毕业情书之最好的爸妈

筱雨 2017-08-13
毕业情书之 亲爱的爸爸妈妈

   记得四年前的那个夏天,高中毕业最无忧的那个暑假,整整两个月的时间里,我只做了一件事,准备那份送给你们的回忆册,以及依旧是我迄今为止写下的最长的信。初次离家,即将开始真正属于我的人生,我向你们表达我最诚挚的爱与感恩,诉说我最深切的期许与祝福。几年以后再想起曾经,我偶尔会怀疑,是否我表达的感情太过浓郁,于是你们给予我更深的疼爱,以至于时常忧心忡忡。而思虑过后,终是无奈释然,孤寂中的忧伤与饱满中的担忧,于平凡的我们,大抵都无可避免其一。也好,虽是忧虑,至少,足以让你们骄傲和温暖吧。


    就是因为存在无法预知的意外与惊喜,所以我们常说,生命是一场奇妙的旅行。虽非故意,但终是食言了,我得跟你们说一声谢谢,道一句抱歉。四年前,我离家千里之外,求学那座西北的千年古都,曾承诺,见过远方便安心回家。四年后,却来了这座同样隔着13个小时火车距离的东南都市。你们的心,也跟着从西北,转到了东南吧!真的很感谢你们,给我最深沉却又是最厚实的支持、信任与包容。谢谢你们,支持我所有的决定,信任我一切的选择,给我毫无限度的包容。很抱歉我的食言,很抱歉我的任性和固执,很抱歉我明知你们的担心和不舍,却还是坚持离...
毕业情书之 亲爱的爸爸妈妈

   记得四年前的那个夏天,高中毕业最无忧的那个暑假,整整两个月的时间里,我只做了一件事,准备那份送给你们的回忆册,以及依旧是我迄今为止写下的最长的信。初次离家,即将开始真正属于我的人生,我向你们表达我最诚挚的爱与感恩,诉说我最深切的期许与祝福。几年以后再想起曾经,我偶尔会怀疑,是否我表达的感情太过浓郁,于是你们给予我更深的疼爱,以至于时常忧心忡忡。而思虑过后,终是无奈释然,孤寂中的忧伤与饱满中的担忧,于平凡的我们,大抵都无可避免其一。也好,虽是忧虑,至少,足以让你们骄傲和温暖吧。


    就是因为存在无法预知的意外与惊喜,所以我们常说,生命是一场奇妙的旅行。虽非故意,但终是食言了,我得跟你们说一声谢谢,道一句抱歉。四年前,我离家千里之外,求学那座西北的千年古都,曾承诺,见过远方便安心回家。四年后,却来了这座同样隔着13个小时火车距离的东南都市。你们的心,也跟着从西北,转到了东南吧!真的很感谢你们,给我最深沉却又是最厚实的支持、信任与包容。谢谢你们,支持我所有的决定,信任我一切的选择,给我毫无限度的包容。很抱歉我的食言,很抱歉我的任性和固执,很抱歉我明知你们的担心和不舍,却还是坚持离开,去过更不一样的生活。如今在这里所经历的一切,都并非我最初想象中的模样,但确给了我不小的收获。


    过去的大学四年,我过得快乐且充实。在那座完全陌生的古城,在没有任何熟人的地方,似乎我从一开始就少有恐惧或忧虑,有的只是初出家门的兴奋与好奇。刚入大学的那个学期是个忙碌的时期,入学,军训,忙着认识许许多多的人和参与各式各样的活动。我的日子过得自在且精彩。
    然而,似乎是中学时就养成的习惯,我习惯了将我在学校的一切分享给你们。于是,四年来,我保持着和你们一周三次左右的通话。而在大一那一年,也可能是我的小文艺情节,一月一封信地寄给你们。这样的沟通频率,我以为足够频繁,甚至暗暗得意,看呀,我是一个多么孝顺的孩子,保持着和爸妈这么频繁的沟通。但是啊,我以为的永远只是我以为的。曾经不甚在意的一个小细节,如今却在回想起这些事情的时候,鲜明地出现在我的脑海里。大一那年十一假期,你们过来看我,临走前,请我的舍友一起吃饭。你们坐车离开,我觉得再正常不过的归途,身旁的舍友却悄悄告诉我,“你妈妈走得时候好像哭了”。当时没有注意,听过也不以为意,潜意识里觉得自己似乎也无能为力。而如今回想,却无比遗憾,当时的自己是否有些冷漠。

    当年太过年轻,太多自我和傲气。觉得自己已然长大,能足够独立地面对自己的生活,那么你们为什么也不能足够洒脱呢?我都可以把自己的日子安排地充实且有意义,你们为什么不能也一样好好过自己的生活?我们保持着足够频繁的联系,我以为你们足够了解我在这里大致的生活和经历,为什么还是一直担心呢?可我忘了,我们之间永远隔着三十年的岁月,我生机勃勃地渴望着惊喜与挑战,我活蹦乱跳地体验着未知和远方,你们是不是已对变化和新奇失去了兴趣和热情。可能对,也可能不对,但至少在后来的四年里,我慢慢地学会了尊重你们的一切选择和行为,然后尽量让你们放心。


    我一直庆幸我所出生的环境和拥有的家庭,虽不富裕,但衣食无忧。而我亲爱的爸爸妈妈,有足够随和的性格和得体的修养。一直以来,不仅仅是作为父母,更是作为朋友,陪伴在我身边。从小到大,我们保持着最平等的交流,对于我或偏激的抱怨,或稚嫩的思想,或奇异的想法,皆给予我耐心地倾听,理解地包容以及宽和的欣赏。你们说,离家在外的日子,我飞速成长,但其实,我所有的进步里都有你们的因素。如果我身边有人说,我还算是个有些思想的姑娘,那么,最大的原因便是你们过去和我对于每一件事的每一次分享,每一次讨论。在这些交流中,我一点点建立起自信,学会了思考和理解,也慢慢梳理着自己的想法,确立着自己的价值观。为此,我深深地庆幸和感激,因为你们,我才能成长为今天的样子。

    生活中总有些事情,我们深深地理解,却仍会莫名地坚持着与之相反的方向。早在毕业季之前,我已然意识到了你们的不舍和期望。甚至那许多个假期结束时,我对你们在我返校时的难过装作不知,不闻,不问,回校后再无力地和舍友交流着自己的愧疚和无奈。但许是骨子里对远方的想象过于深刻,亦或是,心底里隐隐的不甘和骄傲,我依旧选择了另一座陌生的城市,不断开启我的世界里崭新的地图。我很抱歉,却依旧执着。未来未定,我无法确定什么,只是隐隐明白,改变和行动许是胜过犹豫不定。更重要的是,我无比幸福地明白,你们永远给我留着最坚实最温暖的家和归途。若是我选择离开,之后还能回去,若是留下,以后如何再轻易离开?于是,我还是来了这里。


    现在我们仍旧保持着三天左右的沟通,我依旧和你们交流我的生活和工作中每一件不同的经历。可你们的焦虑和担忧似乎愈发深重,甚至会试探地提出在退休以后过来照顾我的日常生活,于是我下意识地一次次坚决拒接。其实,并非你们以为的,我在排斥你们进入我现在的生活。而是早在高中毕业的那个假期,我就告诉自己,大学开始,我就不再是个孩子,自己的生活要由自己负责了。作为你们的孩子,从那以后,只有对你们的责任,不再是你们的义务。更何况,在我真正开始工作以后。所以,我会反感你们将我的工资称为生活补助,我会排斥你们下意识地仍把我当做一个学生或是一个孩子,觉得我需要照顾和关爱。亲爱的爸爸妈妈,我深深地感激你们给予的疼爱和照料。然而,我终是完全进入了社会与职场。在我来深圳的第一天,我就明白,在这里,以后自己的生活或好或坏,皆是自己的选择,皆是自己努力的结果。所以,如果你们来了这里照顾我,会让我觉得我没办法过好自己的生活,会让我觉得自己还是个没长大的孩子,会让我觉得无能和失败。所以,请原谅,我拒绝你们的提议,反而建议你们去旅行,去看看上班时一直想看却没时间去看的远方。

    但是啊,后来又慢慢明白,这所有的担忧与顾虑,不过是自己心底骄傲与自卑混合的产物。年少傲气,自以为是地觉得自己足够坚强,不愿让任何人甚至是自己,看轻自己。所以竖起一堵无形的墙,隔离着自己和你们的距离。甚是无用。对于矛盾和冲突,逃避和拒绝都不过自欺欺人的行为。那么,就顺其自然吧,让自己足够成熟和强大,才会有力量在任何境遇下过好自己真正想要的生活。


    从大学到毕业工作,似乎总是这样,写给你们的信,一开始就收不住了。那么,就到这里吧。
    亲爱的爸爸妈妈,谢谢你们给我的一切,我会照顾好自己,你们也要好好生活呀!
    爱你们,你们是世上最好的爸妈。
    祝幸福安康!
 
祝好,谢谢

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