别单身,会上瘾

新世相 2018-03-08 12:49:14

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前阵子,我在文章里提到一个女孩的留言,她说:“母胎单身的我,这个冬天终于可以把手塞在男朋友的兜里。”

然后她画了幅画:

这幅画炸出了后台一大批被戳中的“母胎单身”读者。

她们从出生到现在一直单身,从来没谈过恋爱。

我联系了其中 10 个人聊了聊,都是 90 后,读书时没谈过恋爱,工作后也没有。

却时常遭遇别人爱情的“暴击”,意识到自己的孤单,会偷偷羡慕一下。但她们好像从没觉得自己过得不好。

谈恋爱在这个时代已经不再是女孩们的刚需了。

反倒是周围的人,总是觉得她们“很惨”。

一个女孩跟我说:“没觉得自己没谈恋爱有什么问题。最大的问题,是别人都觉得我有问题。”

母胎单身的 90 后们

自述:新世相的读者们

采访:Cassie、邦尼

“我说我不挑,聊得来就好,

后来发现这才是最挑的要求”

@🐋冉,27岁,设计师

一直没谈恋爱,总觉得时机未到,丑的时候想变漂亮,变漂亮了想经济更独立。

好啦,母胎单身 27 年,还没遇到那个人。

其实我外表不错,亲戚朋友一般会问:

“难道没人追吗?”

“有啊。”

“没喜欢的?”

“对。”

“差不多就行了,不要太挑。”

我以前会想,我不挑啊,我只想聊得来就好。后来发现,“聊得来”就是最挑的要求,还不如要有房,有车,有钱,简单明确。

但可能我们这一代从小就受偶像文化熏陶,眼光普遍过高,高不成低不就。加上女性有了自由选择生活的权利,就都不愿意将就了。

今年亲戚劝我相亲时说:

你一个人生活,要是生病了有个人照顾你多好?

你以后老了怎么办?

你的朋友都有家庭了,没人陪你,你一个人不孤独吗?

别只为自己想啊,也要为你爸妈想想,说句不好听的,万一他们有什么事,你一个人照顾得过来吗?

我当时怼了她一句:抱着这种想法找对象,岂不是想找个长期免费保姆?

努力赚钱,生活上的问题大都能解决。但对于伴侣,我希望不仅仅是照顾彼此的生活,而是先能照顾好自己,再一起进步,互相成就。

“后悔没早恋,

现在又不想把自己摆到相亲市场上”

@一只铲屎官🐈,26岁,运营策划

闺蜜老质问我:别人早恋时,你都干嘛去了?

说实话,家教太严,读书时我妈防男如防狼。加上每天被“高考决定人生”洗脑,我那时有心仪的男生,也发自内心地决定不谈恋爱。

到了大学他就被别的女孩领走了。为了放下他,我加入了学生会和通讯社,都拼到了部长的位置。毕业后顺利找到了不错的工作。

现在是有了找个男朋友的心,可身边却没什么合适的人。

年纪大了,不像学生时代那么单纯。投入很多的时间和精力,也只能换来很少的机会。

领导和同事介绍过一些相亲对象,我真的用心去认识了。结果有的是一聊天什么都问,像查户口一样,问我单位食堂供不供饭、工作是否稳定。

还有个男生,本来很热情地和我聊天,我提起自己 120 多斤,他就不再那么主动了。

感觉像个市场。

明明过得挺好的,为什么非急着把自己推到一个明码标价的市场上去呢?

不是对爱情死心,而是觉得好的爱情才是生活的增味剂。

“我不觉得自己差什么,

就是别人好像比我多一点”

@C,27岁,互联网运营

最近养了只猫。昨晚回家,不自觉跟猫说起话来,才突然意识到,以前我是没什么人可以说话的。

单身 27 年,一个人在北京,从努力考进体制内的单位,到毅然辞职出来投奔喜欢的事业,再到把头发染成银色,从来没有人可以限制我的自由。

以前觉得,保持这种状态,单身一辈子也没关系。

直到有次闺蜜跟我说,她跟男友因为租房的事情吵架:男友看了好几个房,把优缺点都说了一遍,让她给建议。过了两个多小时,男朋友还在选,还是刚刚那些优缺点。

我听了半天,最后只能总结为她男朋友是处女座,所以就是这么麻烦。除了调侃,我真心给不出其他深入的安慰和建议了,因为我没经历过。

我不觉得自己差什么,但有时候会觉得别人好像比自己多拥有一点。

闺蜜有次跟我发了她跟老公的聊天截图,头像是情侣头像,一个气功姿势的女孩,和一个被打飞的男孩。在那之前我对情侣头像没什么概念,突然觉得好可爱啊。

那一刻,用一个朋友的话来说,好像“心里那层坚硬的蛋壳一下子碎了”一样。面对一种自己从没体会过的幸福感,不渴望是假的。

在心理学文献看到一种说法:长时间得不到一件事物的情况下,有人的应对方式是暗示自己不需要它。

比如部分没有生育能力的人,会把这个原因转换成“我不想生孩子”,来说服自己和他人。

这样想想,还没体验过爱情是什么感觉就说不想谈恋爱了,有多少是自我暗示的假话呢?

反正我仍然渴望爱情。

明明过得挺好,

却唯独不敢让别人知道自己没谈过恋爱

@Linda,27岁,媒体人

其实我过得还不错,在北京做着喜欢的工作,没什么经济压力。面对生活有足够的底气。

但唯独不敢让别人知道我 27 年没谈过一次恋爱。

我有个三十岁出头仍然单身的女性亲戚,自己在北京有两套房,过得很滋润,但老家人跟我聊起她,都说怎么还不找对象,觉得她“可能有病”。

我替那个女孩辩驳了几句,但没敢让她们知道我也一样。

后来一个知情的朋友“善意”地劝我:“有了暧昧的男生,千万别告诉他你没谈过,会把人吓跑。”

好像你这个年纪了还没恋爱,一定是哪里有问题,要么身体要么心理。

我读文科,念外语学院,身边没什么男生。读研了,有几个男孩追过我,要么是没有共同话题,要么是价值观有矛盾,要么是完全不来电。

工作后,单位几乎都是已婚的北京当地人,再也没有桃花了。

有时被催急了也去相亲,但都没什么好结果。读书的时候大家都是成长和探索的状态,现在大都是“成品”,很难融合。

有次回到家和爸爸闲聊,他哈哈大笑几声,说:“你居然到 27 岁了还没谈过恋爱,真好笑。”他是真心觉得好笑。

我自己也笑了,很囧的感觉。

在亲密关系变成主流话题的时代,母胎单身成了被取笑的对象,时间久了甚至也会自嘲。

但没谈过恋爱,是很可耻的事吗?我不觉得。

不想跟别人提及,只是因为不想被其他人评判。

单身不是困扰,

困扰的是老问你为啥单身的人

@子旋,25岁,北大在读硕士

单身没有给我带来什么困扰,真正让我困扰的是那些不断问我为什么单身的人。

有个学长,天天张罗帮我介绍男朋友。问他为什么,他说觉得我一个女孩子在大城市打拼太辛苦。

还有人觉得我是不是不正常,或者要求太高了。

其实都不是。客观原因是,我非常忙,大学忙着转专业,考研冲到了北大。上了北大,遇到个暴君型的老师,永远向你加码,挑战你的工作极限。

我挺感激身边人的担心,但不太喜欢那种怜惜感。觉得干啥都只能一个人,没人帮没人陪的,一定很孤独吧?

不是这样的。我想读博士,以后做学术,学术论文对我来说实在太有趣了。我的很多学姐,她们对学术的热爱可以让他们放弃很多世俗的快乐。我很向往那种状态。

所以我其实一点也不像他们想的那么“惨”。

因为恋爱虽然很好,但对我来说它不是第一刚需。

而母胎单身和普通单身的区别是:

当你没有体会过一件事情的好处时,可能不会对它有切肤的渴望,但同样的,也不会因为没有而感到恐惧。

我朋友 23 岁失恋时跟我哭,问我她会不会一辈子都找不到合适的了。我觉得不可置信,你才 23 岁,为什么会有这种恐慌?

单身就是一种自然而然的状态,不是短暂的过渡,也不需要人为的填充,顺其自然就好了,没必要刻意结束。

写在最后:

公司里也有 3 个单身了二十几年的女孩。

在讨论这个选题时,她们有个很强烈的观点:母胎单身最惨的,是别人都觉得你很惨。

大概很多单身女孩都有这种感觉吧,明明过得挺好,但在别人眼里,自己一定偷偷孤单、害怕。

女孩们的节日到了,可能有些单身女孩又要被“别人家的男友/老公”刷一波屏了。

事实上,爱情本来也不是幸福人生的硬性指标。

没有其他人来爱的时候,爱一下自己有何不可。

读后思考:

一个辩论题:除了男朋友啥都有,和除了男朋友啥都没有,哪个更幸福?

推荐阅读: 《别单身,会上瘾》 《为爱情花时间有什么下场》 《你变成更好的自己,也遇不到更好的爱情》, 到新世相(ID:thefair2)微信公众号内回复:“单身”,自提取。

新世相:每天最后一分钟的人生学校,我们终将改变潮水的方向 。

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