当我跑步时我在想些什么

不系之舟 2017-08-13

人的欲望那么大、那么多,不是所有的好、所有想要的东西都一定要得到的,由于各种各样的限制,尤其是在还没有达到财务自由的时候,是不可能做到从心所欲不逾矩的。人呐,成长的过程或者说变老的过程就是在一步步的妥协,向生活现实妥协,知道自己不是一个无所不能的超人,自己是有很多很多事情做不到的,只是茫茫人海中的一个个张三李四。

所以当欲望来袭的时候,就不能一味的狂热的追随自己的愿望,要学会控制、思考并取舍,什么才是自己真正需要的、什么才是真正想要的,什么是因为跟风和崇拜或者一时冲动想要,然后冷静一下,再做决定。要尽量让自己的每一个决定都是未来的自己不会后悔和懊恼的(话是这么说,可是应该没有人能做到吧,所以说尽量,这里的意思是做决定的时候要冷静,把将来可能后悔的概率降到最低)

一直很努力的跟自己和平友好的相处,可是一直也没有成功做到,或者说没有长时间的做到保持心态平和、正视自己、面对自己。这对于我而言可能是最难的修行了吧,嗯,人最难的不是跟其他人搞好关系、在人际圈里如鱼得水,最难的事是跟自己相处好,自我理解、自我排遣、自我愉悦。因为长长的人生,只有自己是自己最久的伴侣和朋友,毕竟不能把生活幸福的主动权交到别人手中不是么?一个好伴侣、好朋友只是生活中的小甜品,有了之后偶尔品尝会很幸福、充满愉悦,但自己才是水、是饭、是蔬菜、是没有会死掉的生活必需,小甜品谁都想要,但不是人人都有幸得到的。要自己过好自己的生活,自己丰富自己、取悦自己,才有可能遇到自己的小甜品并互相品尝。人生真是寂寞如雪啊,有时候自己不由自主的说出这句话,在情绪一次次失控的时候、在什么也不想做的时候、在自我厌恶的时候、在暴饮暴食的时候……道理谁都懂,可是依然过不好自己的生活,我道行太浅,还得继续修行。

回想前几年,自己真是一个毫不懂事肆意妄为的少女,在一段亲密关系中尤甚,霸道、情绪化,料想很多时候让人恨的牙痒痒吧,现在想想原来,有时候会自己笑起来,少不更事就是这样吧,真的天真的以为会有永远。在过去的一段关系中,太不成熟,如果让现在的我再经历这样一段关系,很多事都会处理的好得多,可是不可能有这样的机会,这就是人生的迷人之处吧,只有单行道,错过了也得硬着头皮咬着牙继续往前开,不能掉头。想想过去,有怨恨也有遗憾,更多的是感激,正视过去经历的一切,让我成为此时此刻的我,不能说比过去更优秀更好,而是比过去更理性更平和更容易包容吧,但也没了那种天马行空和勇敢的少女心,不会轻易的讲什么永远、一辈子这种很重很重,重到自己都不相信的话。我更愿意相信的是此刻、今天,未来怎么样,谁知道呢,无所谓啊,反正未来是一张虚无缥缈的空头支票,哪一天银行破产了也不一定,只有此时此刻手中握着的、看得见摸得着的东西才最重要,人与物皆如此。

很长一段时间都没有勇气去迎接一段新的关系、接纳一个人,因为觉得自己很糟糕,从性格到外在,有时候会很自卑,自卑到自我厌恶,还没有与自己相处好,就更没有准备好与另一个人相处。如果我可以选择自己的伴侣的话,我不介意他不那么爱我,我到宁愿他可以爱我少一点但爱我久一点,情深不寿。过去的我们彼此相爱的太用力,爱的用力过度又决绝,想把世间所有的好都给他,想把这辈子甚至下辈子都给他,想一直拥抱接吻,想用力做爱,一日不见如隔三秋,见到了之后情绪漫溢甚至失控……我太用力了,像飞蛾扑火一样没有一点理智和冷静,因为对未来期待值太高,迫不及待的大步甚至小跑的跑向未来,所以对他要求太高、对他种种过分的、不切实际要求,现在回想起来都觉得自己怎么那么幼稚可笑啊,压力太大,再结实的钢筋也会崩断吧。过去的那个像飞蛾的我,应该也不会再有了,我没有那么多力气也不会再那么用力了,更多的是平淡和细水长流吧,也不会过度依赖、把生活的重心全部压在另一个人身上、把未来全部押在另一个人身上,我会更多的跟自己相处好。

总是在一件事情刚开始的时候充满激情用力过度,比如说健身,去健身房,一开始真的是打了鸡血一样,有氧、无氧、各种动作、力竭、各种补剂,又用力过度了,再一次证明了情深不寿。后来一开始的新鲜感过去之后便是厌倦、懒惰、暴食,一次次的循环。我还是没能跟自己和平相处,总是在虐自己,让自己处于一个不舒服的状态,却又走不出来。现在想想,我完全本末倒置了运动和饮食的关系,我想通过大量的运动去弥补饮食的不足,其实根本不是这样的,饮食是基础,练是锦上添花,没有了健康规律适量的饮食,练就是架空的空中楼阁,就是在浪费时间。还有就是给运动强加了太多意义,运动不是用来减肥的工具,运动就是运动,仅此而已,是因为想动一动而去运动,而不是为了减肥而痛苦的挥汗如雨,运动本身应该是快乐的。运动也不应该成为一种显示优越感的工具,各种运动,无论是举铁、跑步、健身操、瑜伽还是遛弯、广场舞,只是运动的方式不同、途径不同,谁也没有资格去鄙视谁。一开始入健身房的我,被健身教练灌输的思想是撸铁比在跑步机跑步要高端,后来便再也不这样想,也意思到了当时的自己和健身教练的肤浅和可笑,每个人都有权选择运动或者不运动,以什么样的方式运动。

果然,人生就像一条河,一开始在发源地的时候总是那么极端、激烈、决绝、用力过猛,然后越流越宽、越流越慢、越流越平和,能接受一切、包容一切,好的坏的一并流走,最终缓缓注入大海。跑步带给我的,并不是体重上的变化,而是在夜晚自己一个人,每一步、每一次心跳和呼吸都如此清晰,能真真切切的感受到自己的身体,呼吸困难还是顺畅、膝盖是否舒服,脚疼不疼,边跑边不着边际的瞎想、回忆,跑步是一种很好的自我审视,是宝贵的独处时光,对于我而言,就像上面说的,是一场艰难的修行吧,让我接受自己、爱自己而后再去爱众生、爱世界。

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