自我认识之路喀秋莎的道别
现在终于到了分辨体内的我和马卓两个灵魂的时候了，曾经我真的不以自己为重，我只是形容干枯，急需要新鲜灵魂的注入，我需要兴奋需要被保护的感觉，我需要充沛。那时候我看到了马卓，一个呆头呆脑但是无比受到宠爱，我不明白她的呆来自于哪里，是什么导致的，但我觉得那肯定有原因，她身边时刻都有人，看起来也挺像是被监视，我曾经怀疑如果她和zyz发生了矛盾，会不会连自己的母亲都说服不过，她总是那么呆头呆脑，当她回过神来，就好像完全不知道发生了什么一样，有时我好奇她的用功和努力是不是在寻求另外的权威，可以摆脱掉母亲的束缚。那个时候我是男生中的翘楚，上课时我经常会偷看她，我觉得她也享受被我关注，但是zyz是个累赘，横亘在我们之间，我无法解决这个麻烦。我第一次发觉一个人可以和别人共生到这种程度，刚好和我是两个对立面，因为我和母亲完全没有什么交集，我们没有共同经历过任何事情。对于一个你喜欢的人，你甚至觉得她看不到的都不是事实，都是无关紧要的，你宁愿变成她的世界里的人，我宁愿时刻去感受她的世界，被人包围的同样优秀的世界，不用像我一样那么辛苦，我们之间都很多的相似之处，那就是结果一致，可是我们的待遇截然不同，我也想要个同伴，一个在我之下，时刻粘着我的同伴，能够让我永远不会孤独，能够在我专心致志的时候替我挡风遮雨，能够为我补上所有的漏洞，我真的很需要，一个人的世界太难熬了。
就连姐姐也总是欺负我，丝毫不顾及我的感受，侵犯我，吞占我的权利我的财富。
让我印象深刻的是奶奶竟然不责怪她，相反她很针对我当时怒不可遏的态度，她告诉我说再说可就过分了，坏人非但没有得到严惩，还受到了庇佑，这种心态我实在不能理解。一个人想要逞英雄，就常常否定痛苦的大小，他会说那不是痛苦，奶奶当时是我最亲近的人，却难以想象我会激动到如此地步，她可能根本不知道最亲密的人做的背叛的事最让人愤怒和伤心。
今天看到情侣好像没有那么伤心了，因为我自己的价值没有那么低，我开始相信自己是值得被爱的了。在很多其他的情况，我能听到周围嘈杂的声音，一种起哄的声音，我原来也很反感，但是现在已经无感了。一些翘首以待的人们始终不曾忘记过我，也许这是一种自恋，但是曾经没有很好完成的见面让大家既有遗憾又有憧憬，我们之间始终有很多没发生的故事但是需要发生。曾经我只是缺乏勇气去迎接上去，但是现在我有了勇气，然而只是一腔孤勇，再没了对人的友好的微笑，我到底该干嘛，连我自己都不知道，什么是疯狂，得人心就不是疯狂，人们理解不了就是疯狂。像母亲一样，整日口中说着做着对你好的事情，可是你什么都没品尝到，什么都没得到，难道她做的努力就是让你免受已经被消灭了的痛苦？在羊圈外面是否有一片天地是留给她的去和野狼撕咬的场地，那又和我有什么关系呢？实在是可笑，我和你之间，真实就发生在我和你之间。我和你，没有别人，你先解决好和我的问题，再说别人的事。
我看到的马卓在看起来专心致志学习的时候，仍然有人去捣乱，打扰她正在进行的事情，这多么像在家里m毫不留情地阻碍我，丝毫不在意我正在做什么，从来不小心翼翼地观察我，给我足够的空间和单独相处的时间，我不是一个人在家里；她也是如此，但在外面我很孤独和紧张，我想做又不能做的心情，我看着别人希望她们路过能对我说点什么，这种心理很难有人会过来。人们看到一个慌里慌张像一只无头苍蝇的人，没有上课的时候就不知道该干嘛？
一切仿佛都停滞了下来，当我看到她被“坏人”环绕，竟然感受到一种嫉妒，她处在一种该被如此打破的状态之中，我心中有一种毁灭欲，是让他们更剧烈的攻击她，显然我嫉妒她，嫉妒她拥有了比我更加多的东西，就连情感都被她吸引了过去。原来我觉得对于她，首要任务就是独立起来，时刻警醒起来，不要再沉浸在自己地世界，那么现在对于我同样如此。沉下去，你才能感觉到喉咙的舒适或紧绷，才能感受到腿上肌肉的温度，才能看到更加微观的世界。这也是你更加的有力量的途径，在我自然而然给她配对的时候，其实我是在舍弃她，我不用再想想自己不得不拥有她，因为我仿佛已经找到了最适合她的人，世界可以帮助我来印证她，这是一件在我心里最终的作品了，是我以我的方式祝福着她，可以寻得自己的归宿，这是我对她透彻的了解才能得到的，就像母亲在家里对我的了解一般，我撅着屁股她就知道我拉什么屎，多么可笑又多么相互依存啊。
生活一直在继续，不好完成的工作总是让人们心烦意乱，但是你总是要有更精力充满的状态去开始下一个任务。就是在这样的不幸和幸运之间不断地行进。我和母亲每天上演的斗争也是如此，在相互了解的程度上我去接触更多的东西，给她带来的挑战就是她是否还能知道我？知道了接不接受则是另外一回事。
解构
也许从一开始就犯了个错，聪明人总想弄清楚它是怎么回事。当你被他吸引的时候，就已经坠入了情网，这不是一步可以后悔的棋子，你仔细专注地看着他，希望弄清楚刚才他让你发生了什么，为什么会有那一瞬间脑子放空，看到了整个他的轮廓，尔后你只是在逃避，说服自己那只是个错误，其实那不是个错误，你们好不容易有了相互看见的机会，一个微笑就可以解决很多尴尬。如果我们真的依靠缘分让我看到了你，那是我没有办法改变的事情，我也没办法承认那是一种错，就像我对我的母亲，我没办法否认我们之间的关系，和你塑造了这么一个我，我没办法解构你，我每天看了无数遍的你，再怎么看还是那个样子，我无法分析你来获取一个幸福满溢的关系。这一点也不像我的学习，只要我把眼睛放在那上面最终就能搞明白，这没有。我们的关系现在是什么样子就该是什么样子，我看向你是因为我有话对你说，我需要表达出来，你刺痛了我的心，你哪些地方让我不满意。你有错，我就该提出来。
原来我是个容易跑神的孩子啊，所以我也那么容易满足，一碗饭我吃了一半可以留下另一半给那些需要帮助的人，像一场比赛中途跑着跑着我就看向了别处，因为这条跑道我总感觉那么熟悉，而跑道外的人才是我关注的人，我早已经感觉自己在一条既定的轨道上走了好久了，母亲就坐在板凳上喂我吃饭，母亲永远守在我的跟前，也许她都不知道离开我该干什么了吧。我太希望自己能有个轻松欢愉的生活情调，为什么吃饭的间隙不能和别人好好说上话呢。母亲在一旁的催促其实是怕耽误了我的事，她明白吃到肚子里的才是最重要的。最终我能得到什么才是最重要，因为这个社会就是这么残酷，遗憾永远是不容易被接受的，但是我宁愿做那个遗憾的人，成就别人的人。我想过离开会不会对他们对我都好，因为呆在家里实在不能感受到爱呀。那么小的时候，虽然没有做到，但是你的想法应该得到支持，那时候和现在的你都很棒。谢谢你，成恩，带给我那么多的感动！
那么多事情，其实都是我的心境，也许别人都没有我这么多想法，我把别人都想象成了像m那样的严厉苛刻的人，只让做有意义的事情，工作吃饭和睡觉学习。唱歌，心中却想着另一方紧紧相依的人，就像打扰了母亲睡觉一般，对啊，母亲从来没有说安静的坐在我旁边为我唱歌感到高兴，我的生命中好像必须有这么个另一半，不然都会感觉不自在不舒服，所以很多情况下都是我自找的苦果不是吗？明明是在自己家，为什么我不能制造欢乐，明明就我们两个人，别人都不会说什么，怎么你就突然这样子对我呢？难道敌人就在最近的地方吗？她就是这样很少给我满足很少让我觉得非常安全没有杂音，或许她也害怕着，害怕成为一家之主，害怕她将要面临的责任，害怕她不再是邻居严重那个没有任何威胁存在的小女人，这实在是不公平，那也不能这样子对我啊，我的快乐甚至都和你没关系，你的来到真就是太无理了。一个人的恐惧会让他面临好多问题，因为她从一开始就在掩饰，她将要用很多的谎言来消耗自己，作为他的同僚，看到了他的恐惧，应该看清楚她的真面目，她真的很令人感到厌烦。
丝袜就像是很没用的的东西，你只是知道有他的存在，你的脚能感知到它包覆着你的脚，但它并不是真正的袜子的功能，就像你在受苦受难的时候，一个人只是陪伴着你，她没有去为你抵抗别人，也没有离开你，就像是空气一样的存在没有任何的动作，就在你身边，像暴风雨过后的蝴蝶，轻轻地落在了叶子上。
我刚才也看到了自己冒出了一个很惊叹的表情，发现了很惊奇的东西，尔后就立刻为自己找到了第二个东西，就像山寨大王后面让他吃药喝奶的老母亲，我还必须去听从。这很像母亲在我面对别人的时候的情景，也许是她把握到了我需要帮助的气息吧，那时候我知道了我们都是软弱的人，她在我背后没有露出头，没有和别人正面了解，没有像做我的老大一般去弄清楚我们在谈什么，其实那个时候我非常希望她能够站出来，替我挽回残局，但她只是对我吼叫，就像在我身上发生的惨案用以恐吓别人，这不是以我为中心，这仍旧是在以她为中心，给她行方便，就像她并不在乎我在哪，我想要什么面子，只要她对我发出震吼，波及到我，她就达成了目的。那次出现在别人家我深感愧疚，因为别人的妈妈就像书本里的母亲一样，那次体验让我感受到了极致版的享受，可能ny都从来没有过这种待遇吧，可能她看到我也吓了一跳吧，怎么一个男生突然出现在我家。也许是阿姨和m有什么约定吧，也许那个时候我是如此的讨喜吧，其实那个时候我知道没人有什么错，只是每个人想要的都不一样，阿姨想要个男孩子，母亲觉得她戏太多，懒得搭理她，而我正需要那种呵护的百般体贴的爱。
那个时候我是第一个把丝袜穿到现实生活里的，第一个吃螃蟹的人很紧张很难受，没有人给我反馈，后来换了新的环境，更加五光十色的东西出现在我的眼前，我开始觉得出现了层次，或者那不是该出现的东西，我很疑惑和纳闷，后来我在老师的身上发现了同样的踪迹，他像是个被抛弃的人，同我一样，我觉得很难受，开始有了愧疚之心，原来最重要的是把你获得的幸福的心情和别人分享，并且获得别人的支持，这才是最重要的，当你有了新的想法，并且需要别人支持的时候，没有人保护你，没有人对你有任何的帮助和反应，其实到最后你只是失去了爱的感觉，从最初的物品到后来人们可以给你的感觉，最重要的东西一直在你的心里，如果你没有能力从物品上来换取别人的爱和尊重，那么你就该考虑从人也就是关系上面来获得你一直缺少的，这个世界是不断寻求的世界，愤怒只是你还不想停手，该离开的时候还是得离开。
性其实可以说是你贯彻下来的所有，我是男性，所以自然而然地对同类会有竞争的感觉，我经历的那些苦痛，我想他们没有经历过，但是嫉妒他们比我更好的条件和环境，对于他们是我面前最直接的困难，就像第一层窗户纸，可以轻易捅破的，但是永远有看不完的窗户纸，而女生则是窗户纸后面的真相，对于妈妈来说，她眼里的焦点好像更多的在女人身上，因为她觉得自身还不够好，她想要改造自己，而男生多半是无所谓，她作为一个女人没有尽到职责，她一直是这么以为的，她嫉妒几乎所有的女人，我觉得很不值的啊，其实我的心里也一直有一个母亲的形象，她委婉动人，但也自由有自己的追求。
她自信满满地出现在每一个有我的地方，她以作为我的母亲而骄傲，她眼睛里如果有我，她会知道该怎么做，她眼里如果只有自己，她会怀疑自己是否有能力出现在这里，是否值得在这里。我不希望她在任意一个场合中失去自己，失去自信，我希望她能够做出自己正确的选择，我一直觉得她有足够的外表出现在任何场合，他很好，很值得信赖，微笑着告诉别人你的感受这就够了。
我在他们眼前做的夸张的态度因为我知道他们都是骗子，骗自己说自己是那样子的人，并且他们想要成为的人种有另外的与之相对应的人群，我看到的他们就是这样子迷茫的人，因为他们扮演着不是自己的人。
我也不是那个百毒不侵的少年了，曾经没做过任何亏心事，所以有那份底气，但是现在我不大能说出来那种硬话，我仍旧没有做过什么坏事，我只是没有那么努力了。我终于实现了摆脱m一个人生活，她对我的影响仅仅只像一个附加题。我曾记得小的时候有多么的可恨她不能像一个正常的母亲那样，是我的左膀右臂，是我不言而喻的最贴心的朋友，她没有对我任何的守护。但在别人身上，完全不是这样子。人们都带着某些嘴硬的病态伪装，他们不真实地表达自己的激烈的情感，他们把它锁在内心深处，与此同时也很少有人能够通过情感的联接而认识他们。
我想他们也觉得悔恨吧，成长意味着一种想做自己又不能做自己的伤痛，他们应该此时就像是断了胳膊的病人在大街上悲痛的寻找人们想要诉苦，想要别人再次体会到他受的苦，痛苦的传递。
每个人都有一个战斗场，他们的成长史就是那个训练场，父母带给他们生活带给他们。我的风格就是直男风格，有什么穿什么，重点是没钱穿贵的好的，所以很清楚那些丝袜意味着什么，意味着一种装饰，什么都不缺的装饰。但是男士穿着丝袜没有别的意义，有的男的本身会心虚，他无法接受他自己，他不会再给自己冒更大的风险，你穿出去丝袜重要的是你赋予丝袜什么样的意义。
我曾经愤恨到极点，可是我不知道该如何报复，我只能借由我的嘴巴我的意念说出对他的诅咒，那些人实在是让我觉得可恶，而我在他们眼里应该是身处最下层最无能为力的阶层，我就像路边的饿死鬼相对于家境阔绰的富人来说。我想他们忘不掉我对他们愤怒的眼神，我忘不掉他们的眼神，他们应该永远记得起我的无奈化为一种黑暗的能量降临到他的世界之上，那是对他完美世界的一种破坏，他看起来完胜了我，但是这种完胜让他还没削减嘴边的微笑，就永远有了挥之不去的罪恶感，他的胜利将永远伴随着罪恶感，想要摆脱那种感受，他需要我为他解锁。所有的人都是善恶两个层面，一方是他的世界，另一方你也可以轻易破坏了他的世界，所谓物极必反，当你成为高高在上的君王之时，你不会忘记脚下的皑皑白骨。
为什么他们来了我要把自己掩埋在最后呢，因为他们是女人吗？投入到一个环境之中，最难的就是新鲜感的摄入，当你从最初母亲的怀抱中脱身来到大家的面前，又碰到另一个母亲的时候，那是一种无畏的对比的感觉，那真是和你没有什么关系，因为他们的存在不会威胁到你，你只占据着通往优秀的道路，而他们则是为了人们，男人们，其实她们的选择的苦恼会更大吧。
然而现实不全是如此，男生们一直把爱的感受延迟，因为相信只要足够优秀什么时候都可以开始一场恋爱，却不料有些男生也会吃醋，这种跨越性别的吃醋常常让我措手不及，就和父母的感情一样，我对他们没有孰优孰劣的看法，因此夹在中间真的很难做人。和母亲的话，恐怕永远没有性爱的亲密关系，而第一次和父亲在幻觉中有那样子的接触，着实吓到了我，我就像被母亲抛弃了的人，但在马路上被流浪汉捡回去当成了宝贝一样，我实在是苦命的人啊。能够满足我的恐怕只有眼前的食物和美丽的服装精致的面孔，最吸引我的仅仅剩下表面上看起来很好的事物了。这所谓的肤浅也没有任何的办法。
事实上把所有人摆放在最好的心态上才是最重要的做法，每个人都有每个人的活法，你可以一直盯着某个人看，因为你希望得到他，你可以悄无声息的抨击一个人，因为你觉得他不配，这些都是你可以做出来的选择。有时候真的觉得自己一直没有上位，我想我对人们心中还是怀有着一种愤恨吧。看到别人的风光，我嫉妒，我就知道我可以把自己卑微到不能再卑微的地步，因为我从来不自己动手，我让自己成为毫无反击之力的小女孩，我就想把受伤展示给别人看，让别人看到我欲求不得的伤口有多么明显，甚至让眼前的人感到我们共有的卑微。我好像完全不知道我的身份，我属于王室的血统，为我出力的都是些憨厚诚实的老农民，他们也向往两个人甜蜜永久的爱情。为了复仇我将自己变成了无力行走的卧病在床的悲伤的人，这是我对内心怨念的交代。我不会承认自己高贵的身份，除非有人坚定永久地告诉我我就是王子，我就是那个至高无上的人。
其实很多时候我都是放在了两人场上，因为我不想再重蹈覆辙，我不要再受到任何的欺负，两人场我就放弃了更多的机会场，所以我的开口总是只顾及两个人，那一次买馒头的经历让我仇恨并且不信任任何人，我的父母竟然丝毫不在意我受到的委屈，因为早在那之前，我一直呆在家里面，因为想保持一个很高的分数，在父母的心里。我是为了他们眼里的高分才不出去的，可是有一次失败的出行他们却丝毫不在意，没有给予应有的重视，到底发生了什么。有一片区域好像早已经被我错误的解读了，我不出去因为我以为呆在家里会更好，可以帮助他们不要争执，不会发生打闹，对于他们来说，显然不知道打闹对我的伤害远远超过于他们的想象，我以为以我的方式留在家里就是对他们最好的照顾，其实是在满足自己，愚蠢的想法，我想要守护那早已不存在的安宁，就是他们之间曾经展现给我的美好，其实那也与我没有关系，我有的更多的是视觉上的贪恋，有些人只是有而已，不值得你停留下去看他很久很久，但有些人也许给他一点调料，一切就会不一样。
那些在外在注重的人他们只是为了提高自己的身价，让自己能够让别人看一眼就进入他们的圈套，所以人们称之为鸡，人们的俗语总能听出来很多的东西。
我还是怕着黑，其实是一直怕着黑我害怕晚上一个人一个屋子，因为我害怕被遗弃，我仿佛看到父母在光明的地方越走走远，而且他们的兴致看起来好像更加珍贵，我和他们之间始终有着很遥远的距离，有一部分他们的世界是我不懂得，是我即便去理解也很难融入进去的，那个时候我看到父亲面对着我露出满意的微笑，就好像看到了丰硕的成果一样，可是我很不甘心，我希望自己能够创造更大的价值，不仅仅局限在他们能看到的范围，我希望做些厉害的事情也能让别人看不懂，也能让别人知道我的世界有多么纷繁复杂，又像是一座城堡。我必须要达到很高的水平，这是我对自己的承诺，是我一直以来努力的方向。
想起来一直在把自己当做客人一般却很少体会过完全的对人们的掌控，我一直都在管中窥豹，因为这样我以为有更多的保障，就像母亲在我身边，我眼前的各种书本和学科一样，其实哪一个都吸引着我，当我沉浸下去的时候，每一个都焕发出光彩，外面有那么多的选择，我都没有告诉母亲我要选择一个走下去，我没有告诉她哪一个带给我了独特的体验。
每个人有每个人独特的风格，有些人你的确不知道会不会生气他的底线在哪里，你对它有不确定，很容易关系出现裂痕，就像父母一样，小时候他们只要一爆发战争，我就幻想着来个人能够彻底让他们的感情宣告结束，但是好难，就是对另一方信任的人说着这个人的哪里哪里不好，这个时候其实很难，不去搭理显得你自做清高，帮助弄清楚他们之间的矛盾你又显得多么伟大似的，两方都不是在为自己做选择，应该把他们平等看待，先选择一个，从他那里捞取点好处，再到另一个人的身边，你要学会如何发大财，困境往往蕴藏着无限的商机，看你有没有融入进去，去看到去经历发生了什么。
我和别人有很多的不一样，比如那些看起来外表坚强但是一碰就会碎的人往往才最胆怯和无能，他们走到了一个极端，只在那个位置别人才觉得他是可以用的。浑浑噩噩的一天，如果没有别人，好像自己就没有方向一样。我穿的就很一般，很像贫民窟里人们穿着T恤穿着休闲运动裤，因为他们没有更多的选择，只能走运动风。我在家大部分时间喜欢光着身子，因为家里比外面安全，曾经我选择裸体在家里，因为即便是在家里，也一直穿着出去才要预备的衣服，很小的时候我就像一个工作人员了，像他们整天正装不离身，因为要时刻完成自己的工作任务。现在想想一个周末，或者没有任何人限制我的时候，在家里，我会选择做什么，如何面对这个社会呢？
我很想让他去死，因为在他体内我看到了我不喜欢的自己，又是我从未做过的自己，但是我发怒又和他一定不一样，因为我是有底气的愤怒，对方是真的侵犯到了我，而他是根本不考虑事实如何，没有审视自己，只是像一个钥匙试着去对应旁边的人是不是那个锁。我的恐惧常常和就在身边的声音有关，他们先前出现，就像在我的身后；他们后来出现，打破了我的正常行动，他们对我都造成了影响。其实当我看过去的时候他们不是什么值得害怕的人，只是长大了的孩子。陌生是我自己创造出来的感觉，就连对那些恶心的人也是因为他们有我做不到的地方，到处都在显示着我的不能，生活本身是个水乳交融的地方，各种混沌的情感相互交织，今天我可能只剩下了干枯的像小丑一样的笑声，就像在掩饰自己极大的悲伤，就还是那个劝说别人来到我身边购买我家产品的推销员，就像帮助母亲宣扬属于她的一切，告诉别人我们信奉的主耶稣是什么样子的，我四处奔走，穿着简单，斜挎着包，脸上带着职业式的假笑，别人一看就知道我是做工作的，不是来享受生活的。那些个假期，本是孩子们尽情享受欢乐的时间，但是m却以责任来搪塞我，告诉我我不能得到任何家人们的支持，她是忙碌着的，但不是为我，怎样能够像别的孩子一样得到欢乐我感觉永远看不到希望。我们这层外衣就怎么脱都是脱不掉的，人们都是如此鲜活的出现在公众面前，可是我和m总是在忙碌了一天之后，在饭桌上谈论信得，遇到邻居都还是要穿起来衣服，带上牙套才能说好话，我们真的是如此得可怜，没有丝毫自己的个性，活脱脱消费服务行业的佼佼者。
从小时候起，自己就有一种分裂的感觉，我长大应该不会和我经常看到的类似于父母亲关系的异性恋爱人们，那个时候我还觉得自己是孤单的一个人。就连做梦我都梦到的和孙悟空那个身材矫健的动画形象谈着恋爱，他放下所有的喧嚣，投入到平静之中，和我一个人坐在月亮上，虽然很高我很害怕，那种坠落的感觉是我能够切身体会到的，但是只要我抬眼看到他就根本不需要任何的担心，因为他能够保护我，此刻他都不觉得我有危险，那我就没有危险，有一个神通广大的伴侣是多么的让人欣喜的一件事啊，我的父母做不到，我能感受到我对孙悟空深深的期待，如果在日常生活中碰到了困难他会怎样解决，他应该不把困难当作困难吧，除了照顾我以外，他还要有更多的时间去到社会上救死扶伤。这多么像我的二人恋爱世界观，我和另一半住在狭小的屋子里，但是外面才是我广袤的天地。我明白，可能我永远找不到那另一半，那虚幻的影子，那像我又不是我的人，他仍旧是我，但他从来没有出现过，他让我对这个世界还有着憧憬，一个真心真意懂我的人，不在乎我出了门就变成什么样子的人。
一个内心里住着孙悟空的人，内心是需要被照顾的，他有时会软弱的更加明显，请求这个世界能够善待我，让我安心快乐地度过每一天，能够再次像走在最明媚的阳光道路上，享受春暖花开，享受目的地就在远方的快乐。主耶稣，我感谢你。
就连姐姐也总是欺负我，丝毫不顾及我的感受，侵犯我，吞占我的权利我的财富。
让我印象深刻的是奶奶竟然不责怪她，相反她很针对我当时怒不可遏的态度，她告诉我说再说可就过分了，坏人非但没有得到严惩，还受到了庇佑，这种心态我实在不能理解。一个人想要逞英雄，就常常否定痛苦的大小，他会说那不是痛苦，奶奶当时是我最亲近的人，却难以想象我会激动到如此地步，她可能根本不知道最亲密的人做的背叛的事最让人愤怒和伤心。
今天看到情侣好像没有那么伤心了，因为我自己的价值没有那么低，我开始相信自己是值得被爱的了。在很多其他的情况，我能听到周围嘈杂的声音，一种起哄的声音，我原来也很反感，但是现在已经无感了。一些翘首以待的人们始终不曾忘记过我，也许这是一种自恋，但是曾经没有很好完成的见面让大家既有遗憾又有憧憬，我们之间始终有很多没发生的故事但是需要发生。曾经我只是缺乏勇气去迎接上去，但是现在我有了勇气，然而只是一腔孤勇，再没了对人的友好的微笑，我到底该干嘛，连我自己都不知道，什么是疯狂，得人心就不是疯狂，人们理解不了就是疯狂。像母亲一样，整日口中说着做着对你好的事情，可是你什么都没品尝到，什么都没得到，难道她做的努力就是让你免受已经被消灭了的痛苦？在羊圈外面是否有一片天地是留给她的去和野狼撕咬的场地，那又和我有什么关系呢？实在是可笑，我和你之间，真实就发生在我和你之间。我和你，没有别人，你先解决好和我的问题，再说别人的事。
我看到的马卓在看起来专心致志学习的时候，仍然有人去捣乱，打扰她正在进行的事情，这多么像在家里m毫不留情地阻碍我，丝毫不在意我正在做什么，从来不小心翼翼地观察我，给我足够的空间和单独相处的时间，我不是一个人在家里；她也是如此，但在外面我很孤独和紧张，我想做又不能做的心情，我看着别人希望她们路过能对我说点什么，这种心理很难有人会过来。人们看到一个慌里慌张像一只无头苍蝇的人，没有上课的时候就不知道该干嘛？
一切仿佛都停滞了下来，当我看到她被“坏人”环绕，竟然感受到一种嫉妒，她处在一种该被如此打破的状态之中，我心中有一种毁灭欲，是让他们更剧烈的攻击她，显然我嫉妒她，嫉妒她拥有了比我更加多的东西，就连情感都被她吸引了过去。原来我觉得对于她，首要任务就是独立起来，时刻警醒起来，不要再沉浸在自己地世界，那么现在对于我同样如此。沉下去，你才能感觉到喉咙的舒适或紧绷，才能感受到腿上肌肉的温度，才能看到更加微观的世界。这也是你更加的有力量的途径，在我自然而然给她配对的时候，其实我是在舍弃她，我不用再想想自己不得不拥有她，因为我仿佛已经找到了最适合她的人，世界可以帮助我来印证她，这是一件在我心里最终的作品了，是我以我的方式祝福着她，可以寻得自己的归宿，这是我对她透彻的了解才能得到的，就像母亲在家里对我的了解一般，我撅着屁股她就知道我拉什么屎，多么可笑又多么相互依存啊。
生活一直在继续，不好完成的工作总是让人们心烦意乱，但是你总是要有更精力充满的状态去开始下一个任务。就是在这样的不幸和幸运之间不断地行进。我和母亲每天上演的斗争也是如此，在相互了解的程度上我去接触更多的东西，给她带来的挑战就是她是否还能知道我？知道了接不接受则是另外一回事。
解构
也许从一开始就犯了个错，聪明人总想弄清楚它是怎么回事。当你被他吸引的时候，就已经坠入了情网，这不是一步可以后悔的棋子，你仔细专注地看着他，希望弄清楚刚才他让你发生了什么，为什么会有那一瞬间脑子放空，看到了整个他的轮廓，尔后你只是在逃避，说服自己那只是个错误，其实那不是个错误，你们好不容易有了相互看见的机会，一个微笑就可以解决很多尴尬。如果我们真的依靠缘分让我看到了你，那是我没有办法改变的事情，我也没办法承认那是一种错，就像我对我的母亲，我没办法否认我们之间的关系，和你塑造了这么一个我，我没办法解构你，我每天看了无数遍的你，再怎么看还是那个样子，我无法分析你来获取一个幸福满溢的关系。这一点也不像我的学习，只要我把眼睛放在那上面最终就能搞明白，这没有。我们的关系现在是什么样子就该是什么样子，我看向你是因为我有话对你说，我需要表达出来，你刺痛了我的心，你哪些地方让我不满意。你有错，我就该提出来。
原来我是个容易跑神的孩子啊，所以我也那么容易满足，一碗饭我吃了一半可以留下另一半给那些需要帮助的人，像一场比赛中途跑着跑着我就看向了别处，因为这条跑道我总感觉那么熟悉，而跑道外的人才是我关注的人，我早已经感觉自己在一条既定的轨道上走了好久了，母亲就坐在板凳上喂我吃饭，母亲永远守在我的跟前，也许她都不知道离开我该干什么了吧。我太希望自己能有个轻松欢愉的生活情调，为什么吃饭的间隙不能和别人好好说上话呢。母亲在一旁的催促其实是怕耽误了我的事，她明白吃到肚子里的才是最重要的。最终我能得到什么才是最重要，因为这个社会就是这么残酷，遗憾永远是不容易被接受的，但是我宁愿做那个遗憾的人，成就别人的人。我想过离开会不会对他们对我都好，因为呆在家里实在不能感受到爱呀。那么小的时候，虽然没有做到，但是你的想法应该得到支持，那时候和现在的你都很棒。谢谢你，成恩，带给我那么多的感动！
那么多事情，其实都是我的心境，也许别人都没有我这么多想法，我把别人都想象成了像m那样的严厉苛刻的人，只让做有意义的事情，工作吃饭和睡觉学习。唱歌，心中却想着另一方紧紧相依的人，就像打扰了母亲睡觉一般，对啊，母亲从来没有说安静的坐在我旁边为我唱歌感到高兴，我的生命中好像必须有这么个另一半，不然都会感觉不自在不舒服，所以很多情况下都是我自找的苦果不是吗？明明是在自己家，为什么我不能制造欢乐，明明就我们两个人，别人都不会说什么，怎么你就突然这样子对我呢？难道敌人就在最近的地方吗？她就是这样很少给我满足很少让我觉得非常安全没有杂音，或许她也害怕着，害怕成为一家之主，害怕她将要面临的责任，害怕她不再是邻居严重那个没有任何威胁存在的小女人，这实在是不公平，那也不能这样子对我啊，我的快乐甚至都和你没关系，你的来到真就是太无理了。一个人的恐惧会让他面临好多问题，因为她从一开始就在掩饰，她将要用很多的谎言来消耗自己，作为他的同僚，看到了他的恐惧，应该看清楚她的真面目，她真的很令人感到厌烦。
丝袜就像是很没用的的东西，你只是知道有他的存在，你的脚能感知到它包覆着你的脚，但它并不是真正的袜子的功能，就像你在受苦受难的时候，一个人只是陪伴着你，她没有去为你抵抗别人，也没有离开你，就像是空气一样的存在没有任何的动作，就在你身边，像暴风雨过后的蝴蝶，轻轻地落在了叶子上。
我刚才也看到了自己冒出了一个很惊叹的表情，发现了很惊奇的东西，尔后就立刻为自己找到了第二个东西，就像山寨大王后面让他吃药喝奶的老母亲，我还必须去听从。这很像母亲在我面对别人的时候的情景，也许是她把握到了我需要帮助的气息吧，那时候我知道了我们都是软弱的人，她在我背后没有露出头，没有和别人正面了解，没有像做我的老大一般去弄清楚我们在谈什么，其实那个时候我非常希望她能够站出来，替我挽回残局，但她只是对我吼叫，就像在我身上发生的惨案用以恐吓别人，这不是以我为中心，这仍旧是在以她为中心，给她行方便，就像她并不在乎我在哪，我想要什么面子，只要她对我发出震吼，波及到我，她就达成了目的。那次出现在别人家我深感愧疚，因为别人的妈妈就像书本里的母亲一样，那次体验让我感受到了极致版的享受，可能ny都从来没有过这种待遇吧，可能她看到我也吓了一跳吧，怎么一个男生突然出现在我家。也许是阿姨和m有什么约定吧，也许那个时候我是如此的讨喜吧，其实那个时候我知道没人有什么错，只是每个人想要的都不一样，阿姨想要个男孩子，母亲觉得她戏太多，懒得搭理她，而我正需要那种呵护的百般体贴的爱。
那个时候我是第一个把丝袜穿到现实生活里的，第一个吃螃蟹的人很紧张很难受，没有人给我反馈，后来换了新的环境，更加五光十色的东西出现在我的眼前，我开始觉得出现了层次，或者那不是该出现的东西，我很疑惑和纳闷，后来我在老师的身上发现了同样的踪迹，他像是个被抛弃的人，同我一样，我觉得很难受，开始有了愧疚之心，原来最重要的是把你获得的幸福的心情和别人分享，并且获得别人的支持，这才是最重要的，当你有了新的想法，并且需要别人支持的时候，没有人保护你，没有人对你有任何的帮助和反应，其实到最后你只是失去了爱的感觉，从最初的物品到后来人们可以给你的感觉，最重要的东西一直在你的心里，如果你没有能力从物品上来换取别人的爱和尊重，那么你就该考虑从人也就是关系上面来获得你一直缺少的，这个世界是不断寻求的世界，愤怒只是你还不想停手，该离开的时候还是得离开。
性其实可以说是你贯彻下来的所有，我是男性，所以自然而然地对同类会有竞争的感觉，我经历的那些苦痛，我想他们没有经历过，但是嫉妒他们比我更好的条件和环境，对于他们是我面前最直接的困难，就像第一层窗户纸，可以轻易捅破的，但是永远有看不完的窗户纸，而女生则是窗户纸后面的真相，对于妈妈来说，她眼里的焦点好像更多的在女人身上，因为她觉得自身还不够好，她想要改造自己，而男生多半是无所谓，她作为一个女人没有尽到职责，她一直是这么以为的，她嫉妒几乎所有的女人，我觉得很不值的啊，其实我的心里也一直有一个母亲的形象，她委婉动人，但也自由有自己的追求。
她自信满满地出现在每一个有我的地方，她以作为我的母亲而骄傲，她眼睛里如果有我，她会知道该怎么做，她眼里如果只有自己，她会怀疑自己是否有能力出现在这里，是否值得在这里。我不希望她在任意一个场合中失去自己，失去自信，我希望她能够做出自己正确的选择，我一直觉得她有足够的外表出现在任何场合，他很好，很值得信赖，微笑着告诉别人你的感受这就够了。
我在他们眼前做的夸张的态度因为我知道他们都是骗子，骗自己说自己是那样子的人，并且他们想要成为的人种有另外的与之相对应的人群，我看到的他们就是这样子迷茫的人，因为他们扮演着不是自己的人。
我也不是那个百毒不侵的少年了，曾经没做过任何亏心事，所以有那份底气，但是现在我不大能说出来那种硬话，我仍旧没有做过什么坏事，我只是没有那么努力了。我终于实现了摆脱m一个人生活，她对我的影响仅仅只像一个附加题。我曾记得小的时候有多么的可恨她不能像一个正常的母亲那样，是我的左膀右臂，是我不言而喻的最贴心的朋友，她没有对我任何的守护。但在别人身上，完全不是这样子。人们都带着某些嘴硬的病态伪装，他们不真实地表达自己的激烈的情感，他们把它锁在内心深处，与此同时也很少有人能够通过情感的联接而认识他们。
我想他们也觉得悔恨吧，成长意味着一种想做自己又不能做自己的伤痛，他们应该此时就像是断了胳膊的病人在大街上悲痛的寻找人们想要诉苦，想要别人再次体会到他受的苦，痛苦的传递。
每个人都有一个战斗场，他们的成长史就是那个训练场，父母带给他们生活带给他们。我的风格就是直男风格，有什么穿什么，重点是没钱穿贵的好的，所以很清楚那些丝袜意味着什么，意味着一种装饰，什么都不缺的装饰。但是男士穿着丝袜没有别的意义，有的男的本身会心虚，他无法接受他自己，他不会再给自己冒更大的风险，你穿出去丝袜重要的是你赋予丝袜什么样的意义。
我曾经愤恨到极点，可是我不知道该如何报复，我只能借由我的嘴巴我的意念说出对他的诅咒，那些人实在是让我觉得可恶，而我在他们眼里应该是身处最下层最无能为力的阶层，我就像路边的饿死鬼相对于家境阔绰的富人来说。我想他们忘不掉我对他们愤怒的眼神，我忘不掉他们的眼神，他们应该永远记得起我的无奈化为一种黑暗的能量降临到他的世界之上，那是对他完美世界的一种破坏，他看起来完胜了我，但是这种完胜让他还没削减嘴边的微笑，就永远有了挥之不去的罪恶感，他的胜利将永远伴随着罪恶感，想要摆脱那种感受，他需要我为他解锁。所有的人都是善恶两个层面，一方是他的世界，另一方你也可以轻易破坏了他的世界，所谓物极必反，当你成为高高在上的君王之时，你不会忘记脚下的皑皑白骨。
为什么他们来了我要把自己掩埋在最后呢，因为他们是女人吗？投入到一个环境之中，最难的就是新鲜感的摄入，当你从最初母亲的怀抱中脱身来到大家的面前，又碰到另一个母亲的时候，那是一种无畏的对比的感觉，那真是和你没有什么关系，因为他们的存在不会威胁到你，你只占据着通往优秀的道路，而他们则是为了人们，男人们，其实她们的选择的苦恼会更大吧。
然而现实不全是如此，男生们一直把爱的感受延迟，因为相信只要足够优秀什么时候都可以开始一场恋爱，却不料有些男生也会吃醋，这种跨越性别的吃醋常常让我措手不及，就和父母的感情一样，我对他们没有孰优孰劣的看法，因此夹在中间真的很难做人。和母亲的话，恐怕永远没有性爱的亲密关系，而第一次和父亲在幻觉中有那样子的接触，着实吓到了我，我就像被母亲抛弃了的人，但在马路上被流浪汉捡回去当成了宝贝一样，我实在是苦命的人啊。能够满足我的恐怕只有眼前的食物和美丽的服装精致的面孔，最吸引我的仅仅剩下表面上看起来很好的事物了。这所谓的肤浅也没有任何的办法。
事实上把所有人摆放在最好的心态上才是最重要的做法，每个人都有每个人的活法，你可以一直盯着某个人看，因为你希望得到他，你可以悄无声息的抨击一个人，因为你觉得他不配，这些都是你可以做出来的选择。有时候真的觉得自己一直没有上位，我想我对人们心中还是怀有着一种愤恨吧。看到别人的风光，我嫉妒，我就知道我可以把自己卑微到不能再卑微的地步，因为我从来不自己动手，我让自己成为毫无反击之力的小女孩，我就想把受伤展示给别人看，让别人看到我欲求不得的伤口有多么明显，甚至让眼前的人感到我们共有的卑微。我好像完全不知道我的身份，我属于王室的血统，为我出力的都是些憨厚诚实的老农民，他们也向往两个人甜蜜永久的爱情。为了复仇我将自己变成了无力行走的卧病在床的悲伤的人，这是我对内心怨念的交代。我不会承认自己高贵的身份，除非有人坚定永久地告诉我我就是王子，我就是那个至高无上的人。
其实很多时候我都是放在了两人场上，因为我不想再重蹈覆辙，我不要再受到任何的欺负，两人场我就放弃了更多的机会场，所以我的开口总是只顾及两个人，那一次买馒头的经历让我仇恨并且不信任任何人，我的父母竟然丝毫不在意我受到的委屈，因为早在那之前，我一直呆在家里面，因为想保持一个很高的分数，在父母的心里。我是为了他们眼里的高分才不出去的，可是有一次失败的出行他们却丝毫不在意，没有给予应有的重视，到底发生了什么。有一片区域好像早已经被我错误的解读了，我不出去因为我以为呆在家里会更好，可以帮助他们不要争执，不会发生打闹，对于他们来说，显然不知道打闹对我的伤害远远超过于他们的想象，我以为以我的方式留在家里就是对他们最好的照顾，其实是在满足自己，愚蠢的想法，我想要守护那早已不存在的安宁，就是他们之间曾经展现给我的美好，其实那也与我没有关系，我有的更多的是视觉上的贪恋，有些人只是有而已，不值得你停留下去看他很久很久，但有些人也许给他一点调料，一切就会不一样。
那些在外在注重的人他们只是为了提高自己的身价，让自己能够让别人看一眼就进入他们的圈套，所以人们称之为鸡，人们的俗语总能听出来很多的东西。
我还是怕着黑，其实是一直怕着黑我害怕晚上一个人一个屋子，因为我害怕被遗弃，我仿佛看到父母在光明的地方越走走远，而且他们的兴致看起来好像更加珍贵，我和他们之间始终有着很遥远的距离，有一部分他们的世界是我不懂得，是我即便去理解也很难融入进去的，那个时候我看到父亲面对着我露出满意的微笑，就好像看到了丰硕的成果一样，可是我很不甘心，我希望自己能够创造更大的价值，不仅仅局限在他们能看到的范围，我希望做些厉害的事情也能让别人看不懂，也能让别人知道我的世界有多么纷繁复杂，又像是一座城堡。我必须要达到很高的水平，这是我对自己的承诺，是我一直以来努力的方向。
想起来一直在把自己当做客人一般却很少体会过完全的对人们的掌控，我一直都在管中窥豹，因为这样我以为有更多的保障，就像母亲在我身边，我眼前的各种书本和学科一样，其实哪一个都吸引着我，当我沉浸下去的时候，每一个都焕发出光彩，外面有那么多的选择，我都没有告诉母亲我要选择一个走下去，我没有告诉她哪一个带给我了独特的体验。
每个人有每个人独特的风格，有些人你的确不知道会不会生气他的底线在哪里，你对它有不确定，很容易关系出现裂痕，就像父母一样，小时候他们只要一爆发战争，我就幻想着来个人能够彻底让他们的感情宣告结束，但是好难，就是对另一方信任的人说着这个人的哪里哪里不好，这个时候其实很难，不去搭理显得你自做清高，帮助弄清楚他们之间的矛盾你又显得多么伟大似的，两方都不是在为自己做选择，应该把他们平等看待，先选择一个，从他那里捞取点好处，再到另一个人的身边，你要学会如何发大财，困境往往蕴藏着无限的商机，看你有没有融入进去，去看到去经历发生了什么。
我和别人有很多的不一样，比如那些看起来外表坚强但是一碰就会碎的人往往才最胆怯和无能，他们走到了一个极端，只在那个位置别人才觉得他是可以用的。浑浑噩噩的一天，如果没有别人，好像自己就没有方向一样。我穿的就很一般，很像贫民窟里人们穿着T恤穿着休闲运动裤，因为他们没有更多的选择，只能走运动风。我在家大部分时间喜欢光着身子，因为家里比外面安全，曾经我选择裸体在家里，因为即便是在家里，也一直穿着出去才要预备的衣服，很小的时候我就像一个工作人员了，像他们整天正装不离身，因为要时刻完成自己的工作任务。现在想想一个周末，或者没有任何人限制我的时候，在家里，我会选择做什么，如何面对这个社会呢？
我很想让他去死，因为在他体内我看到了我不喜欢的自己，又是我从未做过的自己，但是我发怒又和他一定不一样，因为我是有底气的愤怒，对方是真的侵犯到了我，而他是根本不考虑事实如何，没有审视自己，只是像一个钥匙试着去对应旁边的人是不是那个锁。我的恐惧常常和就在身边的声音有关，他们先前出现，就像在我的身后；他们后来出现，打破了我的正常行动，他们对我都造成了影响。其实当我看过去的时候他们不是什么值得害怕的人，只是长大了的孩子。陌生是我自己创造出来的感觉，就连对那些恶心的人也是因为他们有我做不到的地方，到处都在显示着我的不能，生活本身是个水乳交融的地方，各种混沌的情感相互交织，今天我可能只剩下了干枯的像小丑一样的笑声，就像在掩饰自己极大的悲伤，就还是那个劝说别人来到我身边购买我家产品的推销员，就像帮助母亲宣扬属于她的一切，告诉别人我们信奉的主耶稣是什么样子的，我四处奔走，穿着简单，斜挎着包，脸上带着职业式的假笑，别人一看就知道我是做工作的，不是来享受生活的。那些个假期，本是孩子们尽情享受欢乐的时间，但是m却以责任来搪塞我，告诉我我不能得到任何家人们的支持，她是忙碌着的，但不是为我，怎样能够像别的孩子一样得到欢乐我感觉永远看不到希望。我们这层外衣就怎么脱都是脱不掉的，人们都是如此鲜活的出现在公众面前，可是我和m总是在忙碌了一天之后，在饭桌上谈论信得，遇到邻居都还是要穿起来衣服，带上牙套才能说好话，我们真的是如此得可怜，没有丝毫自己的个性，活脱脱消费服务行业的佼佼者。
从小时候起，自己就有一种分裂的感觉，我长大应该不会和我经常看到的类似于父母亲关系的异性恋爱人们，那个时候我还觉得自己是孤单的一个人。就连做梦我都梦到的和孙悟空那个身材矫健的动画形象谈着恋爱，他放下所有的喧嚣，投入到平静之中，和我一个人坐在月亮上，虽然很高我很害怕，那种坠落的感觉是我能够切身体会到的，但是只要我抬眼看到他就根本不需要任何的担心，因为他能够保护我，此刻他都不觉得我有危险，那我就没有危险，有一个神通广大的伴侣是多么的让人欣喜的一件事啊，我的父母做不到，我能感受到我对孙悟空深深的期待，如果在日常生活中碰到了困难他会怎样解决，他应该不把困难当作困难吧，除了照顾我以外，他还要有更多的时间去到社会上救死扶伤。这多么像我的二人恋爱世界观，我和另一半住在狭小的屋子里，但是外面才是我广袤的天地。我明白，可能我永远找不到那另一半，那虚幻的影子，那像我又不是我的人，他仍旧是我，但他从来没有出现过，他让我对这个世界还有着憧憬，一个真心真意懂我的人，不在乎我出了门就变成什么样子的人。
一个内心里住着孙悟空的人，内心是需要被照顾的，他有时会软弱的更加明显，请求这个世界能够善待我，让我安心快乐地度过每一天，能够再次像走在最明媚的阳光道路上，享受春暖花开，享受目的地就在远方的快乐。主耶稣，我感谢你。
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