时间
母亲把我培养成一个不能对女生视若无睹的人,他们有着更加细腻敏感的生活态度,希望受到人们的照顾,他们在小的时候争先恐后成为老师们的眼前红花,但是她们并非传统头脑中女性,而是很能够有自己的思想的思想家,可以在很小的时候就通过书籍和音乐或者是文学作品得到自己想要得到的文化思想,站在讲台上的她们好像是文化和时尚认识的顶峰,她们应该在童年时代得到了比一般人更多的体贴和照顾,和面对世界的机会,她们真的一点也不弱,甚至对一些女生的风格和气质她们应该得到更适合她们的衣服,而不是零星点点的花朵图案。1844我发现自己正在消耗我在别人眼里的重要性,我的确是孤身一人,曾经是一个人出现在别人身边,现在依旧是一个人。我有那么多想要表达的话没有机会全部告诉别人,现在只能通过窃窃私语告诉别人,对于母亲我找不到新的方法打破她的防卫,我从来没有在她跟前窃窃私语过,因为她给我的全部都是最无聊的回应根本不把我当成一个真实存在的人,她能给我的全都是虚幻的梦想,她从来不想听我说出我的困难。今天的孩子们都仿佛成了第二个自己的母亲,源于自己小时候没办法改变自己的父母亲,他们成了他们最讨厌却又无比强大的人,就像我的母亲一样,一个绿巨人但她不是我的世界里正常的和平的人。我把她从我的世界里抹去了,现在有了她才有我真实的世界。2128我们的世界有不同的路要走,今天演出一个我在乎的人让大家举起双手,我没有举,我却笑得格外开心,因为那是我,即便我知道是我最后中了他的计——一个一直没有珍惜最后突然发现一切貌似都远远超越我的一个人,就好像这是我们的一场没有明说的感情经历,我很感动,他以这种方式占有我了那么多年,我仍旧喜欢他,但我不会按照不属于我的方式去回应他,正如我不会再按照母亲的教导去生活一样——有了爱就要去珍惜,我珍惜了那么多年发现没有人是一个完全的人,我去珍惜一个人的时候也在纵容一个人,如果让我继续这么多等几年,我也愿意,有什么不好的呢?能够看到他们心里还是永远有我的,知道自己总是被牵挂,反倒有了一种我不下地狱谁下地狱的感觉,那一刻真的觉得自己好伟大。那个时候,不用力鼓掌是对所有人来说的地狱,但对我来说,不用力鼓掌却让我收获了独属于我的甜蜜,这才是爱,我既爱了我,也感受到了被爱。那个任性的小孩坚持要做对,但同时他也幸福地失去着大众意义上的爱。还记得母亲曾告诫我,要如何巧妙做人,与人为善,她说我时的口气就好像我不那么做就会失去很多,因为她也没有解决问题的更好办法,今天我坚持要坐这个冷板凳。128 352人们发声都是为了自己,他们都是残缺不全的人,越是勇猛无所畏惧的人内心越是脆弱不堪。当他们看到我的时候,他们就像魔鬼害怕遇见光一样,不敢靠前。我原来以为他们是更多为了保护我,不愿意让我在他们的地盘上受到损害才这样做的。但是现在我觉得他们是永远逃脱不了内心的审判的,他们依靠这个活下来,这已经形成了他们存活下去的生命资源。当真理越强的时候,那些虚假的就会变得那么不值一提,不堪入目,他们深感自己的不配,用投射分裂和否认让自己处于审判者的席位,这就是一个犯人在众人审判的面前做的小丑一般的行径——设想出一个空想敌,然后装作像法官一样的模样残暴的实施自己的审判,只不过这种情况让人们更加的瞧不起她,因为当她拒绝承认自己犯下的罪行时,人们只会觉得这趟审判没那么容易,她是个棘手的麻烦人。说起来我身边就有一个这么样的人,她永远不能让我们觉得好受,即便是在一群最无辜最可爱的人面前,她也要力争变得比她们更可爱,我没有想过她会嫉妒我们赢取了她的爱,当她意识到这一点时,就好像她失去了贞洁一样,充满绝望,并且有一种报复心,既然没办法攻击自己喜欢上的东西,那就把自己扮作比他还要有这方面突出的特色的人,这是一种可怕而又寒酸的竞争。我能想象她最初是怎样被教导要向聪明可爱的人学习长处,然而外面的世界每个人身上都有令她想要得到的可爱,就像结婚对象,那是权衡利弊之后觉得最应该在此刻把握住的选择。她把长处变成了一种需要立刻避免出现的情况,比如父母告诉他“你要学习…”,她很惊慌因为自己在某一方面是如此的缺乏,她不能忍受这种情况出现,因为这就是让她下不来台,台下的客人故意把包袱越甩越高,让她越来越难以承接。母亲有一个优点,绝不做自己认为不道德的事。如此,她失去的更多,人们在看到他做的甚至比自己还要出色的时候,她不需要帮忙,所以结果,她并没有真正的学习到其中的真谛。下一次见面她仍旧是那个做不到还要假意呈现的带着玫瑰的帅哥…1102即便是在饭桌上的两个人,也存在着难以置信的竞争,任何一个人的一句话看似是说给我听的,其实是在抬高自己,以制造“你和我相比差的远呢”的视觉效果。那个时候我发现人们不知道怎么样结束一个话题。让谈话继续下去的是无谓的争论,当时我想“你不是她爱人吗。那怎么连迁就她一下都不会”,是怎样的鄙弃,才会这么急切的否定她,拒绝她所说的一切。他们之间根本没有爱。1401每个人都有不同的风格,就连我自己有时候也清晰的感觉到分裂,有两件毛衣放了非常久,我今天很想洗了它,但是前面已经洗了不少衣服,我在担心洗衣机声音太大会不会已经让别人厌烦了。同时我也能看到昨晚张y原来并不像我想的那样什么都不管,什么都不顾,我想他有着最迫切的梦想就是让台下的观众躁起来,就像他小时候一样。但是现在他学的很聪明,从大一到大四有着不同的风格造型,他明白大四了应该这样打扮了,这样别人就可以觉得他是个有经验的学长,是值得受人尊敬的,但只有他自己明白,过去的几年间他做了什么,收获了什么,我想他是个不敢让自己论断自己的人,今天他只能依靠别人的嘴巴来让自己摆脱自己的焦虑和恐惧,因为他那么的不敢做自己,并且那么多年了。人们有些梦想说出来是为了别人好,但是终究没能在别人身上实现,别人还不会觉得他多此一举,还会为他高尚的追求卓越的心理感到高兴,在老师和父母的心理中最常见。可是他们其实在摆脱自己的愧疚,他们不敢承认自己的内心住着那么一个小孩,它看到一点成绩就欢呼雀跃,自信满满。这样的人你不能奢求他陪你一起感受胜利的欣喜,因为当他看到在你身上实现的他的梦想的时候,又向里面回望自己只是一个黑洞的时候,他多么无地自容,多么感到被世界抛弃。1637我害怕的是我攻击别人,我从来没体会过在母亲大肆宣扬的时候,达到与她同等的情绪状态然后反对她的时刻,看起来别人没有领会我当时的愤怒。我的心里已经清晰地感觉到在力量对比上面我没有她强大,即便内心像火一样我也没有把它实现出来,就像肾阳虚一样。停留在母亲身边我就会水肿,心里有好多苦说不出来,现在离开了她,我再也不需要担心眼睛是不是肿成水泡了。所以母亲是个错乱的人,她只看得到我在动,想要改变现状,我内里有愤怒,但是她有眼无珠,她的自私始终想让她利用这一点,就好比我急得团团转的时候,她说有这功夫你怎么不去洗洗菜?她总是试图通过这一点宣扬自己的价值,我当时的感觉就是她在犯贱,不知道我这会火急火燎是为了什么,不帮我取得事情的转变就算了还落井下石,说什么为了我好…为了我好你就应该去讨伐别人,去给我把失去的东西追回来。所以今天我内在有那么多的愤怒说不出来,直到打开一个破口,让我的工人和原料继续源源不断地输送。
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