琐事
我19我哥26相差7岁
爸妈文化基本小学 一路靠着打工拉扯着我和我哥
我哥文化也只停留在初二 自然成绩不怎样 打架逃课也很频繁 就是所谓的叛逆少年吧 总是不让爸妈省事 小小年纪就已经出门打工 怎么说呢 我脑子里我小学时期我觉得我根本没有哥哥的 不存在的 因为他一年365天也就过年会回来吧 现在回忆起来真的一点印象都没有 似乎就不在我得童年出现过一般 可是似乎又有点印象也只停留在每回像爸妈要钱的电话里 从来不会提起家人不会提起我这个妹妹 我还记得那时候我读小学住校 每个星期只有10元钱 每个星期吃着周天炒的菜一个菜吃一个星期 我总是很羡慕那些隔一两天就有爸妈送菜来吃得同学 我却是连花5角钱也是舍不得的 10元一个星期下来除了车费3元剩下的便也只花1元或者两元 而我哥似乎那时候无所事事了一段时间 我哥一个混混似的发小总是到我哥那里骗我哥请客什么的 我哥那人 有钱的时候也是大手大脚的 价钱什么的从来不管 没钱便是向我爸妈要 那时候我比较小 对这种事情没什么自己的观念 只觉得说有钱请朋友吃饭一顿也是ok的 后来我哥想开一家鞋店 也不知道怎么就突然冒出来这么一个想法 或者好像是谁和他提的 就起了兴致 和爸妈要钱 三万 在尊龙开一家鞋店 那时候店面钱还是很贵的 而我爸妈那时候都还在乡下种植着木耳香菇 一年的经济来源也只能靠这个了 噢还还有父亲会给别人打打做木耳要做的材料(一个很累很热又很消耗体力的活) 或者给别人家打打米什么的 那时候还好我读书不用多少钱 不然一年的开支真的撑不起我哥需要花费的 最后爸妈还是东拼西凑给哥凑了三万元开鞋店 可对于我哥这样一个懒得不要命又花钱大手大脚的人 最后店还是亏了 三万也没有拿回来 后来我上初中了 可我对哥的印象也几乎是没有的 我只知道他在杭州工作 似乎是这样的 然后每个月快月末的时候给我爸妈一个电话 你以为是问候电话 呵 我哥那种无情无义的人怎么会做这种事情呢 也不过是工资花完了 来问爸妈讨要 每回我总能听到不停歇的吵闹 最后不了了之 最后的最后我爸又舍不得他在外面饿着又给打了一笔款 就这样延续了到现在 总之高中以前我和我哥是根本不亲的 就好像是我表哥一样 高一高二我知道些事了我哥也会和我说说他 慢慢关系才缓和 我高三过年这学期 我哥便是把工作从杭州转到了龙泉 可是却因为在杭州的大手大脚欠了一屁股债 在龙泉找了一工作 月工资也就3000元 噢对还有件事没说 16年我哥考完驾驶证便嚷嚷着买车(考驾驶证钱也是我爸妈出的 :) 本来我爸是打算把钱拿来买房子的 我爸也去看了好几家 我哥如果不买车 买房子首付还是可以出的 可最后爸爸还是妥协了哥哥的要求(我现在住着的屋子是租的 挺破旧的 两室两厅 但租金便宜 便选择了这里 原先是一室两厅 所以我得和父母一个房间 虽然房间很大 可就是觉得我都17了还和父母一个房间觉得很丢脸 然后房子也不怎么好 朋友想来我家我都拒绝了 以各种理由 也只有最亲密的两个朋友来过我家 我觉得我那时候的自卑被我自己隐藏的很好 没有让别人知道 却也是真真实实存在的 我害怕他人的眼光 我害怕他人瞧不起的眼光 所以我总是编造理由说我自己一个房间什么什么的 其实内心很嘘 后来爸爸又多租了一个房间 因为我哥回来了嘛 爸爸让我选要睡哪里 我还是选择了原来的床 不过有的时候我会睡我哥睡的床 他睡我得床 就这样过活了也有半年多了 可其实自卑还是没有减少 我觉得我内心的自卑可能得跟着我去大学了 也希望能改掉吧 甚至有时候会觉得自己有抑郁症 被生活压迫着 父母总是冤枉我 总是各种脏话 连带着我说话吐字什么的也带着脏字了 他们有时会训我骂我叫我 说我这样说话真难听 出去多没礼貌 见不得人各种的 无比得嫌弃我 总是很不可理喻 例如每次叫我洗碗我说等一下我就去洗 我其实会去洗得 可是每回都要骂我 说我动作这样慢这样不利索 读什么书 别读了 浪费钱 从小到大我觉得我是被骂大的 甚至我觉得我不是他们亲生的 每回和他们要个100元买衣服 总是千百般不愿意 我都以为我是捡来的 其实我觉得没文化其实不可怕 没文化的人多的是 可是我以为作为父母 就应该以身作则 我妈那嘴巴 真的毒辣的能把人杀死 恶心吧啦的 总是骂我奶奶 虽然奶奶确实不对 可是人家都已经80多岁了 还去骂人家不得好死什么的 连人家去世了还和别人家讲她的坏话 我就真的听不下去 虽然我也不太愿意用笨形容我妈妈 可是爸爸哥哥姑姑 好多人都这么说 我觉得更应该是蠢 没有情商也没有智商 虽然妈妈做事情真的很苦 有病也总说没钱去看 其实也不是没钱 就舍不得用钱吧 就一直拖着拖着 反而病情更严重是更好是吗 真的看不懂我妈 我爸也是这样 我爸的脾气就像老虎 能把人吃了 不可理喻的那种 总是骂我神经病 很认真的骂 然后每回有事顶着他了 他就用钱说事 就说以后什么事情也不要他管各种的威胁 真的是很恶心吧啦的 而且别的人的父母自己的东西就是孩子的 是这样的吧 我爸是我动一下他的东西都要把我骂死 什么东西没了什么东西没用了我动过了 全部都怪我 动一下他的手机 都能把我骂死 仿佛我不是他的女儿 他和我不是同一家人 什么都是区分开的 各归各的 那种骂是不能形容的 :)自从哥哥回来 爸妈的每个月工资便是给哥还债了 每个月到了还款时间一定吵得不可开交我也是习惯了 可最后还是妥协了 所以我哥每次耍赖 每次说你不给我钱用你生我干嘛 有本事你别生我呀 你就当我当初读书没读用的钱呀 或者说反正工作也没钱不工作也没钱 那就别工作了 其实我很不能理解我爸 明明自己也没钱 却还是妥协 而对我却是连100 200都舍不得给 甚至高三最后一个学期 买衣服的钱我一分也没向爸妈要过 全部都是自己从自己的一个星期100元到后来的120里面抠出来的省下来的 买衣服也都是买最便宜的 舍不得买贵的 我总觉得便宜也能穿 为什么非要买贵的呢 多浪费钱呀 就算有钱了也不敢买贵的 生怕用完了过几天又得省钱了 下星期零食又不能吃多了 可能就是这样被你们影响的 所以买衣服从来不会超过100 就连一件短袖70多都觉得贵买不起舍不得那个心去买 所以我到底是不是你们的亲生女儿呀 每天骂我骂我的 骂我有用吗 我觉得我就像人民的名义里第一个贪官一样 因为从小穷怕了 有钱也不敢用 很容易就会因为钱误入歧途 掉在钱眼里
算了 还有两天便去大学了 从此便也没机会了 也终归是逃离了你们 虽然你们日夜为我读书钱拼死拼活 有时真的很感动 很心酸 可你们总是有办法让我放弃掉这些想法 呵 真是可笑
我 我哥 我妈 我爸 真是很可笑的一家
我以为 孩子从小教育就要好 什么东西该在孩子面前 什么不该在孩子面前讲 都得分清楚 孩子是最容易学坏的 一点点东西都会被大人带去 特别是教养这种东西 真的是很重要很重要 也绝对不要拿孩子与别人对比 会伤孩子自尊的 也不要总提钱这个字眼 提多了孩子会自卑会失去对事物的信心 不小心就会想不开 就是影响一生了
故事还有很多 却说不下去了。
ending
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