心之所向因为缺失

starrynight 2017-08-13

我常常在想我对北京为什么有这么强烈的渴望和向往。在青山七惠写的《村崎太太的巴黎》中有段话:“我心里难受的时候,就会想象巴黎的街道。距离咱们那么老远有那么美丽的地方,咱再怎么难过,那些地方也永远是美丽的,今天也一样。”北京于我,是个飘渺模糊却仿佛有根植在心底一样的存在。

或许是因为那里是涛涛在国家集训的地方,这个应该就是我对之开始产生向往情愫的源头;或许是因为自己常常看的公众号总是讲到北京,讲在北京生活的外地人的不易,文字中透露着些许心酸我却从中读到了充实和生活的本真;或许是放假回家后被妈妈叫着做家务,放假前阵子总和妈妈有矛盾因为觉得她实在难以理解我的想法,于是有了想要逃离的冲动,尽管我知道她有多爱我;或许是因为做家教在小姨家住的这段时间,因为表弟表妹还小,所以总是很吵闹,在一个盛夏里有着徐徐凉风的晚上,我看着窗外发出乳白色光亮的月亮想,我一定不要早早的甚至不要过上这种只围着小孩转没有自己的生活空间的生活。

人的想法总会随着时间的变化而变化,在我看来,这是件好事。或许以后我也会渴望组成家庭有自己的宝宝,但对现在的我来说,这些事都很恐怖。我无法想象我做了妻子做了母亲的样子,无法想象我被家庭琐事围绕的平凡模样。那样的生活被现在的我抛弃。

其实我知道自己想要什么样的生活,但我好像是因为害怕没法过上那样的生活,于是假装自己不知道。我常常如此,因为害怕得不到,便装成自己迷茫得什么也不知道的样子。不知道是考研还是工作,因为我怕考不上,因为我怕我的努力到最后仍然被证明是徒劳,因为我害怕备考中的辛苦,每次看到别人多么认真准备考研的新闻都觉得压力好大。不知道毕业后该去北京拼一拼还是回到家乡这个三四线城市安逸度日。因为我怕在北京的(想了一会儿,觉得对于在北京生活的一切可能发生的情况,无所畏惧)。而我更怕的是回到家乡被安逸腐蚀了想拼一把的本心。如果我因为贪图家中的便利和舒服,选择对自己内心渴望的东西视而不见,这不是我想要的人生。

相比寒暑假放假回家和在学校时自己的状态,自己越来越喜欢在学校的状态。在家因为太舒服太休闲,我已经渐渐忘记自己的目标,觉得可做可不做,沉溺在舒适里度过一天又一天。我不注重自己的感受了,很多时候自己有什么想法或感受都懒得写出来了,专门用来表达自己内心感情的微博小号已经很久没有更新了,自己从放假以来也没有写过一篇文章。

人有多面,在家的我其实是一面的我,而在想大城市生活的我也是另一面的我自己。人需要被肯定自己的价值,我希望我可以在某一领域发挥自己的价值。我不希望以后成了在工作中无所事事,上班等下班,回家被鸡毛蒜皮小事烦扰的中年妇女。我希望我可以见更多世面,不为什么所拖累,可以勇敢的无畏的选择体验更多从未体验到的事物,哪怕这份勇敢是孤勇。我不怕孤独,我认为孤独是每个人与生俱来无法丢弃不能抛弃的东西,孤独有助于修炼自己。我希望我能一直有自己热爱的事业,到了中年,老年内心依然有纯粹的要追求某事的诚心,像四十几岁的吴京依然要对的起心中的家国心胸以及作为电影人的责任和情怀。别人通过什么了解你?你的作品。

我没有什么很大的梦想,没有别人在片场跑龙套等等一系列的付出只为了能成为演员或明星的志向,我说的想在北京生活就是继续作为一个小人物在一所自己向往的城市里生活的状态和样子。我需要紧迫感,需要身边有优秀的人激励着我吸引着我,向往北京的资源,那里的文艺沙龙活动等,那里的便捷和繁华,那里白日里的热闹和暗夜里的孤独,那里的时代感吸引着我。我这么向往这个地方,或许是因为自己一直处在的生活状态缺失了某种东西 ,它一直在呼唤我,却屡屡被我强行按压,我过着白昼里的度假生活,却抵挡不住午夜梦回时冲上心头的对悔恨的恐惧。

如果我不考研,工作后的我会后悔,如果我不去北京闯一闯,在家安逸的我会后悔。我终于诚实的直面自己的恐惧和内心了,因为我更害怕的是本可以做却因为瞻前顾后放弃了自己本心的悔恨。这句话不应该只是漂亮的表面的一句话而已:勇敢的,诚实的面对自己,一往无前无所畏惧的向前。

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