我毕业后的这一年

徐慢猫 2018-06-29 13:10:26

这是一个稍显沉重的话题。

既然我决定要写“毕业后的这一年”,那么我这一年,肯定是经历了不少波折的。如果我毕业后顺利进入某企业实习、转正、工作一气呵成,那也就没什么可写的了。或者说,如果那样,我写出来的估计是“工作一年的心得”之类的其他题材。

严格来讲,截止到今年6月,我毕业仅半年。但是考虑到我从去年夏天开始,便已回国找工作实习,几乎一年来都笼罩在找工作的焦虑中,所以,还是将这个区间拉长到满一年为好。

至于现在,我也远不能说成功——反之,恰恰是一个新的开始。只是,对于我来说,再也没有迷茫的困扰了。现在我知道,前面的路是对的,即使再辛苦和焦虑,往前走就好了。


目录
1.迷茫中走过的弯路
2.工作中的“神经官能症”
3.别人的话一点也不重要
4.我的工作现状
5.对于感情的新认知


1. 迷茫中走过的弯路

我本科学的对外汉语专业,研究生读的Media。

文科生,很容易处于一个进退两难的境地,如果没有在毕业前有明确的规划,毕业后就比较尴尬了。这意味着你什么都能做,也什么都不能做。

行政、公关、广告这一类看似没有什么门槛的工作,反而比较挑人。

首先面临的问题就是,这类工资起薪是真的少。我当然知道刚毕业的本科生,甚至研究生,做任何工作刚开始工资都不多,但是很遗憾,这类工作的行情是——更少。

其次,这类工作看似不需要什么具象的技能,实则大多考验的是“如何和人打交道”。而和人打交道的工作,真的是需要一些天赋的,也和成长环境有很大关系。当然,如果你硬要做,也不是不可以。这个世界一切的事都可以通过大量练习来达成,但是如果你没那么适合,肯定要付出更久的时间、以及把自己打碎了重塑的巨大痛苦。

其次,如果选择去互联网公司,做编辑、运营、产品经理这一类有些“技术含量”的工作。那你就最好从大二大三就提前准备。因为这些职业需要的知识和技巧,学校基本上是不教的,只能靠自己自学。

并且,一旦决定了不考研而是工作,一定要尽早出校门实习。否则,等你找正式的工作就知道了:所有的校园内经历,无论是学生干部还是社团,都比不上一个真正的实习有用。我觉得这件事,是被很多还在校园的孩子错误地认知的。有些孩子(我干嘛这么老气横秋的)可能觉得,在学校里做一个学生会主席、社团团长,是一个特别重要和有意义的事情。

但真正到面试时候,你就会发现,每当你绘声绘色地描述学校里的经历,面试官都不耐烦地一挥手:说说你的实习吧。

当然,我不是说这些学校里的工作不值得做,它在其他方面,当然能带给你锻炼。我只是单纯从找工作的角度分析,它带来的帮助很有限。

客观来说,真正比较惨的是我这种情况——学的本身就是文科,本科期间的空余假期都用来考雅思、申请出国了;出国后身处异国他乡,即使有课余时间,也没有机会接触到国内工作的信息,更别说实习了(当然,也可以在国外实习,但是我国现在发展特别快,大环境真的和欧洲挺不一样的)。

所以我刚一回国,就立刻意识到了史无前例的迷茫。也正是由于这种“后知后觉”,我这一年找工作的过程,才走了不少的弯路。

《西瓜》

我发现,不仅是我,很多人在面临毕业时非常迷茫,不知道自己想做什么、能做什么。

首先,很多事情坐在那里干想是没有结果的——你只是在拖延痛苦罢了。即使极度迷茫,也不妨碍你多去试一试。尝试的过程中,说不定就找到自己想做什么了。即使没有找到,也更可能知道自己“不能做什么”,仍旧算是好事一桩。

其次,更重要的,迷茫的很大一部分来源于不了解自己。我发现,人经常会对自己有些不切实际的幻想,以及过高的期待。

刚回国时,我的第一份实习是在某知名外企广告做AE。由于之前我还蛮喜欢做访谈类一对一的工作,加上朋友鼓励我,说我适合做公关和AE,我竟然也错误地认为:自己非常擅长和人打交道。于是就一股脑冲进了广告公司。

其实稍微想一想我过去二十多年的经历,以及分析下自己的性格,就知道我真的不是这块料。但是在某些情况下,人是会被自己蒙蔽的。

我在一个普通的知识分子家庭长大,是内耗型人格;极其喜欢独处,对于他人和事物的敏锐度很高。我不讨厌说话,但是厌烦人与人之间的所谓“搞关系”,偶尔为之还可以,如果做得太多,对我的精力消耗非常大。平日里不难相处,也讲礼貌,但是对于见人下菜、说场面话那一套,不太搞得来(也不是不能做,但是对我来说就跟演戏似的,容易痛苦)。

像我这样的一类人,比较适合做更专注于“技术”或者“内容”的工作。最好远离销售、公关、广告AE这类靠与人相处维持的工作。

后来,从广告公司离职后,我去了一家互联网公司,做的是编辑运营。这份工作,倒是满足了我做内容的心愿。但是,现在回想起那段日子,仍旧是暗不见天日的时光。确切地说,是早出晚归,真的看不到太阳。

互联网公司有两种:一种是特别累的,另一种是一般累的。其实进入那个领域面试几次的人都知道,有几家公司,真是出了名的辛苦。程序员小哥哥们就不说了,公司非核心工作人员的运营,拿着很低的薪水,也得日日工作12个小时以上。当然,领导们会说:加班不是强制性的,每天规定只需工作8个小时。但是事实上,不仅工作量巨大,8小时不可能做得完,更可怕的是压力——我感觉我们的制度就跟销售一样一样的,每天早上8点,都有人在大领导也在其中的群里,发每个人前一天完成的数据,数据稍差还要被点名。巨压之下,你不得不花加倍的时间精力,熬到半夜也心甘情愿——为了第二天不被骂。

我公司离父母家也就2个小时,当时我连着两三个月,都没回过家——因为即使周六日,我们也是不怎么休息的。

不过,现在吐槽归吐槽,我当时工作非常认真,也很少抱怨累,一门心思准备转正留下来。我想,应届毕业生嘛,怎么可能不辛苦呢?辛苦是常态。即使你现在来咨询我,说你的工作很累、坚持不下去了,那我也一定会告诉你:只要这是你想做的领域,一定要做下去,不要只因累就放弃。

我之所以说那段工作暗不见天日,不是因为它的辛苦,而是它所带来生活状态对我产生了巨大影响。当然,这件事也和“了解自己”密切相关。

当时,我所有时间都被工作填满,逐渐变得找不到“自我”。可以说,每天睁开眼,除了工作就是吃饭和睡觉,再无时间和精力做其他。如果,你是一个没有过多其他爱好的人,也不那么在意时间被填满,那么你很适合这类工作。毕竟对于年轻人来说,互联网公司的薪水和上升空间都比较可观。

而我本身是一个极其爱思考的人。阅读和写作,是我保持身心平衡的有效方式。可以说,这些是我生活中氧气的来源。一旦长时间缺失,就像搁浅在岸边的鱼,难以翻身、呼吸不畅。

《西瓜》

在这次实习过程中,我更加了解自己。在学校里的时候,时间尚且充裕,我只知道自己爱读书、爱思考、爱日记和写作。爱到什么程度呢?我原先并没有深刻的意识。

只有失去之后,我才意识到,它们并不仅仅是我的爱好,甚至是帮我保持身心健康的重要条件。

那么,尽管当时我还没完全意识到——其实,我已经越来越清晰地知道自己想做什么了。


2.工作中的“神经官能症”

最近看《少有人走的路》,意识到有一种心理学疾病叫做“神经官能症”。

患有这种心理障碍的人,习惯把生活中出现的一切问题,都归结于是自己的问题,身上背负了过多不必要的责任。(反面的一种心理疾病是“人格失调症”,对于所有事情都推卸责任,永不认为是自己的错)

书中描写了一个例子。一个军人妻子面临过度的寂寞,到了无法忍受的地步。她对于心理医生说,她每天都驾车到军人俱乐部,希望结交到新朋友,但是发现其他军人的妻子都不愿意和她相处,于是拼命怀疑自己性格太内向,或是太怪异。

可是治疗发现,她的智商高于常人,进取心也比一般人强烈,这才是她和其他军人妻子合不来的原因。经过心理医生的辅导,她终于发现,寂寞并不是她自己的错。后来,她做出了更适合自己的选择:回到大学校园重新读书,后来进了一间杂志社工作,生活家庭都非常美满。

“缺少关心的孩子自惭形秽,从小就认为自己不够可爱,缺点大于优点,他们从来不会想到,这应该归咎于他们的家人没有付出足够的爱。青春期的孩子在无法得到异性的青睐,或在运动方面表现糟糕时,也都会怀疑自己的能力有缺陷。他们难以意识到,即使体力和智力平平,他们也可以大器晚成。”

工作上也是一样的道理。因为或多或少患有“神经官能症”,我过去一直对自己要求很高。一旦失败,就会产生深深的挫败感,把一切全归结于自己不够好:不够开朗,不够圆滑、不会来事等等。我从来没有想过:或许工作不顺利,并非全是由于我个人的失败,还说明了它或许不那么适合我?

《西瓜》

我们已经不再是靠父母庇护的孩子,而是能够直面问题的成年人。找工作这个过程看似痛苦纠结,但是能够帮助明确我们的边界。通过一次次尝试,去快速增加生活经验,继而更加了解自己——有哪些问题是我需要努力改正的,有哪些问题并非源于“我不好”。只要这样,才能判断自己该为什么事情负责。

况且,找工作的过程中,所谓“失败”,未必是坏事。谁也不知道人生前面的路是什么,所以在一切刚开始的时候,本身就没有“对错”而言。

按照父母的意愿去做公务员,就一定拥有风调雨顺的人生吗?留在快节奏高薪的外企,人生就会减少遗憾吗?做了自由职业者,就一定是不务正业、没有前途吗?

失败,说不定还会带给我们意外之喜。就拿我自己来说,如果不是当时连续两次在广告外企、互联网公司“失败”的实习经历,我也不会下定决心,开始持续创作内容,做看起来“没什么保障”的自媒体。

正是因为在“失败”中初步了解社会,以及拥有”不服输“的一点倔强,我才有了破釜沉舟的勇气。


3.别人的话一点也不重要

几个月前,我曾经发了一条微博。

当时我隐隐约约感到工作的事快要成埃落定。但是,人通常在马上看到曙光的时候,容易愈发患得患失。我发现很多事情都是一样的,这过程就像行走于一条长长的上坡隧道,最后几步,是最累的时候,也是心态最容易崩的时候。

从那家互联网公司结束实习后,我也收到了正式的硕士毕业证。接下来一连几个月,我陷入极度迷茫的境地。即使是回姥姥家过年,即使爸妈带我去了海南旅行散心,我也没有哪怕一天,能够卸下心中重担。接下来我面试了很多大大小小的公司,也收到了许许多多的拒信。也有一些成功的,但是出于种种考虑,我选择了放弃——当时我还不是很清楚内心的想法,但是现在回过头来看,我的每一次选择,都更加接近了解我内心的真实想法。

后来我选择了去考事业编,即使很多人说“你不适合体制内”或者“体制内这样那样不好”。但这时候,我已经成熟多了,也不再会被身边人的言论轻易左右。别人说什么,只是基于一个大概的社会经验,没有人比你了解自己,也没有人比你更知道自己想要什么。我心里太清楚,自己为什么选择事业编——我才不是为了所谓稳定和顾家,我是为了它朝九晚五的清闲,让我能够有时间和精力做我真正喜欢的事情。

至于我喜欢的事,我相信看这篇文章的人都了解。从今年三月中下旬开始,我开公众号、写文章、做时尚博主,在微博上分享穿搭和感悟,在豆瓣知乎分享观点。我选择了做一个“内容产出者”,也就是大家所说的“自媒体”或“博主”。

这几个月,我收获了很多的快乐和成就感。

幸好,自己坚持下来了啊。

很多人喜欢把选择权放在别人手中,于是我们在不知所措时,都爱去寻求长辈、上司、亲人的意见,然后悉数听之。因为这样,我们就能逃避自己做决定,以及决定后面应该承担的责任。《少有人走的路》中指出:大多数拥有力不从心的感觉,在于他们总想逃避自由,不去为自己的问题承担责任。

而事实应该是,我们其实拥有一切做出选择的力量。面对工作、生活、恋人,都是一样的,为什么人们有时候产生失望又无力的感觉,却迟迟不迈出改变的一步?

因为只想逃避,不想去面对。

说到底,人生是自己的。只要足够坚强和勇敢,别人认同不认同,看好不看好,喜欢不喜欢,又能怎么样呢?

所以找工作也是一样的。听起来很难,做到后你会发现:啊,其实并不难——去做出顺应内心的选择,且为自己的选择负责。


4.我的工作现状

脱离了整天与客户周旋的广告公司,以及工作压力巨大的互联网,我现在有变得清闲一点吗?

没有。甚至,比过去更累了。

以前的工作,按照上司领导的指示来执行就好,即使在过程中遇到一些新知识、或是突发状况,大多是有迹可循的。一次两次生疏,时间久了,自然会逐渐上手。所以在公司里面工作,老板一般看中工作经验。

现在的这个工作,看似没什么门槛——谁都可以开公众号、写文章、拍照片。但是实际上,这个世界所有看似没有门槛的工作,暗含的门槛往往越高。而且,无迹可寻。

如果你想成为一个优秀的会计,有大量的书籍和课程指导你如何去做,你只要花费刻苦的精神去做就可以了。只要足够努力,没有做不成的。

但是自媒体这件事,虽然也有一些书可以看,或是一些基本理论需要理解,但是更多的需要自己挖掘。它与时代变迁、受众心理、个人能力都密切相关,别人的成功之路,根本无法复制。甚至,在这个行业,扎实的基本功和运营能力只是基础——你还需要那么一点点运气。

只有沉住气、积蓄力量,等待那一天的到来。

《西瓜》

对于我来说,目前,它能带给我的成就感、满足感,也比任何工作都多。

首先,人想学新知识,最好方式是什么?去教别人。现在作为一个内容工作者,虽然算不上在“教别人”,但确实无时无刻不在分享观念和知识。在这个过程中,需要查阅大量资料。并且,若想做到熟练表达,必须自己先把它吸收透彻。就算这样,有些已经思考很久了的问题,在写出来时候,还会突然产生新感悟或新灵感。

若想输出内容,必须保持持续优质的输入。所以,我的业余时间几乎全被阅读填满。

此外,当你开始有了“产出内容”的习惯,思维会逐渐变得越来越敏锐。过去觉得,如果想创作,一定需要去不同地方旅行,要去各种体验生活,只有这样才能“有的可写”。但是现在,书上的一句话、路过的一个广告牌、餐厅隔壁桌的谈话、朋友偶然说的一句话,生活中任何细微的小事,就可以成为我的取材。

这样看似很棒对不对?但是,它也无形中加重了你身上的负担。因为这样,意味着我不再有真正的生活可言。思维一直在高速旋转,有时候想放松一下,不知不觉又做起了工作——因为突然到访的灵感,不记下来会立刻忘记。

所以有一句话说,明星贩卖的是隐私,博主贩卖的是生活。不无道理。

人大多时候是有惰性的。很多事,你即使知道需要学习和思考,但是出于懒,就不去做了。可是作为一个内容产出者,会被迫逼着不断学习、不停思考。我之前曾经提到一个概念叫做“健心”(和健身相对应),当你培养出了独立思考的习惯,你会飞速成长,逐渐拥有自己完整的价值体系和逻辑方式。最后,你会不自觉变得强大,再不会轻易被他人言论左右。

当然,很累的时候,我也问过自己:为什么想做这个?希望渺茫,前期也赚不到什么钱。

后来偶然间,看到博主Sonya和木兰共同录的一个视频,一下子找到了答案。

以前我做的工作,只是大公司里一个小小的螺丝钉,更多的是为领导和上层工作——虽然或许也能贡献价值,但是我几乎不能感受到。

而做一个内容产出者,你可以通过自己,直观地影响、帮助他人。哪怕你带来的只是很细微的改变,但却是你能感受到的、真实的存在。

说什么“为社会做出贡献”,好像非常假大空。但是,通过个体之间的交流和反馈,我确实感受到了某种意义。


5.对于感情的新认知

最后,稍微谈一下感情。

所谓爱情,也是不能脱离社会而单独存在的。那么,校园里和工作后的感觉,必然会有不一样的地方。如果你还身处校园,可能未必能理解我接下来的话——你可能认为,感情不就应该是单单纯纯的,超级美好吗?

我永远不否认“美好”的部分,但进入社会后,仅靠美好,肯定是不够的。

之前在微博,还有杠精(男)回复说:恋爱还想这么多,累不累啊。

是啊。那你活着,也得有一大堆事需要想,累不累啊。

既然我们生之为人,成为其中一份子,这一点是无法改变的。那我们需要做的就是了解社会、认识自己、经营感情,努力地生活下去。而不是明明感觉到了许多问题,还在拖延和逃避。说真的,工作不累吗?感情不累吗?健身不累吗?如果什么都不想累,那只有躺着了吧。

刚走出校园的年轻人,容易对爱情有两个误解:

1.感情是静态的

2.经济状况不重要

一般来说,当意识到感情出现问题的时候,女生最爱说的话是什么?

“你当初承诺了要爱我一辈子啊”

“你说过我们永远不分开”

“你说了,我们会一直在一起”

这样说的人,或许从来没有真正意识到一个事实:感情是动态的。

当初的甜蜜和承诺是真的,后来的变故也是真的。人生所有的事情,都是动态的,你又如何能唯独要求感情静止不变呢?

《西瓜》

如果想要永恒不变的感情,两个人必定需要花费时间和精力去经营:每一次争吵如何应对,怎样做到付出的平衡,工作和感情如何分配,还有,学会如何有效沟通,如何处理和他周围人的关系,等等。

你只想轻轻松松不付出努力,又想收获一劳永逸的不变爱情。怎么可能呢?

感情,确实能够成为你的避风港——但是,是在你好好维护港口的前提之下。

很年轻的人,另一个对于感情的误解就是——自己的经济状况不重要。

现在,我也常常看到一些刚从校园里走出来的女孩,觉得自己可爱、漂亮,好像不用努力,随便就能找到不错的优质男朋友。

但是,我看到的事实是——如果你没有内涵和经济支撑,可爱和漂亮,很快就会审美疲劳。

曾经看到我喜欢的一个博主写的一篇长文,大意是说自己男朋友不喜欢仪式感。她虽然有不同的意见,但还是选择了尊重。但是,她会在男朋友工作压力特别大的时候,定一个其他城市带温泉的房子,带男朋友过去散心。还有,他男朋友一开始不喜欢用护肤品,她就买了一大堆男生护肤品寄过去,慢慢地,他男朋友也习惯护肤了。

我看完这篇文章,最大的感受不是她对感情的智慧和尊重,而是——女生经济状况真的好重要啊。

试想,这要是一个没有经济能力的女孩,面对同样情况,估计只能抱怨:自己男朋友没有仪式感、根本不会给自己制造惊喜;或者,他真是邋遢,都不用护肤品。

在感情里,最健康的状态是,找一个能够互相爱的人,互相给予对方帮助。

毕业以后愈发觉得:钱,确实买不来一些最珍贵的东西,比如爱情。但是,如果在已经拥有爱情的前提下,钱确实能解决两个人的大多数问题。


小时候,我也曾经害怕过长大。想到自己25岁、30岁,真的好老啊。

可是,一路走过来,没有一天想回到从前。18岁、20岁对这个世界什么都不懂,在有限的认知下,把一点小事看得和天一样大,那么痛苦,那么迷茫——我才不要回去。

而现在,虽然年长了一些,但是对于周遭和自己的了解都更加透彻,不再钻牛角尖,也没有了迷茫的痛苦。

最近看日剧《西瓜》,里面的女教授已经50岁了,仍旧期待爱情,仍旧辞职去旅行。归根到底,不往前走是不知道前面有什么的,不到外面去是看不到外面的世界的。

没有什么太晚,我们都能够做到。

END

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