2017.8.13 自我推翻的第六更

2017-08-13

最近一个月的经历,让我突然重新反思了一下过去的生活经历,以及经历让我自身产生的变化,突然之间,就推翻了我在第三更里面提到的自己以前一直有的一个观点。 去翻了翻第三更,找到了当时记录下来的观点: “..........很多年前和朋友聊天时吐槽,说“苦难和经历是人成长过程中的财富” 这句话的人,要么是经历过苦难曾经真正痛苦过,所以自我安慰,要么就是顺风顺水一路长大的。 因为我也算是前者,苦难伤害这些或许是会教会人成长,但是如果可以没有,谁也不想承受。........." 我算是一个从小到大没受过什么挫折,被家里人安排好一切,规规矩矩平稳长大的小孩,所以以前虽然一直有自己的想法,但是因为太在乎家人,太在乎亲密的人的想法和感受,很多时候我会委屈自己一点,作出妥协让他们满意开心一点。 直到很久以前,我第一次真正地提出了自己的要求,我想去国外读书,最后也成功了。虽然家里人反对,认为我没有办法一个人在异国他乡生活,没有办法处理各种问题。 一直以来我的妥协退让,让家里人习惯性的在我所有的人生大事选择上都全权决定,从来没有人来问一问我的想法和感受,他们总是自以为是认为他们给我选择是条最安稳的捷径,所以我就一定要按照他们安排的路来走。家里人这样的做法一直让我焦虑痛苦。 想到高中时,每天晚上晚自习要到十点多才放学,放学后我最喜欢干的事情,就是在深夜没有人的街道上游荡,一个人游荡到晚的实在不能更晚的时候才会回家,然后骗妈妈说晚自习上到这个点。 单纯一个人呆着,对我来说就已经是一种精神非常放松的休息方式了。 我生活中亲密关系,亲情层面上的亲密关系,很少有让我感到放松惬意的时候,反而大多数时候成了我最大压力的来源。父母子女,同样也是互相独立的个体,有各自的想法和追求,我改变不了他们,他们却总想改变我,但是亲情的纽带和中国式父母对于子女付出,又成了真正想要反抗时的羁绊。 到了现在这个年纪,最希望实现的愿望,就是靠自己的能力,自己赚的钱,买一间小房子,即使再小,也是完完全全是属于我,由我自己付出得到的,完完全全脱离于父母的存在,在我被生活和亲情的压力,压得无处可逃的时候,还有一个容身之所。 回想高中时的夜晚在街上游荡的自己,甚至于直到现在还常常不想在家里呆的自己,有些同情。 我一直觉得恋爱和婚姻是人生体验中的一种,每个人都可以有自己的选择,可以选择体验,也可以选择不体验。 现在的我关于恋爱婚姻,只想清楚了一点,对于物质条件等外在条件我没有那么多要求,物质层面我属于只要满足了生存需要就已经可以的简约生活主义者。 如果我想要选择一个人作为我的固定伴侣,那么大概是因为这个人可以给我精神上的放松感,我和他之间的亲密关系,不会影响到我作为独立个体的精神和想法,他愿意倾听和尊重我的想法,也愿意从他的以往的经验中给我建议,但是不强迫我一定要接受他的建议,我对他也是如此。 我们俩之间的关系不会有太多压力,而是一种有烦恼可以一起聊聊,互相关心体贴,却又精神各自独立的状态。如果一方愿意为另一方作出妥协和牺牲,那只是因为爱的力量太强大,心甘情愿作出妥协,但另一方不应该把这种妥协当作理所当然。 假设未来我遇不到这样的伴侣和这样的亲密关系,大概我想我就这样一辈子孤单下去吧。 未完待续.....

查看更多主题的豆瓣日记和相册

白
作者
6日记 0相册

全部回应 2 条

添加回应

白的热门日记

值得一读

    豆瓣
    我们的精神角落
    免费下载 iOS / Android 版客户端