你我别后七日

煮酒论温华 2017-08-13
总觉得要为你短短的三十年写点什么。
你我别后七日,我反射弧长的好像还没有痛哭过一场。
回想你生病的这一年,南京合肥,上海合肥,来来回回不知道多少趟,你应该知道,我对你的感情不比任何人来的真切。
算一算,从我出生到你离开,我们姐弟25年多,有过一些争吵,但是更多的还是你对我的好。
我总觉得还欠你很多,包括庐山行,包括合肥的公墓,我都记得,以后也会慢慢兑现给你。
想着你此时,一个人躺在冰冷的陌生的坟地里,我真得很舍不得。
想着七天前的晚上,大概也是这个时候,你痛苦的哀嚎,以及之后,我默默地攥着你的手陪你一路,看着你的大眼睛,慢慢的眼白变灰,无意识的眼神,默默留着的眼泪。
兄弟姐妹一场,我知道我们很多地方都很相像,外表乐观开朗,内心自卑敏感,对家人朋友一门心思的好。
看着你从去年刚知道得病时候的无助,到后来慢慢燃起希望,然后又慢慢破灭。发现这一年,我们相处的时间,算是近20年来最多的了,虽然大多数场景是在肿瘤医院。看着你从最开始的大嗓门,什么事情都要自己清楚,到后来慢慢虚弱,以及最后这两个月的无助。我觉得我真得做的太少太少。
再想想,我甚至都没有好好和你合影。
现在脑子里,回想是那一次和你在医院里走走透透气,看着你带着假发对着花树...
总觉得要为你短短的三十年写点什么。
你我别后七日,我反射弧长的好像还没有痛哭过一场。
回想你生病的这一年,南京合肥,上海合肥,来来回回不知道多少趟,你应该知道,我对你的感情不比任何人来的真切。
算一算,从我出生到你离开,我们姐弟25年多,有过一些争吵,但是更多的还是你对我的好。
我总觉得还欠你很多,包括庐山行,包括合肥的公墓,我都记得,以后也会慢慢兑现给你。
想着你此时,一个人躺在冰冷的陌生的坟地里,我真得很舍不得。
想着七天前的晚上,大概也是这个时候,你痛苦的哀嚎,以及之后,我默默地攥着你的手陪你一路,看着你的大眼睛,慢慢的眼白变灰,无意识的眼神,默默留着的眼泪。
兄弟姐妹一场,我知道我们很多地方都很相像,外表乐观开朗,内心自卑敏感,对家人朋友一门心思的好。
看着你从去年刚知道得病时候的无助,到后来慢慢燃起希望,然后又慢慢破灭。发现这一年,我们相处的时间,算是近20年来最多的了,虽然大多数场景是在肿瘤医院。看着你从最开始的大嗓门,什么事情都要自己清楚,到后来慢慢虚弱,以及最后这两个月的无助。我觉得我真得做的太少太少。
再想想,我甚至都没有好好和你合影。
现在脑子里,回想是那一次和你在医院里走走透透气,看着你带着假发对着花树说咱们合个影。阳光很好,但是我觉得把我们拍的都很丑。
仿佛是宿命一般,你努力地过完了30岁生日,然后就开始像在熬日子,疼痛的无法躺下,意识逐渐不清醒。你的无助,从你喊我哥哥开始,我感受到了。我总是不相信你会离开我们,我总以为一些恶化的表现也许会好,我还以为会有奇迹,但是确实你还是走了。
入殓的时候,看着她们给你画个妆,你的脸真的只剩下了骨头,我也真真切切的失去了你。
你婚后的这些年,我总以为过的很好,其实呢,也就那样,虽然也在合肥安家落户,但是日子应该也是捉襟见肘。你没有机会买好衣服,没有机会去好的地方消费,但是你总是让人感觉你过的很好。
最近的一个多月,我每周六早上从上海去合肥,然后周日从合肥回上海。我有时候也会想,好辛苦啊,没有周末,没法和朋友聚会,没法自己偷得浮生半日闲,但是看到你,我总觉得我的辛苦是有意义的,没有了那些,至少我还有你呀。但是现在,我没有你了。我再也不是有人帮我顶在前面的家里老二了。你不在了,我肩上的担子更重了。咱们约好的,帮我媳妇伺候月子,周末让我孩子去大姑家都没有机会实现了。我再也不是有人疼的弟弟了,没人再给我买衣服,没人再等我随时随地去蹭饭。没人再在生日时候帮我买礼物。没人再催我找对象了。
他们总说我作为弟弟的,为你付出的很多,其实所有事情都是相对的,你为我操心和付出的,我相信比我的还多。你总觉得我是个成功的优秀的弟弟,其实呢我几斤几两自己清楚,我真的做的远远不够。我真的如果再努力一点,或者愿意付出的更多一点,路子再广一点,或者愿意再多想点办法,也许你真的可以帮我带孩子,我们可以一起走的更长远。
想起大学时候,经常穿越大半个城市去你家吃饭,不是真为吃饭,只是觉得和你在一起,我就很安心。你自然会帮我解决很多事情,我只用端着就好。我以前很多地方的紧急联系人都写的你,总觉得如果我有什么事情,找谁都比不上找你靠谱。不知道你怎么想,是不是觉得有我,也那么放心,很抱歉,在你这件事情上,我没有做好。
我以前总以为,我喜欢你两个孩子,但是你走了,我再想想,如果没有你,这两个孩子再可爱,也大概只是路人吧。当然,我以后并不能把他们当做路人,因为有对你的承诺。
俺姐,这个称呼很土,但是确确实实是我常用的最能表达真实感情的词语。你走了,我真的很无助。
最近一年,陪你在一起的时间很长,但是我多么希望能把这些时间分到日后的那些年去,哪怕你对我不要那么好。
千言万语都来不及说,也没有好好的告别,没有痛痛快快的抱头痛哭一场,但愿你记得我掌心传递给你的温暖,记得我对你的真感情,忘记我的小牢骚,不要再为我们家庭操心。
姐姐,别后七日,头七,你今夜是否会入梦。你还有什么可以梦里和我诉说。我现在满脑子回想着,医院里,花藤树下,你带着假发,单薄的身影,浅浅的说着天龙,咱们照个相吧。那时候的你是美的。
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作者煮酒论温华
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