,房子都希望能住的越长久越好,他们建议我们装修要有前瞻性,能用得起就用最好的,而他的父母是军人,一直觉得随时要听从组织分配要挪到不同的城市生活,所以家里都不想多花钱去装修,大概这就是价值观差距的根源了。经过一阵思考,我们最后还是尽量用好的材料,毕竟我们未来10来20年估计也没有资产再去换房子了,还不如一部到位用好点,这样也住的舒心点。那段时间很多朋友也在装修,我们也经常交流。装修房子大概是最考验一对新婚夫妇的时候吧,毕竟两个不同环境长大的人,价值观的差异在装修房子里表露无遗。我们也在完成基本硬装后预算花光,窗帘、沙发还有很多东西都是后来每个月挪出一部分钱来购置,这样我们每个月都有点小目标和小惊喜。

搬家之后,最头痛的地方是厨房。以往跟家人住,厨房是妈妈包办的,我进去只会拿食物从来不管其他。到我们自己的小家庭,开始要自己做饭,我发现厨房并不是一个愿意久待的地方。到处黏黏的油迹,每天都产生不同的垃圾,还有无处安放的餐具和食物。我回娘家吃饭,发现妈妈的厨房饭前饭后就像没用过的一样。她告诉我厨房是女人当家作主能力的最佳体现地方。虽然不喜欢这种女人婚后就要做家庭主妇的说教,但是我也不想厨房一团乱啊。后来一次,跟朋友到新西兰旅游,同行一位移民澳洲的小姐姐每次都在餐后花大半小时在厨房里做整理,擦干餐具放好,洗干净灶台油迹。即使是我们早餐后赶着收行李出门,她早就收好继续在厨房擦擦擦,淡定的样子好美。后来她说外国人都很注重厨房整洁,他们觉得厨房关系到人的健康和家人相处关系,所以必须要整理好,也怕我们中国的习惯用完厨房后东西都湿哒哒地摆在桌面上会被扣钱。那次旅行,每到一个地方就好好观察住的BNB的厨房,发现外国人的厨房都比较大,一般都有房间那么大,可以一家人一起做饭聊天,而我们中国人的厨房比例都偏少,几个人同时在厨房总有点局促感。后来看了不少书和请教高人如何收拾厨房,越收拾反而越爱自己做饭,因为知道自己做一顿饭都能把厨房弄脏和需要整理那么久,外面的餐厅的食物怎么可能干净卫生。

未来就是现在

4年整理生活过后,虽然人生还是有起有落,但是总体还是向着理想的方向前进。家里变得更加简单与精致,也渐渐明白:人生就像一个瓶子,年轻时,生活像加法,不断想去拥有更多来填满,而到了瓶颈后,你需要拥有一些东西,就要放弃一些东西,生活需要减法。我们永远不能把自己的瓶子填满,留有空间,才能让更多美好的事物进来。不念过去,不惧未来,把最好的留给现在。

(后记:第一次用豆瓣,字太小了!!!文章有100个赞我就放家里的照片上来,哈哈)

11月17日更新。。。

本来以为没人看的,发了半个月阅读量不到一百,突然这周就近万了,受宠若惊。。。好吧,放照片吧。。。想找14年房间前后的对比照,冲击力好大,可是找不回来了。现在的家,住了两年,当时预算花光了其实我还在不断加软装,就先放几张现在家里的吧,好简陋将就看着吧。食物日用品我一般不会买超个三个月的量,感觉要是大灾来会饿死,但也保持新鲜。

厨房空间不大,收纳柜几乎全满了,餐具一般在洗碗机洗完就擦干收到灶台下,调味料都在抽屉里,反正能少摆就少摆。垃圾必须每天都倒。

餐桌和客厅。

餐桌一般不会放东西,平时也是我的工作台,当然工作之后电脑文件都会收到抽屉里。这些抽屉保持30%的收纳空间,不会让它满,不然就要检讨是不是又囤东西了。(今天水果多了点,已经感觉有点乱了,哈哈)

主人房就放个梳妆台吧。桌上的是日常保养和化妆。不要怀疑自己的眼睛,怎么这么少?我绝对是个精致的猪猪哦!皮肤状态不错,而且是每次同学聚会后都会有人私信问我如何保养的。但保养品真的用很少,也并没有乱买,都是用几年的牌子坚持用,最重要是仪器要坚持用!抽屉里是存货和首饰,都会分隔放好,免得浪费时间找。

入户花园被我改了小健身房。因为我们一家都爱各种运动,每天早起就在这里练半个至一个小时。攀岩、瑜伽、TRX、骑行台、徒手健身。。。

好了好了,拍照不是我强项呀,你们的好奇心满足了,我跪安去了。

阿懵万岁
作者阿懵万岁
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