得不到更好的所以就只能将就

暮光 2017-08-13
学校面试最后一轮没有通过心情好低落,真的是期望越大失望越多。辛辛苦苦顶着太阳跑了六七趟结果却是这样子的,真的觉得自己好失败,明明最后一轮是没有问题的,离成功只有一步之遥。貌似最后为什么没有过是学历原因,所有三本之下的都被刷掉了。
虽然学校的基本待遇很一般,可是我还是想去学校上班,我懒,我不上进,我想要很多很多假,我想要稳定…早在自己都感觉莫名其妙侥幸过了前两轮面试的时候就应该接受这样的结果,因为纯粹是运气使然,我凭什么能过得了呢?我确实是一无是处的啊,此刻是凌晨四点四十,我坐在飘窗前忍不住流泪,我希望天快点亮起来,我感觉活着就是一种对自己的折磨。自从开始找工作这段时间每天凌晨四点就自然醒过来睡不着,坐在飘窗前发呆,我深深的替自己无端焦虑。想起自己能力不足却又渴望得到好的工作拿高薪又不努力上进,就觉得活该这么自己折磨自己。
金浪也不会安慰开导我,好不容易回家了每天只要是醒着的状态就是抱着手机看视频看直播,让他每天洗内裤从来不洗,让他少抽烟也不会节制自己,这更加让我忍不住流泪,家里的事不论大小他都一概不管,只会扶起筷子吃饭,就连吃饭都不肯放下手机,好像手机长在了手上一样,这是我最看不惯的一点,这还指望以后生孩子了他会是一个好爸...
学校面试最后一轮没有通过心情好低落,真的是期望越大失望越多。辛辛苦苦顶着太阳跑了六七趟结果却是这样子的,真的觉得自己好失败,明明最后一轮是没有问题的,离成功只有一步之遥。貌似最后为什么没有过是学历原因,所有三本之下的都被刷掉了。
虽然学校的基本待遇很一般,可是我还是想去学校上班,我懒,我不上进,我想要很多很多假,我想要稳定…早在自己都感觉莫名其妙侥幸过了前两轮面试的时候就应该接受这样的结果,因为纯粹是运气使然,我凭什么能过得了呢?我确实是一无是处的啊,此刻是凌晨四点四十,我坐在飘窗前忍不住流泪,我希望天快点亮起来,我感觉活着就是一种对自己的折磨。自从开始找工作这段时间每天凌晨四点就自然醒过来睡不着,坐在飘窗前发呆,我深深的替自己无端焦虑。想起自己能力不足却又渴望得到好的工作拿高薪又不努力上进,就觉得活该这么自己折磨自己。
金浪也不会安慰开导我,好不容易回家了每天只要是醒着的状态就是抱着手机看视频看直播,让他每天洗内裤从来不洗,让他少抽烟也不会节制自己,这更加让我忍不住流泪,家里的事不论大小他都一概不管,只会扶起筷子吃饭,就连吃饭都不肯放下手机,好像手机长在了手上一样,这是我最看不惯的一点,这还指望以后生孩子了他会是一个好爸爸吗?只会是一个手机的奴隶。水龙头坏了在家里无所事事也不会去买个回家换了。精神上的交流就更不用说了,说话阴阳怪气的让我更加有什么都不想跟他说,两个人在一起也没有共同去做什么的欲望,就像吃饭做饭搞卫生这样的小事都没有动手能力,这样的人我要了有什么用?我跟他在一起过一辈子怎么开心快乐得起来?
工作,生活,感情没有一件事是让我觉得舒心的,我已经感觉自己无法面对这种局面要撑不下去了。现在工作就跟我结婚时一样,都只是将就,因为学校没有通过所以就只能在这个小小的物业公司待着,我怕我找不到更好的,觉得这种待遇比起以前的公司除了没双休外其他也都还过得去,我舍不得放手又渴望能有更好的,这种不满足的情绪让我觉得更加失落,我有很多话很多牢骚很多不满想要找个人倾诉,可是没有这个人,别人的老公是亲人是朋友是灵魂伴侣,而我一切的一切都只能自己闷在心里默默承受。
我坐在这里两个小时默默发呆,看着天空一点一点亮起来,那些你想要别人给不了的只能自己去动手,我想过无数次我的老公是要怎样怎样的,能体贴我尊重我精神上开导我生活上照顾我,所有我的需求都能被他察觉到满足我,给我买好吃,给我做好吃的,做什么都会给我分享,做什么都不会忘记我,出门会给我带礼物,每天会有交流,但我没想到现实是这样的,我好累,我给自己上了太多枷锁,给自己订了太多条条框框,立了太多标准,可我一样都做不到,生活的挫败感让我无力,这种将就来的东西让我不开心,即便如此我希望至少工作能让我坚持下去,以前是工作的不满意让我觉得生活的不开心,现在是生活的欠缺让我觉得工作起来也没干劲,我不知道其他人是不是也像我一样感觉过得艰难,天空终于亮起来了,这种阴郁的天气让人心情低沉,哭得头痛,我希望这种流着眼泪到天明的时候不会再有,既然选择将就了就好好认命。不知道为甚么,当我打下将就这个词语时,眼泪止也止不住,金浪在床上呼呼大睡,本还想躺下睡一会的,又得起床上班了,肚子在咕咕叫,好想有人送早餐来给我吃,简直是做梦呢吧。越想越想哭。
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