被家人逼婚怎么办? | 关于这场一个人的独立战争

清风老舅 2017-12-02 06:25:01
来自话题 春节自救指南

“被逼婚怎么办?”

光喊口号“单身时代已经来了”是不行的,我得切实提供一些弹药,来帮助你,打赢每个人的独立战争。

逼婚时,到底发生了什么?

我知道,你深受逼婚之苦,被父母唠叨的要疯,被七大姑八大姨挤兑的要死,就像内心本来有个“单身狗”形状的伤口,还被反复撒盐,我就不再引发你的痛苦回忆了。但我想说,你很可能小瞧了逼婚这件事,并没有深刻的理解和足够的重视,我们来分析一下,逼婚的时候,到底发生了什么。

古今之争:

据统计,近三十年来,人类所取得的科技成果,比过去两千年的总和还要多。事实上,你的父母早已经看不懂社会是怎么回事了。很多父母,还秉承着农业社会所遗留下来的思想,观念,风俗,文化,比如:

  • 我把你养这么大,你就得听我的。
  • 不孝有三无后为大,传宗接代是一生最重要的任务。
  • 做父母的都是为了你好,就算有不对的地方,你也不能怨我。
  • 你不结婚就是没人要,你没人要就是给我丢人。

这些在农耕时代村落间形成的典型价值观,与先进信息时代的种种新现象,乃至晚婚,不婚,丁克等等社会趋势,简直是十万八千里风马牛不相及。且不说人工智能,虚拟现实,区块链……多数父母这一代人,连手机和互联网基本应用都半推半就。所以,由于发展太快,这两代人之间,实际差距也许十代有余,很多时候,你基本是在跟一个古代人讨论婚嫁问题,想达成共识要有多难?

亲疏之裂:

另一个非常遗憾的客观事实是,很多父母与子女的关系,并非那么融洽,血缘上的亲近,内心却日渐疏远。

尝试回答一个问题:如果没有血缘关系,你会跟你父母成为朋友吗?你真的信任他们吗?多数孩子从青春期开始,已经不再跟父母说心里话了,遇到困惑,更倾向于跟朋友或媒体寻求答案,也不愿意求助于父母。这样常年下来,造成的结果就是,很多父母已经并不了解自己的孩子了,他们不知道你喜欢什么样的异性,有过几段恋爱,期间有怎样的爱恨情仇,甚至,你的性取向……父母都不知道,你没办法让他们知道,也许,他们也不想知道。

信任岂是一天建立的?你初恋懵懵懂懂,被他们粗暴干涉,你失恋痛不欲生,他们不闻不问,你还没准备好嫁人,他们却来逼婚了。

权力之战:

任何人与人之间的关系,都有权力之争。

比如一开始你妈说:“我催你结婚是为了你好”,背后逻辑是:他们觉得你的婚嫁问题,是他们的任务和责任,你结了婚,他们的任务才完成,所以他们有义务替你做决定。

一看没用,第二招:“妈是过来人,听我的准没错”,背后逻辑是:从小到大你都对他们言听计从,但现在你成长起来了,需要独立,想摆脱他们的控制,这就会让他们陷入巨大的内心空虚,双方就开始了对峙和抗争“你不结婚还想咋的!”

再没用,第三招:“翅膀硬了是吧!你妈的话都不听了!”背后逻辑是:你在公然反抗父母,挑战他们的权威,这时候,你的结婚问题已经没人关心了,那只是个冲突工具,真正的问题是:家里谁说了算。

面子之斗:

读书会有读书会的群组,广场舞有广场舞的江湖。

父母那代人有他们自己傲立于世的生态圈,每个家庭,总有一群七大姑八大姨三叔四舅连襟的亲戚,这些人虽然文化水平不高,爱好抽烟喝酒烫头,但以天下为己任,为目之所及范围内所有晚辈的私人生活操碎了心愁白了头,明明八竿子打不着的关系,动辄声称“从小看着你长大”,然后就开始野蛮干涉你的各种生活隐私,对人基本的尊重都没有。

你可以不把这些人当回事,大不了甩个脸子不鸟他们,但这些人在你这里碰了钉子,就会去变本加厉进攻你的父母,他们可是圈子内的人,哪受得了这种挤兑,脸上挂不住,在同辈人中抬不起头,自然把火气全撒在你身上,“谁让你个不争气的,让你爸妈丢人!”

所以,综上所述,你就更清晰的意识到,逼婚时,到底是怎么回事,简而言之:

一个与社会脱节已久,又不了解你的感情状况的人,出于自己面子或家庭控制权的因素,要你服从于他的婚姻安排,而且,选择的权力是他的,但选择的后果却完全由你承担。

天下竟有如此荒唐操蛋的事情???如果换个人,早就恨不得一板砖抡过去了!

但他们是你的父母,骨肉至亲,所以我们不能暴躁,也不能因此决裂,我们必须得面对,想办法解决上面这一大堆问题。

独立战争的三个阶段

人与父母的关系,就像一个原罪,一个与生俱来的悖论:他们带你来到这个世上,在你最稚嫩脆弱的时候,提供了关怀和庇护,但在你成长独立时,却又几乎站到了你的对立面上,像一座横亘于面前的大山,让人心生疲惫。

他们给予并滋养了你的生命,你爱他们,他们干涉并障碍着你的独立,你恨他们。由爱生恨,恨之不忍,后来你已分不清爱恨,只是木然的,数着自己内心的一道道伤痕。

爱与恨的二元论之上,其实任何关系的实质,都是两人内在关系模式之战,如你所知,心理学中有投射的概念,两个人之间:我想把我的内在关系模式投射给你,你也想把你的内在关系模式投射给我,而人的本质都是自恋的,都认为自己的关系模式,价值观,对世界的理解,要高于对方,两种内在关系模式同时存在,就要比个谁高谁低,等分出胜负之后,强势一方融合弱势一方,达到某种程度上的平衡,才会形成稳固的关系。

也就是说,任何人与人的关系,都是先战争,再融合,先分个高低胜负,才能确定关系秩序,只不过,这种战争,很多时候并不是以非常激烈的形式呈现,尤其社会上,有时一个眼神,几声寒暄,交换个名片,胜负已经悄无声息的分晓了。

但对家庭来说,由于关系亲密而长久,使这种战争也旷日持久,大致上,可以分为三个阶段:

第一阶段:子女在感情上生活上经济上依赖父母,而父母完全支配着子女。子女部分或全部放弃自己思考的权力,做决定的权力,而换取父母的保护,这种现象听起来像是婴儿,但确实大量存在于成年人的世界中,这种共生关系中,双方没有独立的边界,也不分权责。

具体表现中,经常是家庭表面和谐,子女也觉得衣食无忧,生活平静,但——就是开心不起来,你会隐隐的觉得家庭氛围很闷,而你内心仿佛一部分被压住了,非常难受,但又说不出为什么,毕竟看起来,一切都很好。

这个阶段,你没有独立的关系模式,也没有独立的自我,于是只能被束缚在温床中,听之任之。

第二阶段:随着你独立意识的野蛮生长,你会不顾一切的想冲出家庭的束缚,你终于明白了,独立思考,独立判断,独立做决定,独立承担结果,对你来说,是高于一切的追求,你愿为此付出高昂的代价,不惜与父母抗争,来挣脱他们的控制。

这并不是青春期简单生理上的逆反,而是内心成长,灵魂独立的渴求。

生活中,你可能会跟父母爆发各种冲突,争吵,冷战……而更好的情况是,你主动离开家,到社会上独立闯荡,通过自己的努力,扩大视野,完善价值观,在勤劳中经济独立,在历练中人格独立,并进一步形成自己的亲密关系,找到志同道合的朋友。这个阶段,你跟家庭的关系,冲突或疏远,仇敌或陌路,但与此同时,属于你自己的世界,正开疆拓土,你内在的关系模式正在形成,并逐渐可以跟家庭模式并行。

第三阶段:你凭借成熟的人格和独立的自我,完成了与原生家庭的分离,在自己的生活和父母的生活之间建立起清晰的边界,你非常明确什么是自己的,什么是父母的,以及各自的权责。以及,最重要的是,你会重新回归家庭,与父母之间形成一种新的关系,由亲子关系,而发展出另一种,成年人与成年人之间的关系。

你已经不需要抗争,不需要逃离,取而代之的是,三个成年人之间,互相尊重,互相爱戴,彼此独立的成熟关系。这里一个显著的标志是,你在家中的地位会有明显提升,你开始受到尊重,甚至有了威严,你说话时,他们会仔细聆听,你的观点在家庭中越来越有分量,甚至,父母开始依附于你,希望你承担起更多的家庭责任。

好了,简单介绍了个人独立与家庭关系的三个阶段之后,就非常明确了——逼婚这件事,只出现在第一阶段!

因为很显然,如果是第二阶段,即使父母态度非常强硬,处在对抗和疏离中的子女,也根本不会在意,还正好提供了一个对抗家里的借口。而第三阶段,说真的,没人再会干涉你的私人生活,双方边界很清晰,你有你坚定的判断和决策,其它人不会自讨没趣。

所以,要彻底解决逼婚这件事,你只需要走出第一阶段就好了,手起刀落,干净利落。

真正的家庭与家人

所以,真的,一个成熟的人,不会怨恨父母,不会苛求家庭,你觉得父母蛮不讲理,观念迂腐,对你缺乏尊重,粗暴干涉,但同时也反思一下,为什么已经到了适婚的年龄,你还没有成长出自己的独立人格,还不能作为一个完全独立的个体,来面对这个纷繁复杂的世界呢?

自由不是免费的,甚至耳根清净都是要靠自己争取的,你不能一方面停止学习,懒于思考,逃避社会竞争,不敢出门闯荡,饭都不会做,奔三了还跟父母住在一起,另一方面又烦他们唠叨,又四处抱怨,便宜都让你占了,哪有这种好事?

实际上,如果你感受不到家庭的温暖,家人的支持,很大一个可能性是,这种家庭的不完整,是因为你的缺席,你没有以一个成年人的身份出现在家庭关系中,承担起自己该承担的责任,缺了一角,就构不成稳定的三角形。

记得,独立起来,哪怕试图独立也好,走出第一阶段,就不会再面临逼婚的苦恼了。

当然,世态万千,一言难尽,单亲的,决裂的,聚散离合,后妈后爸,或者父母都是人渣……各种情况都有可能发生,现实中也许很多家庭根本无法形成“成年人与成年人”的关系,因为父母本身心智上可能就不是那么成年,如果这样,其实就更需要你独立和强大起来,从而驾驭,改变家庭的氛围:

  • 他们与社会脱节,精神生活空虚,才总是盯着你:你可以教他们上网,网购,在网上看新闻,听评书,追电视剧啊。
  • 他们观念迂腐,不尊重个体,总是命令你:你可以长年累月的跟他们讲道理啊,每次都讲不过你,他们会自知理亏的。
  • 他们觉得在同辈中没面子,抬不起头:你可以帮他们订阅各种老年专栏,打折信息,养生秘方,政治新闻……用咨询武装头脑,再隔三差五买点小礼物,让他们成为圈子焦点。
  • 他们如果硬是蛮不讲理,乱发脾气,不会控制情绪:你可以一方面帮忙疏导,另一方面建立奖惩机制,不对立也不纵容,把握好这种尺度。

我知道,做到这些很难,需要你非常成熟,坚定,有耐心,有智慧……对一个还在为逼婚而烦恼的人来说,还有很远的路要走,但说真的,这是早晚的事,父母总有一天会老去,变得像孩子一样,需要你照顾,管理,需要哄着来,无论你是否准备好,人在40岁以后都会进入这个状态,扮演这个角色,何不早点准备呢。

而独立这件事本身,也是早晚的事,因为不完成从原生家庭独立出来这一步,不单逼婚很烦,其它一切工作,事业,理想,爱情,目标,使命……都需要独立人格才能达成。

哪怕最人间烟火的追求,你想要很多钱,你看哪个有钱人内心不独立的?你想要美好的爱情,你看哪个幸福的家庭是一方完全依附于另一方?你想很出名被很多人崇拜,哪怕是网红,你看一个个都迷之自信到什么程度了~

那怎么独立呢?

不断学习,思考,成长,敞开心扉活着,勇于探索,历练,做决定,并为此承担后果……千百年来,中外人杰,不外乎如此。

生命挺拔如树,终会向上生长。

爱丽丝有她的仙境,大圣有他的西游,只属于你的独立世界,已经默默等待你很多年了,我敢打赌,当你一脚踏过那恢弘的城门之后,就再也不想回头。


插画作者:Snezhana Soosh

清风老舅
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