如何从失恋中恢复

一个仙女 2017-12-28 19:13:59

读研的时候失恋,恰逢要做一个小课题,就选择了“失恋后如何恢复”。当时采访了心理系的所有教授以及我们全班同学,读了几乎所有相关的文献,然后有点吃惊的发现,原来失恋之后可以做很多对恢复很有帮助的事情。这和我以前的印象不同,总觉得失恋了就要硬扛,不断在痛苦里煎熬。但事实并非如此。

那么要怎么处理才能够把痛苦减到最小,而且让自己不留后遗症呢?这篇文章就是我送给大家的一个“小锦囊”。当你遭遇失恋的时候,可以从“小锦囊”里立刻摸出一个解决办法。当这个办法当时不管用,还可以再摸一个解决办法。

有时候其实办法是什么都不那么重要了,重要的是,我希望当你面临失恋的痛苦的时候,有了这个“小锦囊”便不会觉得太无助。


哀伤的五个阶段

有的朋友可能会想到面对丧失的五个阶段。嗯,的确仅仅知道这件事就是有帮助的,因为一个不可知的过程得到了命名。

而当一件事可以被命名,它的杀伤力就会被降低不少。命名就像把一个不可见的怪物变成了一个可见的怪物,在它攻击你的时候,你就不会毫无防备。

具体的五个阶段是:否认,愤怒,讨价还价,消沉,接受。失恋后,这些阶段基本都会出现,但不一定会按照这个顺序出现,已经出现的阶段过后也可能会再次出现。可以看看你自己现在或者曾经处在哪个阶段,把它明确的指出来吧。

想了解更多可以参考这篇文章:哀伤的五个阶段

建立支持系统

失恋后第一件要做的事是什么?

是尽可能快的建立支持系统。什么是支持系统?就是那些能给到你情感支持和滋养的人。可以是家人,可以是朋友,可以是豆瓣友邻,可以是任何你觉得值得信任,且能够温暖你的人。

建议你找出5-10个你觉得可以信任、并且能够给你“补血”的人,然后联系他们,告诉他们你现在的困境。

在我看来,这简直是最重要的一步,当你把这些人全部“骚扰”一遍之后,你会发现自己的情绪已经开始趋于稳定了。支持系统就像游戏里的女巫/护士,为你补充能量,防止你自尊急剧降低,避免强烈的羞耻感,阻止你自我攻击。支持系统是你最好的保护伞,你的围城。

而且在建立支持系统的过程中,你也会惊喜的发现有些朋友其实比你想象的要更在意你。

植入重要的信念

你需要在自己的头脑里植入一个信念(就像inception一样),这个信念将会在你恢复的过程中像灯塔一样指引你。这个信念就是:一切都会好起来的。这句话听起来敷衍,但绝不仅仅是说说而已。它是所有失过恋的人so true so real的经验之谈。只是在失恋袭来的时候,很多人会忘记它。

建议你采访10个身边曾经失恋过的人,问问他们从失恋到恢复的过程是怎样的。从而帮助自己重新把这件事记起来。

失恋就像是一场心理层面的重感冒,有时候会感觉痛苦,会觉得难以忍受,会不停流泪,但某天它一定会好起来:一定会有一天,你呼吸着新鲜的空气,专注的工作,看到美丽的世界,和朋友亲人共享美好时光,到了一天结束的时候,你都没想起来自己失恋这件事。而不少时候,仅仅有时间这味良药,就能让失恋的人好起来了。

这里放一篇灯塔一样的文章(我的学姐所作,她在工作方面非常牛逼,但我并没有因为工作崇拜过她,可这篇文章让我产生了深深的感动和敬意):那些工作没教会我的事,我却在离婚中学到了

避免穷思竭虑(rumination)

最痛苦的时候,尽量不要自己呆着。可以和关系亲密的朋友呆在一起,也可以去诸如健身房、图书馆之类的公共场所进行日常活动。这个建议的原因在于,经历丧失的人很容易陷入一种情绪状态:穷思竭虑,也叫反刍。英语是rumination。

顾名思义,就是指一个人在丧失后倾向于一遍遍咀嚼负面的情感和想法的状态,比如回想对方残酷的言语和行为,对方和出轨对象相处的细节,自己哪些方面做的多么不好等等。反刍和反思的区别在于,反刍的内容都是破坏性的,也就是专挑不好的事儿想,不断伤害自己。

除了通过和他人呆在一起来避免陷入反刍,也可以从自己的感觉层面去觉察。一旦当你感觉痛苦,就立刻问自己:我是不是陷入了反刍?而觉察本身就是一件很有力量的事,一旦你意识到自己在反刍,就自然会生发出力量停止它。

这里引入一个新的概念:正念。英文是mindfulness。正念起源于佛教,尔后在西方社会得到了传播和认可。后来紧随的研究也表明,它对于丧失和哀伤有着极好的疗愈效果。而正念的重要步骤之一就是觉察。

比如用正念应对反刍,就是要从你自己纷繁的破坏性想法中跳脱出来,站在这些想法之外观察,从外部审视自己。就好像你站在车水马龙当中总会是危险且迷惑的,但你站在马路边,就能看清楚车流的方向。

放个知乎的描述:如何理解正念?

然后再推荐本关于正念的经典书籍。

重新建立边界

一旦决定分手,两个人原本融合在一起的边界就要重新建立起来。并不是要你拉黑对方,但还是要明确彼此的边界。最健康的办法就是断联:不要去关注对方的动态,不要去视奸对方的行踪。试着把重心和目光转移到自己身上。

这里想引用一句鲁米的诗:你站在埋到膝盖的清透河水中,却非要觊觎别人手里的半杯水。要知道我们自己的内在资源是非常丰富的,取之不尽用之不竭。就像是淙淙河水一样。所以试着把目光收回来,好好看看自己。去觉察自己的情绪,去专注的感受和体验自己的生活。

去运动去抚摸(去OOXX)

运动和抚摸都可以产生让人幸福的激素。所以失恋后,不妨开始运动。

此处安利keep,真的很好用啊。无论减肥增肌效果都很好,小姐姐那种凶巴巴的声音更是让我这个抖M欲罢不能。。。而且不用面对健身房那些尴尬的肌肉老爷们儿,也不用花钱买几乎从来不会使用超过一个月的健身卡。用keep的感觉就放佛一粒种子待在家里,偷偷的就长出了芽,开出了花。

曾经失恋的时候去打泰拳,体验也非常好。因为我是很容易压抑负面情绪的人,遭遇分手的时候往往感觉很愤怒却无处排解。练拳就可以把这种情绪释放出来,也并不会伤害到其他人。

以及,多摸摸抱抱身边的人。见到朋友抱一抱,见到家人抱一抱。见到可爱的陌生人也抱一抱。每次抚摸和拥抱都会让人产生催产素,而这个激素会让人产生浓浓的信任感。在失恋冲击了你对世界和爱情的信任后,还有什么比恢复信任更好的感觉吗?

再说句政治不正确的话----性行为(注意安全和卫生哦)也是很好的获得催产素的方法。

尽管去写

写作很早就被证明对于消解负面情绪有显著效果。如果感到悲伤,就去写一写吧。不要害羞,不要担心自己写的好不好,不要纠结怎么布局谋篇,就尽管去写。为了治愈自己,为了让自己有真切的活着的感觉,就撒了欢儿尽管去写,想写啥写啥。

很喜欢《写出我心》里面的话----

“我所拥有的,也就只有我的心灵和生命,因此我开始把它们写出来”

“如果你不害怕自己内在的声音,就不会畏惧别人对你的批评。那些声音不过是护卫宝藏的恶龙,而心灵初始的意念才是真的宝藏”

顺便安利这本书:

和痛苦待在一起

可能有朋友会问,如果我很痛苦呢?痛苦到无法自拔呢?

其实最好的应对痛苦的办法就是和它呆在一起

痛苦就像个任性的小朋友,你越不看他,他就越嚣张,直到你真真切切的“看见”他为止。而他也确实有很多想要告诉你的事情。所以很痛苦的时候,不如就放弃挣扎,和痛苦呆在一起。

Sadness姑娘

看过《头脑特工队》的朋友,应该对痛苦姑娘(Sadness)印象最深。她教会我们最重要的道理就是, 如果我们对悲伤视而不见,也就不能拥有快乐。如果感觉痛苦,就承认它的存在,和它待在一起,不要想办法逃避。耐心安静的听它在对你说些什么。如果想哭那就哭,想哭多久哭多久。每哭一次,你都会轻松一点。

曾经有个很要好的朋友在经历了丧亲多年之后,仍旧没能从这件事里走出来。她说,直到她真的开始直面这个丧失,恢复的进程才像快镜头一样开始往前走。那个痛啊,痛的下楼吃个面都会泪流满面。可这么痛了一个月,她就真的从中走出来了。

一部一直在讲心理学的奥斯卡动画长片:

怎么舒服怎么来

第一点就是要做到爱自己。前段时间听KY的课程,讲到self compassion,就是一个人要对自己有同情心。如何做到呢?很简单,就像爱朋友一样爱自己。

打个比方,人在失恋的时候对自己说的话往往残酷至极----你怎么这么蠢/这么丑/这么差劲/你怎么就做不好这件事/难怪对方嫌弃你/你真的配不上ta/癞蛤蟆想吃天鹅肉....

但你的朋友失恋,你是绝对不会对他这样说话的。你会给他做好吃的,你会带他出去喝酒吐槽,你会陪他聊天,你会让他到家里一起聊到深夜,你会建议他去看更大的世界,去旅行和玩耍,去钓帅哥去泡妞。

那么,也请你这么对待自己。

还有不少人会问:我想ta的时候要不要联系ta?答案就是,怎么舒服怎么来,联系他舒服就联系,不舒服就不联系。不要附加评判在“联系”这个行为上。而要像流水和鱼一样,游过去流过去就过去了。没有对错之分。只要自己舒服就可以。

联系过后,情绪好了就好了,情绪不好别忘了你的支持系统呀。

关于挽回

其实有不少人对于分手是不甘心的,那么就会提出关于挽回的问题。要不要挽回?如何挽回?这里面的确是有技巧的,可以自己百度下相关课程来学习。

但其实真正重要的并不是如何挽回,而是看清楚究竟发生了什么。这个问题周梵老师有很好的论述,我就不再详述,只放她的文章:当感情和婚姻遇到危机,如何快速挽回

经常听到来访者有这样一个担忧:如果离开ta我怕找不到更好的。之所以还在比较,并不是因为对方多好,而是因为自己的新边界没有完全的建立起来。试想你会在乎有没有人比马云或者乔布斯强吗,你不在乎,因为他们和你之间没有建立关系,边界清晰。

一旦把边界建立好,你就会意识到ta是ta,你是你,ta好ta坏,他的生活过得好过的坏都是ta的事情,和你的生活并没有关系。

心之助的一篇文章写的很有意思,这里也放一个:美版《我的前半生》:感谢你的劈腿,把我的生活变成喜剧

关于寻找新人

老话说得好,时间和新欢能治好情伤。我自己的体验,这句话说的太对了。所以失恋后,如果精力允许,真的可以立刻开始积极寻找新的人呀。并不一定期待找了就立刻有,但那种怀有期待和希望的状态能够轻松的把你从低谷里拉出来,让你积极的期待未知和新鲜、精神饱满的去装点自己。

以及,学术方面也有很多相关文献证明rebound date有助于疗愈失恋。(此处应有引用但我懒得找懒得写了,screw APA)

你最痛的点

对我个人来说,分手的时候最痛苦的事情莫过于伤害了对方产生的愧疚。如果做了对不起对方的事导致关系破裂,我就会很难从失恋中走出来。所以我现在就会给自己设立底线:一定不能故意去伤害对方。并不是为了对方,而是为了我自己。

每个人其实都会有自己的痛点,当你知道了这个痛点,就要避免在分手的时候触及它。


写到这里差不多要结束了,如果有新的内容我会随时添加进来。

这篇我也不在结尾再放reference了,因为它类似祖母家热乎乎的有红烧肉豆角海带白菜粉条土豆等等东西的乱炖,是我个人的经验、朋友的经验加上一些学术的结论写出来的文章。只是希望用最通俗的语言来传达一些实用的方法,帮助失恋中的人减轻痛苦,更好地往前走。

也想给读到这里的你一个拥抱,告诉你一切都会好起来的。

P.S.在这篇下面给我留言的友邻我都会回复哦。(自说自话的我就不管啦,您随意)

一个仙女
作者一个仙女
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