普通女孩如何变自信、以及如何拥有恋爱的高情商

徐慢猫 2018-04-12 17:55:23

这篇文章我写于两年多前。

最初只是在豆瓣小组分享自己的一些经验,没想到原文被点赞八千,在微博也被转载上千次。

陆陆续续,收到过无数女孩的私信,有些甚至只是单纯跑过来向我表示感谢。

这次应大家要求,我将全篇文章重新修改整理于此。

尽量保留了原文部分。只是随着阅历的增加,当时的一些观点现在看来“略稚嫩”,所以新在文章最后增加了“写于两年后的后记”,算是一个圆满收尾。

相信大多数女孩都是普通姑娘——

家境小康,不算耀眼的学历,从小到大没真正远离过父母身边,也没经历过什么大动荡。大学时父母给零花钱每个月一两千,有个还行但绝不是高富帅的男朋友。

差不多这样吧。

真正,从小学钢琴小提琴出入上流聚会海外名校毕业的白富美,毕竟还是少数。

我也就是这样的普通姑娘,这几年,经历了一些事情、也学了一些经验教训。

我很喜欢的一句话:Ruin is a gift. Ruin is the road to transformation.

一切的改变来源于什么?经历!当你的生活太舒适了,父母宠着男朋友惯着在宿舍刷剧周末回家吃饭,这样的日子会让你变得很安逸,永远不可能开阔你的视野,激起你对一切美好的探索欲望。

那么,这样的普通姑娘面临的问题是什么? 首先,缺乏自信。

中国大多数家庭对孩子的教育都不是肯定式教育。父母喜欢拿自己孩子和别人攀比,看到别人家孩子的长处然后说“看人家孩子多好,再看看你”,要不就是谦虚过头。比如童年时候弹琴拿了奖,被父母的同事夸,旁边父母一直在说“哪里哪里,她就是运气好,还差得远呢”。

这样的教育模式还有高压式高考的环境经历,很容易导致自信的缺失。尤其在上大学后愈加显现出来。甚至有些女孩的外在变得很女神,可是心里面还是胆怯自卑。 其次,就是不会谈恋爱。

在恋爱中情商超级低:过分矜持、缺少主动性生命力、对爱情报太多幻想、不懂得给感情止损、过分依赖......太多了。

但是大家都是这样成长起来的,所以有问题不可怕,最可怕的是不肯面对问题,不肯承认自己就是在恋爱中智商为零情商负分。

——目录—— 1.如何从一个不信心的女孩变成一个自信的女孩 2.恋爱中的高情商 3.写给细腻敏感的姑娘

4.提高女性魅力的书籍推荐

5.两年后的“后记”

1.如何从一个不信心的女孩变成一个自信的女孩

首先,我想了一下,不自信的女孩什么样?

你去老佛爷商场不敢到处看是不是,看到好看昂贵的衣服化妆品连免费试的勇气都没有对不对,在公共场合无论做什么举动都不自在感觉有人看你,非常害怕任何举动不雅被人嘲笑,走在路上往往无法悠闲地欣赏风景观察有趣的人而是低着头拿着包快走想赶紧回宿舍,大多数时候觉得独自一人在餐馆或者食堂吃饭很不自在,不太敢接触新的人,和陌生人讲话前很紧张,甚至和商场导购员讲话都会底气不足。

然后,这样的你往往是对你自己不满意的,你把这一切一切的不自信归结于自己不够好——不够美,不够瘦,衣服不够体面包包不够贵,英语讲得不够好......于是你责备自己、否定自己,一边自卑着一边告诉自己——等自己变好了,就什么都好了。

我告诉你,这是不对的。 这些外在的东西,能够帮助你提高自己,但并非核心——这就是为什么我看到不少的姑娘在我看来外在条件都挺女神了,可是还是整个人灰蒙蒙的没有魅力。 所以说了以上这么多,自信的核心是什么?其实非常简单——

接纳自己,信任自己。 对啊,说起来简单,做起来非常难。 你爱自己吗?你真的了解你自己吗?你有多久没有好好打量自己了?

花一天时间好好观察自己吧,自己在家,甚至可以不穿衣服打量镜子中的自己。你要用新生的眼光看待自己,看自己的身形的每一部分:你的腿虽然有点短但是臀部非常翘、你的双脚修长而优美;你的小腹有点肉肉的、但是你有美丽的锁骨。或者你有点圆圆胖胖的,但是你有修长的指甲形状和美好性感的唇部;你双唇微张、狭长的双眼俯视众生的侧脸性感而妖娆。

你要相信,每一个人都有自己的优点。你要做的,就是看到并利用自己的优点,接纳你的缺点,而不要反过来将你的缺点无限放大。

你要知道,你是这个世界上最爱你自己的人,你比任何人都了解你自己。不要盲目肯定别人的尖脸双眼皮高鼻梁,继而跟风否定自己甚至改变自己,你要知道自己真正适合什么,什么会给你增添一份姿色、而什么只会让你看起来违和。

现在网红脸那么多,于是你也只觉得只有那样才美。

可是,我觉得适合自己的更重要。 好,你不信,你说你的狭长眼睛厚嘴唇男生不喜欢?我曾经上“社会研究方法”这门课的时候,一时好奇真的做过关于男生审美的调查。然后我发现,标准美女确实在一定程度获得了广泛的赞誉,但还是有不小比例的男生做出了不同的选择:某有才华的男生出乎意料地指着照片告诉我一个小眼睛女孩的微笑非常特别,另一个女孩脸圆圆的非常可爱啊。欧美帅哥告诉我喜欢皮肤健康小麦色的,还有狭长的眼睛真的是很有亚洲特色美。 所以,亲爱的姑娘,请了解自己。接纳自己的缺点,扬长避短。

(1)什么是美

全世界的人都在说法国女人很美。我大学身边刚好有法国朋友,于是我刻意观察了一下她们。有一个场景印象深刻。 某一个夏天的下午,我从咖啡馆出来看到门口的平台上站着一个法国女人。她穿特别简单的烟灰色top和牛仔短裤,旁若无人地站在咖啡馆门口......吃烧饼。 老天啊,她真的在吃烧饼。就是老北京的麻酱烧饼,放在透明塑料袋子里的那种。可是这个站在咖啡馆门口吃烧饼的姑娘,愣是搞出了在fancy place吃鹅肝的感觉啊,没有一点畏畏缩缩,非常淡定自若,吃完后随手点一根烟甩下头发,当时我在旁边看着真的觉得,也太美了。即使她只穿了最简单的衣服,五官也算不上格外精致,可是这种气质下的她真的美得看不到旁人。

那天,我意识到,什么是美。当一个人从自己的身体开始,到自己的灵魂都能够刻骨热爱,毫不掩饰的时候,她便具备了一种胜利意志的暗示,她就算天生不美,却爱自己的每一寸肌肤,相信自己内在的巨大能量,谁会不爱她呢?那便是一个所向披靡的人。

(2)不要怕

你觉得你不自信,说白了就是怕。你怕你的举止动做错了被人指责,然后感到窘迫和尴尬。

因为怕,你变得拘束、不自在。

那么自信呢?就是不怕,一切淡定自若。荣誉鲜花摆在你面前是你应得的,错误摆在你面前大大方方承认说对不起。 最影响这一点的就是教育方式。中国很多教育都没有培养出这样不怕的气质,因为从小你做对了没有人表扬,做错了被责备批评。

忘记了在哪里看到的一句话:“如果你时常感觉到自己被众人所爱,不必顾虑种种行为会被人指责不当,而是无论做什么都会有温和的指导和鼓励,那就人人都是女神范儿。”

有没有觉得,恋爱的时候你变得自信多了?尤其是恋爱初期,心里的爱多得要溢出来,迫切地想分享给周围人,分享给这个世界。不再计较身边那些鸡毛蒜皮的小事,心里有一种说不出来的“底气”,走路都轻盈了起来,好像整个世界在你脚下。

这是因为这种时候,你有了“被爱”的感觉,这种被爱的感觉让你被肯定,于是你也开始肯定自己,这样的女生甚至不用化妆,光嘴角不自觉浮上的微笑,便足以能让你在人群里闪闪发光。

这种感觉相信大家都有,记住这种感觉,然后渐渐不需要男人来给予。自己来肯定自己,你要知道自己有多美好,就要有肆意活在别人歆慕的目光里这样的勇气才可以!

摘自某天我日记里的一段话:“想成为这样的女人——穿的特别简单的衣服,然后生动得就像一幅画,自信,旁若无人,有莫可名状的洒脱,头发随意一扎,或者蓬蓬的披着,特别范儿,特别美好,永不担心这世上有无人爱我,也永不担心这世上有无爱人。”

后两句话,被我奉为圭臬。

(3)赞扬

之前说过,不自信的原因之一就是在成长的过程中缺乏肯定和赞扬,我来具体解释一下这一点。 前男友是欧洲人,他们国家以出名的嘴甜著称。跟他在一起时候,我才知道原来有这么善于表达的人。他们简直就是使劲地找机会表扬人,很多都是生活中特别小的事,他们也喜欢赞扬一下:比如有一次我用他电脑上不去网了给他打电话,因为电脑显示不是英语我完全看不懂,他就在电话里一步步指导我怎么修复。我这种电脑白痴搞了好久后终于成功了,当时真的我自己都没耐心了、情绪怏怏的,可是他却使劲告诉我“我很赞赏你的毅力和耐心,还有你真的很聪明!” 赞扬的效果有多惊人?已经二十多年电脑白痴的我后来再遇到这类问题,脑子里的第一个反应是他的那句 “you are intelligent”,顿时觉得自己一定可以努力去解决,而不是觉得自己好白痴啊放弃吧。 欧洲男人还会在日常生活里闲着没事就说 “you are beautiful”,而且他们很聪明,说这种话的时候还都不是那种生硬的假假的,相反总是能找到合适的场景,给人“得体的舒服”的感觉。比如某一天我戴了一个新帽子我们一起去吃饭,我拿着筷子走向他时候他就眼睛不眨地盯着我,我:“What?”他说:“You really look pretty with this hat”。再或者逛街时候就赞扬一下“你品味很好”这样的。

所以,法国、意大利女人都是在这种被夸奖的文化中长大的,才会有那种气定神闲的“天然”优雅。 包括男孩子,家教也是这样。所以他们不光会夸奖别人,也知道怎么面对别人的夸奖。 和前男友在一起后,我也开始学会表达自己去夸奖他,说:"You are handsome",然后他回答:“Thankyou,i know.”

下回,他再夸我的时候,我也学会了,特别淡定地看着他的眼睛微笑着说:“I know,but thankyou",他也笑了,告诉我:”我喜欢夸你时候你这种舒服的状态哦。“

所以,姑娘们,当别人夸你的时候,不要过分谦虚,对夸你的人有礼貌地微笑说谢谢,看起来更加自信有美丽。

除此之外,学会夸奖别人,学会表达。这一点都不光是在恋爱中,而是对朋友对父母对身边的人,你一句看似无心的夸奖带来的力量真的可能是无穷的,超乎你的想象。

(4)自信的进阶 之前讲的都是心态的调整,是来弥补家庭教育的缺陷。除此之外,还有一点更重要是:“自我实现”。

当你去赚钱去学习去成长,去做害怕的事情,去做别人都认为你不敢做的事情。一旦你做到后,带来的那种成就感会让你对自己产生自信心,而且这种感觉是谁都夺不走的,会一直跟随你。

对于大学生来说,具体怎么做呢? 首先,去做一件事情,把它做到极致——这件事可以是你的爱好可以是学业,什么都行,关键是尽量把它做到极致。 喜欢玩吉他,就大量听音乐认识玩音乐的人组乐队吧;喜欢读书就大量读书读好书;喜欢健身就变成朋友圈内的顶尖人士;想学一门语言就坚持下去成为狂人。无论是爱好、专业、还是工作技能都可以,关键是要精通,坚持下去不要三心二意,不要什么都想试一试,这是区分出厉害和人和平庸之人很重要的一点。

哪怕你只喜欢整理房间——记得前一阵火遍全球的那个日本家务主妇吗?懂了吧。找准你想做的那件事然后专注地做下去,不要太功利想立刻赚到钱或者成名,而是出于自己的兴趣和决心。当你逐渐往这个事的高层进阶并且小有成果,大家对你刮目相看时,它会带给你巨大的成就和自信感。

其次,大量的积极的阅读。

阅读的好处太多了。不过我所指的阅读,不是让你一本接一本地阅读网络小说。

以我的经验推荐: 1.历史

很多厉害的人物都喜欢读历史。历史就像一棵大树,而且是事实,不是口头上的理论。你能根据这些事实看到这个世界的逻辑和一定的真相。 2.哲学

看罗素的那本就行。觉得太深奥的部分,可以跳过不看没关系,能学到一种“辩证思维”。 3.艺术史 4.心理学

能够解开一些疑惑,明白自己和他人很多举动的根源。

以上我说的都比较枯燥,很多算是大部头。看大部头时候,可以做一个计划,每天读一点,这样积累读完。经典之所以成为经典是有原因的,大部头坚持下去会有你想不到的收获。 当你阅读到一定阶段的时候,你的谈话的内容会得到别人的赞美(就算遇到真正地高富帅你以为人家会喜欢和你天天谈韩剧吗)大家会认为你与众不同,你的眼界也会大大的增加。

这也是自信的很重要的一个来源。

最后一点,去做你害怕的事情。 人们不肯改变,很多时候都是因为生活得太舒服了。父母宠着男朋友惯着的时候,你没有勇气也没有欲望去探求这个世界的美好、去挑战自己、去赚钱去努力。

我很喜欢的一个女神说过:“不经历怎么可能变强大,懒惰的人都是没有被摧毁过。”

每个人性格不同,所追求的也不同,所以我也不是说安逸一定不好。只是,追求这样的生活的人真的需要足够幸运。你得足够幸运,才能保证此生不经受动荡,宠爱你的人永在你身边,一生不为钱财地位所苦恼。其中任何一样突然崩塌,什么都没有经历过的脆弱的你,会完全没有能力面对。 所以对更多的普通女孩来说,想以后少受苦还是趁年轻时候多经历一些吧。当然,并非这样以后人生的苦难就能避免了,而是你内心强大之后不会那么害怕了。

去做你害怕的事情,小到一次演讲,大到一次创业,甚至离开一个人渣,当所有人都认为你做不到、而你做到的时候,你会发现你整个人蜕变了。

你变了,变成了新的人。新生的你,会发现自信就在你手中,再也不用靠任何人获得了,也没有任何人可以拿走。

当你了解人心可以有多险恶、世界可以有多丑陋之后,仍能够保持内心让你美丽的东西,需要你超乎想象地坚强。一旦你做到了,你便会再也不畏惧一切。

2.恋爱中的高情商

其实这一部分和第一部分的自信有很大的重叠的地方。有人告诉过我“If you are strong and confident you will have what you want no matter what”.

恋爱中也是同样适用的。

(1)女性魅力 “性魅力来自信任自己。当你开始信任自己,再也没有什么东西能阻挡你。”

首先,分享一段我曾经写的日记和另一段忘记了从哪里看到的话—— 我一直在告诫自己,做一个有魅力的女人。现在终于逐渐做到不要慌乱、质疑、随意猜测、害怕过去、害怕未来、恶意揣测人心。而是,相信一切在自己手中的性感。主动被动不是件刻意的事情,但有自信的人不怕被拒绝,亦不怕等待。

性爱是需要一个强有力的“自我”去独自面对的事情,主动和进攻是一个人生命活力的展现,也是一个性感的人具备的特征。缺乏主动进攻性的人常会给人消极、自卑和软弱的感觉,依赖性强,缺乏一个独立的人所具有的力量和魅力。

获得女性魅力归根结底——首先你要成为一个完整的人。而一个完整的人会相信自己的能力。 这么说比较抽象,举个例子大概体会一下: 这是个真实的事儿:女孩和男孩互相喜欢,但是或许过了新鲜期,两个人都有疲惫感。就在这个阶段有一天因为一点小事,两人大吵了一架。

谈到分手,男生说“可以,我可以做到,我总是很容易就忘记别人。”女生听了很伤心,什么也没再说两人分开了。 距离和时间往往能让人看清事情。分手后女生回想,自己当初喜欢男生就是因为他重感情、以家庭为重。这样情感细腻的人怎么会说出来那样的话?如果女生当初能够不那么脆弱,她一定能够立刻就能明白男生这句话只是一句假话——他事实上没有那么强大,他只是在给自己心理暗示装出来不在乎,其实很害怕女生离开。

只是两个脆弱的人罢了,都想保护自己,害怕受伤,就把感情推远了。 感情里,还是不要太冲动,要用脑子思考。不要太容易被伤害到,抓住细枝末节斤斤计较,人的品质和真相在我看来是最重要的。

我们这一生,能遇到特别喜欢的人的机会不多,还是要好好珍惜。不要让无谓的高傲和幼稚的矜持、错失了爱的勇气。

中国对女孩的教育大多还是隐忍含蓄被动矜持,这不能说是错,但是内在的你要坚强,要有“一切掌握在自己手中”的决心才行,同时也要聪明不可盲目死缠烂打,而是展示自己的魅力,让对方喜欢上你。

(2)恋爱中的讲话技巧 为什么有的女生不是女神可是身边总是围绕着男生?渣男为什么还是有傻姑娘陷入其中?

我觉得,这和他们在恋爱中的讲话方式有很大的关系。他们说话给人如浴春风的感觉,紧紧抓住人心。

首先,讲一个反面的作女的例子吧——男孩经常出差,出差的时候不知出于什么原因,联系女孩不是很多。很多个夜晚女孩很想他,不停地看手机,甚至魂不守舍。一直等,也没有男孩的消息。

女生越想越气,自己的工作都没心思做了,抱着手机开始设想男生是不是不爱她了——这时候男生来电话了,女生接起电话还没等男生说话,上来就生气地质问对方为什么不给自己打电话,是不是想分手了。

结果可想而知。

另一个女孩,男朋友也总是出差。每次出差前,女孩送他时候都会笑着告诉他 :“到那个城市的时候,没事请给我发发短信,不一定是什么重要的事,一些傻傻的话就好,我看到会很高兴很高兴的。”

于是,当男生到了另一个城市,尽管工作很忙,可是一想起女生开心地嘱咐他的样子,就想起发短信给她,随便说点什么。女生收到短信后,也经常给男生这样的心理暗示——我好开心收到你的短信啊,你能抽空联系我真好。 男生工作很累,可是看到女生这么开心也很有成就感,更依赖她了。

好好说话,在你被怒气困扰情绪,指责和恶语脱口而出之前,想一想:“你想要的目的是什么”。

这样的怒气脱口而出对于实现你的目的有什么帮助吗?

这个世界就是这样的,如果连你都不能控制自己的情绪,别人就会控制你的情绪。你会永远被动、焦虑、易受伤。 相反,当你可以控制自己的情绪时候,你就可以理智地去想怎么样做可以达到自己的目的。

过程因为要克服人性最舒服的本能,所以没那么容易。尤其是敏感浪漫的姑娘,很容易做事非常随性非常直爽,冲动不考虑后果。但是这样的姑娘其他都好,往往缺了一点聪明, 就是缺的这一点,可能让你的生活过得不如那些不如你的人。

还有,姑娘们,不要被电影影响太深。电影中太多极其浪漫的桥段了,那些桥段是诗歌一样的、感性敏感的、美丽的、有遗憾的。让人憧憬,却会埋葬你的理性。

而生活要过得快乐,往往不需要有那么多的感性的情绪。它或许没有那么美丽,可是平淡真实。

(3)知道自己想要什么才可能幸福

前几天和公司的姐姐聊天,收获颇多。

听了很多个女人的故事,最大的收获就是——在感情里,只有心里非常清楚地知道自己想要什么并去追求的人,才可能幸福。 想要钱就去追求钱,不要奔着钱去拿到了钱还要感情;想要伴侣的陪伴过安稳小日子,就不要看到朋友圈里到处飞去玩的大龄单身美女羡慕嫉妒;想嫁台商就去找,嫁了不要抱怨离家远现在经济不景气;男朋友是创业初成的青年才俊,就不要一个人吃饭时候羡慕隔壁桌有老公陪;和欧洲帅哥谈恋爱就要忍受文化差异,培养自己独立的人格。

总之,人不是完美,生活充满悖论。一个人的优点同时也一定有相对应的缺点,甚至优点本身都可能就是个缺点(比如待人好却也有可能是不会拒绝的老好人)。

你既然选择了你想要的、你看重的,就不要抱怨你没有的。 很多女孩过得不幸福就是不知道自己想要什么。拥有的不以为意,没有的乱羡慕别人。

(4)我必须再来说一下坚强 最近明白了一个道理,这个世界最“恐怖”的事情就是坚强,也就是内心强大。当你内心足够强大的时候,所有的一切,都是你的囊中之物了,你几乎可以得要任何你想要的任何。 这一点我之前也写过了,但是我强烈地想再提一下,因为太重要了。姑娘们,活得聪明一点,请千万不要玻璃心。 玻璃心其实就是脆弱,内心不够自信,不相信自己,任何小事都能伤到自己,没安全感啊。

有一个女生嫁了一个公认的帅哥。别人问她,你不害怕你老公不爱你吗?女生说,他应该害怕我离开他。 你也得有这样的魄力才行!

再讲个故事,不一定适合所有人,但请只是感受一下女主的内心强大。

不是编出来的言情小说,虽然看起来“狗血”,但是公司姐姐讲过我的真实的一件事: 女孩小C和男朋友大学就在一起了。男朋友艰难创业她一直陪在身边,最难的时候男孩本钱赔光了,两个人半夜被房东赶出来拖着行李箱在大街上走。这时候小C也不抱怨不责备,进便利店买了两个热乎乎的包子分给男朋友吃,一直笑着鼓励他。那天在便利店门口,男孩哭了,抱着小C说我以后一定赚钱有资本娶你。

就是这么被所有人看好的感情,男孩成功了后还是转身和自己年轻的秘书好上了。小C那时候也就二十多岁,却表现得情商出乎意料地高。她没哭没闹,依旧什么责备的话也没说。男孩看小C这样,也于心不忍,问你要点什么我补偿你。小C没什么表情,指指两个人的家不远处的楼盘说,给我在那买处楼吧。男孩问“那里户型你不是说过不喜欢吗,为什么要那里的而不是别处?”小C说“因为能离你近一点,尽管我们不能在一起了,我还能常常看到你。”男孩感动又愧疚。 男孩给小C买了楼,小C从两个人的家默默搬出来了,很快那个女人住了进来,和男孩同居了。两人同居的半年之间,住在隔壁小区的小C仍旧时不时地回到两个人的家中,在那个女人和男孩上班的时候给两人默默打扫卫生、收拾屋子,在两人下班之前离开。

当时小C的朋友完全不能理解,觉得小C 疯了,怎么可以忍受给他们打扫卫生。对此小C说“ 我跟了他这么久,一直陪在他身边,现在终于有好日子了,却把一切让给了别人,我不甘心,我必须要回来。而且我太了解他了,我相信他的善良本质。”

朋友问她不难受吗,她说:“怎么不难受,每天从他们那个家打扫回来我都大哭、撕纸发泄。可是怎么办呢,为了达到我的目的,我必须坚持下去。” 后来,当然没有一个女人能够能忍受这么一个幽灵一样的前任存在,也没有一个男人不会被这么一个贤惠执着的女人感动。那个秘书和男孩吵架越来越严重,半年后分手了,男孩又回到了小C身边。两人结婚后非常好,男生服服帖帖的成为了模范丈夫。

这个故事大家不要做评判,我只是想告诉你们,请学学女主的聪明和内心强大。变坚强的过程可能很痛苦,但当你做到了,你可以做到你想做的任何事情。而且,再没有那么多小事能够轻易伤害到你,生活的幸福感会提高很多。

(5)谈恋爱时,不要过度纠结明天 情侣在一起时候,有时候会发生这样的情况:

本来两个人好好的一起聊天/打游戏/看书/看视频,莫名其妙女生的情绪突然低落下来,突然想未来怎么办,到时候经历了什么事什么事我们还能在一起吗。又或者只是突然瞥到男生翻朋友圈时点开一个美女照片,女朋友就突然就有点难过,想他会不会以后想和别的女生在一起。 现在回想起来我还是能理解那种心情,突然间自己的预设感觉很真实,好像真的明天就会发生一样,止不住得难过。

我去问男生这种情况下会对女生说什么,结果出乎我意料:“现在不是仍旧在一起呢么,这一刻多好啊,为什么让虚无的事情毁了现在的好时光呢。”

当时我并不能很理解,现在渐渐明白。女生总是喜欢打着“缺乏安全感”的影子索要信誓旦旦的承诺,可是结果呢?当时年少曾经互相承诺“没了对方就不能活”的少年早已不见踪影了吧。

如果两个人彼此吸引、每天都开心,那么一天一天过去就是一辈子。如果将来有可能不能在一起了——那么至少现在一切还好好的。担心未来的事情对未来能有丁点帮助吗?

与其提前透支痛苦,还不如等痛苦来的时候再说吧。

已经在恋爱中的情侣们,如果现在还在彼此身边就不要因为几年后要不要异地考研吵架,如果今晚很快乐就不要去想我们会永远如此这般好吗,如果现在还在坚持着不放弃就不要想有一天坚持不下去了怎么办。

真正的爱情那么不易、可能一生也无几,这一刻好好爱吧。

亲爱的,谈恋爱时候,专心享受欢愉后激动快乐的泪水,享受拉开窗帘镶着金边的云朵折射到对方眼里的光辉,享受被一个成熟爱人温柔的指导,享受噩梦惊醒身边温柔安稳的呼吸,享受他看着你轻抚你头发仿佛一切都不存在的瞬间。这一切都是你人生中最闪闪发光的回忆,哪怕有一天不爱了、离开了,这些回忆永远不会消失,成为你活下去的勇气。 宠爱宠爱,相比宠,我更看重爱。爱是两个成熟独立的个体互相给予、肯定、赞扬、关心,而不是索取、比较、计较、批评。

(6)不要试图一下子改变一个人 我认识一个姐姐她老公是典型处女座,喜欢各种吹毛求疵然后不停唠叨,那个姐姐却是个直脾气的爽快人。有一次大家在餐馆一起吃饭,因为餐具的一点问题,她老公很生气把服务员叫过来开始唠叨。这时候,只见那个姐姐判若无人地站起来,突然装作不认识她老公一样去餐馆另一边待着。

过一会,她老公这边和服务员发泄完了,她又淡定地走了回来继续吃饭。

一切那么自然,旁人都惊呆了,就问她怎么回事。她后来说:“说实话我不喜欢老公那么吹毛求疵,但是这是他的性格,我说他他又改变不了。我只能装作不认识他默默走开,等他那边没事了再回来呗。” 所有人听了哈哈笑,因为那个姐姐真的很萌,餐桌上突然装作不认识老公走开时候的表情也可爱极了。

这个姐姐其实很聪明。她这么做没有人会觉得这事真的是个多严重的大事,我想我要是她老公我早就忍俊不禁了。而如果当时在餐桌上,她老公吹毛求疵的时候她超级不高兴,却还使劲忍者坐在那。更严重的,直接翻脸发泄出来不满。相信一桌子人、包括她老公都会不高兴吧。

(7)分手为什么走不出来 我发现,在感情中爱得死去活来的人,固然有人性中固有的情义、爱恋、依赖的原因。

可也有一部分,是缘于对自我的逃避。

他们知道自己的缺点与需要提升的方向,可是不愿意迈出掺杂痛苦的第一步,而是沉浸在感情这个相对安全、安逸的小圈子里,把生活一切痛苦纠结的根源下意识归结于感情。 恋爱中的人有多少吵架,明明是因为考试、工作或者自尊上有需要自我完善的地方,可是出于拖延和逃避,把情绪带到感情里——吵到最后,就真的说服自己相信了这一切不开心的问题只是缘于感情。 分手后的人也是,有时候甚至自己都清楚不再爱了,可是使劲纠结怀念不肯迈出来。其实,他们是是因为不想走出来面对自己啊。与其痛苦地看到自己的弱点并且咬牙克服、与其做工作学业上的规划并且枯燥努力、与其忍受所有得到成就感之前的漫长孤独单调重复,躺着不起来哭一哭感情是多么轻松啊。

但是,一旦站起来面对自己,靠自己的力量获得成就感——你就是新的人了。

3.写给细腻敏感的姑娘

这一部分只写给内心细腻的姑娘,觉得自己大大咧咧神经大条的女孩共鸣可能少一些。

(1)不要过度深挖自己内心的东西 敏感的姑娘大多普遍不自信,习惯性羡慕别人的乐天派。这是因为自己纤细的神经在这个世界能看到更多、听到更多、感受到更多,所以容易“多心”,继而纠结痛苦。 我不否认,敏感的性格可能不如特别会算计的或者特别大大咧咧的人那么适应社会。我的成长经历经常听到的一句批评就是:“你怎么那么敏感、你别那么敏感行不行”,我也一度讨厌自己的性格。 直到这两年遇到一些特别好的经历,才有所改变,慢慢接纳自己喜欢上自己。 没有那么适应社会并不代表你不好——你看到的痛苦是翻倍的,意味着快乐也是翻倍的啊。入世重要、得到别人认可也重要;可是活得高兴、活得带劲也重要啊。

我很喜欢一位音乐人曾说:如果人活着和死了的区别就是有感觉和没感觉,就是这些所有的愤怒悲伤委屈狂喜,证明你活着呀。

这样的你,身上是蕴藏你自己都不知道的巨大力量的。现在我终于可以笑着说出来,我喜欢自己的性格,我能原谅自己的所有小情绪,我觉得这样真好。

敏感的你,如果陷入太纠结的情绪中想要逃离,一个关键就是:不要过度深挖自己的内心。细腻的人遇到事情就是喜欢想啊想没完没了地想,总觉得有些情绪想清楚就能过去了。可是事实上,转移注意力是更好的办法。倾听别人的经历能看到自己的问题,看电影看书能够转移情绪关注点,跑步运动能够提升耐力,学一门乐器有助于缓解压力,学一门新技能帮助你集中精神。

然后,那些让你焦灼的情绪可能自然而然就消失了,困惑也或许就明朗起来有了答案。 内心是越挖掘越窄的,而且深处一定有人性的恶。请转过身,世界还很大,美好也很多。

(2)从不同人身上得到不同所需 敏感的姑娘很容易完美主义,喜欢一个人就希望他的全部都是自己喜欢的样子。可事实上,幸福的关键是要明确:没有人能够满足你的全部精神欲望,你只能从每个人身上拿到你不同的需求便已经足够开心了。

比如闺蜜带给你的快乐就是一起八卦逛街下午茶,知己可能是你情绪上受挫第一个想到的人,爱人在彼此受伤时候互相扶持,父母给你休息的空间。

这个世界上没有谁能够真正理解谁,人和人之间总是有壁垒的,这个壁垒如果能够很薄,你们能尽量可能地畅所欲言,就已十分难得。 你非要要求朋友必须和你步调一致围着你转,男朋友高大多金体贴入微还能和你聊红楼梦。

你咋不上天呢(白眼)。

(3)不要因为害怕被冷落而把自己封闭起来

十个人中有八个人都有社交恐惧,我也有。面对一群陌生人莫名地害怕、紧张、严重甚至会舌头打结、手脚冰凉。

怎么办?去做,去做就够了。害怕也要去做,做得不够好也要去做,恐惧慢慢就会减轻。

我是敏感内耗型人格,所谓内耗就是和别人一起时候会耗损能量,独处时候才能补充能量。社交对于这样的人格可能更困难一些。因为敏感,可能一旦你没有在社交集体中找到自己想要的(存在感、光环感、被肯定的感觉等等),就会觉得被冷落,然后否定自己觉得自己不好。怕影响自己的自尊或者自信就干脆逃避社交,把自己封闭起来。

可是,首先你要知道自己是什么样的人,想要什么。

当我知道自己是内耗型人格,知道自己的敏感浪漫,只有遇到有心灵碰撞的人(朋友和爱人都是)才会让我觉得这次社交有意义,觉得开心。可能对于很多人来说,一群人一起hang out喝酒跳舞就可以开心了,我知道我永远不会,我生来不是适合混圈子的人,无论友谊和爱情我都要很走心的那种。同时我也认清我想要的更多,也更不容易实现。 明白了这些,我之后参加的任何社交(群体式或者一对一),都是为了寻找真正我想要的东西。很多时候那就是一些活动而已、我根本没发现任何我想要的,那我就在这次活动中不要求太多,浅浅地have fun就好,而不会轻易产生挫败感,更不会让挫败感伤害我的自尊和自信。 因为每个人就是不一样的,不要因为觉得自己和别人不一样就责备自己——使劲想为什么他们都开心我就没那么开心呢?为什么他们那么多泛泛之交而我只有几个真心的老朋友呢? 你就是你,不能变成别人,你需要冥思苦想的就是了解自己、满足自己、用自己的方式让自己开心。

这样想之后,社交就只是一个寻找自己想要的东西的工具而已,不具有任何其他价值。一次没有做好也没关系,下次再来。对于我来说,生活总会在意想不到的时候突然给你惊喜,那一瞬间会让你觉得一切付出都值得。 很多的平淡失望、偶尔特别惊喜的时光和人,这就是我眼中的人生。而把自己封闭起来,固然逃避了平淡失望,可是也失去了偶遇惊喜的机会啊。

(4)做挑战性的事情 毛姆曾说: “为了使灵魂宁静,一个人每天要做两件他 不喜欢的事。说这句话的人是个聪明人,我也一直在一丝不苟低按照这条格言行事:因为我每天早上都起床,每天也都上床睡觉。” (笑)

事实上,这个道理是对的。不得不说,很多时候你的各种小情绪都是闲的。但其实,生活在这个世界上我们是不能完全由着自己的性子做事的。当你在面对着一件件有挑战性的事情的时候,自然会焦虑会紧张,但是一旦完成之后,那种成就感无与伦比。 所以我觉得,适当的焦虑让你没有空间思考自己小世界的纠结琐事,成就感让你肯定自己有满足感。这样下来,让你灵魂平静。

当然,不要过度。你对自己的要求和期望超过了一个你能承受的度之后,反而可能容易身心崩溃,适得其反。这个过程,是需要反复摸索的。

(5)走出门,见人 it's always good to meet new people. 曾经对我影响很深的一个人曾经这么对我说过。 总是不出门,因为这是你的安全地带,会让你“过得舒服”。但是久了,它的弊端是会让你沉浸在小世界一点点的情与痛中,变得小家子气。 光小家子气便也罢了,毕竟小家碧玉也是一种美。更重要的问题是,会让眼界变窄,从而让生活中一点小事显得很严重,容易破坏明明很珍贵的东西。

我觉得,生活带我们不薄。只要把心打开,愿意走出去,对一切有好奇心,老天还是愿意给你惊喜的。记得有一次低落时候,根本不想出门,强迫自己出门做指甲——涂上大红指甲的同时,竟然在做指甲的地方结实了一个像导师一样的朋友,教会我一些道理,听说我要去英国读书了还非常热心地要给我介绍那边的朋友。 再比如今晚,突发奇想和朋友出门走了几百米到了一个从没去过的小咖啡馆。咖啡馆是一个老北京爷们开的,装修非常混搭,桌子上印着毛笔字,墙上日本仕女图和鸟笼子挂在一起,挂着水乡常见的红灯笼,一个来自土耳其的常客自带原料让老板帮忙做一个甜点,我和朋友各种互戳奇怪的笑点各种有趣。一个非常有意思的夜晚。本来纠结的事情都感觉想明白多了。 如果不走出去,怎么见识有意思的人,看到世间百态啊。

(6)一件衣服带来的幸福感 穿搭我讲过很多,这篇文章不会主要来讲。

关于衣服我只说一点就是——请重视衣服的材质好吗。 拿我自己的例子以身试法。我深知对大学生或者刚步入社会的姑娘这一点其实有点难,因为预算有限,好材质的衣服又不可能便宜。但是,请在预算的基础上尽量买精不买多,只买基础款,注重剪裁大于样式。

有一天,我买了一件纯羊毛的酒红色针织衫。其实真的不算贵,但对大学生来说也是小半个月饭钱。狠下心买下来。没想到,买了之后再也没有后悔过。

第一天穿上那个针织衫,舒服得永远不想脱下来,有种被人抚摸着包裹着的温暖感。我自己搭配了一件普通得黑色半身裙,去把指甲做成了同色的酒红。突然,觉得自己从女孩变得更女人了一点。我描述不好那种感受,好像“啪”地一声,身上的某个开关被打开了,我裹着我的针织衫,走每天一样的路上班下班实习学习,但是觉得有一点东西不一样了。我不再一脸冷漠地对这个世界面无表情,而是感受到了吹到脸上的微风,路旁水果店黄澄澄的橘子,我看着玻璃窗映下的自己的脸觉得自己更美了一点,这种美是毫无理由的、却能感到是从内到外出来的。

那天我突然觉得对未来的一切充满了希望,相信一切都在自己的手中,充满了力量。

回头一想,这一切都是一件平常的针织衫带来的呀。如果不经历,我也不会相信的。就是那一天,我意识到了女人衣服的质地多么重要。颜色外形剪裁都是给别人看的,可是质地是给自己的。给自己的这部分更重要。

因为好好爱自己,才可以好好爱别人。

(7)将工作与个人分开 我觉得工作之后最难最难的不是累和疲惫,而是我们通常不能将工作和个人分开,让工作中的挫败感变成我们对自己的挫败感,工作中遇到的困难变成对自己人格的怀疑和否认,云云。可是工作就是工作,尤其对于新手,你需要把它和你自己分开。说出来很简单,但其实很难,有些人即使已经做到了很高层的职位,但仍旧在努力。 以前有一份实习,主要是与人打交道的活儿。有时候会遇到非常讨厌和难缠的客户(上学时候你可以自己选择身边出现的人,工作后你代表的是公司的形象),说话真的很难听,遇到这种情况我下班之后就会特别不开心,觉得好像所有的话真的就是针对我来的,就是在骂我的,就是我自己个人做得不够好。 可其实不是的,你必须把工作的自己和真正的自己分开。明白工作里你的目的是什么,真实的你自己想要的是什么。这样才不会平白受挫。 我一直的梦想是靠“写文章”为生,然后开一家自己的小店,亲自进货,贩卖印度泰国那边美丽的饰品。但是说真的,做自媒体比上班难太多。因为完全不能有“差不多”心理,不能偷懒,一切都要自己思考,必须全力以赴。

工作里,有很多特别委屈和困难的时候,有时候就想自己为什么要受这个委屈呢,但是前辈告诉我:“所有厉害的人和不厉害的人的区别,就是在想放弃的那一瞬间能不能坚持一下。” 勇敢一点。

(8)有快速消化事实、接受变化的能力 最近才知道有个词叫做“逆商”,逆商(Adversity Quotient,简称AQ)全称逆境商数,一般被译为挫折商或逆境商。它是指人们面对逆境时的反应方式,即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。 我发现很多有厉害的人,不仅在于他们的高智商情商,而且逆商要高。说简单,就是在面对大到失败挫折、小到不如意的生活小事后你快速消化事实的能力。

只有消化接受变化的能力强,才能冷静作出判断、理智处理事情。 生活中或许没有那么多大困难,可是即使是非常小的事情,这个能力也是很重要的。通常逆商比较低的人会比较容易发脾气、爱抱怨、不够从容自信。 第一次比较直接意识到这个问题是一次和我的朋友B出行。那天我们从车站回京,两个人都非常疲惫,B还身体不舒服,在地铁里一直戴着口罩。结果在换乘地铁的时候,我带错了路,导致两个人绕了小两千米的路(B队北京o不熟悉、而我在北京生活多年自然我带路)。

当时,我自己都有点不好意思,抱怨了几句诸如:“哎呀我脑残啦、我简直断片了”这种话,可是B知道走错路后眉头都没皱一下,更没有感慨或者抱怨什么的。直接很自然淡定地跟着我转身往反方向走。 我心里钦佩地不行,即使这只是很小的事情,能在几秒钟接受一个让人沮丧的事实,并且不抱怨而是积极采取办法解决很难得。

这样的人能够控制自己的情绪,不在事情来临时候爆发生气。同时,因为没有急躁的情绪,那种淡定的气质也让人佩服。

(9)做一个立体的人 总有人问我,觉得什么样的女生比较有魅力?

我每次都答,她要是一个立体的人。 什么叫做立体?表明他/她的人格不是单一化的、平板化的。比如《欢乐颂》里面的人设就比较单一化,关关就是温温柔柔弱弱的,莹莹就是咋咋呼呼的傻傻的。如果现实中,你就是这种一下子就让人能贴上标签(且唯一标签),就不太容易成为一个有魅力的人。 怎么成为一个立体的人?

第一.不断突破自我 这一点之前讲了很多了,不断去做自己害怕的事情,寻找自己的不同可能性。 自己天生不擅长的事情(如果必须),也不要放弃多多练习。比如你想做一个公关可是口才不好,就去练习,每天给别人叙述一个故事什么的这种刻意的练习。

第二.寻找自己的矛盾点 这点非常非常重要。我上视觉传播课的时候,老师曾经说过 那些容易引人发笑的视频里面总是有异于寻常的矛盾点。比如恶搞视频《舌尖上的中国》仅仅是一个宿舍同学的儿戏之作,之所以能火是因为他完全用正剧(模仿舌尖)的语气讲述出搞笑的话,这种矛盾在日常中很少见,所以觉得搞笑。 在人身上也如此,比如说如果一个看上去是个文文弱弱的玛丽苏软妹,但是对科学数学特别感兴趣;一个穿衣服气场比较强大的女孩子,如果在相处过程中会自自然然地帮你削苹果流露出一点小女人的温柔;一个读工科的妹子会弹吉他;一个长相日系卡哇伊 笑起来甜甜的妹子对天文感兴趣玩吉他打DOTA看球赛打篮球乒乓球。这种的矛盾点在同一个人身上体现,就会非常吸引人。

怎么办?找出自己给自己(或者别人眼中的自己)的定位,然后反方向找一个兴趣点,突破它。

(10)除了生死都是小事 “除了生死都是小事”—— 记得这句话以前在豆瓣上的一个大V姐姐写的文章里看到过,后来才逐渐理解什么意思。很多时候我们特别不开心,都是把一些小事看得太重了。 在任何情感里更是如此。这个社会总是告诉我们要感恩要感恩,我都不太当一回事。

后来我才明白:从长远目光看,家人和自己都健健康康的、平平安安的,就没什么不开心的。

情侣之间吵架大多数时候真的都是鸡毛蒜皮到家的小事:谁多做了点家务,为什么又把家搞乱了不理,问了一句话对方没回答,一条短信没回,加班约会迟到,承诺的陪伴说话不算数等等。或许当时在这些情境里,都觉得是天大的大事,一定要抓住对方解决个一清二楚。

我觉得其中原因还是安全感缺失,对方一句话不合自己心意都怀疑是不是不爱自己了(潜意识)。还有一个原因,生气是缘于对自己现状不满意。很多时候,我们对别人有怒气是自己本身状态不好。一个人如果在生活中有特别想做的事情并且从中获得成就感,整个人就会有一种向上的朝气,对于生活其他方面的难题(包括感情)也会宽容度更高。

当一件事让你钻牛角尖的时候,怎样辗转反侧、夜思日想都是没有用的。如果是一件如此简单便可以想清楚的话,那么当初也不会出现问题。这时候应该做的,是脱离这件事,去读书、工作、运动等一切需要投入精力的事情。转移注意力之所以有效,并不只因为它能让你暂时不想这件事,而是让你在拥有新经验,站在更高处俯瞰过去。

这样坚持一段时间后,有些事便能迎刃而解、甚至一笑了之。

4.提高女性魅力的书籍推荐

(1)心理方面

《自尊的力量》克里斯托弗·安德烈

《天生敏感》伊莱恩·阿伦

《被讨厌的勇气》岸见一郎

《秘密》朗达·拜恩

《遇见未知的自己》张德芬

《全然美丽》伊丽莎白·乔治

(2)哲学、艺术

《西方哲学史》罗素

《写给大家的西方美术史》蒋勋

《西方美学史》朱光潜

《谈美》朱光潜

(3)自我提升

《自控力》凯利·麦格尼格尔

《一万小时天才理论》丹尼尔·科伊尔

5.两年后的“后记”

事实上,这篇文章写于两年前。

当时我还在北京读大学,做一两份实习“体验”生活,刚刚接触到一点校园以外的事情。还没有真正出过国,对于“外面的世界”充满想象与憧憬。当时生活没什么压力,学业不太忙,课余时间在豆瓣小组写长贴。短短时间,这篇帖子集聚了八千个“点赞”,时不时,也会收到很多私信。除了有些人是来表达感谢以外,大多数是来咨询自己情感、生活的困扰,想让我给出一点意见。

大多数我都没有回复。因为我觉得,人会做出不同的选择,基于的是十几年、二十几年的生活经历,以及养成的性格特点。作为旁观人,我不了解你,更不了解你们的感情,也不知道你想要的是怎样的人生。如果只看了寥寥数语就做出判断,妄自提出建议,怕是十分“不负责任”的举动。

前几天,这篇文章偶然被微博大V转载,从豆瓣小组转移到微博,再次被很多人看到。当时,我立刻一字一句重新读了一遍所有内容,怕自己两年前写下的话太幼稚。看完总算觉得文字虽然现在看来文字青涩,好歹大体观念还过得去。

但是细节上,有些想法和认知确实是发生了一定程度的改变。

首先,我去年12月已经从英国研究生毕业,回国后摸爬滚打,经历可以说“有点曲折”。现在思考问题,局限的自然不再是校园里那点小情小爱,更多是以一个“社会人”的角度。也因为年龄的增长(25岁),身上背负了一些责任,毫无避免有了一定的焦虑和压力。

还有,由于已经在国外真正待过了一段时间。我对“欧洲人”以及“欧洲式教育”的理解不再扁平化,更不会对中国式教育一棒子打死。我们中国原本就是含蓄式文化,整个社会结构都是这样。了解西方的思维和文化对于丰富自己逻辑思维有一定好处,但绝不需要事事效仿。

两年后,作为25岁的我,想给女孩们提一些新的建议。

如果能回头,这些道理我希望自己能更早明白,会少走很多弯路,减少一些现在的后悔和遗憾。

(1)不要看一个男人说了什么,要看做了什么

欧洲人嘴甜是真的,对家庭“不够负责”也是真的(整体而言的多数,没有讲绝对)。

他们成长在一个相对自由的环境,对待感情的思维根深蒂固,而且和我们很不一样。其中对主要的,就是对家庭的付出程度。

中国人绝对是更看重家庭(百倍)。无论是男孩女孩,要想在中国结婚、组建成家庭,都要默默为家庭牺牲付出很多。他需要为房子奋斗,为家人谋求最基本的安逸和保障;需要牺牲一些玩爱好的时间,用来维护对方亲人的关系,等等。

不要只抱怨房价高,成为房奴不自由。在我看来,房子是培养一个男人责任感的很好方式。正是因为买房不易、组建家庭成本很高,他才会慎重思考这件事情,从而也学会更加珍惜家庭。而在西方国家,不存在房子的压力,且与父母辈家庭的“捆绑”不深,谁和谁今天在一起、明又天分开,仅仅是一件特别简单的事情。结婚和恋爱成本差不多,就会导致有些男人往往都结婚N年了,还在玩,还像小孩,还很自私,不懂得为家庭付出。

我的观点自然可以找不少“实例”来反驳。但是,我说的并非个例,仅仅是整体比率而已。有太多女生在和欧美人恋爱、结婚、离婚后,才转过头发现,中国男人真的是太好了。

同理,面对自己的男朋友,相比他的“夸奖”,一定要更看重他的做法。夸奖你并不是他应尽的义务,如果做不到不应被指责。他经历的或许也是普遍的含蓄式教育,因为养成这样的性格无可指摘。

过去我的想法很绝对,觉得男生如果不浪漫、不会表扬,甚至有时候有些严厉、爱讲道理,简直太无聊了好吗。绝对不能接受的。

而现在我的宽容度更高了。这种宽容并不仅针对“西方文化”,而是方方面面。了解一个人不能只看表面。很多你看起来奇怪、完全不能理解的事情,如果耐心一些,追溯到他的原生家庭、成长经历,一下子就能理解了。这都不是“错误”,而应该被接受。

面对你的另一半,现在我认为,他可以不浪漫不会说情话,可以不会制造惊喜不会夸奖人,他甚至可以一些想法和你很不一样,你们在思维和习惯上有诸多碰撞。

但是,他要善良、要有担当、要做实事、要人品正直、要相信爱情、要热爱家庭。

这些才是基本啊。

(2)培养独立思考的习惯

在这个时代,爆款文、毒鸡汤真的是充斥在生活的角角落落。我希望每一个人,都能够学会在更年轻的时候加以辨别。

毒鸡汤和普通鸡汤的区别是什么?

毒鸡汤的观点往往“非黑即白”,缺少辩证意识;强制灌输观点,且不接受反驳,常常吹捧某一种人/人生,鄙视大多数受众,引发普通人的焦虑和争议,为自己博得话题和热度。

真正有益的“鸡汤”,应该仅仅是分享一种观点,提供读者多一种想问题的角度。读者看后,收获的不止是价值观,而是看问题的广度和思维的训练。

现在不良自媒体太多,每一个青少年在没有学会辨别是非之前,都要接受“咪蒙”们一次次的洗脑和冲击,价值观是啥样全靠缘分。发自内心觉得可怜。

所以我真的特别想说,早点培养自己独立思考的习惯。无论是大V媒体的话,还是周围姐妹的观点,听了后都不要盲目赞同,立刻为自己所用。应在了解自己的前提下,独自有对事情的理解。

我们往往下意识对相信权威以及专家背书,但独立思维是大量训练的结果。不要害怕否定过去的自己、否定过去的想法,它是一切思考的前提。

坚持下去,慢慢你会发现自己不再那么容易被他人“洗脑”,也不再那么容易被不同的声音激怒。即使是在和友人意见不合时候,也可以微笑着说出:

“我虽然不同意你的意见,但相信你有自己看问题的角度。”

(3)失败是常态,被拒绝是常态

在更年轻的时候,总是容易对未来有很多丝毫不切实际的想法,也从不思考失败这件事。

由于在象牙塔里读书,并没有真正开始“做什么事”,总觉得自己做什么都能成功,能一次就成功。觉得自己特别好,什么要求都能实现,不会被拒绝。(笑)

可是事实上真的不是这样的。即使马云,早期也是做什么都失败,被拒绝了无数次,才换来了一次成功。如果你对事情的认真就是“做了就能成功”,那在遇到第一次失败时候,估计就会被打击很大,自尊心受挫难以翻身。

怎么可能像马爸爸一样屡败屡战呢?

况且,成功是偶然,平凡是必然。即使付出了百分百的辛劳和努力,成功还需要很大程度的运气成分。

相比成功,我倒觉得“去做”最重要。想做什么就去做,不要拖延,不要找借口,不要怕失败。去做比一切都重要,做了就是胜利。

以上,是我新补充的、近两年非常有体会的几点内容。

这篇文章总共达到三万字,时间跨度两年。

我曾想拆成两篇来发,但是想到这么多信息,你们一下子消化不容易。

因此为了文章便于收藏,将全部内容放进一篇,你们可以慢慢读、慢慢思考。

希望,对于你一点帮助就好。

END

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