一天二十四小时

年迈的小蚂蚁 2017-08-13

其实最初我是想起个一个随大流的标题,但当我拉完屎从厕所出来我通了,我的名字已经这么随大流了,我的文章就不能再随大流了,首先我得让它有点逼格,然后我再努力让它有点矛盾点,让读者看了觉得:握草,这他妈的写的什么东西啊!然后吧啦吧啦吧啦吧啦…

说说我为啥要写这篇文章吧,其实最初的标题真的很潮很时尚,叫做《我的前半生》,对,没错,我就是在模仿,我就是在抄袭,我模仿的一点都不超越,我抄袭的死皮赖脸,你又弄不死我,法律也管不了我,信不信我削你,瞅你咋滴?!说句心里话,我也想它,自从上次我被人给举报了以后我内心十分的悲痛,而且万分悔过,我一直觉得我……没毛病。可是我的观众不这么认为,有的觉得我的文章太黄了,有的觉得不幽默,有的觉得太搞笑了结果笑流产了,还有的觉得我介绍的一些交友经验太详细主动联系我上门服务的,……对于以上的这些种种情况,我就只是觉得一切对于我来说,只有一个字:改!所以现在我决定改变一下我自己的风格,我一直觉得自己像个艺术家,艺术家应该有自己的风格,可能现在还没确定我要做啥艺术,我最喜欢研究色情电影,而且当我看完所有系列的色情电影之后发现里面的动作指导好像都只有一个,那就是→狗!因为所有的动作好像来来回回就那么几套!我也不晓得你们有没有注意到,如果你们也有注意到,等会就关注本号去后台留言咱们或许还能进一步的探讨,因为这是第一篇文章所以目前还不能开留言功能,十分抱歉!

说到哪了?实在不好意思,我这人唯一的缺点就是记吃不记打,我可能应该是属猪的,无奈当年我老子激动,把我发射早了,我又积极上进,于是多走了几个轮回,直到现在我还在一直保持着我当年那股奋勇向前的精神,所以现在才二十出头的我竟然会是万千少妇的思春对象!有时我也特别苦恼,不过想来此事也觉得十分娇羞。记得曾经有个三线城市的二线演员,让我帮她照看她的宠物狗,然后就和我聊了很多,最后要了我的电话,别误会只是为了狗的安危不是因为我,不过我当时没明白是怎么个事,后来她看我年轻气壮精力旺盛就和我说起些私事,我一听事情不对,这不是要拿我当宠物狗来用,那我怎么能够答应,士可杀不可辱,我果断挂断电话从此我弄丢了我那部新买了一个月的爱疯手机,在后来每一个寂寞难捱的漫漫长夜我躺着翻来覆去找不到她的联系方式,我想人一定是种狗改不加你吃屎的东西。

为啥我要写我的前半生呢?其实这这之中的一切都有原因的,我生来坎坷,在我出生那天虽说没有真龙再世,乌云密布;至少也算是小有天气变化吧,毕竟是二月天,双鱼座的头,可是不知怎么滴,在我出生的当天我就被诊断为肢体发育不良,左臂先天性断裂,所以到现在我才长成了一个身材五比五的样子,而且脑袋奇大,就比如像那早晨七八点钟的太阳,也许是我比较聪明的缘故。可是断裂的手臂导致我现在两个胳膊是不一样长的,辛亏这么多年我的二指神功让无数少女无法在意我的这种缺陷。后来我又经常生病,母亲带着我跑遍了十里八乡的大大小小的医院,那个时候我在母亲的背上觉得那个村子真大,现在我可以到更大的地方去看时,我发现那个村子真小,但我觉得那个时候母亲真不容易,所以当时在背上还不会走路没有价值观的我已经奠定了未来我一定要走的很远。因为实在病的厉害,快要死了,也因为农村科技落后,当时养人就像养猪一样落后的技术,偶尔还会有跳大仙儿的,就在那一个正午时分,母亲带着我去了一个跳大仙儿的地方,然后这一算,我没想到我的二弟在未来会受那么多的委屈。卦面上来说我命里缺水,虽是二月生人,但天寒地冻,而且驻马店这个地方自古为驿站,漂泊之人居多,所以我必须找个民中多水的人才能得以逃命,于是我就有了一个刘姓的义父,不过在我们老家都叫干爹,这样可能显得我被包养了一样,会大气一些吧。

可能写了这么多你们会问我,为啥我只提了我妈,没有提我爸?我爸喝酒去了,从我出生的时候就开始喝,喝到了我现在二十多岁还在喝,不过命大还没挂,估计他看到这些一定会骂我,我也相信此刻有很多读者已经决定定义我了。那就关了呗!记得那应该是我爸二十五岁左右,我记得那个傍晚他是被人抬回家的,然后嘴里吐血,我以为他快不行了,不过他还真的命大,没办法,硬是挺过来了,然后休息两天继续和他那群整天偷鸡摸狗的朋友喝,醉了就回家打我妈,或者就打我,我现在想想那个时候自己真倔强,他打我我从来不跑的,因为我想有一天我一定要杀了他。后来我长大了点,我就问我妈,你为啥不和他离婚?结果我妈和我最近看的电影《记忆大师》里的那个母亲回答的一模一样:有些事跟你说了你也不懂!等你长大了就明白了。我觉得这句话真的挺万能的,当你问小姐姐我们能约炮吗?小姐姐就会回答你,不行!你问为什么?小姐姐就会回你:你太小了,等你长大了知道就知道了!这个时候你就会纠结你到底是不行呢?还是太小呢?久而久之你的自信就被消逝殆尽了,然后你就会失去信心,再然后你就开始阳痿早泄,如果有此类情况发生一定记得联系我,因为我有一大批治疗男科疾病的朋友,其实我是个医托。

后来我上了小学,最初我是在村子里上的小学,那个时候我妈在校门口摆摊,其实那个时候我可死要面子,别看我长得不好看,但是我XX大啊!每次在校门口和同学一起我碰见我妈我就觉得很没面子,很尴尬,就这样我在我妈的阴影下过了半个童年。最初我一直是全村第一,没人能够超越的了我,一是我妈打我打的非常厉害,二是学校的校长是我一个爷爷,而且老师都认识我妈,我妈总是会问我的情况,所以我只要一有什么风吹草动,回家必定挨打,不过那个时候我记得我还是谈了一个秋天的课,提前回家和一个同学在家门口的臭水沟里烤红薯,每次我妈回来就问我今天怎么那么早回来,我就说我们大扫除提前让出来的。我记得我第一个喜欢的女孩应该是我的青梅竹马,我们一个学校一个班读完了小学又一个学校读完了初中后来没想到高中又去了同一个学校,只不过后来她学了文科而我选了理科,因为我想研究一种新型的杂交小麦或者某种嫁接的果树,虽然那个时候我很喜欢和我干爹一起去河里捉鱼,我有一年的夏天陪着我干爹走了方圆几里所有的河流小溪,那是我记忆里唯一觉得我有父亲的一个夏天,直到现在我还保留着我喜欢鱼的爱好,因为那个时候只要哪里有鱼情就一定有我干爹在,他是方圆几里最好的捕鱼达人,如果放在游戏机里我觉得他应该可以帮我换好多游戏币。不过前些年夏天的时候我干爹开车拉西瓜最后车翻了人被砸了,然后进了重症监护室当时我知道消息的时候我还在北京,我正坐在八通线上从四惠转车去通州梨园,我当时坐在地铁上觉得鼻子一酸,我差点哭出来,我抹了那滴眼泪最终没有哭,因为我妈让我在门口跪一整夜认错的时候我都没屈服,前些年我干娘得癌症去世的时候我也没哭,我干娘对我很好,因为我学习好,她认为我以后一定会出人头地,没想到她最终没等到那一天,而我也终于成了一个混蛋。后来我就很少再回老家了,有一年回家过年我妈问我要不要去我干爹家看看,我说不必了,我知道有些事没必要再去打扰,因为改变不了的只会更加伤心,所以我最终还是选择了逃避。其实现在我越来越不想回老家,应该说我不知道自己还有没有家。小学上了一半我转了校从此变成了一个被寄养的孩子,然后在接下来的几年里在亲戚家受尽冷落,我到现在都讨厌那种处处做事要小心放着我的地方,生怕你和她们抢了似的。再往后的8年我陆陆续续的漂在北京的房山、大兴、朝阳、丰台、通州、……等地,然后再像一根没根的稻草一样南北游荡,我渐渐习惯了一个人的生活,无论如何一天二十四小时我改变不了,可是当我在一群人当中被别人看不起被人嫌弃和鄙视的时候我可以改变,我也是看到王秀玉之后才有了做我下一个项目《一天二十四小时》的念头,当我在夜里扛过了抑郁症,熬过了生活对我的磨难,我可以没心没肺的去玩,去笑,去闹的时候,我觉得一切都来的特别值得。我虽然觉得他们不好,但我从来不记恨任何人,因为我知道他们只是太无知和愚昧,而我没必要和这样的人计较。当我一次又一次的分手和恋爱的时候,我只觉得那种快感能让我更有灵感,虽然我并没有爱过她们,我就是和她们玩玩而已,而且双方都是带着目的性的,那就玩玩而已呗,各取所需,两不相欠。只是我也在期间犯过一个不可弥补的,所以我现在更加的无所顾及,毕竟不是所有人都像你。

总有人在跟我交往的时候说我胆怯懦弱,只是我不想而已,我也懒得和人去交流,反正大家都要死,最后什么也带不走,早死晚死都一样,区别只是你享受到的价值不同。而且这么知书达理英俊帅气的美男子大英雄根本没必要和你大声讲话,因为我瞧不起你。还有我向来是一个有准确目标的人,如果让我盲目的去做一件事,那么对不起,我的时间很值钱的,谈不起,太伤钱了,早年有一位挚友问我男女之间有没有纯洁的友谊?现在我想通了,没有!因为男人和女人在一起只是为了彼此的快感,后来我那位朋友等了我五年之后终于找到了男朋友,我真的把她当朋友好哥们了。还有人说我的前半生不接风情,我都这么撩了,你难道还要让我怎样?我不是无趣,只是像你这么无聊又无知的人,我的有趣在你这里真的觉得浪费,可能我要失去一大批蚂蚁或者好友,麻烦在我好友列表里面准备死之前发个笑脸,其实我也早想删你了,只是我觉得你还没碍到我事,所以我给你脸就赶紧贴上!

一个前半生不晓得突然咋搞滴这么悲哀,真的是让各位爸爸们受精啦,如果这几天一直吐请打电话给我,我要确认一下孩子是不是我的!下一篇我想我应该会讲讲我的大学,或者会连载我的一生甚至《野蛮生长》里的一些桥段,因为我觉得我可能寿命已尽,因为目前为止我还没找到水多的女孩,看来八字不合真的可以要命,所以还是听妈妈的话吧,赶紧恋爱吧!过了这个村就别再算卦了!

少年,你印堂发黑,八成是熬夜熬的了

握草,我不想上班,老板你赶紧开除我吧

我只想睡觉,我在梦里还能做个富人,醒来穷的叮当响,努力后更穷,命运都已经注定了的,即使生活欺骗了我,我想我也不得不放弃了。

你看,有个大飞机,谁再熬夜谁是狗

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年迈的小蚂蚁
作者年迈的小蚂蚁
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