自我认识之路有人生没人养
我深刻体会着0作为被需要的角色所拥有的感觉，那是多么美妙啊，对方有求于你，所以停留在你身边，才会性交，表示爱你。
我曾经深刻体验着最高级别的寂寞，我就在家里，m就在沙发上，我却感到自己一无所有，她不会鼓励我去找玩伴玩耍，也不在意我为什么这么低沉，她永远不知道我在朋友那里感觉到被抛弃。
就这样一直到初中，那两个好似有目的前来的两个人，以那样的眼光看着我，我初次品尝到一个人将性对象投射到我身上的滋味。那个时候谁都明白，经历的是不能言说的区域——性。
m曾围坐在我旁边，一如反常地十分平静，好像有求于我，我等着她开口，我只是在玩一个是不是死机的单机版游戏。但她什么都没有说，我以为她只是突发奇想，把注意力从对父亲的焦虑中转移到我这里，也许她在思考离婚呢？也许她在观察男生上网会干什么，总之那个片段，她在看着我，反倒让我不好意思。
照相，一直让我紧张的一个事情，因为镜像里的我看起来总是很忧郁，我没办法接受那样子的我，因为好像只要我那样，就成为了m眼中的异类，她在公众面前总是喜笑颜开的，来到她跟前的人很少，来了也常常不是为她而来。她不知道我因为什么不高兴，那的确和她有关，因为我觉得她在做着没有资格的事情，喜悦并不是由心底发出的，她的喜悦是一种防御和虚假的证明，告诉别人你们快来看阿，我们非常高兴快乐，说着说着就好像看不起别人似的，这是在激扬的情绪之下；而悲伤的时候，她更是不惧将所有的怨气宣泄出来，对z的不信任，对他的猜疑，彰显着她的疑心——别人觉得她不好，事情上，我的确觉得她做的很过分，矫情又装模做样，所有人都一眼就能看出来，她还不觉得丢人现眼。
那只有一种可能，就是她在戴着面具，不得不戴着退化了的一种面具，这样别人就可以更多的照顾她，而不会觉得她是令人恶心的，她自己很清楚明白，她的这一个私心，当人们拒绝她，她就会因为私心而感到愧疚。
也许小的们经常以这种方式对付她，常常让她觉得愚笨又不好意思说她笨，烂矫情。退化的人总是能得到更多的关照，和我们一起出行时，所有人都在猎取着自己想要的东西，这个时候，她觉得必须退化，这样可以像自己的姐妹们一样把别人的注意力都吸取过来。吸取，成为眼中的公主，就是她想要的。
梦中我还在为他们把东西都拿回来，平时我都没机会用的，他们喝酒把杯子都拿了出来。还记得看着那些漂亮的杯子，想到沾着别人的口水，心里总觉得家里把最珍贵的东西拿了出来，给那些一事无成的，混吃等死的蠢蛋们吃喝玩乐，我实在是觉得他们两个眼瞎了，对他们的恨非常深，我才明白我在嫉妒他们，他们俩经常做这种没意义的事情，只是我太高看他们了，有眼无珠，不知道把更多的资源留给我，培养和支持我，而去沦为和那些人一样的渣子，我们的生命轨迹走到了分叉口，我开始看见了他们的狭小，但是仍然却想要改变他们，提携他们，我看还是算了吧，就他们这副蠢样，无论说的多么动听，都不如相信自己给自己力量来的实际。
自己傻了是从不看向人的时候开始，无论男女我都侧过头去，从六根上来看，我贪色，贪身，然而这两种却是最不想让别人看到的东西，而耳朵又有格外的发挥，就像听到很多不该听到的东西。小时候人们总在围绕着我的耳朵说话，它成为了开场曲，自己本身不易成为口中焦点的特质也被这一点打破，我开始觉得自己无论怎样还是会被别人捉住，只要人们想牵涉到你，你怎样都不会跑出去，就像汪洋大海上也有着孤岛。
说不定我是最虚伪的人，我还是享受着被人们爱戴的感觉，但是把这些机会通通留给了m。从视觉上我获得美妙的体验，但是却害怕人们在我这里激起的感觉，就像我们惺惺相惜，有着一见如故的感觉。我们都是悲伤的人，没有得到命运的垂青，如果我们在一起，讨论的一定是相互之间共有的悲伤故事，被欣赏成为了一种卸下面具，让最悲哀的面庞展现出来的举动，这是多么可悲的，我也不愿意承认。但是生活就是这么发生的我不想承认，那些不公道也已经发生了，我不像那些好看家里又有钱有权势的人，即便我看起来像他们可我仍旧不是他们，那些经历塑造了我。我会比那些人更吃苦耐劳，更可靠，更有目标和作为，有更多深刻的认识。
跟随着母亲，我没有任何的保护伞，但是外面其实和家里是一样的，我现在能够一窥其中的不安，我发现她也并不全部像我以为的那样自私，她只是很很没有眼色，不知道何时闭上嘴巴，如何停止对别人的勾搭或者说连接，她需要一个人能够让她持续不断的对她好，就像小时候从没获得过的洋娃娃一般，供她玩耍和表演。一个女生，也许生活仅仅限于炉火灶台，没有机会出去玩接触自己的朋友同学，没有机会和同龄人一起获得应有的玩乐与潇洒。直到今天，她也在做着一起去上学接受密闭的，没有乐趣的，沉思和祈祷，就像在面壁思过，但她的生活都是过，不应该是分裂开的。她也在觉得白天里自己做的并不多，所以到黑夜里需要更强大的人做精神上的导师。她的生活里，唯一能说出来的话就是要带着对别人好的意义，她就是要服从，实施她自私的小心思。她需要的不是别人，而是一个表现自己的机会和许可，他是个纠结的可怜的人，如此也许那些人不想惹那么多麻烦，不想带太多储存的干粮也成了对她的拒绝，她需要的不是男人，而是一个讲话不断的同样对她格外信任的姐妹。
m带给我的世界一点也不开心快乐，它没有母亲应该有的包容，而是自己一个人在那里自娱自乐，她太贪玩了，沉浸在欢乐之中不曾品尝爱和责任的味道，在她的世界里没有种子，她是形只影单的人，她是个流浪的人，错误的信条错误的利用，错误的一切。我真的挺为她伤心的，在我幼年时期，爸爸几乎每天都很反感她，为什么？因为就连夫妻关系都不能很好的帮助她了解彼此，她仍旧是一个一意孤行，只以为自己说的做的全是对的的人。
那时候我一直想让悲伤中的她知道一件事情那就是，现在的一切都是最好的，你应该高兴起来，不要慌慌张张，好像你此刻不拿，下一秒一切就消失了一样。爸爸真的走进家门，我也没觉得他有多么可怕或者令人生气。那时候的m太紧张了，就像非常迫切地想要摆脱麻烦一样，可是我们都看不到麻烦在哪里。
那段时光对于我来说是段非常不完美的时光，就是因为m的存在，我的想法是把她送到精神病院去，就此改变我们家的一切，当然这只是想象，根本做不到，那是不切实际的白日梦。如此的话就像是我生活在用荆棘做成的围栏之中，想让它消失，但恐怕是不可能了。它困住了外面的人走向我，但是困不住我走向外面。
和别的小孩相比，最大的不同就是所拥有的母亲的不同，我哪方面都不差，唯独在母亲官能团这里是个残缺破烂。我把母亲当做我的一部分，拿去和别人比较，并且由此不断的感到羞愧和被打击。
那时我就真的开始像个孩子一样，和母亲较劲，挑她的毛病，就像在上帝面前，和她势不两立，只希望她别来拖累我，她是个可怜又可悲的人。她本身对于我来说就是一处错误，是我涂改不掉，没法纠正的错误，唯一的选择是带着那个错误那个减分项继续前进，每个人都不完美，失去了那三分我还是很优秀的。我很了解她，我知道她总是做出错误的决定，说出不合时宜的话，最好的办法就是不去搭理，脑海中想清楚自己的目标，也不要怕她被别人伤害，这是她应得的结果，可怜之人必有可恨之处，她让我很愤怒的时候也是想要惩罚她。
我如果还没有放下手机，就还在拒绝承认我的寂寞和空虚。那时候的转变很奇怪，只是换了个环境，但是仿佛我更看重了所谓的面子工程，我知道我一直都需要，只是在那个时候父母好像才很支持。我发现他们在油田和老家的态度截然不同，他们就像是在油田蛋糕店打工的学徒，尔后带着对先进思想技术的优越感回到了城乡，我那时候的感觉是他们也有意给我培养出一种虚假的优越感，就像喂我吃毒品一样，让我品尝到一种虚伪的面子的味道。在油田他们从不把自己的生活融入进正常的社会之中，回到家乡，他们就好像有底气说在油田不敢说的话，做在油田不敢做的事，我觉得对那些纯朴的人们很不公平，其次，为什么他们没有底气好好把自己当做油田大环境下的一员呢？
这个世界不会因为有多少不同的环境就有多少不同的你。而需要你以自己最真诚的感觉发现如何对待每个陌生的地方。那些感觉是你的一部分，也是你赋予那些地方新的生机。
我以为静止不动就可以安享平静了，这显然是相对于母亲而言的，她看到别人的不动和羞愧才会停止罢休。在她心里，被驯服的老老实实，就是大气不敢喘一声，说一不二，这是她对于弟兄姊妹的美好幻想，但是对于我们我觉得太苛刻了，从小就这样对待我们，这只能让我想到她在虐待，以她居高临下的身份虐待我们，不想让我们起来，也许你能感觉到我们之间的众多不平等，就好像只因为我们之间的关系，我就必须承担这种痛苦生活无尽头的日子，我感觉自己一直只跪在她的跟前的，当我们试图站起来享受快乐的时候她就冷不丁地又一次把我们打压下去。
我们之间永远不会有平等的关系，对她来说别人的喜悦就是一种阴谋或者报复，就是代表着威胁。我看到二姨也终日不会高兴，在与老妈的对战中，她也伤痕累累，他们两个人都在压低自己的阵线，让自己处于愤怒的底端，以免父母看到谁略微高兴一点就觉得占了便宜。二姨非常清楚这个世界没有公平，她只要和她有对战，就要承受额外的负担。
看得出来父母仍然疼爱并且不放弃m，让她飞扬跋扈，越不满意越能得到自己想要的，就像在父母身边哭喊得越大声，越能让他们不堪其扰，不得不把东西从妹妹手里拿过去。妹妹身在这个家里，仍然会受到父母的要挟，然而最得意的办法还应该是拿着东西就走，如果一个人气愤到爆炸呆在那里就要哭，你走就好了。那时我们的高强度受折磨，我们都没有想到过离开，离家出走，去哪阿？
我为什么要对别人的悲伤负责？我听到她们在哭泣，于是我就屏住了呼吸，我甚至忘记她曾对我做过的那些事。每一次她的悲伤似乎看起来都那么突如其来，也都让我猝不及防，也许前面我才觉得矛盾有所缓和，她显然在设计陷害我。我从来没有想过尝试不去理会她，只做自己想做的。人们也在以这种方式夺取我的注意力，让我继续听着他们的对话。听起来就像是一个失心的人拽着我抢夺抚养权，骂我有好感的人，比如我奶奶，我完全听不得那些糟糕的脏话，每次听都深呼吸口气，让自己镇静下来，其实是想要阻止她，让她闭嘴。综上，她是一个自作孽不可活的贱人，欺负着我的人，被人欺负了还要索取我的同情，她就是个犯贱的人，破坏着我打下的感情基础，受到了欺负就往我这里跑，让我来庇护她，我早就应该认出来，她的这种诡计。感情的建立需要时间，需要相互信任，但m一点都不看重我投入在感情之中的一切，如果把感情比做是财富的积累，她肆意的挥霍我在别人那里的信任，而她负债累累，被人穷追猛打又找到了我。真是一个败家婆娘。
母亲无比尊重性里面的男性，单纯在床上，男的脚血液皮肤都是非常尊贵的，这是她作为修女唯一能做的一种虔诚对待丈夫，但是她一点也不尊重丈夫的生活能力，因为她怀疑丈夫分辨不清什么是社交什么是性，生活是没有分界的，这对她来说是不公平的，为了营造出一夫一妻制的虔诚生活，她舍弃了工作，如今还要牢牢谨守那些严规戒律，其实要我说她只是在嫉妒，嫉妒男性才拥有的可以踏出门口投身各种活动的权利，她只是坚信自己没有这么个权利。在我看，性别平等，根本没有男性或者女性不能做的事情。而我依旧是一个对足球和运动怀揣热情的男孩。她总是觉得我毛手毛脚，要我轻声的动东西，要我做事情听她的指挥，不能有自己的主张决定，就像训练太监一样训练我，真是大材小用，令人作呕，她应该是深宫里的麽麽，做的最没用的事情。
我害怕的也应该是她那样的带着同样冷峻的面孔不由分说责备我说我闯入她的领地的怪婆婆。出门本身就是个很重要的事，足以改变我的面孔表情，但我不出去也没法改变家里的现状，我有一条可以缓解在家痛苦的办法就是走到外面去，和他们保持一段距离，也许走的很远获得的多了，我就有东西再次炫耀给他们看了，虽然不是为自己，但是我是高兴的。我深深地记得爸爸第一次告诉我可以去幼儿园时我的表情，这就好像从天而降一个资格告诉我已经被哪里接受，向我发出邀请函一般，我感到无比的自豪和兴奋，正准备大干一场，做出非常大的成就。这在家里是永远没有机会的，这种机会让我能够再次面对一个全新的自己，不用那么辛苦的品尝失败和心酸。
再次回到老地方，面临着新旧的矛盾，我是选择坚守老旧，一步步进取呢，还是跨出更大一步，去做更冒险的事情呢？面对新人，我觉得是种尝试，就像面对老人也只是把她们当做家里人不得不面对的关系，我们相互彼此了解，在各自不熟悉的岗位上占领着根据地，在能够有把握的地方游刃有余。其实实质上还是知道他们都有残缺，只是自己要告诉自己那些人的缺点更大，几乎没有优点，就好像不吃他们那一套，我知道是母亲的存在拖慢了我的脚步，她让我身在别处也时刻想着她，就像幼儿园中本知道如何应付的套路却在那时看到了她的影子，就放弃了，停止了尝试，因为差别实在太大了，这个人让我不得不以一种更委婉的更敷衍的笑容来应对，我放声大笑的样子和母亲带给我的忧虑感截然不同，一个让我仿佛是一个放牛的孩子，一个仿佛让我有打了电子游戏的天堂刺激感，到底哪个才是我想要的，这个让我很疑惑。同类我们会发生更多的可能，我们也许会成为班上最强最合适的一对，我竟然害怕这种成就，它让我仿佛成为国王，成为摈弃了母亲的罪人。现在我知道无论是谁，都是一种私心，我的表现只是一个无能的举动，就好像期待别人赈济我们家，让我们家少一些抱怨，把我从悲伤之中解脱出来，这需要她的努力和热忱，对我的关怀成为了我最想要的。我想要的是她放下所有像个大姐姐一样抚慰着我，放下她的强势，也许那是一种防御，不管怎样那让我非常不爽。
也许是生活在母亲身边，让我变得不得不优秀，我必须成为别人眼中的佼佼者，我必须尽力所能做自己想做的事情并且取得成功，我想我付出的努力也是常人无法企及的，也许那些一般的人有恰巧就是他的爱情，但是我相信我永远不会，我永远是在观察机会的那一个，并且迟迟不肯罢手，我不想把我的所有完全暴露出来，就像我不相信自己是一个平凡而又普通的人，为了改变那一点我做了很多的努力，变得不再像自己，母亲实在是太无能了，唯一的功用都不紧紧把握住，所以我要求自己一定要排除自己的情绪，在任何时候都要保持镇静，保持一个机器人的角色，我的坚持和坚强就是在对母亲做的示范，我没有融入一个集体，而是在一个试炼场里去给母亲完成一副最优秀的答卷，以此证明我什么都有了，屋内不仅干净，又有绿植了。
因为看向一个人实在意味着很多的麻烦事，当对方意识到我看向他们的时候，总会投之以特殊的回应，我总是感觉我很特殊，人们变得小肚鸡肠，如果你因为一个人的长相丑陋而表现出我看错了，我不该看你……我不相信自己有那么蠢不知道捡好看的看，非要去看丑陋的，我想那一定能给我带来些好处，做着和别人不同的事，意味着能够获得别人的注意力。如果我发现我看错了，多么尴尬的事情啊，我会紧紧的低下头，就像做错了事情。我听到的那么多声音，都是那个女孩不断重复给我的，让我以为她是在伤害我的举动。
两个人在眼前，我会先看向一个人，然后看向另外无关的人，然后就像看错了一般，哦 原来没什么值得注意看的，这就像我要走进别人家的门，但是母亲在身后拼命的拦阻，后果就是我很沮丧并且很愧疚，因为我有想要冲过去的冲动。
那么其实我对别人的渴望非常大，我也很明白自己所身处的困局与常人不一样，我要做出更多的动作，从哪些没什么值得注意的人身上挖掘意义。显然在m身边我不能获得快乐，她总是会打断我认真看别人的过程，看到我的高兴，她就鞭打，我们两个势不两立，她让我的生活失去了太多乐趣，而在我身边，她又破坏我追逐乐趣。
于是我开始破坏自己，从获得罪疚的过程中我也变得不高兴，但这个是我做给别人的，目的是传递愧疚，让别人尤其是那些普通的人看到他们犯下了什么样的错误，在我身上留下了怎 样的伤害？凭什么在母亲身边备受煎熬的我，在你们面前还要给予笑脸，为什么要我主动，为什么你们不走过来，或者呆呆的看着我？这个世界太不公平了。
最后只能回到m的身上，她是问题的根源，那就是那些感觉都是真实的，她在激怒我，我想要鞭打她，但是愤怒好像是一种力量的来源。那种感觉就好像我是她的肉，她知道早晚有一天我会飞走，于是在看到我快要飞走的时候，以骂我的方式与我挥手告别。她其实想让我走得更远，用愤怒留下最后的印记在我的身上，也是想让别人把眼光放在我的身上，我这个贫穷人家的小孩身上。我就是一个贫苦人家的小孩，但是母亲天天抱怨这个抱怨那个。
口欲期，肛欲期，俄狄浦斯期，这些阶段我的确都有很深的微小而有清晰地印象，但是每个画面之中，我都感觉到匮乏和没有满足的愤怒，他们没有很全面的讲解给我人为什么会拉屎，屎是一种什么样的东西？为什么那么早就给我断了奶，还不告诉我这件事。我也经历了嫉妒父亲在母亲心里重要的位置的时期，他们总是这样无视我，不在乎我的一切，没想过要告诉我，他们干脆觉得是没必要告诉我，就像他们从没想过要把我喂饱，要给我最全面的满意的信息，就像他们根本没想准备参加比赛，没有那个心情去面对我，迎接我，就好像我看到的他们怀里抱着一个不是我的孩子，那是他们自己，自己内在的无知懵懂的小孩，他们还是自私的不成熟的。我在一旁感到很愤怒，因为这好像让一个婴儿通过愤怒想要站起来指责他们，这让我脱离了被爱的过程，和他们一句一句接触的过程，我必须成为和他们一样的等级才能做到这一点，显然我眼里的他们是霸道的，不通人情的，泯灭良知的，自私自利的，我除了想要收拾他们，告诉他们做错了，没有再想过去尝试继续做一个宝宝，因为躺在摇篮车里的我担心自己又会被他们粗心大意没有温柔的伤害。我的角色成为了一个带着怀疑的目光，紧紧盯着对方要做什么的受害者，“你又想做什么，你这个蠢逼”。那种嫌弃的眼光，是不想让对方再出现在我的眼前，赶紧再换一批人过来，用最饱满的爱抚育我。于是乎，我的眼里有着当下面对的最糟糕的父母亲，和只能够在未来出现的完美的人。这让我嫌弃我自身所处的环境，想要赶快摆脱这一切，这个摇篮椅，这个不顺心糟糕的一切。
我不知道该怎么面对m，不好的东西总是要淘汰下去的，但是事实并非如此，我要怎么和一个自私的无良的小女孩一同过下去呢？那就是去了解她，医治她，把她的心结打开了。当然这在现在一定是一项付出心力的工作，也更能获得亲密关系，我希望自己能有所选择，听凭心的决定。
我曾经深刻体验着最高级别的寂寞，我就在家里，m就在沙发上，我却感到自己一无所有，她不会鼓励我去找玩伴玩耍，也不在意我为什么这么低沉，她永远不知道我在朋友那里感觉到被抛弃。
就这样一直到初中，那两个好似有目的前来的两个人，以那样的眼光看着我，我初次品尝到一个人将性对象投射到我身上的滋味。那个时候谁都明白，经历的是不能言说的区域——性。
m曾围坐在我旁边，一如反常地十分平静，好像有求于我，我等着她开口，我只是在玩一个是不是死机的单机版游戏。但她什么都没有说，我以为她只是突发奇想，把注意力从对父亲的焦虑中转移到我这里，也许她在思考离婚呢？也许她在观察男生上网会干什么，总之那个片段，她在看着我，反倒让我不好意思。
照相，一直让我紧张的一个事情，因为镜像里的我看起来总是很忧郁，我没办法接受那样子的我，因为好像只要我那样，就成为了m眼中的异类，她在公众面前总是喜笑颜开的，来到她跟前的人很少，来了也常常不是为她而来。她不知道我因为什么不高兴，那的确和她有关，因为我觉得她在做着没有资格的事情，喜悦并不是由心底发出的，她的喜悦是一种防御和虚假的证明，告诉别人你们快来看阿，我们非常高兴快乐，说着说着就好像看不起别人似的，这是在激扬的情绪之下；而悲伤的时候，她更是不惧将所有的怨气宣泄出来，对z的不信任，对他的猜疑，彰显着她的疑心——别人觉得她不好，事情上，我的确觉得她做的很过分，矫情又装模做样，所有人都一眼就能看出来，她还不觉得丢人现眼。
那只有一种可能，就是她在戴着面具，不得不戴着退化了的一种面具，这样别人就可以更多的照顾她，而不会觉得她是令人恶心的，她自己很清楚明白，她的这一个私心，当人们拒绝她，她就会因为私心而感到愧疚。
也许小的们经常以这种方式对付她，常常让她觉得愚笨又不好意思说她笨，烂矫情。退化的人总是能得到更多的关照，和我们一起出行时，所有人都在猎取着自己想要的东西，这个时候，她觉得必须退化，这样可以像自己的姐妹们一样把别人的注意力都吸取过来。吸取，成为眼中的公主，就是她想要的。
梦中我还在为他们把东西都拿回来，平时我都没机会用的，他们喝酒把杯子都拿了出来。还记得看着那些漂亮的杯子，想到沾着别人的口水，心里总觉得家里把最珍贵的东西拿了出来，给那些一事无成的，混吃等死的蠢蛋们吃喝玩乐，我实在是觉得他们两个眼瞎了，对他们的恨非常深，我才明白我在嫉妒他们，他们俩经常做这种没意义的事情，只是我太高看他们了，有眼无珠，不知道把更多的资源留给我，培养和支持我，而去沦为和那些人一样的渣子，我们的生命轨迹走到了分叉口，我开始看见了他们的狭小，但是仍然却想要改变他们，提携他们，我看还是算了吧，就他们这副蠢样，无论说的多么动听，都不如相信自己给自己力量来的实际。
自己傻了是从不看向人的时候开始，无论男女我都侧过头去，从六根上来看，我贪色，贪身，然而这两种却是最不想让别人看到的东西，而耳朵又有格外的发挥，就像听到很多不该听到的东西。小时候人们总在围绕着我的耳朵说话，它成为了开场曲，自己本身不易成为口中焦点的特质也被这一点打破，我开始觉得自己无论怎样还是会被别人捉住，只要人们想牵涉到你，你怎样都不会跑出去，就像汪洋大海上也有着孤岛。
说不定我是最虚伪的人，我还是享受着被人们爱戴的感觉，但是把这些机会通通留给了m。从视觉上我获得美妙的体验，但是却害怕人们在我这里激起的感觉，就像我们惺惺相惜，有着一见如故的感觉。我们都是悲伤的人，没有得到命运的垂青，如果我们在一起，讨论的一定是相互之间共有的悲伤故事，被欣赏成为了一种卸下面具，让最悲哀的面庞展现出来的举动，这是多么可悲的，我也不愿意承认。但是生活就是这么发生的我不想承认，那些不公道也已经发生了，我不像那些好看家里又有钱有权势的人，即便我看起来像他们可我仍旧不是他们，那些经历塑造了我。我会比那些人更吃苦耐劳，更可靠，更有目标和作为，有更多深刻的认识。
跟随着母亲，我没有任何的保护伞，但是外面其实和家里是一样的，我现在能够一窥其中的不安，我发现她也并不全部像我以为的那样自私，她只是很很没有眼色，不知道何时闭上嘴巴，如何停止对别人的勾搭或者说连接，她需要一个人能够让她持续不断的对她好，就像小时候从没获得过的洋娃娃一般，供她玩耍和表演。一个女生，也许生活仅仅限于炉火灶台，没有机会出去玩接触自己的朋友同学，没有机会和同龄人一起获得应有的玩乐与潇洒。直到今天，她也在做着一起去上学接受密闭的，没有乐趣的，沉思和祈祷，就像在面壁思过，但她的生活都是过，不应该是分裂开的。她也在觉得白天里自己做的并不多，所以到黑夜里需要更强大的人做精神上的导师。她的生活里，唯一能说出来的话就是要带着对别人好的意义，她就是要服从，实施她自私的小心思。她需要的不是别人，而是一个表现自己的机会和许可，他是个纠结的可怜的人，如此也许那些人不想惹那么多麻烦，不想带太多储存的干粮也成了对她的拒绝，她需要的不是男人，而是一个讲话不断的同样对她格外信任的姐妹。
m带给我的世界一点也不开心快乐，它没有母亲应该有的包容，而是自己一个人在那里自娱自乐，她太贪玩了，沉浸在欢乐之中不曾品尝爱和责任的味道，在她的世界里没有种子，她是形只影单的人，她是个流浪的人，错误的信条错误的利用，错误的一切。我真的挺为她伤心的，在我幼年时期，爸爸几乎每天都很反感她，为什么？因为就连夫妻关系都不能很好的帮助她了解彼此，她仍旧是一个一意孤行，只以为自己说的做的全是对的的人。
那时候我一直想让悲伤中的她知道一件事情那就是，现在的一切都是最好的，你应该高兴起来，不要慌慌张张，好像你此刻不拿，下一秒一切就消失了一样。爸爸真的走进家门，我也没觉得他有多么可怕或者令人生气。那时候的m太紧张了，就像非常迫切地想要摆脱麻烦一样，可是我们都看不到麻烦在哪里。
那段时光对于我来说是段非常不完美的时光，就是因为m的存在，我的想法是把她送到精神病院去，就此改变我们家的一切，当然这只是想象，根本做不到，那是不切实际的白日梦。如此的话就像是我生活在用荆棘做成的围栏之中，想让它消失，但恐怕是不可能了。它困住了外面的人走向我，但是困不住我走向外面。
和别的小孩相比，最大的不同就是所拥有的母亲的不同，我哪方面都不差，唯独在母亲官能团这里是个残缺破烂。我把母亲当做我的一部分，拿去和别人比较，并且由此不断的感到羞愧和被打击。
那时我就真的开始像个孩子一样，和母亲较劲，挑她的毛病，就像在上帝面前，和她势不两立，只希望她别来拖累我，她是个可怜又可悲的人。她本身对于我来说就是一处错误，是我涂改不掉，没法纠正的错误，唯一的选择是带着那个错误那个减分项继续前进，每个人都不完美，失去了那三分我还是很优秀的。我很了解她，我知道她总是做出错误的决定，说出不合时宜的话，最好的办法就是不去搭理，脑海中想清楚自己的目标，也不要怕她被别人伤害，这是她应得的结果，可怜之人必有可恨之处，她让我很愤怒的时候也是想要惩罚她。
我如果还没有放下手机，就还在拒绝承认我的寂寞和空虚。那时候的转变很奇怪，只是换了个环境，但是仿佛我更看重了所谓的面子工程，我知道我一直都需要，只是在那个时候父母好像才很支持。我发现他们在油田和老家的态度截然不同，他们就像是在油田蛋糕店打工的学徒，尔后带着对先进思想技术的优越感回到了城乡，我那时候的感觉是他们也有意给我培养出一种虚假的优越感，就像喂我吃毒品一样，让我品尝到一种虚伪的面子的味道。在油田他们从不把自己的生活融入进正常的社会之中，回到家乡，他们就好像有底气说在油田不敢说的话，做在油田不敢做的事，我觉得对那些纯朴的人们很不公平，其次，为什么他们没有底气好好把自己当做油田大环境下的一员呢？
这个世界不会因为有多少不同的环境就有多少不同的你。而需要你以自己最真诚的感觉发现如何对待每个陌生的地方。那些感觉是你的一部分，也是你赋予那些地方新的生机。
我以为静止不动就可以安享平静了，这显然是相对于母亲而言的，她看到别人的不动和羞愧才会停止罢休。在她心里，被驯服的老老实实，就是大气不敢喘一声，说一不二，这是她对于弟兄姊妹的美好幻想，但是对于我们我觉得太苛刻了，从小就这样对待我们，这只能让我想到她在虐待，以她居高临下的身份虐待我们，不想让我们起来，也许你能感觉到我们之间的众多不平等，就好像只因为我们之间的关系，我就必须承担这种痛苦生活无尽头的日子，我感觉自己一直只跪在她的跟前的，当我们试图站起来享受快乐的时候她就冷不丁地又一次把我们打压下去。
我们之间永远不会有平等的关系，对她来说别人的喜悦就是一种阴谋或者报复，就是代表着威胁。我看到二姨也终日不会高兴，在与老妈的对战中，她也伤痕累累，他们两个人都在压低自己的阵线，让自己处于愤怒的底端，以免父母看到谁略微高兴一点就觉得占了便宜。二姨非常清楚这个世界没有公平，她只要和她有对战，就要承受额外的负担。
看得出来父母仍然疼爱并且不放弃m，让她飞扬跋扈，越不满意越能得到自己想要的，就像在父母身边哭喊得越大声，越能让他们不堪其扰，不得不把东西从妹妹手里拿过去。妹妹身在这个家里，仍然会受到父母的要挟，然而最得意的办法还应该是拿着东西就走，如果一个人气愤到爆炸呆在那里就要哭，你走就好了。那时我们的高强度受折磨，我们都没有想到过离开，离家出走，去哪阿？
我为什么要对别人的悲伤负责？我听到她们在哭泣，于是我就屏住了呼吸，我甚至忘记她曾对我做过的那些事。每一次她的悲伤似乎看起来都那么突如其来，也都让我猝不及防，也许前面我才觉得矛盾有所缓和，她显然在设计陷害我。我从来没有想过尝试不去理会她，只做自己想做的。人们也在以这种方式夺取我的注意力，让我继续听着他们的对话。听起来就像是一个失心的人拽着我抢夺抚养权，骂我有好感的人，比如我奶奶，我完全听不得那些糟糕的脏话，每次听都深呼吸口气，让自己镇静下来，其实是想要阻止她，让她闭嘴。综上，她是一个自作孽不可活的贱人，欺负着我的人，被人欺负了还要索取我的同情，她就是个犯贱的人，破坏着我打下的感情基础，受到了欺负就往我这里跑，让我来庇护她，我早就应该认出来，她的这种诡计。感情的建立需要时间，需要相互信任，但m一点都不看重我投入在感情之中的一切，如果把感情比做是财富的积累，她肆意的挥霍我在别人那里的信任，而她负债累累，被人穷追猛打又找到了我。真是一个败家婆娘。
母亲无比尊重性里面的男性，单纯在床上，男的脚血液皮肤都是非常尊贵的，这是她作为修女唯一能做的一种虔诚对待丈夫，但是她一点也不尊重丈夫的生活能力，因为她怀疑丈夫分辨不清什么是社交什么是性，生活是没有分界的，这对她来说是不公平的，为了营造出一夫一妻制的虔诚生活，她舍弃了工作，如今还要牢牢谨守那些严规戒律，其实要我说她只是在嫉妒，嫉妒男性才拥有的可以踏出门口投身各种活动的权利，她只是坚信自己没有这么个权利。在我看，性别平等，根本没有男性或者女性不能做的事情。而我依旧是一个对足球和运动怀揣热情的男孩。她总是觉得我毛手毛脚，要我轻声的动东西，要我做事情听她的指挥，不能有自己的主张决定，就像训练太监一样训练我，真是大材小用，令人作呕，她应该是深宫里的麽麽，做的最没用的事情。
我害怕的也应该是她那样的带着同样冷峻的面孔不由分说责备我说我闯入她的领地的怪婆婆。出门本身就是个很重要的事，足以改变我的面孔表情，但我不出去也没法改变家里的现状，我有一条可以缓解在家痛苦的办法就是走到外面去，和他们保持一段距离，也许走的很远获得的多了，我就有东西再次炫耀给他们看了，虽然不是为自己，但是我是高兴的。我深深地记得爸爸第一次告诉我可以去幼儿园时我的表情，这就好像从天而降一个资格告诉我已经被哪里接受，向我发出邀请函一般，我感到无比的自豪和兴奋，正准备大干一场，做出非常大的成就。这在家里是永远没有机会的，这种机会让我能够再次面对一个全新的自己，不用那么辛苦的品尝失败和心酸。
再次回到老地方，面临着新旧的矛盾，我是选择坚守老旧，一步步进取呢，还是跨出更大一步，去做更冒险的事情呢？面对新人，我觉得是种尝试，就像面对老人也只是把她们当做家里人不得不面对的关系，我们相互彼此了解，在各自不熟悉的岗位上占领着根据地，在能够有把握的地方游刃有余。其实实质上还是知道他们都有残缺，只是自己要告诉自己那些人的缺点更大，几乎没有优点，就好像不吃他们那一套，我知道是母亲的存在拖慢了我的脚步，她让我身在别处也时刻想着她，就像幼儿园中本知道如何应付的套路却在那时看到了她的影子，就放弃了，停止了尝试，因为差别实在太大了，这个人让我不得不以一种更委婉的更敷衍的笑容来应对，我放声大笑的样子和母亲带给我的忧虑感截然不同，一个让我仿佛是一个放牛的孩子，一个仿佛让我有打了电子游戏的天堂刺激感，到底哪个才是我想要的，这个让我很疑惑。同类我们会发生更多的可能，我们也许会成为班上最强最合适的一对，我竟然害怕这种成就，它让我仿佛成为国王，成为摈弃了母亲的罪人。现在我知道无论是谁，都是一种私心，我的表现只是一个无能的举动，就好像期待别人赈济我们家，让我们家少一些抱怨，把我从悲伤之中解脱出来，这需要她的努力和热忱，对我的关怀成为了我最想要的。我想要的是她放下所有像个大姐姐一样抚慰着我，放下她的强势，也许那是一种防御，不管怎样那让我非常不爽。
也许是生活在母亲身边，让我变得不得不优秀，我必须成为别人眼中的佼佼者，我必须尽力所能做自己想做的事情并且取得成功，我想我付出的努力也是常人无法企及的，也许那些一般的人有恰巧就是他的爱情，但是我相信我永远不会，我永远是在观察机会的那一个，并且迟迟不肯罢手，我不想把我的所有完全暴露出来，就像我不相信自己是一个平凡而又普通的人，为了改变那一点我做了很多的努力，变得不再像自己，母亲实在是太无能了，唯一的功用都不紧紧把握住，所以我要求自己一定要排除自己的情绪，在任何时候都要保持镇静，保持一个机器人的角色，我的坚持和坚强就是在对母亲做的示范，我没有融入一个集体，而是在一个试炼场里去给母亲完成一副最优秀的答卷，以此证明我什么都有了，屋内不仅干净，又有绿植了。
因为看向一个人实在意味着很多的麻烦事，当对方意识到我看向他们的时候，总会投之以特殊的回应，我总是感觉我很特殊，人们变得小肚鸡肠，如果你因为一个人的长相丑陋而表现出我看错了，我不该看你……我不相信自己有那么蠢不知道捡好看的看，非要去看丑陋的，我想那一定能给我带来些好处，做着和别人不同的事，意味着能够获得别人的注意力。如果我发现我看错了，多么尴尬的事情啊，我会紧紧的低下头，就像做错了事情。我听到的那么多声音，都是那个女孩不断重复给我的，让我以为她是在伤害我的举动。
两个人在眼前，我会先看向一个人，然后看向另外无关的人，然后就像看错了一般，哦 原来没什么值得注意看的，这就像我要走进别人家的门，但是母亲在身后拼命的拦阻，后果就是我很沮丧并且很愧疚，因为我有想要冲过去的冲动。
那么其实我对别人的渴望非常大，我也很明白自己所身处的困局与常人不一样，我要做出更多的动作，从哪些没什么值得注意的人身上挖掘意义。显然在m身边我不能获得快乐，她总是会打断我认真看别人的过程，看到我的高兴，她就鞭打，我们两个势不两立，她让我的生活失去了太多乐趣，而在我身边，她又破坏我追逐乐趣。
于是我开始破坏自己，从获得罪疚的过程中我也变得不高兴，但这个是我做给别人的，目的是传递愧疚，让别人尤其是那些普通的人看到他们犯下了什么样的错误，在我身上留下了怎 样的伤害？凭什么在母亲身边备受煎熬的我，在你们面前还要给予笑脸，为什么要我主动，为什么你们不走过来，或者呆呆的看着我？这个世界太不公平了。
最后只能回到m的身上，她是问题的根源，那就是那些感觉都是真实的，她在激怒我，我想要鞭打她，但是愤怒好像是一种力量的来源。那种感觉就好像我是她的肉，她知道早晚有一天我会飞走，于是在看到我快要飞走的时候，以骂我的方式与我挥手告别。她其实想让我走得更远，用愤怒留下最后的印记在我的身上，也是想让别人把眼光放在我的身上，我这个贫穷人家的小孩身上。我就是一个贫苦人家的小孩，但是母亲天天抱怨这个抱怨那个。
口欲期，肛欲期，俄狄浦斯期，这些阶段我的确都有很深的微小而有清晰地印象，但是每个画面之中，我都感觉到匮乏和没有满足的愤怒，他们没有很全面的讲解给我人为什么会拉屎，屎是一种什么样的东西？为什么那么早就给我断了奶，还不告诉我这件事。我也经历了嫉妒父亲在母亲心里重要的位置的时期，他们总是这样无视我，不在乎我的一切，没想过要告诉我，他们干脆觉得是没必要告诉我，就像他们从没想过要把我喂饱，要给我最全面的满意的信息，就像他们根本没想准备参加比赛，没有那个心情去面对我，迎接我，就好像我看到的他们怀里抱着一个不是我的孩子，那是他们自己，自己内在的无知懵懂的小孩，他们还是自私的不成熟的。我在一旁感到很愤怒，因为这好像让一个婴儿通过愤怒想要站起来指责他们，这让我脱离了被爱的过程，和他们一句一句接触的过程，我必须成为和他们一样的等级才能做到这一点，显然我眼里的他们是霸道的，不通人情的，泯灭良知的，自私自利的，我除了想要收拾他们，告诉他们做错了，没有再想过去尝试继续做一个宝宝，因为躺在摇篮车里的我担心自己又会被他们粗心大意没有温柔的伤害。我的角色成为了一个带着怀疑的目光，紧紧盯着对方要做什么的受害者，“你又想做什么，你这个蠢逼”。那种嫌弃的眼光，是不想让对方再出现在我的眼前，赶紧再换一批人过来，用最饱满的爱抚育我。于是乎，我的眼里有着当下面对的最糟糕的父母亲，和只能够在未来出现的完美的人。这让我嫌弃我自身所处的环境，想要赶快摆脱这一切，这个摇篮椅，这个不顺心糟糕的一切。
我不知道该怎么面对m，不好的东西总是要淘汰下去的，但是事实并非如此，我要怎么和一个自私的无良的小女孩一同过下去呢？那就是去了解她，医治她，把她的心结打开了。当然这在现在一定是一项付出心力的工作，也更能获得亲密关系，我希望自己能有所选择，听凭心的决定。
> 我来回应