谈谈爱与长久的关系

Diamond 2018-02-09 21:20:56

如题。本来是写给某个友邻的回复,关于婚姻,关于有趣的保质期等等。

从和很多朋友的交流来看,我觉得国内的主流婚恋观和婚姻状态都有严重的问题,各种现代电视剧里也能看出来。指出各种问题其实很容易,但并没有什么卵用,不如多了解一下健康美好的关系是怎么运行的,毕竟好的关系都千篇一律,不健康的关系则千奇百怪。

虽然有自卖自夸以及说教的嫌疑,但是我还是想说一下自己的经验和感受。是的熬过了十几年之痒的人在此。

先说有趣。首先人是一直变化着的,所以一段关系也是动态的,如果不能理解这一点,就很难真正拥有一段健康的关系。现在觉得谁有趣,过段时间你自己变了对方没变,或者相反,或者大家变的方向不一样,那有趣这种感觉就从关系中消失了。但是这不意味着双方失去了有趣这种特质,换一个人又会觉得有趣了。然后这段过程很可能再重复一遍。所以也许你们已经看出来了,重点不是有趣,而是大家变化的方向。

所以怎么从大概率上确保大家变化的方向一致呢?我说下自己吧。我们几乎没有共同爱好,在读书音乐影视等等方面的品味也截然不同。每次车里播歌的时候大家都是各自默默忍耐(刚开始还是有声吐槽的,吐槽过千八百遍以后都说腻了就改成心里刷弹幕)。大部分时候我们都一人一间屋自己看自己的。但是!敲黑板划重点了:我们的三观,对生活以及对未来的期望是很相似的,在磨合了这么久以后已经基本一致。磨合本身也是一个彼此三观互相影响融合的过程。

这里一定要说一下的就是,并不是每个人都有真实的自我,这样的人也就不存在真实的三观以及对未来的期望。被主流三观带着走的情况太普遍,我现在已经懒的吐槽了。

既然说到了真实的自我,那就顺便展开一下。我觉得爱是两个灵魂之间的真实链接,信任啊关爱啊都是出自于双方在真实链接后的感同身受。两个人在磨合中互相妥协退让,甚至改变部分原则,也是出自对对方感同身受的关爱。所以我看到某些所谓的为了对方牺牲了多少啊作出了多少痛苦的改变的言论,都觉得无语。这些改变之所以痛苦之所以被认为是一种牺牲,就是因为他们作出改变的原因是为了得到。得到利益,或者得到某种掌控权,或者得到对方的认可和爱。这种带着目的性的自我强迫,只会导致一段关系的(加速)破裂。因为归根到底这不是出自于关爱,不是自发的,难免会觉得对方欠我的。如果关系中有一方试图建立真实的链接而没有得到回应,时间一长自己就会离开了。

我看到的很多关系中的感情都很浮于表面,信任浅薄,关爱更变成了一种走个形式的义务(参照多喝热水)。我觉得大概是因为在这样的关系中,双方都没有用真实的自我去建立关系,更多的是用那个(自以为)会讨主流三观喜欢的自我。所以才会有那么多人觉得男人应该如何如何,女人应该怎样怎样,所以现在有趣的灵魂这个概念才非常流行,因为大家都觉得成为一个有趣的人会更受欢迎。主流三观对有趣的定义一直在微妙的变化着,每个人对有趣的定义也都各不相同,比如我就觉得只要有真实的自我就很有趣,哪怕这个自我在主流三观看来充满了缺点。

接着说婚姻的牢笼。为什么大家把婚姻看成一个牢笼?我觉得是因为大家感觉在婚姻生活中只剩下义务和要求,没有爱没有幸福感,这样的关系只有外面那层法律束缚的皮了。生活本来就是天天都有很多事情要做,年年都有很多规划,要面对各种变数的挑战。但是如果这不是你想要过的生活,规划中的未来不是你想要的未来,那生活真的毫无乐趣和希望,婚姻就真的变成了一个牢笼。所以坦诚太重要了,在我的经验里坦诚是一段关系的根基,不仅仅是对彼此坦诚,更重要的是对自己坦诚。承认自己想要的生活是怎样,并且清晰完整的传达给对方,然后再来沟通。

说到沟通,妈呀我有超级多的感慨。在具体说我的经验之前,我想先说一下对沟通这件事的看法。我觉得沟通是维护一段关系的唯一手段。什么乱七八糟的技巧也好物质也好,都不能治本。尤其是市面上流行的那句床头吵架床尾和,简直毁人不倦。所有曾经被忽略的问题最终都还是要解决,不解决不行,不解决就过不下去。

之前说过,一段关系永远处在动态变化的过程中。这个美好又操蛋的世界,既有源源不断的诱惑又有各种各样的困难打击,两个人的感情是每时每刻都在被侵蚀的。而一段关系要能够维持下去,必须要满足一个条件,就是感情的积累永远快过于感情的损耗。我看到好多人都是觉得确立关系了或者结婚了,就万事大吉了,对彼此之间感情的损耗毫无察觉,更不要说有意识地去积累感情。

我再强调一次好了,亲密关系是动态变化着的。爱是需要持之以恒的去维护的,不是像东西一样得到了就永远属于你了。一段关系中的双方都需要付出时间心血智商情商各种商去不断维护,一直到一方死亡的那一天才能停下。在这一点上我和李老师说的对婚姻要有敬畏之心其实是殊途同归的。

沟通的目的既不是控制或者操纵对方,也不是发泄情绪倒垃圾。我经常提醒自己,不说气话不放狠话。本来要做到这一点是不太容易的,但是如果真的能感同身受对方的状况,出于对这个人的理解和爱,自然就会克制自己,哪怕只是一点点也好。在没有矛盾的情况下的沟通没啥难度(要是这样都觉得有难度还是赶紧撤吧),但是这样的交流做的再多也只能建立两个人之间最基本的了解和信任。鸡毛蒜皮的吵吵会让大家更深入的了解彼此的思维习惯和沟通模式,但其实好多关系在这一步的时候就已经不行了,多吵几次直接溃败,然后把责任推给生活的艰辛啦伴侣的不体贴啦。

真正关键的是双方有涉及到原则性问题的冲突时如何沟通,比如钱,比如和原生家庭的关系,比如工作和生活的平衡。面对这些冲突所有人都会觉得头疼,甭管智商380还是情商500。大部分人的处理方式可能是拖,用物质暂时掩盖一下啦,用床尾和啦,或者制造新的冲突来转移视线之类的。我之前提了一下,说所有曾经被忽略的问题最终都还是要解决的,不解决就过不下去。但是现实生活中能看到好多什么问题都不解决还过的下去的例子,理由通常是为了孩子/为了面子/不然还能怎么办。这种过的下去不是因为爱,而是出自恐惧,怀着怨愤,而且在余生里都觉得对方就是同床异梦的陌生人。

说到现在还没分享我的沟通经验。我觉得沟通有一个总的原则是双方都需要坚定不移的相信并实施的,就是在任何情况下都必须把两个人作为一个共同体来考虑,把这个共同体的利益作为最高利益放在第一位。双方的个人利益在次位,两个人之外的其他重要的人再次,以此类推。在这个总则的光辉照耀之下,冲突的沟通难度就没有那么大了,也不容易从原本需要解决的矛盾转移注意力去到其他矛盾。是的,一次只能沟通一件事情,需要两个人都专注只说这件事,自己不能跑偏更不能被对方带跑偏。这很难,需要清醒的意识到自己在说啥,同时专注于想要达到的沟通目的。

在矛盾爆发的情况下控制情绪真不容易,但是!!!发泄情绪完全不能解决任何问题还会激化矛盾。我自己是这样的:先尽量客观的描述我现在的感受,再解释为什么我会有这种感受,越详细越好,最后提出要求,希望对方能理解我为什么会愤怒/难过,以及怎么做才能让我的感觉好起来。这个沟通流程不是单方面的,是双方一起的,有时候交错进行难免互相打断。但是只要心里有节奏,大家还是能顺利沟通的。所谓的顺利沟通就是能把想说的都说清楚说完,完全控制住情绪是不可能的。

在鸡毛蒜皮的吵吵中其实就可以贯彻这种沟通模式了。一是因为非原则性问题沟通失败了还可以再来过,二也是最关键的一点,在一段关系里没有什么小事,每一件小事都值得沟通。经常看到有人说觉得是小事就忍或者就默默退让,但这种态度其实是杀死很多关系的元凶,大的问题都是从小一点点积累起来的。退一万步说,每一次成功解决一个小问题都可以积累一些感情和信任,成功的越多,感情的深度越厚,信任感越强。涉及到个人原则的时候我们都是毫厘必争寸土不让的,这并不是说大家都拒绝妥协,刚好相反,在努力坚守原则的情况下大家才能更清楚的看到对方是谁,很多时候还会很惊奇的发现自己是谁,才更可能心甘情愿的妥协。在更好的理解自己和对方的前提下妥协退让是一种很好的成长。我猜这一段你们都不知道我在说啥。

感觉我在写论文。最后(是的终于快完了),我要来一段自问自答。拥有一段健康美好的关系太特么不容易了,需要经历无数痛苦的时刻还得终身维护,为毛要结婚?走肾就很简单,或者维持几段情人关系也很可以满足身心的需求,何必上升到终身伴侣的关系?我是这么理解的:作为一个向往自由同时又做不到脱离红尘的人,一个好的伴侣,一段好的关系可以让我自由。自由就是心无所畏惧并且无所求,好的关系的疗愈能力是无敌的,在这种关系里,人的精神世界是饱满而坚不可摧的。所以虽然很不容易,但是我仍然要鼓励大家去尝试建立和拥有这样的关系,may the force be with you.

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