离开了依然过得像野猫

大e蒙可 2017-08-12

友情这东西真的很伤脑,如果没了它,我可能以后还能活多几年。

有一个以前很要好的朋友,现在我和她只剩下“认识你”这种尴尬的处境。以前真的很要好,她叫我“老大”,我也不知道为什么。大概是以前在她那么多闺蜜中,我最了解她,也认识她最久吧。其实,闺蜜这种关系在我心里不是那么轻易就能说是闺蜜了的。换作以前,我绝对毫不犹豫地跟别人介绍她是我闺蜜,但是现在我真的不知道该怎么介绍了。老同学?朋友?

我们的关系以前是这样的。有一个我和她共同认识的朋友,简称Y。我们三个经常走在一起,但偏偏是Y和她比较多话说,因为她们说的都是一些开玩笑的,我没多大兴趣就静静地听着很少插话。

我走路比较慢,她们俩就一路疯回到宿舍,我一进宿舍看到了她在对Y撒娇,其实我什么事都不知道。所以我就笑着去逗了逗她,问她怎么了,以我对她的了解,我一问她就会答出来,我才知道原来是因为她渴了想喝饮料,但是Y又不愿意再和她走一趟下楼。然后我笑了笑没出声,以我往常对她的了解,她撒娇撒到自己没耐心的时候就不会继续撒了。

我去隔壁宿舍朋友那里玩了大概五六分钟左右,回到宿舍看到她居然在抽泣,Y以为她的假装的,但是我知道她是真哭了。我狠狠地瞪了Y一眼,Y还一脸懵逼,我没办法我拉着她起来,因为她赖在我床上,我说我陪你去。然后我真的是费了好大力气才拉她起来的,然后我吓她说,你再不去,等会就下雨了。然后她才跑了起来,哪知道下了楼是真的下雨了,我是那种淋一点雨都觉得心烦的人。但是也真没耐心再上楼拿伞了,只有拉着她叫她跑快一点。

其实她是一个一直比较慢节奏的人,我怕我把她逼急了,她还真发脾气了不去了。好不容易跑完这400米到学校小卖部,我叫她快进去买,我在外面等 她。哪知道她没带钱,哦买嘎,那时候我也急着回宿舍,因为淋雨浑身不舒服,我就拿了这周仅剩十块钱给她。她问我要不要饮料,我说不要,然后她买了两瓶饮料,我就拉着她跑回了宿舍。当天晚上她发朋友圈说,你只会对我心软,然后艾特我。

后来啊,后来我连坐公交车的两块钱都没有了,我还偷偷问别人借。其实我也觉得自己对她是真的很容易心软。Y说,她知道你会心软,以后就会拿你这点来做事,你别太将就。但是我还真的对她没办法。

我太容易将就,应该是源于她对我的好吧。她谈恋爱了,她告诉我说,她也要帮我找一个男朋友(现在早恋很正常哈),我非常无奈。其实我非常自卑,我不敢主动跟一些男的说话,但是我一旦跟他们混熟了,就成了话唠。我自卑她绝对不知道,她就像是上天的宠儿,她一直都那么幸运那么快乐。我不怪她不了解我,毕竟没有人有义务去懂我。

我就跟她说,我是没人要的我那么丑。然后她跟我争执了很久,她居然跟他男朋友说,你喜欢我你也要喜欢我闺蜜。那时候我和她是闺蜜,她男朋友居然还说好。这是她截聊天记录给我看我才知道的。那时候我很感动真的,就好像我以后嫁不出去还能嫁给她的那种感觉。

我和她的小故事真的太多了,我只记得令我反思还有印象最深的,毕竟相识也有六七年了。

但是后来啊,我和她的关系出现了裂痕。大概是在我得了后来才知道是抑郁症的那一年。那时候家庭学校感情等等都出现了问题,这些问题全都一起涌来,我虽然承受能力比同龄人大,但我也依然受不了。

我和她经常在学校遇见,可是那时候我冷漠地像个自杀过的人不闻不问。她不跟我说话我也不跟她说话,但是我会仅仅借用网络默默地关注她的一切,根据一句话来揣摩她的意图,根据一张自拍来观察她的心情。直到她的朋友圈里有着无数张她和另一个面孔的自拍,还配着令我嫉妒的文字,我好像意识到我失去她了。

但那时候我自卑加上患有抑郁症的我变得更加偏执,她每发一条朋友圈,我每次都会发表一条非常讽刺的评论。她找到了我,她问我为什么要这样,我非常讽刺地坦白了一切,我告诉她我很嫉妒,我说她根本没有考虑我的心情,最后我还非常无奈地说我真的只剩下她了。她安慰我说,她以后不发那么多了。可是啊,我发现她的朋友圈对我有了限制,我是那个悲哀啊。

其实说到了这里我有点不忍心说下去了。回忆也是一种自残。

不记得是什么情况下,我对她说的这句话:我都祝你快乐了你还想要我怎么样。之后的关系就不温不火。

后来一次我和她开玩笑,她误会了。然后我和她吵了起来,我把我不能忍住的一切都说了出来。我记得最后的对话是这样的:

她:好了别再说了

我:好我不说了 那就这样吧

她:其实没必要这样

我:但是我想

她:好

她平时吵架是不会谦让的,那时候我真的委屈太久了,她还说了一句“你知道我的说话能力不只是这样的”,我看到这句话,我的傲气莫名地出来,然后一大堆一大堆的脱口而出,完全没有给她机会。以前我完全能够猜得出她的下一个动作甚至下一句话。

这不是最后。后来,她问我是选什么科。其实我早就猜到她会选文科,即使她以前是一股劲地说要去理科班。

或许这就是习惯猜一个人的习惯。真的很可怕。现在我每天都能在朋友圈看到她的照片,当然是和另一个面孔。我不能做到没有任何情绪。我嫉妒和她自拍的人,毕竟那个人跟她熟是在我有抑郁症的时候。但是我没办法去继续任由她伤害我,因为这才是成长,即使我也有错。

谢谢看完或者没看完这篇文章的你,因为你是这段感情的听众。原以为离开一种伤害自己会变得更好,哪知道依然嫉妒别人难过得像一条野猫。

一个喜欢葵花象征精神的高中狗。

查看更多主题的豆瓣日记和相册

    大e蒙可
作者 大e蒙可
2日记 0相册

全部回应 0 条

添加回应

大e蒙可的热门日记

值得一读

    豆瓣
    我们的精神角落
    免费下载 iOS / Android 版客户端