敬启者 『自分』

地味にスゴイ 2017-08-12

张勇,24岁,浙江-台州出生,江西-南昌出身,吉林-长春成为现在的自己,浙江-杭州努力成为想成为的人。

现在的我没有什么幸与不幸,我只是在认真努力的一个人生活。

曾经某个瞬间我认为自己是这个世上最可怜的人,现在想来那个无非是当初那个懦弱又无能的自己自我寻找理由,自我叹息罢了。为那样的自己感到抱歉。

我的学生时代永远有一个画面一直在我的脑海中挥之不去,"冬天6点半左右起床,妈总是给煮好鸡蛋,让我去学校的路上敷手之后冷了在吃,路线是去公交站坐217路到工程学院站下。"

这个再平常不过的生活场景,却异样的鲜艳的存在于我的记忆里。后来的某个瞬间我才知晓因为那是最美好的自己,然而又为什么时间如此确切既不是春天也不是夏天秋天而是冬天。这个直到我去东北之后我才察觉到缘由,因为我喜欢萧条。

那种在寒冷的季节行走与寂静的长街,让我感觉自己是真实的活着。

那又为何一直记得我母亲,因为相比父亲倒是母亲陪伴着我更多教会我的更多。好的不好的,我们三个人一直、一起去体味。

13岁的我,自在快乐,傲慢又无理。我可以画出出色的素描,水粉画;可以写出美妙的文字,混迹文学社刊登在报刊;亦可以朗诵出让师生拍案叫绝的诗歌散文参加各种朗诵比赛。那时的我,喜欢下课去老师教导主任办公室亦或是高年级学长学姐玩跟他们聊天。当时的心态,直到今天仍然知道觉得同学好愚蠢,以及想给大家证明自己是有思想及其有想法是我是特别的。那时的自己就是抱着这样的心态,与不够成熟的对世界的认知与人相处着。

但我一点也不反感那样的自己,因为13岁的自己渴望成长渴望成人世界渴望成熟的思想这样的觉悟,是件很了不起的事情。

16岁的自己。一个人;大巴车;陌生熟悉的城市;独自生活。

那应该是我最厌恶的时光,适应不了的教学理念,饮食。憋口的当地方言,糟糕透了的群居生活。那时候的我,没有足够的智慧,同样没有足够的勇气去解决存在的问题,去适应这种改变。

我总是很沮丧,觉得自己没有任何依靠。两周一次假。15楼的公寓,没有网线,没有电视,只有微波炉,电磁炉。我总是喜欢把所有房间厕所客厅的灯打开,因为这样会让我觉得有些生气。

一个人,买菜,做饭,吃饭。周日下午整理,回学校。

倘若没有这个经历,或许我会是另一种心态。

在这之前,我希望自己成为是一个让人喜欢,让人开心的人,在这之后,过去想要的统统都不想要了。

19岁的我,为了一个人 ,跑去东北读书。后来的后来我才发现,我根本不喜欢那个人,我只是喜欢那样的自己。一股劲的向前冲,不计较得失,不设想未来,只是这么向前一步一步的坚定的跑去。我只是喜欢那样的自己,而那个人只是恰好成为一个说服自己去这么做的理由罢了。

23岁的我,说服家人。独自一人来到杭州,走的每一步都历历在目。不依靠亲戚,不阿谀奉承,不讲客套话。我想依靠自己,我想看看自己可以走到哪一步。

去年的我,躺在在城西农民房潮湿又狭小的一楼的床板上,思考着未来,苦闷着未来。晚上在天目山路游逛,听歌跑步,告诉自己要一路跑,不要回头。辞掉做了三个月不到的助理工作,寻找新的工作。

有面试就去,没有便在图书馆。因为图书馆有暖气,热水,图书,无线,可以手机充电。而我只要窝在那个出租房我都在支出,对于一个失业中并且不知道未来的我,所有的支出都是致命的。

我喜欢四重奏里面的一句话。

"哭着吃过饭的人是可以走下去的。"

关于感情,我已经没有任何期待。

人,都喜欢璀璨夺目的东西。为了别人而让自己闪闪发光那样的自己太可悲。

同样,我也惧怕把真实的自己展露给别人。我既害怕对方无趣,又害怕自己是个无趣的人,同时我又不希望自己去装出有趣的样子。

没有人会凭白无故的喜欢你,同样,当你把真实的自己展露,对方察觉到你并不是所想的那样的人的瞬间,这份羁绊就会消逝。

我,喜欢今后的自己。不要去猜测未来,因为未来也会背叛你。希望你活在当下,希望你较真的活下去,希望你做好规划,不要惧怕任何人任何事。向上看,不要低头;向前看,不要回头。

2017.8.12 11:50

敬上。

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