十月

按照顺序 应该是 六月 七月 八月 九月
回想一下 仿佛是不曾经历过的月份 只是一天天到了穿外套的季节
背着单肩包 去了趟上海 转天就回来了 和友人在地铁上开玩笑 说 我感觉自己在打飞的追星
使劲回忆了下 这便是四个月里唯一的印象了 毕竟我放掉了文字 约等于放弃了记忆
昨晚洗漱时 内心进行了一场灵魂性的逼问 难道那几个月就没有发生一点点有趣的事情吗
吐掉满嘴的泡沫 看着镜子里的脸 虽然每天护肤化妆但不曾留心过 实在是陌生的脸
呀 这两次去上海时发生的智障行为 我怎么就忘了呢
镜中的表情 有点神采奕奕了起来
可具体发生了什么呢 笑到不能自已还和朋友吐槽嘲笑 “我可能是老年痴呆了”
额......
噢 明天看下WX聊天记录不就好了吗
嗯 嘻嘻 聪明的你
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坐在院子里 头靠着墙 仰头 白云蓝天伸手可及的感觉
当然我并没有伸手 毕竟那只是感觉
就这样度过了上午 耗掉了下午
起身去追逐西边的晚霞
然后自己动手烧饭 填饱了肚子
反反复复的问自己 你看这样不也能活吗 总是在焦虑些什么
有一段时间 深夜终于睡着了 又准时醒在清晨五点多 中午有些疲倦却不得入睡
可能是太安静了 居然在七点来钟就昏昏欲睡
其实村子里也并不安静 毕竟高速路口还在堵车
是我的屋子里安静到只剩下 我与影子了
虽然两点 三点 四点 可能会醒过来 但可以入睡的幸福我要赶紧抱紧
五点多出现在厨房
你看 这样不也能活吗
虽然反复的问自己这句话 是多喜欢活着吗
完全相反吧
嗯 我还不能死
......
因为我还没去过纽约啊
很喜欢纽约？
那没有 甚至可以说毫无情结
......
从第一年回到家乡 发现了楼顶 到这次专门回去找我的楼顶
那时候还没乘过飞机 却总是在阳台看到蓝天 阳光 与飞机线
那时候也没有什么不开心的 却总是郁郁寡欢
因此总是告诉现在的自己 并没有什么不开心的 别矫情得像个傻子 而成就了没有不开心也没有开心 平淡的自己
生气到一定程度 四肢会无法控制的发抖
哭到一定程度 抽噎个不停
喜欢到一定程度 两眼会放光一般
开心到一定程度 会感受到发自内心的畅快
这些 都多久没有体会过了？
雨滴时大时小的落下 一点点侵湿着地面
原本喜欢坐在这抬头的我 现在觉得低头更舒服了
来回踱步 需要一个决定 嗯 我害怕决定 很怕
在稻田里散步 现在回想起来好像并没有闻稻香呀
深绿的山林包围着田地 阳光泛着闪光落在层层稻子上 清晨还没彻底消散的雾气 小河沟里涓涓流动的山泉 心旷神怡
如果可以我不愿做麦田的守望者 我想在其中跳支舞 虽然我应该只会摇摆
如果不回头 没有五十米外的电线杆 没有脚下的石灰路 单看着前方 可能是我接近过去的场景之一
走到目的地 眼前的景象总会让我想到 尽管如此也要活下去 片头里的那片湖
喜欢 《东京の空》这首歌 但平日里 甚至这几年都没有翻出来听 因为听到那句 干巴爹 时 会忍不住泪目
墨绿的山林 山头的云霞 前方的白月 静谧的深蓝 这首歌就应该搭配着这样的场景 安静享受
很多时候我都是独自一人在高铁上飞机上奔往目的地
第一次和几个朋友一起 我们居然在高铁上喝起了啤酒 虽然也不是多特殊的事情 但我们知道 如果是单独自己或者和别人 我们都是 不是愿意在这种环境喝酒的人 但就是因为和他们一起呀
人可以独处 但热闹过后好像就需要缓冲了
可以不拥有 但拥有过后的失去 总会难受一些
在路上 就会有一大段的空白时间 完全可以用这些时间来敲字
显而易见 并没有付诸于行动 刷微博都觉得麻烦 浪费精气神 更何况要打开备忘录 牵起脑细胞
绝大多数时间 来来回回想的事情出场的人物不过就那些 每当意识到如此 便痛恨起自己的狭隘
可以望着高铁车窗外 很痛快的又浪费掉人生的四五六个小时
可以在飞机上努力的昏睡
可以放空盯着晚霞至天空变成深蓝
没有羁绊的人
没有可以反复用心揣摩的爱人
仔细一想到这种事情 就难过 怎么就沦落至此
自己没能拥有 就不去多想
所以没有想法的我 总是给人生划加粗白线
其实我就想好好的生活 好好的恋爱 好好的死去
可是能实现这其中一个「好好」就难以好好