记梦器
查看话题 >解梦,解开了多年心结
一次在和心理医生做咨询的时候,提起了自己前一天晚上做的一个梦。
在一片果园里,长满了比冬瓜还要大的桃子,我用一个大筐,把一个大桃子装在里面,用绳子挂住筐费劲地往妈妈家拖,我要把这个大桃子拿给妈妈吃。
我是一个极度厌恶桃子的人,对桃子过敏,吃一点就会吐,闻到桃子的味道都觉得恶心。但是我妈喜欢吃桃子,她觉得桃子是世界上最有营养的水果,以前常常逼我吃桃子。曾经我也是能吃桃子的,只是没那么喜欢。我记得有一年夏天我妈每天都用一个大盆装满了桃子给我吃,这样吃了一个夏季我就再也没有办法吃一口桃子了,一吃就吐。直到我妈确认了我对桃子真的有生理上的过敏反应,才停止了逼我吃桃子的举动。
我跟心理咨询师笑着说:“多逗啊,我这么烦桃子竟然会梦见比冬瓜还大的桃子,还往家里搬。”
说者无心,听者有意。在心理咨询师看来,这个梦非同寻常。这是一次极其强烈的潜意识反应。但如果没有心理咨询师的解释我可能就错过了打开心结的珍贵钥匙。
先说说我为什么去做心理咨询吧。
因为母亲。
一度我跟母亲的关系降到了冰点。母亲总是数落我不够孝顺,数落我不够优秀。说我的心硬得像一块石头,说我是石头里面长出来的。她对我的种种都不满意,甚至说过,我应该感谢计划生育,如果不是只有我这一个孩子,她根本不会搭理我。我内心委屈,也害怕,一想到如果我家还有第二个孩子母亲就会把全部的爱倾注在他身上不会分给我一点,还会厌恶我,我的心就如冰冻一般的冷。我恨她。
人是一种奇怪的动物,本来我想用行动证明给她看,我不是石头人,我也是有着细腻情感的人。可是很奇怪,母亲的话像一个魔咒,我在她面前就真的像石头一样硬。明明看了感人的电影,如果是我一个人或者和别人看我会忍不住哭,可是和母亲一起看,我就面无表情,还会嘲笑流泪的她。明明有人故去是很悲痛的事,我的心里也很难受,可面对母亲我却说:“干我屁事!”而母亲也因为我诸如此类的举动更加坚定我是一个混球。
就这样我们的母女关系变得连路人都不如。
我从不在她面前表露一丝脆弱,但回到我自己的家我几天都反不过劲儿来。每次和母亲见面之后我都像被暴打了一样浑身疼痛,疲惫不堪。
人是需要认可的,或许是母亲一次次的否定吧,就连我自己也开始慢慢自我怀疑,或许,我真的是一个不孝顺的孩子,或许我真的是一个混蛋。
母女关系的恶化影响了我生活的方方面面,我没有办法投入任何一件事,我每一天都很郁闷,我的自信彻底被抽走,我不想回家。但我好在还有自救的能力,我开始寻求心理治疗。我终于遇到了一个值得信赖的心理咨询师,在她那里开始了为期一年的心理辅导。
心理治疗绝不是谈一次话就可以解决问题的。或许谈了很多很多次也无法找到打开锁的那把钥匙。而这把钥匙并不是心理咨询师给你的,而是通过谈话,通过他的启发,令你自己寻找到的。
所以要相信科学,不要迷信药到病除。
在经过了很多次的谈话之后,那个有关于桃子的梦,开启了我内心封闭的锁。
心理咨询师先从事实来分析。我小时候其实是吃桃子的,和别的水果并没什么不同。但由于母亲认为桃子是一种特别好的水果总是逼迫我吃很多,所以我渐渐对桃子产生了反感。但孩子一般是难以对抗父母的要求的。当内心的压力无法释放,久而久之就会从躯体上表现出来。压抑到质变的我终于开始对桃子有了生理反应,一吃就吐。因为只有这样,母亲才不会逼我吃桃子。实际上,我对桃子过敏是内心对母亲强权的无奈的对抗。
而反观我的母亲,她认为桃子是世界上最好的水果,这一点当然是没有任何科学道理的,但是她如此笃定认为,并且强迫我来吃。第一,说明她是一个爱我的妈妈,她想把最好的都给我。第二,也是最重要的一点,她逼迫我吃桃子其实是一种自恋的表现。她想要我认同,她认为是好的东西,我也应该认为是好的。这跟认为她是好的没有本质区别。说白了我妈逼我吃桃子其实是在向我撒娇,如果我接过她的桃子,每次都吃她的桃子就跟接受了她认同了她一样,是一种变相的对她的赞美和肯定。
再说那个梦吧。我明明因为母亲逼我吃桃子被压抑得不行,甚至躯体上都有了生理反应。可是在潜意识中,我仍然爱着妈妈。在梦里这个潜意识被真实反映出来,一个不喜欢吃桃子,闻到桃子的味道都想吐的我竟然拖着大大桃子回家,要把它拿给妈妈吃。比冬瓜还大的桃子象征着母亲对我山一般的压力。而我费劲地拖它回家,则是我对母亲深深的爱啊——即使我讨厌那个东西,但只要妈妈喜欢,我无论如何也要给她弄来。
当心理咨询师一点点给我解释这一切的时候,我早已泪流满面了。
这次流泪也不同。
以往我跟心理咨询师谈话总是一肚子怨气,越说越激动,种种母亲对我的不理解我恨不得像倒垃圾一样全部倒出来,每次说到悲伤的地方我都会放声大哭,是那种不能控制疯了一样的哭。
而这一次,我是默默的,眼泪就像河流一样,一行一行静静从我的眼睛里不断涌出来,就好像一块冰遇到春天融化了一样,源源不断地流。
咨询师说,不要压抑眼泪。
让眼泪静静流淌,心如刀绞一般地疼,我心疼我自己,原来我真的不是一个混蛋,不是一块石头,我那么爱我妈妈,我怎么都没有意识到。我也心疼我妈,原来她一直孤单单站在我的身边,不断用激烈的手段呐喊,希望我看到她,希望被我肯定,希望我能明白她对我的爱和对我的需求。
那一次从心理咨询室走出来,我前所未有地抬头看了看天上的太阳,又闭上眼睛感受阳光。而以前从心理咨询室出来,我都是要抽烟的。
很奇怪的,因为那一个梦,好像有一些结自动地解开了。我发现从那之后我和母亲的关系在慢慢缓和,虽然我们还是会有争吵,会有不理解,但是温度已经在慢慢回升。
那不久之后我又做了一个梦。
那个梦是在一个极其昏暗的旋转楼梯上,楼梯望不到边,四处都是黑的,我被一群坏人追逐,正在拼命地往楼梯上跑,后面就是坏人,我都要急死了,怕得要死。突然从一层楼梯的一扇门里出来一条大黑狗,它竟然对我说话了,它说:“婷婷(我的小名),快跑!”那声音正是我妈妈的声音。
醒来我觉得很奇怪,可过了一会儿,我明白了,便止不住眼泪了。
有了心理咨询师的那一次提点,我有了一点独自解梦的能力。我哭是因为,梦里妈妈已经被坏人变成了一条狗,可当她发现我有危险,还是不顾一切地要救我,帮我。这跟她在平日里对我的冷淡截然相反,那句“婷婷,快跑!”是如此焦急如此担忧。我妈一直爱我爱得要死啊!她会为了我付出一切甚至生命!我竟然曾怀疑过这一点。
那一次哭又变成了放声大哭,在被子里越哭越厉害。我觉得这些年来,我和母亲真的都太不容易了,我们明明爱着对方却都用一种对方不能接受的方式不断刺探对方的底线,其实如果不爱,又怎么会互相伤害呢?但爱为什么要这么扭曲。
作为女儿先低头又有什么呢?
我已经拿到了化冻的钥匙,为了改善我们之间的关系我开始做拼死的努力。
当然不会一帆风顺。
那堵墙不会一下子就拆掉。
经历一次次失败,去母亲家,自信满满的,回来垂头丧气,或者痛哭好几天。有了一点点进步沾沾自喜,以为可以再进一步了,结果第二次说多了又开始争吵,回去感觉一切都白费了。好多次想放弃,算了,我就当那个不孝女算了。可还是会说服自己再努力看看。墙不是推倒的,是我和母亲一点一点敲掉的。
现在,我不敢说我们之间完全没有隔阂。那堵墙,可能还剩一点点砖头什么的。但我们终于可以面对彼此,可以用正常的方式对待对方。有爱,有尊重,有赞美,有理解。
我要谢谢自己,在那个极度需要的时刻做了那样一个梦。其实是我自己救了自己。我的潜意识,及时地告诉了我,真实的我是什么样子,真实的情感是什么样子。
每个人都是顶着一个壳子生活在这世上,有的人壳子厚些,有的人薄些。很多时候因为外部环境的影响,无法确定内心。其实每一个人在焦虑、迷茫的时候,都会做一些梦,这些梦境可能就是潜意识在跟你说话。只不过,我们没有解梦的能力,便一次次错过了打开锁的钥匙。
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