20170812

psj 2017-08-12

我和你之间有太多复杂的情愫了。昨晚分别时你给我的轻拥让自以为坚强的我又几乎崩溃了。瞬间想起你背我、抱我……无法忘怀的深情的眼神……多想自己还能像个18岁的少女可以冲动地回头追上你紧紧抱住你……

可是,47岁的我理智地告诉自己,我不可以也不会这样做。

我们之间太多复杂的因素太多的复杂情愫,不知道如何表达,如何抉择!

你是个善良本份的男人,遇上你,接受你给我的情义,让我再一次享受被宠爱的感觉,可以说是非常美好的。(撇开道德来说)

只是,我知道我们并不合适,无论是从哪一方面的条件来说都是不合适的。而我却不想拒绝你给我的情义,我害怕孤独寂寞的感觉,特别是经历过照顾老人的我,害怕自己孤独终老的时候,我知道自己并没有真正走出伤痛,也没有真正获得自给自足的安全感。但,我这样做却让自己觉得我在利用你的感情,觉得自己是卑鄙的。

我想,你的内心也是复杂的。因为你从一开始对我的无所不谈到现在的刻意回避谈你的家人,我能感觉到你内心的复杂。毕竟无论是年龄还是各种条件,你并没有勇气不顾一切奔向一个未知的未来。

可以说,你和他都是善良的人,所以才让我有了这么复杂的情感纠葛。

曾经处在复杂的情感纠葛里无所适从。我反复问自己什么才是爱?和他彻底断绝关系是不是最好的选择?而你即使不顾一切和我在一起是不是你最好的选择?

而我的内心告诉我,都不是!

我和他分房长达一年,两人又长达一年的疏离感后才慢慢有了今天的熟悉感,我重新见到那个曾经慈祥的孩子爸爸,我知道他曾那么决绝地做离婚的决定,是有多种因素的,现在他也逐步恢复了。我要选择原谅他吗?虽然现在我已经不那么恨他了,但当日他决绝的眼神我至今未能忘记!而且也终明白,当日被离婚的我那么痛苦,并不是因为我有多爱他,更多的是挫败感让我一蹶不振。也终明白,他的所作所为并不值得我去珍惜他,没有他,我一样可以活得好好的。和他用过去的20年累积下来的情感才有离婚后2年的复杂情感,我对他爱过,恨过,到现在的看淡,仿佛才是我们最好的相处方式。对他的错,我问自己,我们能原谅亲人的错吗?而我因为你,我常问自己,我和你之间对他来说我是不是有错?对他还应忠诚吗?

我知道,如果被他发现我和你之间的问题,我和他之间脆弱的关系必将土崩瓦解,这是我想要的结果吗?而你从来没说过要和我结婚,我为什么要为了一个不娶我的人去做一个自己极其讨厌的小三。

我一直固执地认为婚姻是神圣的。到现在,我听到别人喊老公老婆,我都有想哭的感觉。我真的渴望婚姻中那种不设防的亲密关系。可是我或许再也不会拥有了。

男女之间即使没有爱也永远绕不开性,也是从性中体会到彼此的亲密关系。你让我体会到被宠爱的感觉,也让我迷恋这种感觉。我想你也是迷恋某种从家人身上得不到的感觉,才会这样对我的。

慢慢的我要学会不恨谁,也不期待谁了,冷暖人生中只能冷暖自知了。最近7月初的一次急性肠胃炎,是他半夜起来给我吃药,替我清理呕吐物,早上出门上班前给我熬好白粥,他绝不是一个会照顾人的人,正因为这样,我知道,到我这年龄,不是去找爱了,而是要找个伴,相互的陪伴,渡过彼此渐渐老去且没有生气的后半生。

人要知道自己要什么,会什么,能做什么才不会茫然无措。而我也逐渐形成这个过程了,只是还是没法割舍已经形成的情感。既然这样,那就什么都不做,顺其自然,事缓则圆吧。

我虽啰啰嗦嗦写不出个重点,但我想你应该可以明白我想表达的。毕竟在这三年多里,我们之间交流了很多很多,对彼此都很熟知了。

能理解吗?

晚安。

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