23岁的暑假

大田点点十 2017-08-13

不知道以后还有没有这样长的暑假。

1.一个月实习,两个月荒废。GRE的复习慢如蜗牛,整天在自慰,聊天,上网,分心,熬夜,控制不住自己中度过。最让我痛心的是没有去利用时间复习,想想花着家里几十万,学习进度,效率一直不能提上去,真的是非常的无能,堕落,浪费。

2. 第二件事是和p,我好久没和女生这么近和深入的交往了,虽然还是一段不正常的,病态的关系。曾经一度认为我们俩非常合得来,但是距离和差距让我没有那么喜欢她,她也隐隐觉得我喜欢她的身体大于她。我不知道说什么好,不知道是我太倔强了,或是我想和她断绝来往,还是我真的喜欢她,我不知道。

我知道距离和时间上的差距,让这段关系变的不可能,这可能是让我一直有所保留的原因,我很渣,就这点上我很渣,我看的出来她真的付出了,我一直幻想有个女生能够好好喜欢我(她甚至说爱我),当这个女生出现的时候,我却这样伤害她。我知道是她的脆弱和赌气让她说出想被包养的话,但是我不知道是不是我的倔强和清高在作怪。

总之现在算是结束了,我希望这是结局,更希望这不是结局。我不想等到我世故圆滑的时候,在某个夜晚,哭着想p才是我喜欢,也适合我的女生。我也在用以后有更好的女生,人生还很长这样的理由安慰我。p,我伤害了你,我知道,你也隐约知道,我最后会伤害你,可我们还是没有顾忌,我佩服,感激你的勇敢,对比下来,令我惭愧的是我的懦弱和眼泪。你不知道你带来的,是对一个懦弱自私虚伪不自信的男生的,莫大的鼓舞和安慰,你让我知道我也值得被喜欢,被爱,你让我尝到我向往已久的甜蜜,我希望你以后都好,希望有男生好好对你,再见。

我又哭了,流了很多眼泪。

3.我不知道性爱对于我意味着什么,我太迷恋女性的那具永远吸引人的胴体,我从来没有做过爱,却无数次幻想着不同体位,不同身高,胖瘦,年龄,职业的女生,不同反应带给我的快感,并深深的沉浸其中。我已经深深的陷入欲望的泥潭,不单单是性欲,还有金钱,享受,并拿着自由说服自己享受这一切。我不知道自己可怕的性欲,是真的强烈,还是一种习惯。

4.止不住的熬夜,时间对我来说变得廉价和漫长,不懂的珍惜又使它变得更加奢侈,我开始担心自己的心脏,体重,皮肤,头顶的头发,和我的寿命。我下定主意以后早睡,可是只坚持了一天,我知道这样非常的不好,不知道怎么,今天又突然想到了扎哈的死。

5.开学前面临的恐慌,无助,抗拒,在GRE复习的无力,和p的感情破裂下,最终蔓延开来,我开始害怕回到美国,回到那个不属于我的国度,我从没真正喜欢过美国,尽管那里的人多数很好,我过的很也不错,但这背后的一切,对建筑的理解和学习成了煎熬,巨大的开销也成了经济和心理上的巨大负担。美国的建筑从来没有真正成为的我心中的建筑,美国的同学也从来没真正成为我的同学,就像同年级的中国人一样,他们在那里,我在这里一个人看着,坐着,想着。

—————————————————————————————————————————————

暑假就是一场梦,南柯一梦,黄粱一梦,梦里我有了女朋友,梦里我有了性爱,梦里我有了自由,梦里我有了享受。现在梦要醒了,我隐约听到现实有人的在走动和说话,我的意识还是不愿意醒,但我知道我的身体已经渐渐走向清醒。

我开始叙述,吐露我的丑恶,想藉此减轻我的压力和罪恶感。我想祝好,祝我,p和所有人都好。我知道这是一段矫情,情绪作祟的文字,但我想把它留下来,纪念我的梦,纪念我23岁的暑假,纪念我的一段青春。

因为在做梦的时候,时间只在我身上,汹涌的流逝了。

查看更多主题的豆瓣日记和相册

大田点点十
作者大田点点十
22日记 9相册

全部回应 10 条

查看更多回应(10) 添加回应

大田点点十的热门日记

豆瓣正在热议

豆瓣
我们的精神角落
免费下载 iOS / Android 版客户端
App 内打开