精神病

Diamond 2017-08-13

大半夜写日记总是不太好的习惯,而经常不写日记对一个想太多又懒得倾诉的人来说就是有点坏的习惯了,而我,已经快半年没有动过笔了。

还养成了熬夜的坏毛病,还极其敏感空虚不务正业。思虑过甚,最近两天每次睡着全是做梦,白天精神不佳,没有一点好的状态,跟人说话都觉得累,我想八成我的大脑扛不住浮躁的内心,罢工了。

年龄真是个坏家伙,头也不回的极速递增,它倒是早就过了十八岁了,我竟还没过一天自食其力不靠父母养的成年人的日子,不好好做实验,也不好好爱护身体早点睡觉,有时候想想还真对不起每年老爹给的生活费和学费,他付钱的事情我一样都没好好干。

一想到老爹老妈,就觉得这夜晚尤其凄凉。他们生我养我,用尽一生给我他们所认为应该给我的一切,可是我偏偏在他们给我的并不完美却倾尽所有的那个家里面长出来一个不安分的心,一股脑想往外面跑,连家都越来越少回,本着白驹过隙定要精彩的所谓梦想,离他们越来越远。

独自生活在外面也蛮久了,自己手忙脚乱的处理生活中的各种事情,慢慢摸索如何继续这无趣的生活,难过的时候想起爸妈对于我总是很复杂的感觉。责怪他们在小时候的一些疏忽和不耐烦塑造出来我性格和内心的不完善,也想念他们对我的爱能及乾坤万里,让我不算完美却始终乐观。

所以我还算挺幸运的,每次难过都用这句话安慰自己,打开电视看看新闻,至少不用为能不能活着操心,只是焦虑能不能过得好一些。

焦虑是一种很烦人的情绪,像炉子里的火苗,不理它,它自己就熄灭了,然而一旦想起来,能烧了整个房子。

为了不让它烧了房子,我总是几乎变态的克制,得知那个难过的消息的时候,我连着去了健身房一个月,每天十公里,把自己练到吐,好久都没怎么开心过,想到即使你说了别人也不一定懂,还自找没趣,还不如装酷一点,一副历经沧桑的神秘感。

可是孤独真的是很无法让人摆脱的事情,不管什么芝麻大点的烦心事情一碰到孤独就容易感伤春秋,让人耗尽心劲才可以恢复。一旦芝麻积得越来越多,就容易堵,看谁都不顺眼,跟谁都没精力沟通,容易有是不是我有病的错觉,原来自己竟然脆弱到这般不能自理,碰到点事就怀疑人生。

最近再不写日记感觉要炸了,每次一被逼着自己做事情就是这样,不管是论文还是实验还是考试,真的一个也不想做,然而必须做。懒得可以,说懒吧,又比这复杂一些,我突然发现每次碰到这种每天必须做的工作,又特别不想做的时候,总会很想干点别的有意义的事情,比如健身,比如看书,然后慨叹没有空做,总是会从工作时间中挤出来一部分去做,搞得身心疲惫,还不忘控诉工作无意义,其实心里比谁都清楚,一旦闲下来,除了玩儿啥都不愿意干,我还真是小人得可以。

可是至少以后相当长的时间是要工作的呀,现在就清楚自己一旦碰到工作就这么难过岂不是一件很悲哀的事情,没人喜欢上班,但还真是忍不了自己被支配,更忍不了竟然这么弱,不知道怎么去解决。

其实一开始就知道,自己只不过是好逸恶劳的小人,还总为自己的好逸标榜着远大的理想,也会怀疑是不是真的性格使然不适合被人逼着做事情。不过总有一件事是确定的,现在的我一定不能一辈子都在打工苟活,这真的不如让我死掉。还没进入社会就去想这些,不免会有人觉得你幼稚。可是我很清楚,我不能忍受自己半辈子不断给自己加简历去委曲求全一份高薪工作或者一个好的老板,要么成为资源的选择者,要么我可以在四十岁就吃安眠药自杀。

这种年少血气方刚不是男生的专利,毕竟狂妄自大的年轻人里面一半都是女性,只是作为一个狂妄自大又整天中二还自命清高的女子,我还总是在怀疑是不是我内心要的其实是柴米油盐温暖的他和一个家就可以了,不然为何每次会那么孤单,觉得自己快废了。

难过的地方就在于,真的好难过,快要窒息了。目睹一个个远去的身影,真的失望透顶,明白那个温馨的幻想迟早会被我的理智浇灭,至少目前来看,我已经不奢望能碰到那个踏着七彩祥云的人了,只希望最后的人,聊的来,遵纪守法,有点道德修养,不会家暴不会出轨就好了,然而毕竟还时常乐观,也绝对不愿意让自己的后半生幸福陪葬,所以下定决心,如果碰不到,宁愿一个人到死,养老保险一定要提前买了,不能爆尸街头,也要及时领养一个孩子,好好教他做人,这样不会老了没有盼头,毕竟工作我肯定处理不好,家庭就显得很重要。

真是想太多做太少,我总怀疑自己是不是有精神病,否则一天天想这么多,而且越来越跟周围的人搭不上话,一开口就觉得好累,以前可是谈笑风生的开心果啊。过得不开心,至少暂时不开心。

最后的强迫自己,总有点阿Q的味道,但是内心却每每到这里很充实,我就是要成精,所以必须历经苦难,太弱了,所以老天爷就让我一边绷着一边经历,这叫修炼。

不修炼怎么能成精呢,慢慢找到自己想要什么总是极好的事情,工作总要去做的,因为要撂倒这生活,得先去学习了解如何生活。孤独又怕什么呢,把筹码压在自己身上总比压在别人身上可靠。

只是希望别再这么想太多,别真的成了精神病。毕竟我只是想成精。

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