跟我学，你肯定能找到男朋友 1|方方的恋爱课堂

（女生和gay都适用。毕竟同一个世界，同一种男人哈哈。）

序

可能因为我面善，又是一个爱管闲事的人，从中学开始，就有女性朋友会询问我关于恋爱的问题了，比如男生到底是什么想的啊？他说这句话到底是什么意思？诸如此类。可以说从那时起，我就慢慢开始思考这些问题了。当然，那时候我只能纸上谈兵，因为还没恋爱过。虽说如此，但我从小爱看小说，看过很多一知半解的名著和消磨时间的厕所读物，颇为能说会道，竟然成为了朋友们口中的“恋爱专家”。

直到我按照韩剧和小说里的样子，真正开始恋爱，当初那个充满自信（甚至自大）的我突然陷入了“旁观者清，当局者迷”的困境。

咦？怎么和书里写的情况不一样啊？

哈？电视剧的剧情不是这么演的诶。

哦？他做的事我怎么完全没有想到？

可真是“纸上得来终觉浅，需知此事要躬行”。

怎么办呢？

曾经我也在白天怔怔发呆，满脑子都在想他到底喜不喜欢我。

曾经我也在晚上辗转反侧，不知道怎么回一条他发来的短信。

曾经我也暗恋过完美的人，以为每天能看到他就是一种幸福。

曾经我也自作多情地幻想，只要付出一定能得到相应的回报。

……

而现在的我则跨过了这些那些状况和问题，给种种不如人意的遭遇和经历找到了相应的解释和对策。

甚至，不夸张地说，看到网上一些问题和困惑，还会觉得大部分问题都不成问题啊。根本都想不到有人会在那些地方卡住。

我不是特别好看，也不是特别聪明，不是特别有钱，也不是运气特别好。

但我不怕没人喜欢我。

并且体会过让人心情愉快的恋爱。

相信我，只要挺过来就会忘记当初的艰难，和我一样，觉得恋爱没有什么了不起，找男朋友一点也不难。（也有可能完全不想谈恋爱了）（划掉）。

1. 破除迷信：单身不是错，但不想单身却又长时间单身，就要从自己身上找原因了。

朋友W说我这句话有点伤人。但我其实主要说的是总是意识不到问题到底在哪里，自我感觉特别良好的一些人。

（每个人的情况和问题都不同，可以只看符合自己情况的段落。）

现实中认识一些自我感觉特别良好的人，他们说话的方式可能是这样的：

“哇，那个XXX是不是眼瞎，我明明比他对象好一万倍，凭什么他不喜欢我？”

或者，“哇，她/他样样都不如我，凭什么能一直换男朋友，但一个追我的人都没有？”

这样的话如果一直觉得都是别人的问题，而不自我反思的话，恐怕永远都找不到男朋友哦。因为有男朋友的人，对于找男朋友这件事所付出过的努力，丝毫不比正在找男朋友的人少哦。

可能有人马上会跳出来反驳我：“扯淡，我室友长的好看，什么也不做，追她的人就从学校东门排到西门了。”

我不禁要说：根本就没必要跟和自己起点不同的人比啊。

不管在什么群体里，总会有少部分特别受大家欢迎的人，还有一小撮特别讨厌的人，剩下的大部分人都差不多，条件没有特别好也没有特别差，是普通的人。

何必羡慕或者嫉妒特别受欢迎的红人呢？条件好的人，也会想找条件好的人，因为条件好的人并不多，所以他们的选择其实并不多。（条件好的人找条件不好的人是屈就，不是选择。或者条件好的那个人也不是真的条件好，条件不好的人不是真的条件不好。很多种可能。）

相反普通人的选择就很多了。

而且既然是普通人，听起来就没红人那么难追吧。

可能有人想说“我什么都要最好的，追普通人？听起来也太没劲了吧。”。

那我的建议其实是多吃吃亏受受伤就明白了。有的人就是不撞南墙不回头，劝也劝不动的。

还有一种人，知道自己问题在哪儿，但走不出自己的舒适区。

比如W说自己过度自卑，特别害羞，不知道怎么与人交际，不会散发魅力。他就已经意识到自己的问题了。

我还有一个朋友M，他和喜欢的男生聊了一年多的红酒品鉴法网冠军米兰大秀，什么逼格高聊什么，结果人家第一次去他家，就被他室友抢走了。

我气得问（爱管闲事的毛病犯了）他怎么回事。你那么会聊天怎么净聊这些没用的。怎么还让室友见到他。

M说自己是认真的，就不想像跟py一样跟他聊关于sex的话题。“我也知道这样不行，但是怕他觉得我不好，只想yp或者过去经常yp之类的。”

我简直想摇着他的肩膀让他清醒一点：难不成你还想等结婚领证之后再啪啪啪吗？现在都什么年代了？看看他现在在谁的床上？人家才认识多久？再说你不也想跟他上床吗？

你未来的男朋友和你一样，也有性需求，如果你不跟他啪啪啪，他也会找别人啪啪啪的。当然你也可以说，他不是我男朋友的时候，我管不着他和谁啪啪啪。话这么讲也没错，不过不会有点懊恼吗？

当然我不是鼓励yp，不过聊一些咸湿话题，开一些有性暗示的玩笑总没关系吧。（这条针对gay，女生不要乱用哈哈。不过女生可以撒娇说“这个时候有人陪就好了”之类的暗示。）要知道现在男生都是急吼吼的，可没那么多耐心只跟你闲聊红酒，网球，文学等等。只聊那些，不就只是朋友吗？

其实不完全走出舒适区也可以，细腻敏感的人的优势就是能观察和体会到别人发现不到的细节和感情。只要利用好这一点，走贴心路线，还怕没人喜欢自己吗？

不用羡慕脸皮厚的人。你有他们没有的优点。

这个时候难免要聊一下男生的心理。

有的男生以为吃饭逛街看电影（俗称约会老三样）加上送礼物就是追人了。（如果是女生主动约男生，倒是追，但不建议女生这样主动。）

说实话现在谁吃不起一顿饭么，人家出来吃饭收礼物，并不真是图那一顿饭，和一份礼物（主动索要特别大的礼物除外，比如一套房，摊手），也不是就代表给你希望对你有意思。充其量就是打发下时间。

男生请换位思考下，你跟哥们吃饭看电影，生日送哥们礼物，难道哥们就要对你以身相许吗？怎么换成喜欢的人，就想不明白了。

有的人要问那怎么办了？难道不约了？“我一开始就表白说喜欢她/他了。他一点反应也没有，说不了解多接触之类的。”

【这又涉及到一个误区了。很多人觉得表白之后就有可能在一起。但其实在不在一起和表白根本没关系。表白完全不是确定恋爱关系的必要步骤。

两个人能不能在一起主要看互相有没有感觉和感情（或者条件能不能各取所需）。

甚至我要说，初学者切忌表白，表白是高段数和特别好看的人的特权。】

约会还是要的，不过第一次约会真的要做好充分的准备。（都是针对普通人的建议，特别好看特别有钱等等之前提到过的例外）因为现在大家都很忙，如果第一次约会无聊，可能就没有下一次了。（为什么约三次才出来一次？不是因为人家学了ayawawa，要吊你胃口，只是觉得跟你出来没意思，干别的更有趣！）你可以想想为什么你喜欢跟有的朋友出来，总约那几个朋友，而有的朋友就不会想叫出来吃饭。

啊，重要的第一次约会，紧张又令人兴奋。该怎么表现自己好呢？重点就是让对方觉得跟你在一起的时间（不一定要滔滔不绝地聊天哦，不是健谈的人也可以做到），比自己玩手机有趣就行了。就有点像有的老师讲课引人入胜，有的老师就让人昏昏欲睡一样。（原则先于方法。技巧只能以后再讲了。）

还有一些人既不自大也不自卑，只是因为各种原因，希望自己什么都不做，就会天上掉馅饼一样掉下来个男朋友。

少年，不劳而获的思想还是趁早放弃吧。不要像嘴上喊减肥，但只是喊喊口号，却不节食也不运动，怎么也瘦不下来人一样哦。

还有一种情况也大有人在，就是喜欢的人不喜欢自己，就再也不想喜欢别人了。曾经沧海难为水，除却巴山不是云。

作家铁凝50岁才结婚。一方面，你可以追求真爱，像她一样等待不知道什么时候到来的真爱。（她50岁等到了，你也可以的）；另一方面，你也不用着急，毕竟有人50岁（甚至更大）还能找到真爱。

但如果我们不把真爱当成唯一选择，不执着于一棵歪脖树，就能看见整片森林。

沉没成本就放弃吧！

冰山是用手融化不了的！（除非你想愚公移山。）

（说起来，我还真没保证跟我学就一定能追到特定的人。话说，追到一个符合自己喜欢的类型的人不就行了吗？）

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这一期的课后作业是：从自身出发，找到自己想要男朋友却还没有男朋友的原因：

A.想当然，不觉得自己有问题

B.太自卑，无法克服社交恐惧

C.有点懒，嘴上说说毫无行动

D.一根筋，凭什么叫我换目标