善良,从不是一件容易的事。

2017-08-12

从小就被教育要做一个善良的人,事实上这也是我一直以来想要成为的人。只是在社会摸爬滚打这么些年以后,在见识到了各种因为善良反被讹诈的故事之后,才开始真正明白,其实善良真的不是一件容易的事情。当然,这样的感慨在经历了这个周末之后,更是深刻镌刻在我的成长历程中。

我想我还是太单纯太无知了。所以在下班路上看到那只躺在人行道上奄奄一息的小喵之后,我还是停下了脚步。现在回想起来,悔于自己的无知和对自己的不负责。它就那样瘫软在草丛边上,全身无力,明显地看到嘴巴在叫,却几乎听不到一点点声音,我想她肯定是生病了。我试探性的把手伸过去,她没有反应,我尝试性地挠一挠她的头,她看着我依旧是疲软状态毫无动弹。我把这只喵抱起来,翻了个身好好看了一下。这应该是一直家养喵吧,脖子上没有牌子但是却有一个小铃铛。躯干四肢无明显外伤,只是在关节处有着明显的毛发脱落的现象。我无法判断是不是生病了甚至是不是皮肤病或者是狂犬病。我犹豫地站起身来,小喵竟也趔趄的站起来,在我脚边蹭了几下,似乎要跟我走一样。那时候,我想的是,抱回去养肯定是不行的,本就住在公司公寓里不经室友同意肯定不合适,其次我无法判断是否带有疾病盲目带回去太不安全。我想那个时候我还是理性的,但是四五分钟的不知所措之后,我开始犯错了。我想的是她这么虚弱,我做点力所能及的事情吧给她弄点吃的吧。于是我抱起这只喵,向最近的超市走过去。她似乎有些害怕,在我手臂上不安稳的扭来扭去,于是我就让她整个重心趴在左臂上,用右手摸着她的头慢慢走着。走了约莫一百米,她还是不太安分,我只能把她放下,于是她又瘫软在了路边。喊了一个路上的行人菇凉,让她帮忙看一下,我骑着单车匆匆去前面超市买了点火腿肉制品牛奶还有水,火速赶了回来。这是当下我能想到的能买到的所有东西了。

我想她确实是饿了,前前后后总共吃了火腿肠4根吧有,我就这样拆开火腿,用手掰成一小块一小块丢给她吃。到第五根的时候,她已经对火腿无感了,我不知道是不是渴了,于是尝试倒了点水在掌心,可是她却丝毫没有动静。我以为她只是不知道掌心有水呢,于是我试探性的倒了点水在她嘴上,可是她却惊恐似的躲开。当时我并没有注意这一细节,只是后来当我查阅相关资料的时候,我倍觉后怕,这是后话了。

正在吃火腿的瞄儿~

吃完不忘在我脚边蹭一蹭~可惜我没法给你更多啦~

吃完就来个“葛优躺”~

这些好像是我力所能及的事情了吧。吃完了之后,她在我脚边蹭了蹭,又找了地疲软的趴下了。在经历了诸多考虑之后,我只能无奈地将她留在了原地。而我火速回到了实验室,先是拿洗手液把双臂好好洗了洗,然后又拿酒精好好消了毒。消毒过程中我惊讶地发现,左臂上有着若隐若现的三条血印。凭我对狂犬病的了解,以及回想刚才发生的一切,我开始有点儿慌乱了。回到宿舍,先是彻彻底底洗了个澡,然后上网查了一些资料。思前想后,还是做出了去医院的决定。

网上查到的可以接种狂犬疫苗的最近的卫生所,我到的时候已是晚上八点,值班医生却告诉我她们那里没有资质接种疫苗。我悻悻然回来了。为了压压惊,回程路上我还买了个大西瓜。其实内心还是有些侥幸的吧。那三条若隐若现的血影我是真的没法确定是不是小喵趴在我左臂上挠的还是我白天干活搬PET大卡时候的划伤;更也没法确定这只喵是不是真的生病了。就算生病了,或许也不是狂犬病呢。无数的思绪在脑海里奔涌而过。开始有些后悔自己的行为,不是后悔给她买吃的,而是后悔对自己的不负责任。或许一开始我就应该将其留在原地去买吃的给她,而不是翻身查看甚至是抱着她走向超市。

若隐若现的三条血印~

那一刻开始真正明白,善良真的不是低门槛的一件事情。之前在朋友圈po了一句话,诸多好友加以肯定和指导。而这次的事情又让我有了更加深刻的理解。我想我仍是希望成为一个善良的人吧。 这让我想起了小的时候的一件事儿,那会我也许只有十一二岁。有天早晨骑车去大市场找人的路上,有个衣衫褴褛的老爷爷把我喊停,他说他迷路了,只知道家在XX小区,可是不知道怎么回去,问我能不能把他送回去。我清楚的记得当时的我做了什么,这也成为我童年里至今没法原谅的自己。我跟老爷爷说我可以帮助他,但是我要先去找人,所以就让老人家在路边坐着稍后回来接他。其实我的本意是好的,可是事实上我并不知道那个小区在哪,我有点儿慌。那个时候,信息闭塞的小镇上没有网络没有地图甚至连个熟人都没的。我害怕自己食言帮不了老人家,又害怕自己找不到小区在哪回去晚了被爸妈骂。思前想后,我羞愧的骑车从对过车道回家了。路过老大爷对过时候,我看到老大爷仍一个人坐在对面路牙边上,左顾右盼等着我回去接他。我不知道他后来怎么样了,是不是有别的好心人帮他。但这件事在我脑海里盘根这么多年,我懊悔不已。我不能接受那样一个出尔反尔软弱无能的自己。在现在看来,当年的自己做的真的是太不合适了,其实能做的还有很多,可是那个岁数下的自己真的想不到别的。多年以来,我一直羞愧不堪企图弥补自己幼年的过失,以致成年之后总是在力所能及范围内尽量多做一些善事。无论是路边看到别人忘关锁的单车然后俯身顺手锁上;还是快餐店前面大婶没带现金又不会用手机支付时直接跟结账小哥说算我头上;还有那些现在看来非常小之又小的例如问路,搀扶,指引,火车上帮忙搬行李等等的行为,这些我力所能及的事情,我是不会拒绝的。

真的要灰常灰常努力,才能成为一个善良的人吧。

朋友说,好人会有好报的。可是我还是心虚,那三条红印在我眼前摇曳,我没法视而不见。感染狂犬病的概率极小极小,可是中国人心中那不怕一万就怕万一的心理状态在我身上表现的淋漓尽致。狂犬病一旦感染,致死率百分之百,且潜伏期长,我想我是怕死的。即使在我一大早跑去医院,在医生告知不需要打针之后,仍然心生不安。那时的我真的就是一个贪生怕死的人儿,我毫不吝啬地用这样的词来形容我自己。真的是人越来越大,就会越来越害怕死亡。虽然这只是非常非常极端的情况下才会发生。可是最终还是选择了另一家医院,让医生给我打了第一针疫苗。现在我感受着左臂因扎针酸胀的感觉一边打字一边给自己深刻的反思。

能花钱花时间解决的问题都不是问题。现在我已经心安。我不知道那只喵怎么样了,希望她能好好活下去。我也明白了,真正的善良应该是什么样子的。善良从来都不是一件门槛很低很简单的事情,相反的,真正的善良应当是充满着智慧和理性,它不应是盲目的施救,也不应是过分吝惜自己的见死不救。这里边的学问太多,而我只是在我的人生经历中多了一笔财富罢了。我不后悔自己的举手之劳。成为一个善良的人仍是我希望做到的事情。

写此文,以示自勉。愿那些犯过的错不再重蹈覆辙,愿善良的人终有个美好的人生。

查看更多主题的豆瓣日记和相册

隅
作者
20日记 3相册

全部回应 0 条

添加回应

隅的热门日记

值得一读

    豆瓣
    我们的精神角落
    免费下载 iOS / Android 版客户端