我在重庆书店的那些日子(10)
我想以书中这么一句话开头——“所寻之物,就在所见之处。”
第一页的内容,让我以为这本书会是一个有些文字上就带着焦虑感的故事,有些不太喜欢焦虑,所以就下了这是一本不好看的书的看法,也感觉跟腰封上的推荐语不搭。当我准备还掉这本书,在途中我开始拾起读着打算打发时间的时候,我真切的感受到,这是一本温暖的,贴近生活,或许是我个人生活的书,它很好看,很治愈,我又犯了一次不了解就武断下决定的错误,不过,这不也和人接触一样嘛,第一印象决定了对对方的态度,可能对方性格爆好,而第一眼却觉得对方很凶不好接触,那会产生反差感,而且感觉上不错。
我也很喜欢挖掘过去自己亲人的那些故事,他们的生活。人生很短,除了自己是自己人生故事的参与者和旁观者,别人很少会关注你身上所发生的一切,而且经历是要花很长时间才能看到在这短暂一身到底都发生过什么,当我们可以知道自己的故事的时候,我们已经老了,或许即将离开人世,故事会终结,新的人生重新开始。虽说,大多故事它都是重复的发生在这些新的人的身上。这就是人类社会群体性的特点吧,总有其共性。再次,感谢有文字这种媒介在,你会发现自己现在经历的某些故事居然和自己的妈妈,阿姨,甚至是奶奶外婆的故事相似,在背景环境不同的情况下居然如此相似,你会惊叹血缘关系的神奇的,因为文字,你可以留下你的故事,因为文字,你可以看到前辈们的故事,虽说他们或许早已经不在,可你们还是心灵上的朋友。或许我的这些东西,我的小蝙蝠也会看,他(她)会看到她妈妈有多爱他(她)的父亲,在此之间是怎样开始,怎样有他(她),妈妈会有怎样的故事。我不能或许已经变成普通人那样不能亲口给他(她)讲这些故事,可是文字,很好的记录下了那个时候的我的心情,这很难得,我只想告诉他(她)我的独特,我喜欢自己不一样,和别人不一样的独特感,如果他(她)有兴趣的话。
姐妹情谊,在这本书中,我能明显感到的一个重点线索。我也有个妹妹,十一岁的差距,同父异母,甚至最开始我很爱她后来我讨厌她再到我可怜她,再到,或许我爱她爱的生疏。她的人生就像是我曾经经历的那个让我觉得黑暗的童年生活的翻版,而她也在那个黑暗中,所以对她我并没有她刚出生时我那么爱她,我知道,她出生时,我爱她,我想把我拥有的爱分她一半,我愿意这样,直到慢慢我明白,我本就没有拥有完整的爱,何来分享一半,这或许也是我不再用我的信任分给我的父亲的原因,以后会后悔吧,但我还是选择现在这种心态下的决定。但我,我希望自己如果真的有能力,请不要在心里放弃她。说实话,我现在心里有两个小人在斗争,一个是为了我心里追求的简单的生活,而不要过多的接触正处泥潭中的她们,因为我能明显知道,我的父亲正在打我的算盘,他希望我是他后半人生的傀儡,我不希望那种恶魔控制我好不容易看到的幸福的小道,因为耗子,我好不容易看到幸福。另一个,我想把妹妹带在我的身边,我想什么情况都带着她,我和耗子约会时,跟朋友约会时,都想带着她,或许不能给她什么好的东西,我想教会她爱别人,就像我从别人那学到的如何爱别人,她的父亲母亲教会她的只有自私,但她对我,没那么自私,我害怕她会变坏,她和我是相反的态度。可我面临一个问题,我养不活自己,我以后会有自己的家庭,家庭是个很复杂的情况,我知道我把她带在我身边,会危险。可我想要联系她,我想告诉她,我不会放弃她,哪怕世界会。可她被宠溺的太多了,这是我嫉妒的,我曾给她的母亲说过,她母亲却把责任怪给了父亲,这就是我不爱这两个人的原因,让我觉得没有救的人,我没那个能力挽救,自己放弃自己的人,我也会选择放弃,这看上去我很冷血,可这是我的心里话,泛滥的同情心,让我深受其害。姐妹情谊是礼物,我想我会选择第二个,我会联系我的亲生妹妹,我会做好一个姐姐的责任,但我不会抚养她,但我会尽力陪伴。不管耗子的家人还是我亲身母亲的家人会怎样看待我,或许会很累,可我知道,家人血缘,是上天的礼物,要珍惜。
爱情的线索是我也很合的一个点。就像书中人物说的那样,或许这份爱情不那么完美,可就像我之前,在遇到耗子之前一直以来的想法就是,爱情是神圣的,尤其是它是纯真,是真诚的两人的爱的时候,它就该得到祝福。爱情发生的时候,谁都无法预料和阻挡不是吗?鲁比喜欢了有妇之夫,可她无意去伤害他的家人,她只是毫无办法的深爱了安东尼,安东尼也爱上了鲁比,时间是检验真理的唯一标准,我知道他们是真心相爱,安东尼的家人也知道,虽说这对于他的妻子和女儿来说是伤害是不公平的,但是,在真爱面前,大家会理解,至少鲁比没有选择结婚,安东尼把自己的时间分成两份,他没有欺骗任何人,他依然爱着他的女儿梅,May在前面。如果我的父亲和第二段婚姻中的女人是真爱,我在体会到那种像鲁比和安东尼的生活美好,我想,我会选择原谅,甚至会爱这个新的家庭的所有一切,哪怕我过得像以前那样黑暗,但我会原谅,它会变得不那么黑暗的。我很庆幸我的亲生母亲这边,有着我期许的那样子,虽说,他们或许结合不是因为爱情,那么纯真的如我此刻对耗子的那种爱情,但它值得我去原谅去接受,我对生活给我的馈赠。还有一份感情,是两个人的选择,或许我觉得书是在告诉我,如果我爱的人,他爱上了另一个人,如果是真的比爱我更多了一分对爱情的那种爱,我想,我再不舍,再难过,我也应该学会收拾自己离开他,不要再像小时候以为还可以做朋友的离开,从谭小平那,我明白了,没有交集的离开,才是对自己最好的礼物。(除非你的新恋人足够的信任你,足够的神经大条,还是不要去将事态发展成严重的状态吧。)
书,是我拿起这本书读起来的最直接的原因。“每段成长,每段故事都有高峰和低谷。你现在要行经一个低点,也许那里迷雾茫茫,也许你看不清道路,但不要停止,继续往前走,你会找到你的道路。”我大学毕业三个月了,中途换了两份工作,一份表面前途很好,工资太低太远,我遇到人生低谷,为了生活,我得放弃。另一份,工资微薄,也累,也还是远,可它是我曾经的梦,我多次想要离开,可我从来不知道离开后自己该怎么办,我只有一直走下去,它让我看上去像是在敷衍生活,可我能保证,我虽然懒惰,可我至少在走啊。人生,为什么非要走的急冲冲,明明一个人,却像是浩浩荡荡的前进,灰尘漫天。
晚安,我的耗子,虽然最近对你的情感总是波动的,但我只觉得自己真的好爱好爱你,虽然,我居然能看到有些你的不好了,以前我眼里没有这些的。
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