【手札】关于春夏·不完全手记

Zzzero 2018-10-03 10:42:00

以后的更新会在2.0里面啦!因为不停修改的话,似乎日志会不停出问题的~谢谢大家的收藏和点赞,一起喜欢春夏好幸福!

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春夏:我觉得人生下来就是一个消耗状态,不管你怎么往里面填,你的谷仓永远都填不满。你从生下来那一刻起,你身上的一切都在流失,都在消耗,都在离开你。水分,胶原蛋白,骨质疏松,各种钙,所有东西,你对世界的相信,你对爱的期待,你对世界的认知。就有东西不停地塞进来,有东西不停地流出去。我觉得这个东西一直是在复述的,这是我的想法,我不觉得我是不幸的,我是对所有东西抱持同一个想法。这是一个看世界的角度,我还是觉得是角度问题。

问:就是整体而言,你对人其实是带着一个悲观的态度?

春夏:对,但我不因为悲观而放弃每一件事情努力的空间。

东风来了对我有什么意义?

我从来就没有喜欢过自己,我喜欢自己的空隙总是非常短暂。

有些东西你永远得不到,碰不着,那才是最好的。

问:会不会就在这个过程中,其实你错过了很多所谓的很好的机会?

春夏:我觉得不会。因为一定有非常好的片子找过我,我没有演,然后最后看到别人出来有非常好的成绩,这是常有的事情。第一反应是懊恼啦,第二反应会觉得那如果是我可能不会出现这样的成绩,或者以我当时当日的精神状态和对表演的理解或者对所有东西的想法,我是不能很松弛的去面对这件事情的,其实不会获得好结果的。而且我常觉得机会这件事情就是给到一个人的时候,你真正拿住了它是给你的机会,你没有拿住之前它都不是给你的,那都不叫失去。它可能本来就是为别人准备的,就是路过你也是对你的一个考验。如果你选择了不适合你自己的东西,你要负担的东西也非常的多。

让我有饭吃 有梦做

我觉得人有的时候,对陌生人都很宽容,在爱里面找恨才是最容易的。因为你们真的相处太多了,又彼此影响,然后,又有很多牵绊。我觉得你要讨厌对方真的太容易,比讨厌任何一个人都容易。我不知道婚姻就因为我没有结过婚,我对婚姻的期待值,我觉得是很高的。所以我对这件事情的,觉得可操作性是很低的。

你知道这就是,像我人生中或者我在追求很多东西,名也好,利也好,其实都是不可能的。它永远都不会在我的人生中出现。就是,我永远要跟它保持在一个安全距离,我靠近它是很危险的。

有什么呢,自己写是对自己的误解,别人写是他人对我的误读,都是一样的。

找了一个深夜专门坐下,借着台灯把自己摊开,铺得一地都是,把边边角角碾平压好。

我爱的,定会有我的办法来保护。

2016年就这样过去了,我在讨厌自己和热爱生活间反复,乐此不疲。活着真好,但活着就是为了活着,演戏才是为了更好。横在眼前的高山,翻不翻过去又有什么呢?

想做一块玻璃,想接纳光,忘记自己,想作为爱的载体,隔开生活。

用我们拖沓沉重的肉身来消化角色的轻盈飘逸。

盼望人们都掌握我不能忍耐的幸福和快乐,获得我渴求的孤独和自由。

有时候角色先于你翻阅了生活,心里会感到惶恐。你是无法装作视而不见的,它像个路障,一次次把你拦住绊倒,除非你去解决。

拿自己的感情和角色做了质押,无法停滞不前的无可奈何。

可是啊 如果离开不感怀 再见就没有意义

我是非常期待在婚姻这件事情中获得愉悦感的,但我可能会很害怕无法维持它,幸福当然是很美好的,但瞬间是怎么被放大和延伸的,这个办法我没有学过我怕我做不到。

我吗?我在想我爱的人。我们难道不是应该把所有的时间空隙,都拿来想爱的人。

“这块红色花岗岩石头,是最坚硬的岩石之一。它不是圆形的,因为河水无法打磨它,它太坚硬了。因为我觉得你很坚强,内在坚硬的就像花岗岩石一样。把它做成礼物是想告诉你,你已经拥有坚强的品质,时刻都要坚强,记住你才是自己生活的主人。”

把路走窄了,未尝不是一种出路。

“我是不能为你们制造一个龙卷风的,我只能带你们去感受大自然。”我当时眼泪一下就下来了,我们真的太着急了,我们多么想要一个结果,但是我们追求的目的根本就不纯粹,我们根本没有享受这件事情。

在给你写信的过程中,忽然觉得,自己应该乐观的去看待生活,悲观的对待生命。

自恋的觉得,万物都爱我,也都恨我不争气。

外面在下大雨,而我,要走到这雨里去。

但最近发现,我的表达虽然很重要,但克制更是另一种对自己的负责和尊重。我从内心里觉得自己的很多念头都不应该被知晓。它们不完整不清晰。它们渺小。所以开始写的更少,想的更多。这恐怕是过去很多人教导过我,而我又永远也学不会的,沉默。

问:如果你能看见小学五年级的你,你会对她说什么?

陈粒:我会对她说 注意安全(笑)。

春夏:我会对小学五年级的我说 别傻了 你喜欢的一切 以后都会不存在的。

你知道的,心里话就是连自己也不知道的那些东西。

大家都是有骨气的人,互相讨厌没有关系。

姜思达:我们为什么要成为一个特别的人呢?我们和别人一样安安稳稳的不好吗?

春夏:当然不行了。我有一天在拍戏的时候,站在那个追光下,然后那个灯光就打到我,我一下子整个人就觉得特别澎湃,我觉得眼泪就要流出来了。当时就觉得,我后来就在微博上写,我就是要这个世界上有一束光是为我而打的,对,我就是要有一个舞台是为我亮的,我要世界上就是有人是为我而来的。那非常非常重要,那是很重要的。因为我们不能左右的事情太多了,就,为什么我们要做自己,我们为什么反叛,我们为什么追求自由、自信、去追求美,因为我们不能掌握的事情非常多,不管是被别人影响的,被环境影响的,被生活、被自然或者被各种条件影响的。那,抛开这些,我能做的就是现在这一点点,我离开了这一点点,那我是谁呢?你就不知道你是谁了,茫茫宇宙中,你与他有什么区别呢,我与你又有什么区别呢。那就是因为你是你才有那么多人喜欢你,大家才会觉得姜思达跟别人不一样,我觉得那很重要。

我觉得大家喜欢我,可能是觉得我是一个普通人吧。我觉得大家喜欢我是觉得我是一个普通人,而我又比他们好一点点。但讨厌我的人也觉得你不过是一个普通人,你只比我们好一点点。我觉得是这样的。因为我自己也觉得我是一个普通人,只是我可能在某一些方面,我有我自己的专业技能,或者说我有我自己(的),嗯,技巧吧。

我喜欢你的结尾。在真正的坐下来回复给你以前,我坐在车上,走在路上,会闭着眼睛。我又看到了那些风和雨、晨光和夕阳。我一遍遍的被生活滋养。但每当我凝视一个地方,我的眼睛就会发紧,紧得要流出眼泪来。因为害怕,害怕我辜负了什么,错过了什么,害怕我没有好好的对待生活。

突然觉得,一个橘子不是生下来就甜就酸的,它是在被人剥了皮扯了线,被从中缝强制分割的瞬间,由各自高低不一的自尊心和羞耻感而酿成的。

姜思达:如果给你个选择,你可以选择还是是人,你可以选择是动物,你可以选择是物件,你也可以选择宇宙万物当中的任何一物,你会选择什么,成为什么?

春夏:你刚刚问我的时候,我有两个答案。第二个答案是,那我就想去做类似于风啊、云啊这样的东西。没有明确的实体,没有人能掌握你,你也仿佛不需要为什么负责。第一个答案是我还是要做人。因为我只做过人。不管我能不能做好人,但它是我唯一擅长的事情。我去做动物,我就是从头做动物,我做动物这件事情上可能比做人要糟糕千百倍,我还是做人吧。

我爱干什么干什么,自负盈亏。

问:你是希望一个人爱你的灵魂,还是爱你的那个外表?

春夏:当然爱我的灵魂啊。但反过来讲,就是灵魂它其实也会发生改变,就是你的内在它其实也是在变的,就也没有人能够恒久的爱一个人的内在,我觉得。

东风来了对我有什么意义?

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