我想躲起来

舒穆禄 2017-08-12

我最近不太正常,我变得患得患失,思维混乱,一天浑浑噩噩,总是以泪洗面。我开始抱怨,我害怕,我羞愧,我想躲起来。

想起来三年前,我突然沉迷于幻想小说,其实就是精神受了很大打击,不能面对现实,于是躲到了幻想小说里。

现在我又想躲起来。

我第一次这么清澈的深爱一个人,因为我经历之后,了解了自己,懂得了感情。我知道这次和少年时的迷恋绝对不同,这次内心澄明,虽然热烈,但一定是明白的爱情。

很明显他没有对我产生爱情,那只是好感。

我交了个男朋友,而他只是交了个朋友。

认知偏差,再怎么想要,其实我根本骗不了自己。

所以才会这么痛苦,患得患失。

直觉都知道,心理都明白,就是难以割舍。

没见你的时候,我就有感知。

你很快渗入,入骨入血。

我知道你早晚得走,必然是骨肉分离,血肉模糊。

我最近心总是一阵阵痛,也老头晕,眼泪随时出来。

想问题反反复复颠三倒四。

我觉得趁我变成怨妇之前,我先走,这样,大家都体面一些。

我不想等到自己沦落成歇斯底里的怨妇,被厌恶的赶走。

还是我主动走吧。

我已经看见了结局。

给自己留点体面吧。

此前坎坷孤独,中间纠结痛苦,必去秋凉萧瑟,伴狗孤生,都是我自己的事。

我永远相信爱情,也越来越纯粹,只是不知道还能不能遇见一个这样的人。

虽然他满足了我所有想象,但,任何时候,我都不想让自己变成怨妇,这是我给自己留的最后一点体面。

查看更多主题的豆瓣日记和相册

舒穆禄
作者舒穆禄
5日记 0相册

全部回应 0 条

添加回应

舒穆禄的热门日记

值得一读

    豆瓣
    我们的精神角落
    免费下载 iOS / Android 版客户端
    App 内打开