MERRY CHRISTMAS
写在24岁前夜。
生日总是与冬天、雪夜、节日连在一起。在乎的人才会记得,当然qq和weibo都比我迫不及待的发布了生日动态,也感谢总是在那天送来祝福的我在各地的朋友们的不离不弃。
今天是圣诞节。从来农历生日都在阳历生日前面,今年闰了一个月居然推到了明天。和他一天的生日,哈,如果还在一起真的可以一起过生日。之前还想,这到底是什么缘分。现在看,也不是什么大不了的,只是巧合而已,先入为主的主观观念总是太严重。哪有那么多的命中注定呢。脑子里总是装了许多故事,在一切没有上演之前总是自编自导自演了一出大戏,是专业病么。
在我们的小破村里感受不到一丝一毫的节日氛围,重感冒的第四天,终于从床上爬了起来,终于不再头重脚轻,虽然脑子里仍然是晕晕乎乎。
明天过后,2017就仅剩寥寥数天。项目也终于到了要结项的文本阶段,不容易啊,在项目跟进的半年,真的可以用鬼知道我经历了什么来形容,和导师关系的神速各种转折。我的小目标们,年初的十二个完成了六个半,给你个及格分吧。完成的都是完成压力没有那么重的。
好了,我现在要去解决一件不大不小的事,让自己过个干干净净的生日。
12-28续。在中午很顺利的解决了。我们两个都用了解决这个词,似乎对方是我们彼此亟待甩开的尾巴。最后即使分手,我其实都没有觉得自己有付出叫做喜欢的情感。没错,所以也不伤心难过。因为,自己还是没走心。在试探,在玩闹,在锻炼自己,可以这样说的。而且会有下次会更好的奇怪感觉。谈恋爱是让自己认清自己的一个过程。辨认自己的喜好,深层次的与人相处,类似这样吧。
已完成项:1半马2软件3研究方向4爱人5南方实习6驾照
这些事情是连续的,是必然情况下的偶然。哈,考研政治深入骨髓。以美为目标开始春季晨练,同时去找老郭提要求在4月中旬去南方实习,走之前考了驾照,实习结束重庆五日游,回来就定了课题,还和老郭挣扎了一下没成功,成功成为老郭的小狗腿,回来就开始上奇奇怪怪的专业课,做ppt汇报到吐血,到7月谈了俩月的恋爱,见了两面🙂。然后才正式陷入自己给自己挖的坑,心情从天堂到地狱过山车一样走了一遭。和基友在天津放空的时候,看的了票圈的太马,偶然报名,巧合中签,抱着必死之心上的战场。其实以上内容,在9月底就基本完成了。在9月至10月,一个人在太原游荡了一个月。终于在10月成功回归校园和办公室,是另一个奇怪的圈圈,项目也很繁琐又劳神。10月至今,俩月过去到了文本整理阶段,期间的感情反复,桃花反复,都是我自己幼稚轻佻。不过还好,至少小朋友,对我很好很好,大致,体验了一下,感觉是什么样的,嗯。确实是我接触的男生太少的缘故,那样的好,确实是,每个男生,想做,都能做到。所以,我不再对他动心不已,也不再觉得他的好是对我,他是会对每个女生都好的呀。这样想真的会很轻松的。三句离不开,放下就是放下。你钻牛角尖了征。
通过完成项来总结一下这一年的感情变化,身体变化,学习进度,专业计划,挣钱计划。
完成项4,爱人。
并没有完成,可以说是爱之初体验。这一项给自己的限定是先爱身边的人,爱家人。自己性格里一直存在不稳定因素与礼貌下的距离感,与亲人难以亲近,以前把这归为自己还没有找到社会地位,现在在年龄增长下,我想这是对家庭参与感的缺失。缺乏与亲人爱的互动,本来就相聚时间有限,也不再是小孩纸,家庭的参与感带来的快乐会带来心灵的高峰。恩,心灵的幸福感。上半年我在干嘛啊,感觉和家人没什么互动。下半年,从我暑假去天津和弟弟偶聚,到整个难熬的失恋期弟弟天天陪我跑步看电影撸串聊天喝啤酒,和兄嫂相聚,还有可爱的小侄子每周每周看着他一天天长大。到十一假期都觉得虽然生活辛苦但家庭和乐。姥姥病的吓人,万幸有惊无险,姥姥生病的那天起的那一段时间,虽然也是艰难,可是家庭的温暖却不见褪,哥哥舅舅们,弟弟,我。尽管以后吃过午饭不能陪姥姥打麻将了,但是每周回去,有姥姥在的姥姥家还是温暖,热闹,子孙和乐。这种时间,想来,要越加珍惜了。爱父母,检讨自己,一直以来都活的很自私了。二十四年,父母一直都在付出,从小一路学这学那,还没见回报,自己挣一点小钱,也被我拿去旅游玩乐。一直都没有回头看父母,也很久没有跟父母聊天了。长大了以后,他们不再了解我的专业,我想要做的事,想要成为的人,目标是什么,想要成为什么样的人,对家庭的期望是什么。这些我是从什么时候开始想的呢,这个暑假,到底改变了我多少呢?哈,确实是从暑假开始想的。暑假那段时间,一会再讲吧。暑假和很多人很认真很认真的聊天,很开心。暑假开始正视父母的矛盾,只是我还是没有找到可以很好的和父亲沟通的方式,但是至少母亲是明白了。爱是要表达的,还好父母懂得。给妈妈准备生日惊喜,给老爹做一顿晚饭,回姥姥家主动去洗个碗帮个厨。这些我以前都从未做过,今年不知怎么了,渐渐懂得了些什么,都是当做玩乐的去做了,大家都很开心,看着家人开心幸福,我也开心,能给家人带来快乐,也会给我带来满足感。家庭也是需要新意来调节气氛。生日回来,一个月不见,觉得爸妈真的是老了,母亲眼角的鱼尾纹真的加重了,父亲的脚步也不似以前矫健。
新的一年也要继续。去为对你好的人多做一些事情。比如说,一直在帮助你的二大爷。
爱人还是没有写完,这一篇要写起来实在是太长了。
说来惭愧,不喜欢玩游戏的我今年在恋爱游戏里练了三局。打了三局boss,也不知道有没有晋级。在短短半年内成为寝室里恋爱经验最丰富的人,却并没有什么结果。朋友们相聚,也是三句不离感情。感觉自己读的书太少,记不得什么爱情篇章下的华丽辞藻,才子佳人,才会对那些状况应对无策。不会拒绝,不懂自己,不会纠缠,也不会谈恋爱。好在,身边一直都有很好的舍友在,相信爱情的舍友让我也相信爱情。没有经历就不会有感觉,如果没有经历又失去,就不会在看到节日路上成双的倩影时叹息转身,不会拒绝一切和爱情有关的甜到腻的纯情电影纯爱电视剧,不会把自己的歌单填满节奏感的外语,不会在听到偶尔的中文日推时掉泪,不会在每一个独自一人行走的路上忽然又想起一个又一个的如果。
我真的是一个捧着一颗心小心翼翼的人啊,虽然作风开放了一点,骨子里却又很传统。美剧看了一大把,啪啪啪没少见,可宝黛的木石前盟大概小小年纪就深烙心中了。大概是壮硕身躯里却住了个金陵女子吧。我想要慢慢谈恋爱啊,小心翼翼的靠近,拉拉扯扯的,却又抵死缠绵。三局下来,我终于可以大致勾勒自己心中爱情的轮廓。原来自己也是一个谈恋爱很作的人啊,需要对方一次次的证明他的心是我的,就是宝哥哥的那句话:林妹妹,我为你,也是一身的病,就是死了也忘不了你。掏出一颗血淋淋的心给她看。对啊,这才是一直以来我心中的爱情理想。可是,现在身边都没有人有心去这样谈恋爱了,我也没有林妹妹盈盈丽质天生。大概已经错过谈恋爱的时间了。但是,还是要有坚信的东西吧,有坚信,才能寻找不是吗。
三段尝试,第一段,伤害别人。第二段,自己受伤。第三段,心无波澜。
2017的感情起伏,从南方实习开始。一走走了半年,友谊经受考验,可是浪迹的日子每天和各种园子为伴,每日心绪起伏皆为在苏园中的种种偶遇,苏园给人的惊喜实在太多,离开苏州唯一的想法就是我要再来。那时他是我心中遥不可及的错过,想起来就是一阵心脏的骤然萎缩,每每想起都觉得是没有被人坚定选择的感觉,后悔没有抓住,可是真的是天涯路远,不愿想起,也不曾和朋友认真提起,只是说是遇到过的人,但是心里有多渴望只有我知道。以为他在家的现在,每天都希望可以遇见。矫情的觉得出去走走就好了,也矫情的出去走走,做自己的事情,可能在三年后还有机会再见,只要还有联系呢。讽刺的是现在连联系都没有了,女孩子的智慧还是很重要的吧,忍住不说呢?可是明明我那么想要拥有呢。那时感觉像是会被别人抢去的糖一样急迫。
总结一下目前的不成熟恋爱择偶观:我对颜值绝对是有要求的,五官有问题的在我这里实在是走不通,哎,男生为什么都长得歪瓜裂枣的。干净不油腻是基本了吧。身高,小朋友的175就很好很好,kiss和抱抱也很舒服,恩。总结外表要求的话,笑容依然是我永远的加分项,记忆中他的笑,还是可以给他加5分,满分十。不抽烟,喝酒随意。男票们身材都还很好,嘿嘿嘿嘿。正常家庭真是太难了,家里开麻将馆什么的在我看来都不算,哈,自嘲一下可以清晰列成相亲要求了。还是希望家在我们这个小城,受教育背景相似,喜欢哈利波特,有一点点矫情,恩,我会挣到钱在2020年北京的环球影城开业去对角巷的!他依然符合我的每一条,可是我们就是,不会在一起,sad。前程:还是要比我大,设计行业,计算机行业(一个码农半个码农一个准码农,和IT男杠上了其实有些累觉不爱),恩理工男,设计理工男OK,理想当然是要有的,万一实现了呢。性格,我这么不开朗,又偶尔抽风式开朗,大概率要遇到一个比我还大条的,可以天天天天天天见面,有空就粘在一起的。单身越久,越不能去迁就别人,却越敏感,体察一些很细微的温暖,自己心里被感动。我们为什么不会在一起,因为我已经不能接受刚在一起就要分离的这种事情,可以互相依偎实在是太幸福。我现在大概是可以心平气和的对他说一句祝你幸福了。虽然我还是余情未了,但我已经可以跳出局中客观看待我们。对他也不再抱有自己臆想下的故事,脑海中美化过的情景。我可以的,我会拥有那种甜的发腻的爱情的,我会先成为我自己的。
这对我还是一件久远的事,现实留给我可以甜腻的时间和空间都太少了,双向选择又太难了,爱情是奢望。前几天看今生第一次,三个十八岁的女主在谈梦想,一个想做相夫教子的贤妻良母,一个想做企业高管,而女主却把拥有爱情作为梦想。总觉得梦想是与野心紧紧相连,第一次听说吧爱情作为梦想。后来觉得,拥有爱情多么不容易,有多少人能一辈子拥有爱情呢。闺蜜对我说她在谈佛系恋爱,而我对其嗤之以鼻,听得出来她是有怨气的。我所认可的佛系,是没关爱里的佛系,是今生第一次里的佛系,事业要有,追求要有,彼此独立又彼此依靠,会在重要的日子陪伴彼此,忙碌的日子里也对彼此抱有温暖。我真的不知道要有多大的物质基础,多笃定,多难以支撑。如果那个人不是我喜欢的,好怕自己根本做不到,喜欢上谁又实在是太难了。这大概是,真的很难实现吧。只能工作以后再说了。恩,明年先把针打了。 好了,2018年注定依然是住尼姑庵的一年。总结好了这里。
我和奕伟不会再见了。无缘就不会见,从此天高海阔,江湖路远。将来如果有幸得见,也是看际遇造化如何弄人了。
我和飞飞也不会再见,即使他多有不舍,可是言语已经不能再动摇我半分。真心那么可贵,受之不起就不再折磨践踏。
我和小朋友,在学校偶遇的可能性太多了,就是见到,打招呼,再见。不过,我大概率看不到人的。
暑假是个分水岭,暑假前一直被事情推着走,对自己的各方面取向并不明确,还是对爱情抱有奇异的幻想,但是还是什么都不懂。暑假实在是促进了我各方面的想法,不能再被动思考。作为一个恋爱小白其实我还是不知道怎能谈恋爱。
看了call me by your name.最后男主父亲说的话,触动很大,他说:不能因为一段感情的结束就因为不愿去感觉就不去感觉。自己有一段时间,确实很受伤不再愿意去感受,拒绝身边男生的善意,带刺的伤害别人。不能因为一个人伤害你,你就那样对待别人啊,这样对别人多不公平。自己也并不会快乐,也会错过很多恋爱的快乐。
第一次和小朋友吵架时,被佩佩狠狠的教育了,我喜欢她说的话:不管你现在和谁在一起,和现在这个,或者是别人,你要让自己在这一段感情里面问心无愧。谈恋爱是一次历练,在其中,去谈你才会知道你自己想要的到底是什么,清楚自己在一段关系里的种种界限,找到自己的魅力,自己喜欢什么样的与男友的相处方式,这些在一段感情结束后,对你,都是收获。我爱佩佩。
长大以后,独处的时间变多时,会花大把大把的时间认识自己,其实我对自己的认知有限,总会习惯性逃避。明明我们这里的男孩子就都很平和好看,为什么我遇不到呢。我在这里等,也等不到他。天地茫茫,能够认识已经是有缘,其他就不奢求了。
你会不会忽然的出现,在街角的金拱门。
对自己的情况也要清楚明了,我是什么性格,有什么能力,能够发展到什么程度,2018年,想要走到多远,能够走多远。
我这个人性格可别扭了,不是很好相处的人嘞。也很无趣,喜欢自己闷着,不会给别人提要求。对没有得到我认可的人充满了对方做的不好的不认可,对。 能力,大概是玩乐的能力,寻找好吃的能力,为别人着想的能力,策划个惊喜,旅行类似这样的。做事情,容易陷入瞻前顾后的困境,果断不足。了解的太多会导致思路不清楚,目的不清晰,效率也不够。容易流于口头,行动不足。嗯,缺钱是一部分原因。缺钱缺了大半年。下一步做事情一定要目标清晰。
能力,虽然学业不精但还是有学习能力在的。好好学习,努力提高。说要学软件,还是没有整好,做作品集的时候好好锻炼。暑假前要完成的事情真是不少。要做作品集,要考雅思,还要写论文,还要跑个马,还要打针,依然觉得自己是个穷逼。春天不行,才开始恢复锻炼,跑马太不现实了。还是秋跑春夏练比较好,嗯嗯。做事情,其实我做不到特别好的,我所能做到的程度,就是在我所在的平台的中上等的程度。所以,去一个可以让我掉一层皮的平台很重要,不受打击就不会反弹的类型。其实这样也挺累的。工作前好多的事情就已经定性了,框定条件下,要考虑自己可以走到什么程度。不行,我得请师兄吃饭聊聊天。作品集里怎么体现设计呢,怎么做我可以做的设计呢?设计接触的太少了啊,已经不会设计了,也没有了设计理想了,这太可怕了。还好还有一年的时间,思考和形成自己的想法。讲座要多看,案例要多看,景观生态规划,能做的实操的太少了,但是,美国和其他发达国家做的都很多的,这确实是可以称之为科学的一个方向。嗯,力所能及,可以做到!啊,外文文献。
做项目,项目里也体现不出设计理想的,因为设计理想不见了,这真的太可怕了。大概在接下来的时间里,要寻找设计理想,汲取营养了。
我真是,太特喵的,能写了。