纠结
大晚上睡不着
宝宝在肚子里活跃的闹腾
而我却在纠结矛盾许多事情
顺产or剖腹产?
在家坐月子还是去老公家?
主要是这几个问题
离宝宝出生只有12周了
在婆家待了三个月
终于在中秋回到了自己家
然而问题出现了
我再也不想去老公家住了
在家里待的舒适我才知道我真的除了会想老公,一点也不怀念在婆家的日子
我不喜欢
大多数时候是一个人
很多时候在等老公回家
没有可以任性玩的网络
不能看自己喜欢的电视
吃不到合口味的饭菜
总是晚点吃饭饿肚子的感觉
以及屋外无休止让人烦躁的装修噪音
还有在长辈提出一些我不喜欢的事情的时候
我大多数的隐忍
……
我不知道为什么会这样
也许
在老公家的时候
我需要给自己留在那里的理由
所以很多时候我逼自己无视这些让我不喜欢的事情
让自己看到好的一面
比如老公真的对我很好很疼我
比如婆婆不是传说中的坏婆婆至少表面上没有恶意为难我
但是回到自己家以后
心头萦绕的想法就是
不想再回去了
那些不爽的事情在我心里已经形成了阴影
如果坐月子情绪那么敏感的时候我还要面对那些事情
到时候要么就是我隐忍最后内伤成产后抑郁
要么就是我情绪爆发激化我与他家长辈的矛盾
不管哪种我都不想面对
最近和老公展开了拉据战
他希望我能回到他家去生活
而我
希望他能来我家陪我待产
至少到目前我们谁也无法说服对方
我很想他
我很想和他在一起
我很想我们一家三口在一起
也许他也一样
也许他想的不一样
我能理解他想我去他家
可以我无法说服自己让自己待在我觉得不舒适的地方
我真的努力了
我曾经努力了三个月,可是还是无法说服自己妥协
也许这件事情由于我们两的不妥协造成很多不良后果
比如
异地分居
比如不喜欢异地的我会有很多情绪
比如我们的感情会因此受影响
我也想爱屋及乌
可是我做不到555⊙﹏⊙
烦人呢!!!
我大概有点理解我妈不希望我们远嫁的想法了
如果我找的是本地的
就不会有这种烦恼了
但是没有什么事是十全十美的
我和老公是相爱的
并且他一直到现在都对我很好
就是让我最幸福的事了。
一想到他给我发特意录的么么哒的视频的时候我就很开心,一米八的大高个干这种事我竟然觉得很可爱
总是能想起我吵着要视频看他他打开视频哪种傻愣愣的笑,看起来有点嘚瑟又有点无奈,问他为啥老是笑……你傻憨憨的说开心啊!因为你想看我啊……
只不过
再过一段时间不见
宝宝大概就不记得宝爸的声音了
……╭(╯ε╰)╮
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